КВИР - Восхитительные ягоды II

Восхитительные ягоды II

В прошлый раз мы поговорили с вами о проблемах анально-генитального секса, однако на протяжении четырех страниц я ходил вокруг да около, как тургеневская девственница - все о Пушкине я вам уши втирал, да про Древнюю Грецию рассказывал.

Нет чтобы по-нашему, по-пролетарски: глаза выпучить, естество свое могучее по стойке смирно поднять, и... Но сначала мы

А вот знаете ли вы, сколько ягодиц у человека? Я тут и у себя посчитал, и у приятеля своего - вроде бы две получается. А на самом деле? Каждое округлое полушарие, воспетое поэтами Серебряного века, состоит из трех ягодичных мышц - большой, средней и малой, а также из грушевидной мышцы и еще из нескольких, более мелких, мускулов. Что касается промежности, то она имеет форму ромба, в центре которого находится заднепроходное отверстие прямой кишки, оно окружено циркулярными мышцами наружного сфинктера. Это так называемый произвольный сфинктер - при желании мы можем "поиграть" им, то кокетливо сжимая, то призывающе расслабляя эту мышцу. А вот дальше, на расстоянии трех-четырех сантиметров, мускулатура прямой кишки образует еще один циркулярный мышечный жом - непроизвольный мышечный сфинктер, вот им-то не поиграешь - он работает рефлекторно и может не пропустить внутрь предмет вашего обожания. Больше того, глубже, примерно на расстоянии десяти сантиметров имеется еще один непроизвольный циркулярный мышечный жом - мышца Гепнера. Но, как учил нас товарищ Сталин, трудности для того и существуют, чтобы бороться с ними и успешно преодолевать их!

- Доктор, как обезопасить анальный секс?
- Скушайте два килограмма огурцов с селедочкой,
запейте литром кефира, а на закуску - кремовое пирожное,
и вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.

Сама прямая кишка хоть и называется прямой, однако имеет три изгиба в двух плоскостях. Ну да вы сами знаете, что на каждую хитрую жопу имеется... Длина прямой кишки не превышает восемнадцати сантиметров, в среднем это пятнадцать сантиметров, так что если вы поедете в Тунис к горячим восточным активам, то вам не только прямую кишку отполируют, но и в сигмовидную заедут! Через переднюю стенку прямой кишки хорошо прощупываются простата и семенные пузырьки, так что, будучи опять же в Тунисе, вы заодно примете массаж предстательной железы, что предотвратит вам застой крови в этом органе. Слизистая оболочка прямой кишки в нижних отделах образует продольные складки, а в верхних - поперечные.

На сколько на самом деле может раскрыться сфинктер прямой кишки, знают только любители фистинга, да мы, хирурги. Когда пациенту дается глубокий наркоз, да еще с миорелаксантами - препаратами, расслабляющими мышцы, анальное отверстие можно спокойно и без последствий растянуть до пятнадцати сантиметров в диаметре. Это очень удобно при операциях по поводу геморроя. Вот о нем-то мы и поговорим сейчас.

Когда речь заходит о прямой кишке в целом и геморрое в частности, хирурги становятся поэтами, а большие хирурги - большими поэтами. Пальцевому исследованию прямой кишки посвящены отдельные главы монографий и тома многотомных руководств. Если к доктору пришел пациент с гнойником на шее, врач обязан поставить больного раком, осмотреть задний проход и ввести указательный палец в прямую кишку. Я не шучу! "Это исследование, - пишет В.И. Русаков в "Основах частной хирургии", - независимо от отсутствия жалоб должно проводиться без всяких отговорок". Пойдем и мы в жопу вслед за великими целителями.

Поставьте своего друга раком и посмотрите ему в очко. Если очко - это циферблат, то на 3, 7 и 11 часах вы, вероятно, сможете увидеть небольшие округлые выпячивания. Это венозные геморроидальные сплетения, которые имеются в норме у всех. Геморрой - это варикозное расширение этих венозных сплетений, причем бывает расширение как наружных, подкожных вен около заднего прохода, так и внутренних подслизистых вен анального канала. "Среди взрослых, - продолжает рассказывать В.И. Русаков, - скорее можно говорить о числе людей, не имеющих хотя бы начальных проявлений этого заболевания, чем высчитывать проценты болеющих". Как вы понимаете, пассивные почитатели анально-генитальной любви находятся в первой шеренге группы риска по геморрою, а осложнения этого заболевания весьма и весьма противны и коварны. Я не могу здесь давать конкретных советов, потому что необходимость лечения и его виды решаются индивидуально у конкретного пациента, однако твердо и настоятельно говорю: периодические визиты к проктологу должны стать нормой жизни каждого гея!

Когда я читал список болезней, передающихся при анально-генитальном контакте, все волосы на моем стройном, но уже слегка поношенном теле шевелились от ужаса. Со стороны это было забавно. Однако потом я здраво рассудил, что всем этим можно заболеть, если трахаться в грязной подворотне с толпой пьяных бомжей-наркоманов.

Итак. Существует два мнения: анальный секс с точки зрения половых инфекций более безопасен, чем традиционный вагинальный контакт; анальный секс более опасен, чем традиционный гетеросексуальный. Так вот, хрен редьки не слаще, если трахаться незнамо с кем незнамо где.

Есть несколько вариантов передачи инфекции при анальном контакте. Это:

анально-генитальный контакт, то есть введение полового члена в прямую кишку независимо от глубины проникновения, длительности полового акта и эякуляции;

анально-оральный контакт (анилингус, римминг), то есть эротическая стимуляция и раздражение ануса с помощью языка и губ;

непрямой анально-оральный путь передачи: а) фелляция (fellatio, орально-генитальный контакт) непосредственно после анально-генитального контакта, б) анально-генитальный контакт непосредственно после фелляции, в) использование инфицированной слюны для смазки (as a lubricant) полового члена для введения в анус;

непрямой анально-генитальный путь передачи (indirect transmission): а) фелляция (fellatio) непосредственно после анилингуса, б) анилингус непосредственно после фелляции, в) анально-мануальный (fisting, фистинг, стимуляция ануса пальцами) путь передачи.

У активных партнеров при анально-генитальном контакте возможны цистит (воспаление мочевого пузыря), уретрит (воспаление мочеиспускательного канала), орхоэпидидимит (воспаление яичек и их придатков), баланит, баланопостит, язвенно-эрозивные поражения полового члена, кондилломы головки (бородавки доброкачественные и злокачественные), гонорея, сифилис, ВИЧ-инфекция, вирусные гепатиты, цитомегаловирусная инфекция.

У пассивных партнеров при анально-генитальном контакте возможны проктит, проктоколит, энтерит, энтероколит (это воспалительные микробные заболевания кишечника), язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, язвенно-эрозивные поражения ануса, аногенитальные бородавки и кондилломы (доброкачественные и злокачественные), плоскоклеточная карцинома ануса (это разновидность рака вирусного происхождения), гонорейный проктит, сифилис, ВИЧ-инфекция, вирусные гепатиты, цитомегаловирусная инфекция, паразитарные заболевания - аскаридоз, энтеробиоз.

Мне хотелось написать легкий, искрометный, радостный и жизнеутверждающий трактат о голубой ебле, а получается какой-то анальный триллер с элементами садистического фистинга.

И все же есть нечто оптимистичное и в этом разделе. Не вступайте в случайные половые связи! Будьте верны своему партнеру! А с любимым человеком у вас не будет ничего запретного, и вы сможете реализовать все свои самые изощренные фантазии. Да и предохраняться от нежелательной беременности не надо.

Российская голубая статистика повергла меня в изумление. Оказывается, в России настоящих гомосексуалов практически нет! Так, мелкое хулиганье, а не геи! Судите сами. "Еще ни разу, и не хочу трахаться в попу" - 16 %. "Еще ни разу, но хочу" - 22 %. "Было несколько раз" - 22 % (данные gay.ru). Ну и где же пылание страстей? Где разлетающиеся по комнате клочки порванных в яростной любви презервативов? Больше того. У 8 % геев не было секса. Еще 16 % потрахались в рот и попу, а затем сказали: "Я не гей"! Вот вам второе доказательство загадочности русской души.

И вот что еще удивительно. По статистическим данным, примерно 30-40 % гетеросексуальных пар в США пробовали заниматься анальным сексом и примерно половина из них время от времени делает это. И если два из пяти миллионов гетеросексуальных американских пар регулярно занимаются анальным сексом, то примерно только 50 % гомосексуальных пар в Америке практикуют анальный секс.

Когда-то была песенка: "Потому что на десять девчонок по статистике девять ребят". В голубом сообществе так же отмечается дефицит активных. Пассивных и преимущественно пассивных - 23 % опрошенных. К универсалам-комбайнам относят себя 29 % голубого сообщества. Активов - 11 %. С возрастом у человека меняется психология и физиология, активов и универсалов становится еще меньше, зато число исключительно пассивных увеличивается в геометрической прогрессии: к 42 годам их уже 64 %!

Теперь вы понимаете, почему при словах "солдатик!" и "матросик!" так загораются глазки, навостряются ушки, геи-приятели устраивают друг другу сцены ревности с распущенными волосами и чинят интриги и козни, и все только затем, чтобы "этот зольдатик был сегодня моим"! Ну а кто побогаче, едет в Тунис к горячим восточным активам. Между прочим, горячие финские и эстонские парни не менее активны, так что рекомендую...

Если при коммунистах клизмочки и спринцовки были сделаны из оппортунистической желто-оранжевой резины цвета постсоветских революций, то в демократической и почти либеральной России клизмы стали выпускать в голубом цвете, как ЛДПР, "Зенит" и Газпром. Приходишь в аптеку и говоришь: "Дайте голубую клизму номер три". "Ва-ау, не запор у него, ой не запор", - думает юный провизор...

В сексологии нечасто, но встречается такое пограничное состояние, как клизмофилия. При введении жидкости в прямую кишку повышается ректальное давление, раздражаются чувствительные окончания слизистой и простаты, и клиент получает неземное удовольствие. У нас в клинике лежал пациент, у которого эрекция наступала уже при одном виде клизмы. Дежурным медсестрам приходилось прятать все резиновые груши, в том числе и от тонометров, в сейф с наркотическими медикаментами. Утренние конференции начинались с отчета дежурной бригады: "Промедола - семь ампул, морфина - девять, клизм - пять".

Однако не похоти ради, а токмо оздоровления для рекомендую вам таки орошать свои обольстительные попочки голубыми клизмами. Еще в позапрошлом веке дамы перед посещением бала ограничивались легкой диетой и делали себе очистительную клизму, чтобы хорошо себя чувствовать и легко танцевать. Увы, в XXI веке нормальный анально-генитальный половой акт не всегда бывает физиологичным, и тогда легко танцевать после анального соития будет достаточно тяжело.

Нарушения перистальтики кишечника, раздражение слизистой оболочки, мелкие разрывы ее (проктосигмоидит), травматизация геморроидальных венозных сплетений в области сфинктера (сфинктерит) как следствие любовных отношений - все это вызывает необходимость применения орошений прямой кишки с помощью клизм. По недавно принятому закону я не имею права рекомендовать и рекламировать вам фирменные названия медицинских препаратов, поэтому назову только действующие начала. Хороши клизмочки с облепиховым маслом, настоями ромашки, шиповника и дубовой коры. Великолепные результаты дают орошения кишечника минеральной негазированной, а также "серебряной" водой. Что же касается "очищения организма от шлаков" огромным количеством воды из огромных клизм - поверьте, это шарлатанство "чистой воды", и ни к медицине, ни к здоровью эта так называемая гидроколонотерапия никакого отношения не имеет.

Расстаются два гея:
- Ах, дорогой, извини, но это был легкий флирт...
- Два месяца друг друга в жопу - это легкий флирт?!

Фото Christopher Makos

14 ДЕКАБРЯ 2013 ИГОРЬ ПОПОВ

Ссылка:

Смотрите также