КВИР - Записки неБывалого мальчика (2)

Записки неБывалого мальчика (2)

В умных книжках пишут: "Работать надо на бедных, с них навар, а не с богатых". Умом-то я согласен, но сердце навсегда c богатеями: уж лучше редко кутить с миллионерами, чем часто работать с пролетариями.

Ранее. Эпизод первый. Роберт

Собственно, мой прейскурант отпугивает баджет-туристов, а то по жадности мог бы и с ними спутаться, к тому же я заметил, что если держать низкие цены, клиентов мало, а если поднять до уровня собственных амбиции, отбоя не будет. Вы только не подумайте, что я сноб (еще какой!), просто меня в детстве избаловали.

Большинство клиентов - экзекютивс, кто по финансам, кто по менеджменту; застенчивые банкиры, эстетствующие финансисты, и непременно манерные люди моды. Про политиков умолчу, только намекну: я спокоен за будущие цивилизации - оно в руках с хорошим маникюром.

Как правило, приезжают просто побездельничать: чуть-чуть музеев и побольше кабаков. Про музеи, кроме Эрмитажа, и не слыхали, путеводителями себя не утруждают (к счастью). Вообще путеводители - отдельная история, это рассадники глупостей и небылиц, их надо бы жечь на центральных площадях.

Я все же не совсем простой гид, по крайней мере, порой мне приходится выполнять странные на мой взгляд просьбы клиентов, к сожалению, не связанные с сексом.

Клиенты влюбляются в Петербург с первого взгляда. Я как опытная сваха, расписываю достоинства и скрываю недостатки "невесты": нараспев о императорах и царицах, о массах классицизма и кусочках модерна, а потом скороговоркой, что вот в прошлом году весь город отреставрировали, но такая гнусная у нас погода, краска посерела, балконы попадали, тротуары провалились, опять в этом году реставрировать придется. Иностранцы вверять, мы тоже. На улицы с алкашами (собственно, все параллельные Невскому), и в русские машины, кроме ЗИСов и "Чаек", не пускаю.

Кроме того, на меня работает множество людей, которые возникают из ниоткуда и всячески радуют клиентов. Например, Сергей, милый мужичок, веселый и симпатичный, ну просто душка (вечно кого-нибудь придушить норовит). Я его встретил при вполне обычных обстоятельствах - в гей-сауне. Быстро поняв, что, как и все "плохиши", он предпочитает "ангелочков", я закосил под целочку. Это не так уж сложно: побольше идиотских рассказов об учебе, маме и цветах, а в нужный момент постарайтесь густо застесняться. Сережка не почувствовал подвоха, так что, когда дома я снял ботинки и зацокал копытцами, было поздно - демон Амур бьет без промаха.

Увидев, что живу я, совершенно не думая о безопасности: то мужиков в дом притащу, то сам поеду в какое-нибудь Купчино, Серега взял меня "под крыло". Назови я его охранником, он бы обиделся, все же бывший(?) кагэбэшник, так что правильнее - специалист по безопасности. По официальной версии - водитель, но есть у него и другие обязанности: втихаря ломать руки ворам, тихонечко пинать хамов и очаровывать музейных церберш. Дамы всех возрастов от него в восторге, и не замечают мою плохо скрытую педоватость, так что я бессовестно пользуюсь его чарами, особенно когда надо прорваться сквозь кордон разъяренных билетерш.

Гей-гид - профессия экзотическая, но вовсе не бесполезная. Иностранцы, как дети малые, всяк их норовит обидеть: менты деньги вытряхивают, цыгане фотики тибрят, в ресторанах обсчитывают, в гей-клубах обвешивают. Отзывы смельчаков, возомнивших, что Россия - часть Европы, как это изображается на российских картах, а не нечто бесформенное с огромной надписью "Азия", как на американских, отзываются о Питере весьма прохладно. А мои клиенты восклицают: "Какой чудесный город! Какие радушные люди!" Что город красивый - не моя заслуга, признаю, но если бы они видели и слышали все, что происходит вокруг, восторгов бы поубавилось.

Русские, по крайней мере, те, которые живут в больших городах, народ хмурый, а уж в Петербурге... местные проигнорируют, приезжие облают, но улыбаться и радоваться!? К счастью за деньги можно купить не только материальные ценности, но и духовные радости, например приветливость. Завидев меня, официанты и эскорты широко улыбаются - я ассоциируюсь с хорошими чаевыми. И столик получше найдут, и, о великое чудо русского сервиса, чего не стоит брать, посоветуют.

А клиенты думают, народ у нас отзывчивый! Это ж сколько денег у меня ушло на то, чтобы выдрессировать всех этих курсантов-барменов. Не знаю, общероссийское ли это явление, но в Питере не только в гей клубах, но и в половине ресторанов - курсанты, дешевые и сердитые. То ли большинство рестораторов голубые, то ли евреи, но, скорее всего, и то, и другое.

Я все же не совсем простой гид, по крайней мере, порой мне приходится выполнять странные на мой взгляд просьбы клиентов, к сожалению, не связанные с сексом.

Был у меня чудесный мужчина Доусон. Высокий, спортивный, ухоженный и стильно одетый. После стандартного набора импрессионистов и передвижников он попросил меня найти все, что так или иначе связано с Менделеевым. Оказывается, он был учителем химии. Ах, если бы у меня в школе был такой учитель химии! От него я узнал, что Менделеев не только водку придумал, но и еще какую-то таблицу, которую все знают, видимо, на него работал хороший бренд-менеджер. Я отыскал музей-лабораторию, памятник, старый учебник химии и латунный микроскоп - клиент был счастлив.

А как он целовался! В смысле Доусон, а не Менделеев. Собственно путешествие по менделеевским местам не такое уж необычное дело, еще и полезное, теперь я не боюсь красителей и ароматизаторов.

Более сложную задачу пришлось решать, когда ко мне приехала парочка из Австралии. Один - худенький японец, с утонченными манерами, и его бойфренд - эдакий лесник-каторжанин. Их просьба была просто шокирующей и потребовала от меня мобилизации всех сил: они попросились в один из спальных районов, пройтись по магазинам, посмотреть, как живут простые люди.

Корни этой глупой игры скрыты где-то в Средневековье, когда аристократы переодевались в простые одежды и шли на рынок, послушать, что о них люди говорят. По мне так лучше бы попросили показать, как живут русские олигархи, да и зрелище это более поучительное.

Ехать на такси они отказались, мы должны были проделать этот путь на метро. Я установил двойной тариф - их это не остановило. Что же поделать, за большие деньги я готов ехать даже на другой берег Невы. Друзья пытались удержать от этой авантюры, предлагали деньги, охранников, но я решил. что это хорошая проверка моих способностей гида: если и там выстою, то я точно не просто человек, а тот самый Сверхчеловек.

Перед тем как спуститься в подземелье, я "накрутил" клиентов: чтобы следили за камерами, кошельками и собственной невинностью, а то, по рассказам, там всякое бывает.

Проникать вниз решили через станцию "Гостиный двор", я хотя бы точно знал, где она находится - недалеко от отеля "Европа". Когда мы, как пингвины (королевские пингвины!), толкались перед эскалатором, я по-новому осмыслил выражение "эскалация насилия". Лампы отсчитывали метры: 5, 10, 20 - заложило уши, вдруг лесенка распрямилась, и мы оказались на платформе. Там столько народу! Наверно, они прячутся на случай атомной бомбардировки. Огромное количество советской символики - гербы, люди, лозунги. Теперь понятно, что означает фраза "коммунисты ушли в подполье" - действительно, ждут своего часа.

Худо-бедно разобравшись с картой, со второй попытки мы доехали до станции "Ладожская". По сведениям, полученным от агента "Бабушка", там находился волшебный универсам "Народный", в котором такие низкие цены, что туда со всего города едут.

Эскалатор вынес нас на свет божий, и мы, не медля, провели перекличку и проверку карманов: выяснилось, что у меня пропал свитер. Уж я старался одеться попроще, но что может быть проще Camel active?

От путешествия в подземное царство Хелль туристы были в восторге и пообещали мне новый свитер, лишь бы я прекратил ныть. Если я перестану ныть, кажется, мое сердце перестанет биться.

В ларьке у метро мы купили пирожки и напиток "Чай". Клиенты весело щебетали, проводя параллели между фильмом "Метрополис" и нашим метро, а я с волнением следил за субъектами цвета ниндзя, которые нарезали вокруг нас круги. Поняв, что промедление смерти подобно, я схватил попутчиков и запихал их в автобус. Ехали молча: мои губы были надежно прижаты к дверям автобуса, японец оказался под массивной дамой, а его полноватый друг не мог ни вдохнуть, ни выдохнуть.

Универсам "Народный" вполне соответствовал предостерегающему названию. В основе - обычный советский универсам, а вокруг какие-то немыслимые флигели, корпусы и пристройки - все разных форм и цветов. Мерными волнами туда втекал и вытекал самый народ.

Внутри было темно, пахло чем-то кислым и мертвым, стоял жуткий галдеж и толчея. В одной части магазина шумели особенно сильно, и мы сунулись полюбопытствовать. По рядам шептались: "Сейчас вынесут, уже скоро". Огромные железные двери распахнулись, и рабочие выкатили корзину с капустой - все тут же рванули, пинаясь и крича к вожделенной зелени.

Думаете там были только малоимущие и прочие пенсионеры? Как бы не так! Бабки были отжаты вполне солидными людьми, активно орудовавшими барсетками. Клиенты защелкали камерами: еще бы, такое шоу. Тут же набежали сарацины-охранники, начали махать руками и что-то тарабарить - мы быстренько ретировались. В центр отступали с боями.

Двойной тариф для этих клиентов я не отменил и на следующий день, и это они еще легко отделались. Вообще главная жалоба моих клиентов - "Россия такая дорогая страна!" Еще бы, рады стараться!

25 АВГУСТА 2013 АНДРЕЙ ВИШНЯКОВ

Ссылка:

Смотрите также

#ОТНОШЕНИЯ, #САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, #ТУРИЗМ

Лето, солнце, бронза! Мастер-класс по загару для всех типов кожи

Почему одни получают ровный и красивый загар, а другие тотчас же обгорают на солнце? Как вообще солнце влияет на кожу?

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули

Скажем прямо: надеяться на успех в приложениях для знакомств - это искать иголку в стоге сена. Но представьте мир, в котором мы могли бы разнообразить нашу интимную жизнь с помощью искусственного интеллекта!

"Гормон любви" окситоцин в буквальном смысле лечит разбитое сердце

Раньше считалось, что окситоцин помогает нам испытывать только чувства привязанности, эмпатии и доверия. Однако вырабатываемый гипоталамусом мозга "гормон любви" в буквальном смысле "склеивает", то есть восстанавливает клетки сердца.

Как не набрать вес в отпуске? Пять проверенных способов

Отпуск - это время отдыха. Многие отказываются от здоровой диеты и позволяют себе все. Как этого не допустить и в то же время весело провести время? Ниже пять способов, как не набрать вес в отпуске.