КВИР - За тобой не закрывая дверь...

За тобой не закрывая дверь...

"Свобода - это ответственность. Вот почему ее все так боятся," - сказал в свое время Бернард Шоу. И остается только согласиться с этим. Или не согласиться.

Данный материал - лишь точки зрения его автора на свободу отношений, в том числе, точка зрения, основанная на личном опыте.

Возможностей для знакомства нынче масса: клубы, сайты знакомств, телефонные чаты - и не сосчитаешь. И все чаще в разговоре всплывает: "Я - за свободные отношения!"
Как в компании заговорят о свободных отношениях, слышишь часто, что сейчас эта форма отношений двух и более людей - не более чем обоюдное блядство на регулярной основе.
Насколько к свободным отношениям применимы слова свободная любовь, как отношение к сексу как к чему-то отдельному от постоянных отношений? В новейшее время такие отношения были распространены в среде хиппи, в 60-е годы прошлого века. Это мировоззрение не ограничивается сексом, а предполагает, что человек не делает ничего, что может задеть свободу другого. Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы они поступали с тобой, твоя свобода заканчивается, когда начинается свобода другого. Ревности - как проявлению чувства собственности на человека, его тело, в том числе как средство воспроизводства и досуга, - здесь не место.
С точки зрения практического жизненного опыта, а также банальной эрудиции, данное определение утопично. И не отрицает постоянных отношений. Если людей не связывает ничего, кроме хорошего секса, - это не более чем хороший секс на регулярной основе.

Как научиться жить вместе, не причиняя друг другу невыносимую, острую, душераздирающую боль?

Любые отношения предполагают ответственность. И эта ответственность - абсолютно добровольна, поскольку любые ограничения извне не порождают ничего кроме протеста. Однако, как ни печально, при взаимной ответственности, так или иначе - свобода действий уже ограничена условностями.
На практике зачастую человек, декларирующий при знакомстве свободную любовь - обременен тайными отношениями, и всячески скрывает: от своего постоянного свои похождения, а от своих новых знакомых - что есть этот свой постоянный. А поющий песни о вечной любви - просто желание заманить в ласковые сети новую жертву. Во избежание, так сказать. Любовь же, пусть даже свободная - улица с двухсторонним движением.

О, сколько мы знаем историй, когда двое живут вместе, и все гладко и небесно беспечно, но вдруг у одного случается "любовная любовь" - и рушится все?
Порою: шумно, со скандалами и взаимными обвинениями. Порою - тихо и полюбовно. Но рушится, потому что... прошла любовь. Люди, пережившие все стадии отношений внутри пары (оба-на, а какие это - все?), рано или поздно хотят реализовать свои желания вне ее.

Так долго вместе прожили (мы с ней)
что сделали из собственных теней
мы дверь себе - работаешь ли, спишь ли,
но створки не распахивались врозь,
и мы прошли их, видимо, насквозь
и чёрным ходом в будущее вышли.
(Бродский)

Когда не остается ничего, кроме раздражения, усталости, упреков и неудовлетворенности. Когда нет даже боли, - потому что боль может причинить только близкий тебе человек - новые отношения - единственно возможный выход для обоих.
А что делать, если вы понимаете друг друга с полуслова, есть о чем помолчать вдвоем, скучаете друг без друга, у вас общий дом, общие друзья, и вам очень хорошо вдвоем везде, кроме постели, или, к примеру, не хватает некоей романтической составляющей в отношениях? Что готовы допустить, принять, простить своему партнеру? И готовы ли?

Часто приходится слышать, что попытка построить подобного рода отношения - не более чем дань многолетней привычке. И двое просто не могут решиться на прекращение давно уже никому не нужной истории. Но часто - во временном измерении - эти отношения - треть вашей физической жизни, и половина - осознанной, и, в общем то, их не хочется терять или заканчивать. Как научиться жить вместе, не причиняя друг другу невыносимую, острую, душераздирающую боль?

"Свобода в действительности и означает постоянный выбор между альтернативами и, что ещё важнее, свободный выбор требует создания новых альтернатив... но всегда существует определённая цена свободы - усилия, риск, тревога. Нежелание платить эту цену и делает людей несвободными. Чем больше мы забираем свободы себе, не считаясь с реальной взаимосвязанностью с другими, тем меньше остается привязанностей и здоровой зависимости от других, значит - больше одиночества и опустошенности". (Римантас Кочюнас, психотерапевт, профессор, специалист в области общественно-ориентированной психотерапии).

Существует форма партнерства, именуемая "open relationship" - связь двух партнеров, которые хотят сохранить свои отношения, и которые вместе решают о связях на стороне. Причем, вариантов - масса: выбор другого партнера с обоюдного согласия состоявшейся пары, только секс на стороне, без романтической подоплеки, или же, наоборот, романтические отношения, лишенные сексуального контекста.
То есть, состоявшаяся пара, которая хочет сохранить свои отношения, и не отрицает их наличие, сама определяет степень взаимной свободы партнеров. Важным является то, что оба знают о происходящем в частной жизни каждого.
Готовых рецептов счастья нет и быть не может, и все же... Вот рецепт для отчаявшихся домохозяек:
Необходимо обладать мужеством. Потому что, если один из партнеров искренне хочет продолжить отношения, а другой - нет - вряд ли что-то из этого выйдет, поскольку чтобы это ни было - это не более чем отсрочка конца истории.
И малодушие здесь неуместно, а торг уместен.
Да, и жить по своим правилам, без оглядки на общественное мнение, советы друзей и подруг, давление иных обстоятельств - очень и очень не просто.
При этом нет никаких гарантий. Это как билет с открытой датой...
Быть готовым к тому, что со стороны: у вас ли, у вашего ли партнера - это изначально другая история, и может случиться так, что те, сторонние отношения, все же возьмут верх над тем, что есть у вас сейчас...
Быть готовым к тому, что тот, кто по другую сторону ваших отношений - не будет готов принять сложившуюся ситуацию как данность.

А еще:
Верить. Доверие - ключевое условие, поскольку только полностью доверяя друг другу, можно без утайки, без "фиги в кармане", проговорить все то, что есть сейчас.
И все то, что может быть завтра. Верить в то, что несмотря ни на что - вы вместе. И это важно для вас обоих. Верить в то, что и вы, и ваш партнер с уважением относитесь к вашим сторонним связям.
Надеяться. Надеяться, что у вас вдвоем все получится, как бы ни было сложно. Что вы сумеете, единожды и существенно изменив многое в своей жизни, по-прежнему остаться близкими, родными людьми.
Терпеть. Терпеть натиск советчиков, предлагающих в один голос, но на разные лады послать все к чертовой матери. Терпеть, то, что близкий человек может очень переживать, и не всегда эти переживания связаны с вами.
Иметь терпение выслушать то, что ваш партнер хочет рассказать о своем другом. Иметь терпение посоветовать, если это необходимо. Быть терпимым - большое искусство, и вам обоим предстоит его освоить, если вы все же решили продолжить совместную историю.
Прощать. Порою очень сложно, но это необходимое условие. Прощать друг другу ошибки - новые правила не всегда и не сразу откладываются в голове. Прощать, что партнер может быть увлечен, порою - и очень - и снова не вами. Прощать многое другое, о чем раньше и речи быть не могло
Любить. Не несмотря, а вопреки.

Каждый может обрести свободу, если только умеет ограничиваться и находить самого себя.
Гете.

31 АВГУСТА 2015 MASON DAFFY

Ссылка:

Смотрите также