КВИР - Возраст и сожаления, или О том, что всё хорошо в своё время

Возраст и сожаления, или О том, что всё хорошо в своё время

Чем больше цифра прожитых лет, тем чаще возникают мысли по этому поводу, и мысли, естественно, не особо весёлого толка. Мне под 40, и пускай я выгляжу моложе, но цифру лет это не меняет.

Я не могу сказать, что как-то особо переживаю из-за этого, пока ещё нет. Я никогда не занижаю свой возраст в анкетах, хотя мог бы немного подогнать возраст под внешность, но не хочу этого делать принципиально. Уж пусть лучше думают, что я хорошо выгляжу для своих лет, чем наоборот - плохо для указанных в профиле, а то, если посмотреть анкеты в ёбсоцсетях, то создаётся впечатление, что добрая половина тамошнего контингента больна какой-то особой формой пидарастической прогерии, и в указанные 35 выглядят как 50-летние дядьки.

О чём прежде всего сожалеет человек, когда думает о своём возрасте? Варианты различны, но, как правило, это две вещи: упущенные возможности и отсутствие желаемых достижений, что, в общем-то, по сути - одно и тоже. Чаще всего сожалеют о том, что не нашли или не сохранили любовь, не обзавелись детьми, не сохранили здоровье, не получили желаемого карьерного роста и не заработали много денег, не приобрели своё жилье и продолжают жить с мамой или на съемных квартирах, не реализовались в творчестве, не выучили иностранный язык и не переехали в другую страну, туда, где всегда хорошо и где всегда лето.... этот список бесконечен. И чем старше человек, тем больше пунктов из этого списка начинают выпадать окончательно: "Всё, этого не достиг и уже не успею...".

Скажу честно: ничего из вышеперечисленного меня не волнует: либо это уже есть, либо просто не нужно. В связи с возрастом я сожалею только об одном: я не наебался в молодости. Вот так вот глупо, да. Я прекрасно понимаю неразумность подобного сожаления. Понимаю, что, во-первых, наебаться под завязку нельзя в принципе, т.к. ебли всегда не хватает, и она нужна постоянно. Во-вторых, понимаю, что если бы секса в мои юные и молодые годы было бы больше, то я бы им пресытился и перестал бы ценить секс как нечто экстраординарное, да и сейчас бы я не находился на пике своей неожиданно проснувшейся сексуальной активности. Я всё это понимаю, да, но, блять, сожалений это не убавляет!

В молодости я как-то не особо думал о сексе, меня намного больше волновали чувства, поиск любимого человека, спасение из затягивающего болота экзистенциального одиночества. Я не могу сказать, что мои приоритеты поменялись, нет, но когда достигается какая-то цель, она растворяется, и какой бы огромной и значимой она не была или не казалась в прошлом, на её месте образуется большая воронка пустоты, и пропадает та разность потенциалов между тобой и целью, которая чаще всего и даёт энергию для жизни.

Я уже говорил, что мои желания, как правило, сбываются, и я чаще всего получаю то, что хочу. Это не значит, что всё желаемое падает ко мне с неба, нет, всё приходится делать самому, но обстоятельства складываются таким волшебным образом, что желаемое становится возможным, и нужно только напрячься, поднять себя за жопу, взять и сделать желаемое реальным.

Всё, что я хотел и о чем мечтал в юности, я получил (а может я просто скромен в своих желаниях), и я, конечно, рад этому, и ни за что не променял бы свою жизнь на какую-то другую, альтернативную, на жизнь "а вот если бы тогда я сделал то-то...". Но вместе с этим я понимаю, что период своей максимальной сексуальной привлекательности и активности я пропустил, проспал, потратил на поиск более тонких и высоких, блять, материй, хотя обычно бывает наоборот: в молодости нет проблем с сексом, но есть проблемы с глубокими чувствами, привязанностями, семейной жизнью.

Все хотят серьёзных и длительных отношений (по крайней мере на словах), но почему-то мало у кого получается их заполучить. У меня же многое почему-то оказывается повёрнутым с ног на голову, так и с этим: буквально через два фальстарта я нашёл близкого любимого человека, который стал основой всей моей жизни (правда для этого пришлось уехать довольно далеко от места рождения, но и об этом я, мягко говоря, не жалею), а вот период юношеского беспорядочного секса каким-то волшебным образом обошел меня стороной.

Конечно, мне не 70 и даже не 50, чтобы жаловаться. Но, тем не менее, в свои под 40, сделав предварительный бухгалтерский жизненный баланс, я неожиданно для себя пришёл именно к этому результату: я сожалею только об одной нереализованной и упущенной возможности: я не наебался. Да, я пытаюсь нагнать сейчас, но в то же время понимаю всю тщетность этих попыток. Ведь, "нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!" (с). Такой беззаботности, физических сил, здорового безумия, которые бывают в 19-25, у меня уже не будет.

Многие, послушав эти мои откровения скажут: да ты, блять, охуел, товарищ! Посмотри вокруг, да у 90% окружающих тебя людей к этому возрасту сожалений наберётся на порядок больше, а ты с какой-то там хуйней носишься, как с писаной торбой, и ладно бы с чем-то важным, а то - с банальной еблей! И они будут правы.

Могут мне сказать и другое: посмотри на сегодняшних или прошлых 20-летних, думаешь у них вся молодость была сплошным секс-приключением? Да у большинства из них куча проблем с сексом: кто-то внешностью не вышел, кто-то не может побороть стеснительность, да мало ли причин? Я уж не говорю о том, что в историческом масштабе гомосексуалы только-только вышли из подполья, да и то, мягко говоря, не все и не везде. Да, да, я всё это понимаю, но только при всей этой "успокаивающей" статистике и сравнениях, всегда проходит жирная черта между "я" и "все остальные", и эти две категории никогда не бывают равновесны в сравнениях.

Я не жалуюсь, и уж тем более не ищу понимания, я даже не буду оправдываться и защищаться от возможных и совершенно справедливых упрёков и нападок по поводу вышенаписанного, но, блять, мозгам не прикажешь думать иначе.

Иногда я делаю для себя простой психологический тест: если представить, что завтра умирать, о чем я больше всего буду сожалеть?

И в этой ситуации я не вспомню про секс, ведь, в конце концов, его было у меня не так уж и мало. И я совершенно честно признаюсь, что сожалений у меня нет, и в жизни у меня было всё, чего бы я хотел, и это правда. Но если отойти от этого несколько экстремального теста, то снова всё возвращается на круги своя, и снова появляется это единственное, но сильное сожаление об упущенном: я не наебался!!!

12 ФЕВРАЛЯ 2020 SEXREFLEXION

Ссылка:

Смотрите также