КВИР - Я не виноват, что люблю

Я не виноват, что люблю

Мне 33 и вчера у меня возникло почти непреодолимое желание позвонить родителям...

Я бы очень хотел отправиться в свои 13-15, когда, видимо, моя ориентация для меня начала приобретать логические конструкты. Нет, не чтобы объяснить, а просто, чтобы обнять себя и сказать, что я имею такое же право на счастье в отношениях, как и любой другой.

...не для стандартного разговора в этом возрасте "Как дела?", а с тем, чтобы получить одобрение: разрешение быть геем и любить тех, кто мне нравится.
Нет, мое желание камин-аута не было причиной бескрайней любви, которая требует того, чтобы рассказать всему миру. Нет, я не маменькин сынок, которому нужно разрешение на то, чтобы "пойти к друзьям" или "не пойти в школу". Просто вчера я наконец-то встретился с собой-подростком, испуганным своими желаниями и нашедшего смелость в странном "искуплении" своего влечения к парням. Я хочу рассказать, как это было. Не потому, что моя история уникальная, она как раз наоборот очень стандартная, что и подталкивает меня про это рассказать.

31 декабря, до того, как зайти в супермаркет, купить мандаринов, шампанского и оливье, чтобы хоть что-то сохранить от Нового года, я пригласил выпить кофе парня, с которым познакомился в Тиндере. На встречу пришел интересный, худощавый молодой человек с большими почти черными глазами. Выпив кофе, по его инициативе мы отправились в книжный. Мало того, что сам он мне казался симпатичным, так еще и выбор места для продолжения свидания меня подкупил окончательно. Ну, а дальше я был поражён выбором книг, интересами и настоящестью. С того момент почти два года я находился в "отношениях" (кавычки тут скорее для того, чтобы показать разнообразие происходящего в этих отношениях).

И нет, вы не ошиблись, Я НАХОДИЛСЯ В ОТНОШЕНИЯХ, именно я, а не мы. То есть для него это были совсем другие отношения. Не пересказывая всех событий, обозначу лишь одну вещь, которая стала, как говорят физики, точкой бифуркации. Он ВИЧ+. Именно этот факт создал расхождение в восприятии обоими наших отношений. Точнее не сам факт, а отношение к нему (тоже хреновая формулировка, но вы скоро поймете, о чем я, я тоже не сразу об этом узнал).

Через полтора месяца прогулок, ужинов, совместных просмотров кино без поцелуев, без сексуального подтекста я начал напрягаться, не понимая, что происходит. И вот в один из вечеров он набрался смелости рассказать о том, что у него ВИЧ. Сказать, что ему было страшно - ничего не сказать. Сказать, что я не понял, как мне реагировать на это - ничего не сказать. Поймите правильно, у меня нет предубеждений по поводу ВИЧ+ людей, но мое сознательное понимание ни хрена не подготовило меня к эмоциональному всплеску, когда вопрос стал касаться меня. Я хотел быть с этим человеком, хотел близости, а это значило, что ВИЧ становится частью и моей жизни. Не уверен, насколько мои слова о том, что это не важно и что я ему благодарен за честность, что это не отменяет моего желания быть с ним для него прозвучали искренне. Да, пожалуй, я и сам бы себе не поверил в ту минуту. Этот день развел нас во временных линиях наших отношений.

Я действительно принял тот факт, что в наших отношениях нас трое: я, он и его заболевание. Принял, что это будет накладывать свои ограничения. Но его глаза, его интересы, весь он, взяли верх.

Ура! Счастливый конец истории! Добро и человечность победили зло и предубеждения. Хрен вам! Ну, то есть победили, но история не про сказку борьбы принятия и стереотипов. Я продолжил строить наши отношения. А он после этого дня только начал. Об этом я правда узнал только через 1,5 года, когда он рассказал, что когда говорил мне про свой диагноз, он ждал, что это наша последняя встреча, а тут "на тебе!", я не отказался, а наоборот, включился, стал расспрашивать, а позже вообще отдал ему всю ответственность за контроль правильности того, что происходило в постели. На тот момент для меня это было попыткой показать, насколько я ему доверяю. Жаль мозг включается не сразу. Когда я понял, что тем самым просто взвалил на него такой груз ответственности, что любой человек бы испугался, уже было поздно.

Хотите понять, что он испытывал?! Представьте себе ситуацию, в которой вам говорят:
- А завтра у тебя будет ребенок и ты теперь и за его жизнь несешь ответственность!
- Вы охренели?! - скажете вы. - Я тут со своей жизнью пытаюсь справиться!

А тут ты не просто несешь ответственность за ребенка, тут для него я создал ситуацию ответственности за риск моей жизнью и здоровьем. В общем, я "молодец"! Для него отношения только начинаются, а я возьми и ё_ни лопатой ответственности. И он принял единственное на тот момент, как ему казалось, верное решение. Убежал. Нашел парня, как он выразился, "в одной с ним лодке" (меня эта фраза бесит до сих пор, но она важна для понимания, что же так зацепило). И тут понеслось.

Мои родители не идеальны, как и родители каждого. Но они меня любили и любят. Они мне привили чувство справедливости. Они мне привили смелость с несправедливостью бороться. Они сделали все, что могли, чтобы я был добрым. И я и попал в ловушку. Нет в мире четкого понимания "добра" и "зла". Определения есть, но вот понимание у всех разное. До сих пор не знаю почему, но для меня-подростка в какой-то момент любовь между мужчинами стала граничить со "злом". Нет, конечно, это даже не рядом с убийствами, воровством или насилием. Но, как любит говорить моя сестра: "Зачем же сравнивать с худшим". Я прекрасно осознавал, что мужчины мне интересны. Я себя уговаривал, что любовь, она есть любовь, не важно, между кем она возникает - она универсальна как чувство и как понятие. Все эти уговоры сильно помогли с принятием себя. Но как оказалось вчера, они просто как осенние листья скрыли под собой ощущение необходимости наказывать себя за любовь парня с парнем. И вот это ощущение, как грибы под красивым ковром осенних листьев, продолжало расти: "Такие отношения не достойны счастья!" - чтоб тебя!

Только сейчас я понимаю, что от всех отношений, в которых я себя не наказывал (а точнее не давал наказывать себя) за сам факт любви к парню, я сбегал, делая больно и другим.

И тут, о чудо, у меня новогодний подарок - красивый, интересный, сексуальный. А когда узнаешь его ближе, то он еще и "многофункциональный". Просто iPhone для человека с Nokia 3310.
Я хотел стать врачом, стал психологом - не далеко ушел. Потому что так, я, наверное, пытался помочь себе. Ну, во-первых, если я не могу изменить "греховности" своего влечения к парням, не плохо было бы искупать этот грех другими добрыми делами. А во-вторых, открою вам "тайну", чтобы работать с людьми, нужна смелость, и эта смелость - мотиватор разбираться с собой. Попутно я, конечно, еще и другим помогу принять себя - ну а куда же без этого. В психологии есть целое понятие для этого - контрперенос называется.

Вот теперь представьте, у меня в руках этот iPhone. Не у меня и не в руках, конечно, но все же у меня к нему есть доступ. Надо помогать! Он скорее всего, как и я, не то чтобы разрешает себе счастливые отношения с парнями, не зря ведь ему в постели хочется чуточку мазохизма. У него нормальный, часто спрятанный у других, человеческий страх смерти, как оголенный провод. Он боится произносить вслух свой диагноз - поэтому меня эта "лодка" и взбесила с одной стороны, но и зацепила с другой. "Ну и что?! - скажете вы, - мучается человек и не может ничего с этим поделать. Ты-то тут при чем?!". Но вспомните книжный. Для меня, как для человека, который давно работает с людьми, его желание развиваться было как красная тряпка для быка на корриде. Это же огромный кайф, когда ты можешь помочь разобраться с чем-то другому. Не зря ведь родители так радуются победам своего ребенка.

И казалось бы, достаточно мотива искупления "греховности" любви к парням, достаточно того, что его проблемы откликались во мне, но все это стало подогреваться еще и надеждой на то, что его мотивация к развитию приведет к изменениям, что когда он примет свои эмоции, свои страхи, мы будем жить "долго и счастливо". И пусть возможно не умрем в один день, но я буду рядом всегда. Такая надежда дает силы не сдаваться (хотя любая надежда дает силы). Но тут это было не просто в формате "выбора свадебного платья и имен детям на первом свидании", тут в голове появилась история длиною в жизнь, история с несчастным концом, но со счастьем посередине. Так я продолжил вкладываться в эти отношения, стараться его подтолкнуть к изменениям и принятию, на самом деле переходя границу между его парнем и его терапевтом (ну что поделать, профессиональную деформацию никто не отменял).

И он ответил. Ответил так, как ответил бы любой, кого пытаются познакомить с его страхами. Включил защиту. Это создало новый слой. Теперь на листья выпал снег. Белый снег вины за то, что я вмешиваюсь со своей помощью туда, куда не просят, вины за то, что открывая в нем его страхи, я делал ему больно. Ну и что в общем логично, что эта вина только добавила пунктов в копилку "греховности".

Мало того, что мне надо страданиями искупить свою любовь к парням, так я еще и создал ситуацию, когда наказываю ни в чем неповинного человека. Да что же за мразь я такая?!
Но осознание того, что я делаю что-то неправильно, пришло ко мне с сильным запозданием. Ведь я правда действовал из благих побуждений. Я был для себя хорошим, как и все мы, когда что-то делаем. Я прикрылся идеей помощи другому. Хотя всего лишь навсего мне нужно было наказать себя за любовь к парню.

Вот я и наказывал себя с разной периодичностью, оставаясь в зависимых отношениях. Только я был в этих отношениях, он был в других, но это вполне вписывалось в мою недостойность счастья. Мы продолжали дружить. Я осознал свою ошибку в полном неуважении к его состоянию, что привело к тому, что он начал открываться и изменяться. А что это в какой-то момент начало значить для меня?! Конечно! "Я БЫЛ ПРАВ! Он действительно нуждается в помощи". Может он и правда нуждается. И поверьте, если он за ней обратиться ко мне, я ее ему окажу. Но вот в чем он точно не нуждается, так это во мне, который использует его, как метод наказания за свою "греховную" любовь к парням.

Вчера мне хотелось позвонить маме и рассказать ей то, что она и так понимает, мне вчера хотелось просто найти эмоциональное подтверждение своему сознательному принятию того, что любовь - это чувство универсальное и что его, как и счастья, достойны все и каждый. Мне вчера хотелось вспомнить виноватого в том, что мои чувства к мужчинам приобрели для меня необходимость наказания за мнимую "недостойность" этих чувств. Но потом отпустило: обвинения ничем не помогут. Ведь это был мой выбор и моя страшная сказка, которую я для себя придумал, чтобы разобраться в том, как устроен мир.

Я бы очень хотел отправиться в свои 13-15, когда, видимо, моя ориентация для меня начала приобретать логические конструкты. Нет, не чтобы объяснить, а просто, чтобы обнять себя и сказать, что я имею такое же право на счастье в отношениях, как и любой другой. Но не имея этой возможности, я просто написал письмо себе. Ручкой на листочке, так писали в мои 13 лет.

"Привет.
Тебя никто не покинет, потому что ты любишь парней. Если тебя и покинут, то совершенно по другим причинам. Нет ничего в том, что ты такой: и такая любовь имеет право на существование, и такая любовь может быть счастливой и длится долго-долго, если не вечно (в рамках твоей жизни уж точно).
Все, что бы ты себе ни придумал с точки зрения наказаний за "неправильную" любовь - это просто пустая трата твоих сил, которые ты можешь направить на себя, на других, на мир, на рост и развитие. Геем быть не греховно. Мужчина, который любит мужчину, имеет право на счастье. Не на одинокое счастье и самодовольствование работой и достижениями, а на совместное счастье с другим человеком. Ты не испытываешь ничего, что должно быть наказано. Это нормально любить и наслаждаться этой любовью. Ничего запретного, греховного, постыдного, отвратительного и заслуживающего наказания в том, чтобы быть геем - нет!
Ты достоин счастья в отношениях, как этого достоин любой другой человек на свете. Не наказывай себя за отношения. Не наказывай себя за то, что ты хочешь строить эти отношения с мужчинами, просто пойми, что ты - это ты, а судить тебя будут не за то, с кем ты спишь или живешь, судить тебя будет твоя совесть: за то, был ли ты достаточно добр к остальным в этом мире, слышал ли ты себя и других, дал ли место тем, кому оно было нужно, поддержал ли тех, кто в этом нуждался, был ли честен с собой и с другими, давал ли возможность быть хорошему и останавливал ли плохое, если это мог сделать, делал ли ты больно другим целенаправленно, и если делал, хватило ли смелости извиниться. За эти вещи можно себя судить, но не за то, что тебе нравятся мужчины. И не нужно "замаливать" добрыми поступками свое влечение к мужчинам. Ты достоин отношений, которые будут тебе приносить удовольствие, счастье и не будут наказывать просто за то, что ты позволил себе любить мужчин.
Ты не должен искупать вину, потому что вины в этом нет. Есть выбор, возможно даже без тебя сделанный, но главное, что этот выбор не между добром и злом. Этот выбор между красной и черной кофтой, это выбор места жительства, это то, что не дает ни тебе, ни кому бы то ни было, права наказывать тебе за это. Ты гей! Ты достоин Любви! Ты достоин, чтобы любовь была ответной! Ты достоин заботы в любви! Ты это ты!
Я очень люблю тебя!"

Макс

Для иллюстрации использована работа Marcos Guinoza

31 ОКТЯБРЯ 2019

Ссылка:

Смотрите также