КВИР - Я с уродами и не сплю

Я с уродами и не сплю

Мало того, что я возвращался из Алма-Аты в родной Павлодар подавленный из-за неурядиц с бойфрендом, так еще был вынужден наблюдать и утяжелить судьбину попутчицы...

В общем, сел я в купе, напротив уселась пергидрольная мадам с пережженной химией, мелким бесом завивающейся. На вид ей без раздумий полтинник дашь, хотя она, наверняка, моложе. Просто жизнь проехалась по ней, и явно не на сияющем "Мерседесе"...

Попросила она меня закинуть ее баулы на самый верх, что я, собственно, и сделал. Спасибо, говорит, я ей - пожалуйста, если понадобится грубая мужская сила, обращайтесь. Мадам поняла это, конечно, по-своему. Начала приставать с вопросами: как зовут, сколько лет, женат или нет, кем работаю... Я выдал полную автобиографию, вплоть до того, когда крестился и впервые побрился, но тетку так просто было не унять. "Что слушаешь?" - спросила (а у меня в ушах плеер). Я ей демонстративно: "t.A.T.u, "Мальчик-гей", а тетка - "Можно мне?". Ради Бога, а сам сижу на измене: "Этак она меня ночью и поиметь захочет, пора это как-то прекратить...".

Она же глазками постреливает, губки поджимает (в помаде такого паскудного, кондукторского цвета - хуясто-залупной фуксии). Написал SMSку одному знакомому, поведал о щекотливой ситуации, пришел ответ... И я сделал так, как посоветовал приятель-хохмач. Полез за документами и "нечаянно" выронил фотку своего Макса, положил ее на стол. Мадам спрашивает: "Это кто?". Я отвечаю: "Друг". Она: "Сколько ему лет?". Я говорю: "23". Кокетка: "Хорошенький какой!". Ну я ей и завернул: "Дык, елы-палы , я с уродами и не сплю!". Моя оппонентша стала как-то нервно похохатывать...

А потом раздалось: "Так ты пидор, что ли?!" Я невозмутимо: "Не пидор, а гей", и разъяснил ей принципиальную разницу между тем и тем: мол, пидором может быть мент, который до тебя доебывается, сосед-алкаш, устраивающий концерты по ночам, водила, обдавший тебя грязью на дорожной распутице... Тогда как гей - это... Но она, по-моему, ни хера не поняла, потому как сидела, словно соляной столб, даже не пошевелилась за все то время, что я ей вещал. Но потом очнулась и заявила: "Ни за что не поверю! Докажи!" Я спокойно достал косметичку со всеми своими причиндалами, вывалил все на стол и начал производить над собой привычные манипуляции вместе с маникюром.

Ее перекосило по диагонали, и со словами "что за жизнь такая блядская: как увидишь нормального мужика, познакомишься, а он - гей!", потащила свою 120-килограммовую тушу на верхнюю полку. Я ей попытался помочь, но она посмотрела на меня как на кучку какашек и, выдавив "я сама", влезла-таки наверх... Все! Больше я ее не слышал (если не считать постоянно угрожавшего потрескиванья полки под ней). Тетеньку, кстати, звали Виолеттой... Что полностью соответствовало ее "блистательной" внешности... Звал я ее обедать, так она отказалась наотрез, ничем не мотивировав отказ, просто процедила "не хочу". Мда, не оправдал я ее надежд на быстрый и легкодоступный секс. Обиделась сердешная. Беда прям...

Я, если честно, сам был в шоке и от этой Виолетты, и от самого себя, что устроил такое гей-шоу. Мне ее потом так жалко было... Жалко оттого, что вот такие женщины не могут устроить свою жизнь и ищут каких-то единичных приключений. Смотрел я на нее и ломал голову: страшная, как смертный грех - лицо отечное, брови нарисованные, три подбородка, потом еще эта жуткая пережженная химия, вдобавок и пергидролем изувеченная. Свитер дурацкий, гамаши мохнатые, тапки плюшевые да под цвет помады на губах, и смех, и грех... А ведь туда же - любви хоцца...

Блядь, ну а я-то что, неужто так плохо выгляжу, что даже такой блядоход и то счел возможным покушаться на мою мужскую честь (и нежную психику)?! Вот и не удержался, оттянул бабешку.

Константин

Иллюстрация Joe Phillips

04 АПРЕЛЯ 2016

Ссылка:

Смотрите также