В моем шкафу полно скелетов, впрочем, как и у многих из нас. Целый паноптикум. Причем связи между этими уродами и мной разнообразны: и роковые страсти, и безответные любови, и обыкновенная похоть.
Слово "уроды" здесь употреблено не с целью оскорбить кого-либо, так я именую парней, с которыми у меня хоть что-то было: и одноразовый секс, и долгие пронзительные отношения. Как-то я уже отмечал, что имею такую странную особенность - притягивать к себе людей, мягко выражаясь, иного порядка. Идеальных людей нет, но мы все же стремимся обрести кого-нибудь максимально приближенного к идеалу. Парни, с которыми я встречаюсь, могут быть либо моральными, либо физическими уродами (небеса пока что миловали от варианта "два в одном"). Сейчас речь пойдет о физике.
В своей, не слишком долгой, жизни я видел не слишком мало членов, этот член я запомнил навсегда.
В тот день как-то все сразу на меня навалилось: и Илья меня недавно бросил, и "Горбатую гору" впервые посмотрел и бла-бла-бла. В общем, тоска страшная. Что делать? Ответ один - напиться и забыться. Иду в "Контру". Никогда в жизни так нагло не снимал парней. Обычно как-то так просто знакомились, а тут прямо цель у меня появилась. Тело возжелало этой самой похоти.
Ну, гляжу - мальчик милый такой все улыбается, знаки глазами какие-то подает. А к тому моменту, как я его заметил, глядел я, может, и прямо, но вот видеть - мало чего видел. Иду за ним в туалет, жду, пока он из кабинки выйдет, и в лоб ему заявляю: "Давай целоваться!" Мальчик рад - улыбается. Целовался он, надо отдать ему должное, сногсшибательно, по крайней мере, мои, и без того утомленные алкоголем, ноги стали подкашиваться. Набираюсь еще большей наглости и делаю еще одно прямое заявление: "Поехали ко мне". Мальчик рад - соглашается. В такси на заднем сидении целуемся всю дорогу до моего дома. И уже дома, в спальне начинается парад уродов.
Во-первых, он долго стесняется и просит выключить свет (потом-то я понял, что на его месте тоже попросил бы этого). Во-вторых, вместо того чтоб раздеться и уже заняться бурным сексом, он начинает мне рассказывать о том, как хочет найти одного-единственного-любимого-милого. В-третьих, его, кхм... нижнее белье. Когда я его раздевал и, наконец, добрался до трусов, мне пришлось вспомнить поговорку: кто его раздевает, тот слезы проливает.
Я далеко не сноб и не самый большой модник, но... тут даже я приуныл. В темноте фосфорировала паутина и сидящий на ней паук. Я настоял на свете, хотелось это рассмотреть. Парень (с неплохой, надо сказать, фигурой) был одет в боксеры, которые на городском рынке можно купить по тридцать рэ за кило. На боксерах и красовался ужасный рисунок с пауком. Я призвал на помощь весь свой такт и, почти не смеясь, попросил ЭТО снять. Да, конечно, мы не всегда можем позволить себе выглядеть на все сто, но... можно хотя бы к этому стремиться. Вы, наверное, уже собираетесь спросить меня: где же физика? А вот это как раз, в-четвертых.
Итак, в-четвертых, его член! В своей, не слишком долгой, жизни я видел не слишком мало членов, этот член я запомнил навсегда. Дорогие мои, мне захотелось снова включить свет, чтоб изучить ЭТО подробнее. Дело в том, что в темноте моя рука наткнулась на что-то, безусловно, твердое и упругое, но... весьма странной формы. Член, ну, скажем, Леши, представлял собой абсолютное кольцо. В голове пронеслось: символ бесконечности, Вселенной, гармонии и т.д.
Я мгновенно протрезвел. Теперь-то я понимал, почему, когда я задал ему вопрос о его предпочтениях в постели, Леша ответил мне, что он - исключительно пассив. Честное пионерское - только без обид. Черт! Да этот парень подрочить-то спокойно, наверное, не может! Я долго соображал, что мне нужно с Этим делать и нужно ли с Ним, вообще, что-нибудь делать. После недолгих колебаний я подумал, что все само собой как-нибудь разрешится, и предался похоти. В перерывах мой мальчик рассказал, где учится, чем занимается. Утром он уехал.
Теперь, встречая его в "Контре", я отвечаю ему улыбкой на улыбку и стараюсь не думать о его странной формы Жезле Любви. Кажется, я ему все-таки нравлюсь. Имея в виду этот "крайний вариант", я называю его про себя Запасное Колесо или Хуй-Колесом. В этом нет злобы, просто это его никнэйм в гиперпространстве моего мозга.
На самом деле история имеет некоторый постскриптум.
На следующий день, умирая на работе от похмелья, созвонился со знакомой и напросился к ней на обед. Дожевывая какую-то, как всегда у нее, офигенно вкусную еду, рассказал ей о своих ночных похождениях. Знакомая некоторое (весьма продолжительное) время смеялась. Как оказалось позже, вовсе не над членом-колесом, а...
Так получилось, что Илья, бросив меня, как-то переспал с Лешей и успел в него втрескаться. Теперь, страдая от неразделенной ммм... любви, он названивал нашей общей знакомой и плакался ей в жилетку от D&G. На некоторое время я тоже развеселился - Илья и мне звонил, расхваливая своего нового гейфренда. Я не злопамятный, но иногда... люблю поглумиться над тем, кто сделал мне больно.
Теперь мне есть, кому приветливо улыбнуться в "Контре" и... у меня есть Запасное Колесо.
Выбор СЂРµРТвЂВВакцРСвЂВВР В Р’В Р РЋРІР‚ВВ
РљРІРСвЂВВРЎР‚-арт
"Выйду на улицу, гляну на село!": "Мамба" исключает гей-знакомства из фильтров
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
