 |
|
Йа - Николай Басков!
Эти истории - о герое грез, о прекрасном принце. О его обычной жизни и его необычайных приключениях. О его верных друзьях и преданных фанатах...
 Николаю Баскову так нравится щетина, что он совсем перестал бриться. Как то Николай Басков рассказал историю, что ему очень не нравятся его пухлые щеки, поскольку они уж очень пленят представителей сексуальных меньшинств. А поскольку сам Николай себя к таковым не относит, то очень хотел бы дистанцироваться от внимания этого гей-сообщества. Из недавних сообщений СМИ. Эти истории, возможно, всего лишь сказки. Но, с другой стороны, чего только в жизни не бывает. Кто будет спорить, что порой жизнь весьма похожа на сказку? Так давайте же возьмемся за руки, друзья, и шагнем, пусть пока несмело, в чарующий мир великолепного Николая Баскова, которого по праву считают золотым голосом России. Во всяком случае, все ему об этом неустанно говорят... Народный артист России и Украины Николай Викторович Басков, знаменитый певец и счастливый человек, жил не тужил. В принципе. Но ныне он чувствовал себя разбитым, можно даже сказать поношенным. Голова не просто болела, но раскалывалась, и в ней почему-то кружились строки из песни "Шарманка", которую певца всегда просят спеть на концертах самые преданные фанатки - дамы, находящиеся в возрасте "в 45 баба ягодка опять": Влекут ли мечты небывалые Цветут ли цветы запоздалые Всё так же рыдает шарманка В Париже она чужестранка... ...кружилось у артиста в голове, хотя ни в каком Париже он не был, а лежал себе в кровати в Москве. И он лениво, еще почти во сне подумал, что это не к добру, потому как терпеть не мог эту песню, но, конечно, на каждом концерте ее пел, бывало даже на бис, потому что всегда полагал, что касса важнее личных предпочтений. Итак, спальня Николая Баскова представляет собой типичную спальню деятеля отечественного шоу-бизнеса мужеского пола. В середине комнаты стоит огромная розовая кровать с желтым балдахином. Это не простая кровать, а почти золотая. Ее, разумеется, сделали по спецзаказу, в Италии. Вернее, это Николаю Баскову сказали, что в Италии, а на самом деле в Белоруссии, на гродненской мебельной фабрике. Высокая спинка кровати обтянута розовой кожей. Николая Баскова уверили, что это "кожа розовой пантеры", и он в этом ни капли не сомневается, ибо совершенно точно помнит, что смотрел про нее мультипликационный фильм. Середину спинки украшает фамильный герб Басковых, срисованный с герба Балашихи, где певец появился на свет. Герб вышит золотыми нитями. Во всяком случае, Николаю Баскову так сказали... Над кроватью висят фотопортреты президента и премьер-министра Российской Федерации. Тут уж никаких сомнений быть не может - это действительно они. По обеим сторонам кровати стоят прекрасные тумбочки. Николай Басков очень любит свои тумбочки. Правую и левую - одинаково. Он показывает их всем гостям, и те неизменно становятся шокированы и трепещут. И есть от чего! Правая тумбочка, работы все тех же знаменитых итальянских мастеров (которые, как мы знаем, временно проживают в городе Гродно) представляет собой выполненную из ценных пород дерева и покрытую позолотой голову Константина Устиновича Черненко (Черненко, Константин Устинович - Генеральный секретарь ЦК КПСС (1984-1985 гг.) Естественно, голова-тумбочка по размерам превосходит оригинал. Однако узнать почившего генсека не представляет особого труда. Конструкция этого предмета мебели предусматривает три ящичка: два верхних (выдвигаются глаза Черненко) и один нижний (рот Черненко). Уши Константина Устиновича выглядят немного необычно - Николай Басков повелел выполнить оные из хрусталя, так, чтоб в них можно было цветы ставить. Левая тумбочка, не менее любимая Николаем Басковым, чем правая, - из цельного куска золота. "Откуда столько золота у еще не старого простого российского артиста, пусть даже и народного?" - спросишь ты, наивный читатель. О! Не стоит переживать - все законно. Огромный самородок был прислан в подарок Николаю Баскову с берегов реки Колымы. Дело в том, что заключенные одной из тамошних колоний очень уж любили (и любят) творчество нашего героя и упросили как-то администрацию своего учреждения сделать артисту подарок. Администрация сначала отказывалась, полагая, что ее саму в этом случае посадят за разбазаривание госсобственности. Но потом неожиданно согласилась, поскольку и сама фанатела от песни "Шарманка", хоть и состояла в основном из мужчин. Да и кто там знает наверняка сколько и чего добыли на Колыме - край далекий... Так родина недополучила приличный довесок к своему золотому запасу. Зато его получил Николай Басков. После этого он взял шефство над колонией и заказал себе золотую тумбочку. В ней он (только никому не говорите) хранит все свои деньги и бриллианты Ирины Бугримовой, которые в детстве случайно нашел в туалете Цирка на Цветном бульваре, но родителям не отдал. Думается, пока хватит. Негоже, если вся первая история превратится в одно сплошное любование квартирой Николая Викторовича. Любоваться и описывать его жилище можно бесконечно. В конце концов - 112 комнат! Это вам не пугачевская халупа на Истре. Чу! Кажется, наш герой решил, что пора вставать. - Ооооой! - молвил Николай Басков, с видом императрицы всероссийской возлежа под пуховым одеялом, на множестве розово-желтых подушечек. - Аграфена! Ты где? Неси скорее пробудительное! - Уже готово, барин! - в комнату вбежала служанка Николая Викторовича Аграфена - дородная баба из Вологодской губернии, находившаяся как раз в том самом, самом фанатском возрасте, в руках у Аграфены был серебряный поднос с графинчиком холодной водочки, заиндевевшей рюмочкой, блюдечком с порезанным малосольным огурчиком, вазочкой с маринованными белыми грибками и розеточкой с черной икоркой. - Ох! Аграфенушка ты моя, золотце! Чтоб я без тебя делал? Голова болит - ты не представляешь! А мне сегодня опять петь! То ли Лещенка, в гости звал, то ли Катя Лель. На день рождения, кажется, или может просто побухать...Ты не помнишь? - Я только Ваш день рождения помню, барин. Другие-то мне на что? - И то правильно. Тебе и правда незачем, Аграфенушка, ты у меня и писать-то не можешь. Это я тебя специально такую нашел, чтоб ты потом обо мне воспоминания не написала лживые, жаль, что ты еще не слепая и не глухая... - Николай Викторович рассмеялся собственной шутке, но тут же поморщился от головной боли. - Ой, да на что мне эти писанины, Николаша? Я ж девка-то простая, преданная. Батюшка с матушкой так воспитали, - сказала Аграфена, чему-то улыбнулась в усы (у нее росли небольшие) и застенчиво потеребила свою толстую длинную косу. - Эх, "Я помню давно учили меня отец мой и мать: гулять так гулять, стрелять так стрелять..." - пропел, лежа на подушках, Николай Викторович, размахивая в такт руками, как бы дирижируя, но снова поморщился от головной боли. - Фу, ненавижу Розенбаума! Давай уж водки-то, чего греется? - Нате, - Аграфена поставила поднос на постель, налила водки в рюмочку и немного отошла от кровати, как ее учили. Николаю Викторовичу Баскову при виде водки похорошело. Он заметил, что в окошко светит солнышко, и ему похорошело еще больше. Выпив и закусив, народный артист отыскал в подушках пульт от телевизора, висевшего на стене, напротив кровати, и нажал на "Вкл.". - Аграша ты сядь. Вон хоть на оттоманку в углу. Не стой над душой-то. Скоро одеваться будем, так что ты не уходи. Я только сейчас музыкальные новости посмотрю. Что там коллеги за вчера натворили... Интересно же! Николай Басков переключил телевизор на нужный канал. Показывали какой-то банкет. Среди гостей он заметил своего большого друга - Филиппа Бедросовича Киркорова, а также его бывшую жену Аллу Борисовну Пугачеву и ее нынешнюю компаньонку - Максима Александровича Галкина. Потом неожиданно показали самого Николая Баскова, который танцевал энергичный танец с Аркадием Укупником, да так умело вилял бедрами, что и Укупник, и остальные присутствующие, включая Николая Цискаридзе, только диву давались. - Ой, мама! - Николай Викторович Басков схватил с тумбочки-черненко сотовый телефон и набрал номер Филиппа Бедросовича Киркорова. - Алло! Ну, кто это в такую рань? Мы народные артисты, мы раньше 12 не просыпаемся! - услышал Басков в трубке знакомый голос друга. - Филипп, ну что ты под дурочка косишь? У тебя что номер не определился? Филипп, вообще-то уже почти два часа! Мы опять с тобой тренажерный зал проспали! Так еще и не были ни разу. Филипп, включай скорее телевизор, там вчера показывают. Филипп, что это было? Я ничего не помню. Зачем я танцевал с Укупником? Ты что не мог меня остановить? - Не ори. И без тебя голова болит. Эй, как там тебя? Вася, Дима? Просыпайся, домой иди. Деньги вон на трюмо возьми. - Филипп, это я, Коля Басков! Ты что меня не узнаешь? - Да узнаю. Это я не тебе, дурашка. Это так, тут... Один... Заходил, - хихикнул Филипп Киркоров. - Чистильщик бассейна? - Да... Что-то в этом роде. А ты чего разнервничался-то? Это мы вчера у Газманова были. Он в Книгу рекордов Гиннесса попал, за головокружительное сальто на концерте. Чего-то там "...прогнувшись". Вот и отмечал. - Опять он прогнулся? Он ведь уже и так член "Единой России". Даже я так не прогибаюсь, Филипп! - Вот ты ему это вчера и сказал. Он засмеялся, но что-то потом в блокнотик записал. Он мстительный, сцуко. Ты с ним осторожнее. Может, сальто какое-нибудь выкинуть, неожиданно, - засмеялся Филипп Бедросович. - Слушай, а я опять напился, да? Надо бросать пить, Филя! Это ж все по телевизору показывают. А у меня женщины российские - поклонницы. Труженицы. Голубушки мои. А я с Укупником танцы вытанцовываю... Они же могут что-то заподозрить. Почуют не ладное... Меня и так уже один раз с Моисеевым спутали. - Да, они уже чуют, Коля. Не знаю, конечно, как там труженицы, но я тут вчера в ларек ходил... Ну... За чистящим средством для бассейна. Так там бабка какая-то телик смотрела. А в телике тебя показывали. Ты пел говно свое очередное... - Это у тебя говно! - перебил друга Николай Басков, - а мои песни они... Их народ любит и... - Ну не суть. Хорошо. Пел ты свое не говно, которое народ любит. Ну, бабка смотрит, значит, на тебя и говорит: "Хороший парень этот Коля Басков, только вот зачем он волосы красит?". Я аж поперхнулся от смеха... - Ох! Филипп, ты не врешь? Неужели так видно? Какой кошмар! Но я же в лучших салонах... И свет на съемках мне так ставят, чтобы все естественно было, и грим накладывают... Ай-яй-яй... - Все равно видно, Коля. Я тебе еще забыл сказать - телевизор-то у нее черно-белый был в ларьке... - Господи! Даже по черно-белому видно? Филипп, что же мне делать? Аграфена - налей еще водки! - Я не знаю, Коля, что тебе делать. Я вот в черный цвет волосы крашу, и у меня не видно. Черный как-то незаметнее. Может, и тебе попробовать? - Мне, в черный? Филя ты что? На кого я похож буду? На цыгана какого-то... Я же не Будулай. И не этот, спаси господи, как его... Аграфена, как там его? - Амаяк Акопян, Николаша! - служанка хорошо знала все тайные страхи хозяина. - Да, не Амаяк Акопян. - Вспомнишь тоже. Аж мурашки по телу пошли, как представил себе его. Но вообще-то он вроде армянин... А блондинкой-то ты на кого похож? - полюбопытствовал друг нашего героя. - На Есенина! Ну, мне так говорят на концертах... - Врут, Коля. Есенин весил в два раза меньше и волосы не красил, нигде, - захохотал Филипп Киркоров, - и стихи у него были - не то что твои песни с Таисией Повалий. - Филипп, ты опять меня оскорбляешь? Почему все время, после того как к тебе придет чистильщик бассейна или там сантехник какой - ты всегда меня оскорбляешь? Это уже система, Филипп, я заметил! Ты совсем меня не уважаешь! Ты...Ты... Ты козел, Филипп! Если тебе достались болгарские кудри, это еще не значит, что ты можешь над всеми насмехаться! - Николай Басков опрокинул в себя водку из поднесенной Аграфеной рюмки и с силой швырнул ее (рюмку, а не служанку - Николай Викторович Басков не изверг!), на пол. Рюмка разбилась. Аграфена перекрестилась и принялась собирать осколки. - Ну что ты опять разорался? Поплачь еще! Хватит буянить. Сегодня поедем на презентацию. Катя Лель от нечего делать устраивает. В порядок себя приведи. Там телевидение будет. Ну как обычно. Все дела. Споем там что-нибудь, чтоб не говорили потом, что мы на халяву ели-пили, - успокоил друга Филипп Бедросович. - Вот всегда ты так. Оскорбишь, а потом на презентацию тащишь. Да еще к этой... Опять дешевое вино пить придется. - Ладно. Не бзди, прорвемся. С собой пронесем если что. Ой. Ты извини - ко мне, кажется, опять кто-то пришел... Тут... Раковина, понимаешь, засорилась. Вызвал вот... Специалиста... - Ну, пока. Я часа через три буду полдничать в "Турандот". Ты приедешь? - Если раковину прочистим к этому времени. А так вообще у Кати Лель вечерком встречаемся. Она говорит, что сначала дома. А потом как пойдет... Николай Викторович Басков нажал на "отбой" и призадумался. - Аграфена, как там у нас раковина? Не засорилась? - спросил певец. - Какая раковина, Николаша? Вроде нет... - Ну... Какая-нибудь... Вот все люди как люди, раковины у них засоряются, сантехники к ним приезжают - прочищать. И только один я - богиня! Даже как-то обидно... Ладно, Аграфена, давай уж одеваться! Нам ли быть в печали? - Не нам, барин, ой не нам! Сию минуту, барин! - служанка выбежала из комнаты, чтобы принести отглаженный домашний костюм народного артиста, естественно от Versace, как ему сказали. Николай Викторович тем временем нашел среди подушек небольшое зеркальце и стал пристально рассматривать свои волосы: если действительно видно, что они крашеные, то надо что-то с этим делать... Продолжение сказочных историй о жизни и невероятных приключениях
знаменитого певца и счастливого человека Николая Викторовича Баскова читайте в следующее воскресенье. Рисунок Слава Доронин. "Квир" № 76
14 ФЕВРАЛЯ 2015
|
ДАНИИЛ GOODWIN
Смотрите также
 #АЛЛА ПУГАЧЕВА, #МАКСИМ ГАЛКИН, #НИКОЛАЙ БАСКОВ, #ФИЛИПП КИРКОРОВ, #ШОУ-БИЗНЕС, #ЮМОР
"По-тихому": Безумная ночь, счастливый конец и тайна мертвеца!
11 октября 2023
Гейдж и Куинто впервые "по-тихому": гей-комедия обещает ночь, полную секса и скандалов
27 сентября 2023
Переезд года: Король сериалов Райан Мерфи уходит с Netflix в Disney
26 июня 2023
Киркоров: "...Я никогда не был другом Максима Галкина*"
25 апреля 2023
Нога и артист кордебалета: Киркорова снова проверят на "ЛГБТ-пропаганду"
21 апреля 2023
Галкин* странно пошутил про "ЛГБТ-группу" позади SHAMAN
24 марта 2023
Симоньян уверена: Иноагент Галкин* не только - гей, но и - гнида
22 марта 2023
Бард Новиков о Максиме Галкине*: "Еврей, педераст, предатель..."
7 февраля 2023
Прилепин об Алле Пугачевой: "...Фиктивный муж, гомосексуалист и предатель своего собственного отца"
19 сентября 2022
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
