КВИР - Все, что нужно знать о гигиене и не только

Все, что нужно знать о гигиене и не только

Из уст бывалого любителя гей-секса.

Ваське повезло, он никогда по-настоящему нигде не работал. После падения Берлинской Стены он познакомился с богатым немцем и укатил на ПМЖ в Гамбург.

А там сам бог велел не работать: он стал домохозяином. "А почему бы и нет, когда у мужа денег куры не клюют, так я с удовольствием их и поимею. Не кур, конечно, а деньги, которых в достатке", - хитро так улыбался Василий во время одной из наших встреч в ответ на вопрос о его трудоустройстве. Мы подолгу не видимся, а когда встречаемся, то разговоров на целые сутки хватает. Главное, бухлом вовремя запастись. Васька - еще та хабалка. Это он меня научил в людных местах, когда надо, менять окончания на женские, чтобы другие удивленно не поднимали брови. Нет-нет, не так, как вы подумали, а чуточку по-другому!

Помню, едем мы по эскалатору в московском метро, перед нами мальчишки - один симпатичней другого, пальчики оближешь. И, как бы сказал Вася, без особых уговоров перед такими на колени встанешь. Так вот, он вдруг во весь голос и говорит: "Ты только погляди, какие милые девчонки едут". Я озираюсь по сторонам, и мальчишки перед нами то же самое делают. Но вокруг ни одной юной юбки. Мальчишки разочарованно смотрят друг на друга, потом на нас, а я на Ваську. А он мне в ухо шепчет: "Особенно чернявенький хорош, ябыемувдул". И только теперь я понимаю, о чем спич! Смеюсь в голос.

Сначала я боялся в битком набитом автобусе спросить его, чем он занимался до того, как встретился со мной на остановке, но позже, овладев его эзоповским языком, без страха задавал ему такие вопросы. "В сосисочной был, - отвечал он. - Мне там такая сарделька попалась, что мало не покажется, кое-как в рот уложил". И далее таким же макаром. Правда, иногда Василий терял бдительность и выдавал примерно такие перлы: "Вчера познакомился с такой классной девчонкой - бицепсы-трицепсы, кубики на животе и клитор чуть ли не по колено. Мы всю ночь кувыркались у нее дома". Я в ужасе локтем ударял в его бок, и он тут же замолкал, ловя на себе удивленные взгляды пассажиров, толкавшихся рядом с нами. Я все понимал, и остальные - тоже. Однако большей частью граждане обычно не догадывались, о чем речь, кроме тех, кто соображал в правильном направлении. А они, значит, явно были нашими. Иные смельчаки даже вслед за нами ходили в надежде на необычные впечатления. Симпатичных Вася тут же вовлекал в разговор с тонкими намеками на толстые приключения. Бывало, он даже приводил в нашу съемную квартиру именно таких любознательных из общественного транспорта, и без особых проблем приступал к делу.

Однажды у меня чуть челюсть не отвисла от увиденного да пережитого. Классный жеребец ему попался тогда. Он, что называется, трахнул Васька по самые гланды, а когда вынул свой недюжинный аппарат, так Васек его тут же минетиком с заглотом угостил. Я потом отчитывал Васю: говорю, ты совсем охренел, что ли - грязный болт в рот брать? А он в ответ: "Ты что, дорогой, я ж чист - что снаружи, что внутри, чай не дурень, готовился к аналу, как на прием к проктологу: можно даже обследование прямой кишки проводить, комар носа не подточит".

Вообще что касается гигиены, то Ваське равных нет. Когда я был у него в гостях в Гамбурге, он мне объяснил, почему у него в душевой кабине столько флаконов всяких понаставлено. "Так, смотри и запоминай, - говорит, - вот этот гель для интимных мест, с него я всегда начинаю помывку. Это экстракт из цитрусовых - лимона или апельсина, им я намываю член и "розетку". Цитрусовые не только всю грязь смывают, но и дурные запахи нейтрализуют. После них все, что ниже пояса, пахнет ароматом цитрусовых плантаций. Затем я приступаю к остаточному телу вот этой мягкой пенкой для душа: она нежная, хорошо намыливается и легко смывается. Она нейтральная по запаху. Дорогая, гадина, зато кожу не сушит и легкость телу после душа придает.
Вот этот пузырек для лица. Его я вообще покупаю в дорогих "салонах красоты" или в аптеках, в этом геле все минеральные вещества, которые нужны для сохранения молодости и свежего цвета лица. (Стоит заметить, что Вася выглядит на лет десять моложе своего возраста, этакий вечный мальчик!) Много не беру, чтобы на дольше хватило. А эти шампуни пахнут миндалем и ванилью. Ты думаешь, почему мои любовники с удовольствием носом зарываются в мои волосы? Да потому что в них запах домашнего уюта и детства. Хотя, впрочем, бывает, что у моих еб@рей в детстве самодельные деревянные игрушки были, но для них я пользуюсь парфюмом с маслами дерева. Понимаешь, у меня все продумано до мелочей, потому что гигиена - самое главное для сексуальных утех". Я скромно киваю и направляюсь на кухню.

После лекции о гигиене Вася варит кофе по-турецки. "Крысотка, подай мне ляжечку, - командует он, - и не забудь блядечко, не люблю, когда на стол капает". Он любит коверкать слова и на ходу придумывает смешные неологизмы.

За чаркой кофе Васек рассуждает о том, кто чище для занятий сексом. "Иудеи, мусульмане и америкосы - мои любимые партнеры, - говорит он. - У них нет крайней плоти, а значит, никакой опасности, что творог между зубами застрянет. Был у меня намедни Павлик из России. Такой соблазнительный "натурал" с хорошо уложенными нагеленными волосами, пах ничем иным как французской туалетной водой, весь в импортных тряпках. Ну, думаю, попался, красавчик, все соки из тебя высосу. А когда я с него труселя стянул, то мне в лицо как рвануло сырным запахом - мама не горюй! Я чуть в обморок не упал. Терпеть не могу необрезанных - они мало того, что нередко плохо пахнут, да еще и быстро кончают. И что с такими прикажешь делать? Прямиком - под душ и порнуху фоном во время секса, чтобы после первой ходки у них желание повторить не пропало, и чтобы не слишком долго возбуждались! Но это на крайняк, когда некогда выбирать - муж с работы всегда вовремя возвращается".

А мужу Васи много не надо, он, по его словам, поживший и трогательный мужчина - больше трогает, а потом на живот переворачивается. "Я глаза закрываю и о своем арабском скакуне вспоминаю. И все идет, как по маслу. А если учесть, что ему этого два раза в месяц надо, так я вообще вольная птица! Как тут не блядовать? Немец у меня чистенький такой - с ним вообще проблем не бывает. Мне важно, чтобы дурных запахов не было. Хотя слишком намыленных тоже не люблю. Раньше мне нравились парни, которые с утра примут душ и на работу. А после работы я их отлавливал в общественных туалетах. И пахло от них нормальными мужиками".

В ответ на мой недоуменный взгляд Васёк только улыбается и продолжает. Его распирает от воспоминаний.

"Ты же помнишь, был у нас легендарный "взгляд" на аэровокзале на Лениградке в Москве. Очень бойкое место. Даже уборщицы знали, что там пидовник. Через "взгляд" целое поколение голубых прошло. В стенах каждой кабинки кто-то старательно дырочки просверлил. Небольшие - только чтобы увидеть, чем сосед так гордится? Заглянул-увидел, если понравился - вошел в его кабинку или он в твою, дырочки заклеил туалетной бумагой и понеслась...душа по кочкам. Попадались соседи по кабинкам, которые сверху заглядывали, но меня это не смущало - пусть завидуют или от натуралов охраняют. По их лицам всегда можно было понять об опасности и сразу ретироваться. Сначала один, как ни в чем не бывало, выходил из кабинки, за ним второй. И оба, если понравились друг другу, продолжали экстремальные сексуальные оргии в подъездах жилых домов, в пролетах между последними этажами и крышами. Там было тихо и безопасно. Бывало, и в лифте застревали - понарошку, между этажами, пока жильцы в дверь не стучали, мы спокойно занимались петтингом и даже совокуплялись. Да уж, были времена в Совковии. Сегодня стало опасней - гомофобов вокруг больше, чем мух на говне. Поэтому я рад, что уехал. У нас, в Гамбурге, трахайся, хоть до посинения - секс-клубов туева хуча".

Васек чуть раздраженно вздыхает, вынимает из штанов свой "вибратор" и отвечает на телефонный звонок. "Привет, дорогой, да нет, сегодня никак, - лопочет он на немецком, щепетильно пряча славянский акцент за нарочито мягким "р", чтобы не рычать, а как можно нежней шептать в трубку, - а в понедельник днем без проблем - заезжай, адрес помнишь? Вот и ладушки", - добавляет он и отключает трубу. А потом вроде как оправдывается передо мной: "Ох уж эти мужики - им все мало, хоть разорвись в клочья, но каждому дай! Ну, а ты как - с мужем приехала, с мужем уехала, что ли?" Вспоминает анекдот с бородой и рассказывает мне его, словно вчера им самим только придуманный.

А я про себя замечаю: ничего не скажешь, Васек - затейник, мой первый закадычный друг, который учил меня "уму-разуму", когда я делал первые шаги по гей-тропкам в Москве. Всегда радуюсь встрече, с ним не соскучишься! А тем, кто что-то плохое о нем скажет, в лицо могу плюнуть. Он отличный парень, большой шутник, со здоровой самоиронией и сарказмом. Если бы у него был талант к писательству, то точно издавал бы бестселлеры: я всегда заслушиваюсь его рассказами и смеюсь больше, чем с другими. Он умеет улучшить настроение, согреть душу и просто по-дружески обнять. Ах, да, ручищи у него, как у настоящего мужика. В самый раз для лопаты, но он домохозяйничает - готовит, как бог, его немец даже брюшко отрастил.
Вася много читает, говорит на трех языках и занимается сексом, как мастер спорта. Мечта любого гея, если бы в нем не было столько блядского. Но сам он говорит, что таким стал не от хорошей жизни - вовремя не встретил настоящую любовь, а его первая была в армии, там и погиб во время боевых учений. Он часто приходил к киномеханику Васе в его кинобудку - смотреть фильмы, которые его сослуживцы еще не успели увидеть. Там у них все и случилось. Василий до сих пор носит в своем портмоне маленькую фотографию своего солдата вместе с иконкой и верит в то, что он его ангел-хранитель. Прости, Василиса, я не хотел о серьезном, случайно вырвалось...

А недавно о нем даже местные газеты написали: герой, Васёк, ёпть! "А дело было так, - рассказывает он, - еду в переполненном гамбургском метро. У меня портмоне по привычке в заднем кармане джинсов лежит. Чувствую и боковым зрением вижу, как ко мне такой классный чувак клеится - трется так нежно по попке, хоть штаны снимай. Думаю, надо же, как у нас в московском метро бывало, выйдем на следующей остановке и познакомимся. Стою, кайфую. Как вдруг чувствую, что в моем кармане полегчало, я хвать парня за руку, а в ней он цепко мое портмоне зажал. Слава богу, что я покрепче его был, схватил за шкирку и давай на перрон тащить. А тут на мое счастье полицейские стоят. Я им за милую душу прямо в рученьки и передал пидора, которого сам чуть за гея не принял. Оказалось, что у него в рюкзаке уйма чужих кредитных карт валялась, выкинуть не успел, гаденыш. Для полицаев - царская добыча! Мы поехали в участок, там составили протокол. И тут же местные журналюги за интервью подкатили".

Мигрант из России поймал за руку карманника из Румынии, - таким был лейтмотив публикаций в местной прессе. Оказалось, что через пойманного вора полиция вышла на целую банду карманников и накрыла ее. Об этом сам Вася узнал из газет. Время было предрождественское, людей тьма, все при деньгах да за подарками едут: раздолье для воров. "А немцы такие растяпы - их грабят, а они все думают, что к ним сексуально домогаются. Такие же лохи, каким и я мог оказаться. Но парень не рассчитал, что у меня опыт - жопой своих чувствую, но сразу могу отличить геев от пидоров. Их нах с пляжа - прямиком в полицейский участок. Пусть работать идут, раз для богатеньких папиков у них ума не хватает", - ухмыляется Васька.

Говорю же, с самоиронией у него все в полном порядке, как и со всем остальным, начиная от гигиены до опыта жизни российского гей-иммигранта на чужбине. Но об этом в следующий раз, если будет интересно...

Фото Brian Kaminski

22 ЯНВАРЯ 2017 TOM WEITZ

Ссылка:

Смотрите также

#ВНЕШНОСТЬ, #ГЕРМАНИЯ, #ЗНАКОМСТВА, #КОСМЕТИКА, #МИНЕТ, #ОТНОШЕНИЯ

Жара! Нужно ли брить подмышки?

С каждым днем становится все жарче, и все мужчины, которые ценят свою чистоту и опрятность, начинают задаваться вопросом... Что делать с волосами под мышками?

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули

Скажем прямо: надеяться на успех в приложениях для знакомств - это искать иголку в стоге сена. Но представьте мир, в котором мы могли бы разнообразить нашу интимную жизнь с помощью искусственного интеллекта!

Наступает лето! На охоту выходят борцы за нравственность и полиция

В Германии вспомнили о гомосексуалах-жертвах нацистов

На ежегодной церемонии памяти жертв национал-социализма в бундестаге впервые почтили память гомосексуалов.