КВИР - В ожидании чуда

В ожидании чуда

Сижу за столиком в кафе. Пью морковный сок. Потягиваю его через трубочку, смотрю по сторонам. Рядом со мной за другим столиком парочка испанцев. Рука одного из них гладит по коленке другого...

Думаю: "Как мило!" И вправду: а почему бы и нет? Мне определенно это нравится. Я как будто почти физически ощущаю их взаимную любовь.

Тот, кто гладит своего друга по коленке, замечает, что я за ними наблюдаю. Пока его друг зазевался, он подмигивает мне. Я улыбаюсь в ответ. Второй что-то говорит по-испански и направляется к туалету. Первый что-то пишет на салфетке...

Оказывается, для меня. Там пара строчек на английском. Если я понимаю то, что он написал, он предлагает мне позвонить ему по нижеследующему номеру, в Москве он пробудет до конца недели. Мое романтическое настроение тут же улетучивается. Мне больше не хочется смотреть в его сторону, я демонстративно рву салфетку на части, продолжаю пить сок. Мне даже не кажется больше, что поглаживание по коленке было очень милым. Гладить одного и тут же думать о другом слишком пошло. В голове всплывают слова из песни "Танго втроем".

Стою возле библиотеки им. Ленина у памятника Достоевскому: знакомый, с которым назначена встреча, запаздывает. Вам никогда не казалось, что поза писателя в этом памятнике какая-то неестественная? Как будто в туалет хочет и не может: стыдно, наверное, в самом центре-то. Ко мне подходит парень, явно старше меня, симпатичный. Говорит: "Не хочешь заработать? У меня есть клиенты, думаю, ты будешь в их вкусе, все конфиденциально, клиенты платят очень хорошо". Я отвечаю что-то отрицательное и отхожу в сторону.

Потом рефлексирую: интересно, а почему он подошел именно ко мне? Потому что я смазливенький и очень симпатичный или потому, что выгляжу очень манерно? Лучше бы просто симпатичный. Спустя какое-то время рассказываю друзьям и добавляю: "Нет, надо было все-таки согласиться, зато подзаработал бы". Все соглашаются со мной. Мы смеемся, а потом я опять напрягаюсь.

Переписывался с парнем в Интернете недели три. Ничего личного мне с ним не хотелось. Ему со мной - тоже. Просто общение. Меня немного напрягало то, что он отвечает как-то односложно. Если уж общаешься, то общайся нормально. У него вроде бы депрессия. Это, конечно, хоть что-то да объясняет. Но с другой стороны, у кого из нас ее нет? Если ты подключился в Интернет и вышел в ICQ или на сайт знакомств, значит, ведь, по логике вещей, готов к общению, а не нытью типа: "Все фигово, грустно мне, пойду чай попью, ты пока напиши чего-нибудь, не знаю, отвечу сегодня или нет, но завтра постараюсь отписаться". И так каждый день.

И еще каждый раз пишет мне выдержки из каких-то книг... явно не его собственных. Я спрашиваю об одной из последних его цитат: "Тебе она нравится?" Он отвечает: "Да". Я задаю следующий вопрос: "А почему ты написал мне именно ее?" После этого он обвиняет меня в том, что я, как ребенок, задаю странные детские вопросы. А мне всего-то лишь хотелось понять, близка ему мысль в той цитате или она его бесит и написал он мне ее для того, чтобы услышать мое собственное о ней мнение или просто потому, что он привык начинать так общение и мне особенно не стоит реагировать на эту его блажь. Так я его и не понял.

Наверное, у него действительно была депрессия, и он очень грустил. Что ж, я не грущу никогда, в меня можно как в помойную яму вливать все невзгоды и печали. Со мной можно не считаться. Меня можно обвинять. Именно для этого я в Интернете порой и зависаю. А еще иногда мне кажется, что в Интернете очень много студентов психологии: давят своему собеседнику на мозги, выжимают из него все соки, внимательно вчитываются в его ответы, делают какие-то свои выводы и пишут свои диссертации.

Наверное, я ипохондрик.

Я опять в кафе. Опять морковный сок и парочка пирожных. Напротив меня один мой приятель. Ему за 40. Наверное, он знает жизнь. Уж опыта у него точно побольше моего. Я в курсе, что в его жизни не все так гладко. В личном плане тоже. Я спрашиваю, верит ли он в любовь. Он отрицательно качает головой. "А ты?" - спрашивает он меня. Если честно, я не знаю, что ответить. Может, любви не существует? Может быть... Но пусть тогда хотя бы будет рядом человек, с которым слова "нежность" и "забота" будут хоть что-то значить... Чтобы кто-то держал мою руку в своей руке при просмотре фильма. Чтобы кто-то улыбался мне... по-особенному... не так, как всем. У меня много таких "чтобы". И делать глобальных выводов об отсутствии или наличии любви мне не хочется.

Я иду по улице, возвращаясь домой. Вспоминаю слова моей лучшей подруги: "Хотя мне и не совсем все нравится из того, что он делает для наших отношений, я понимаю, что он меня любит. И это самое главное". Да, решаю я про себя, - это получше, чем "танго втроем", но все равно неутешительно.

Единственное, что я знаю наверняка: в любое время года можно ожидать чуда, и осень - не повод для уныния. И я жду.

Фото Ross Pierce

30 СЕНТЯБРЯ 2013 ФЕДОР ХМ

Ссылка:

Смотрите также