КВИР - Топ-5 интимных конфузов

Топ-5 интимных конфузов

Как бы щепетильны и опытны мы ни были на сексуальном поприще, всё равно никто из нас не застрахован от всевозможных "неудобных моментов" во время занятий любовью.

И порой они случаются даже с очень опытными любовниками. Итак, какие же они, самые популярные "неудобные моменты" в сексе?

На первом месте, конечно же, наиболее распространённый человеческий феномен - пукание, причём в данном случае - в наиболее неподходящий и ответственный момент. На самом деле "пукают" только маленькие дети и принцессы, а все остальные, скажем уж честно, просто-напросто... пердят.

Ну, у кого не случалось! Организм ведь не имеет стыда и всё естественное для него не безобразно, а физиологические процессы пищеварения и газообразования живут своей собственной жизнью и нашему закомплексованному сознательному контролю поддаются плохо. Бывает, съешь чего-нибудь эдакое, а потом борешься с настоящей гастрономической внутренней революцией.
Рефлексивно, на уровне животной природы, ещё с древних времён у большинства людей газоиспускание почему-то вызывает тупое неконтролируемое ржание. А романтика и секс с таким ржанием, как, впрочем, и с вызывающим его пердежом, вяжется плохо. Ну где вы слышали, например, такое: "Дорогой, ты так привлекательно и заводяще тут напердел, что я от этого сильно возбудился!"

Крошка, когда речь заходит о сексе, то брызгай спермой, а не словами!

Встречался я как-то с одним парнем-спортсменом, который пил протеиновые шейки на молоке. И это при жуткой аллергии на лактозу! Вы можете себе представить этот "концерт духового оркестра"? Мне было трудно не смеяться, когда во время секса он просто таки изошёлся на мощное звуковое сопровождение нашей интимной близости. Да и вонище развёл такое, что аж в глазах зарябило и стало резать.

И хорошо, если вы можете над такой ситуацией просто вместе от души посмеяться. Подобные конфузы порой даже сближают, растапливают лёд, что называется. Но иной молодой человек с особенно тонкой душевной организацией от такого опыта может получить настоящую психологическую травму и в будущем станет бояться и избегать всякой интимной близости. Вот это будет трагедия!

Недаром же лучшие английские психологи "про семейные дела", прежде чем приступать к психологической терапии, сначала спрашивают своих пациентов: "На какой стадии пердения находятся ваши отношения"? Ведь именно степень бесстыдства и ощущения возможности позволить себе с комфортом громко и смачно выпустить газ в присутствии своего партнёра определяет долгосрочность, силу и стабильность вашей связи и ваших отношений.

В самом начале романа для "газового облегчения" вы тихонько вылезаете из постели и идёте в туалет; на следующей стадии отношений вы уже виновато (смотря невинными глазами кота в сапогах из "Шрека") спрашиваете, можно ли осторожно пукнуть, оставшись в постели; а потом, когда вы долго живёте вместе, то уже... пердите вовсю без спроса! А вот на последней, заключительной стадии, перед тем как выпустить газы, просите своего любимого засунуть голову под одеяло, после чего, отравив его своим вонизмом, злорадно ржёте.

Чем ближе становятся люди, тем они фамильярней и более бесстыжи по отношению друг к другу. И редко когда удаётся сохранить ту первоначальную возвышенную и учтивую романтичность. Может быть, это и есть одна из главных причин того, почему люди начинают искать новые отношения?

Как-то пару лет тому веков, будучи на курорте, вкусно поужинав в пиццерии со своим тогдашним бойфрендом, мы прямиком направились в свою гостиницу. Забыв, что только что руками ели очень перчённую и пикантную пиццу, мы стали заниматься любовью. И... о, боги! Жуткое жжение во всех "потроганных" интимных местах: как у меня, так и у него. О сексе мы тут же позабыли и следующие полчаса провели в душе, пытаясь потушить прохладной водой наш нательный пожар.

Аналогичный эффект могут вызвать неудачные попытки депиляции волос в промежности. Мой друг перед свиданием решил "привести свои джунгли в порядок" и намазал волосы на лобке каким-то гелем-депилятором, но, видно, передержал малость и сжёг себе, к ебене матери, всё на свете. Пепелище, как Москва в 1812-м! И никакие пакеты с замороженными фасолями и айскрим от "Бен И Джерри" из морозильника не помогли ему спастись от ужасного жжения. На свой дейт он всё же пошёл, но уже походкой выжившего на Фукусиме пожарника. Но ни о каком сексе, конечно, не могло быть и речи.

А те, кто любит погорячее, иногда сознательно "переперчивают". Оказывается, даже существуют специальные гели и смазывающие препараты для обострения ощущений в интимных местах. Извращенцы!

Всегда придерживался мнения, что во время секса вроде как не принято много говорить, тем более на отвлечённые темы. Как говорила великая Саманта из "Секса в Большом Городе": "Baby, when it comes to sex - spray it, don’t say it!" (Крошка, когда речь заходит о сексе, то брызгай спермой, а не словами! - прим. вольный перевод автора). Ведь даже одно случайно и невпопад сказанное смешное слово или глупое замечание во время секса может вызвать потерю эрекции у партнёра.

- Да, классно, да, трахай меня глубоко и жёстко, да, вот так вот, мой... щеночек!
- Ну какой я тебе на хер щеночек? - отвечал ему тот час басом двухметровый детина.

К сожалению, его ещё секунду назад твёрдо стоявший член от такого "обращения - комплимента" уже упал, как подбитый фрицами солдат в окопе. Ну, думаю, вы понимаете, о чём я тут.

И ладно, если это одно случайное слово, такое ещё можно попытаться проигнорировать и кое-как остаться в тонусе и контроле, а если это просто неуёмный и ничем не затыкаемый пиздёж?

Помню я одного такого любовничка, который через каждый короткий поцелуй начинал мне в деталях рассказывать, как он защищал какую-то диссертацию: логарифмы, интегралы и прочее. Я вот чего-то не понял, эти "постельные болтуны", они с помощью секса завладевают ушами людей, чтобы выговориться на свою любимую, но неинтересную никому другому тему, что ли?
Ну какой на фиг интеграл и логарифм в сексе? О другом нужно думать в порыве страсти!

К такому же роду казусам я причисляю и так называемую "устрашающую гримасу блаженства". Некоторые любовники во время сексуального наслаждения неконтролируемо корчат такие рожи "удовольствия", что другому партнёру уже не до секса. А если ещё при этом партнёр издаёт "хрюкающие звуки счастья"?! Такое сочетание может сделать импотентом даже самого секс-охотливого и неприхотливого любовника.

Пожалуй, самый опасный конгломерат конфузов в сексе - это вариации на тему "эякуляции".

Есть "преждевременный" вариант, когда не успел начать, а уже кончил - тут не смешно, просто досадно, хоть и ничего смертельного.

А вот бывает, что кончили неожиданно и попали прямо "в яблочко"... глазное! Ходи потом сутки с покрасневшим глазом. И это ведь еще и не совсем безопасно. Через открытые слизистые могут передаваться всякие вирусы. Поэтому советую заниматься сексом в очках - лучше всего в плавательных.

Когда в самый неудачный момент рвётся или случайно слетает презерватив - тоже ночной кошмар любого ловеласа!

И завершает наш сегодняшний парад самый, пожалуй, типичный конфуз. Это когда вас застают врасплох в полном неглиже "за этим делом".

Меня лично, слава богу, миновала такая участь, но даже если бы и застукали на месте эротического преступления, то стыдно мне могло бы быть теоретически, пожалуй, только перед родителями.

А есть любовные пары, которых сама возможность быть "застуканными" сексуально даже возбуждает и вынуждает искать экстремальные публичные места для занятий сексом.

Один друг поделился со мной своей историей в тему:
- Раз "на слабо" меня взял мой парень (я тогда был студентом пятого курса). Мы поехали на автобусе в соседний городок - погулять, отдохнуть... Нагулялись там, а когда ехали назад, автобус был переполнен, даже стоячих пассажиров было много (нам повезло, мы сидели), и что-то про фантазии сексуальные заговорили. Он сказал что-то про то, что всегда хотел попробовать на грани фола заняться чем-то таким, чтобы была опасность, что застукают, увидят... Посмотрел на меня и спросил, а я о таком не мечтаю?
Рядом стоят люди, тётка одна прям рядом с его креслом (а я у окна сижу)... И я типа решил прилечь ему на колени - поспать. И уткнувшись лицом ему в ширинку, расстегнул ее и... сделал минет! Со вкусом так сделал. А не хрен было меня на слабо брать! Он мне чуть волосы не вырвал, так пытался сдержаться во время оргазма, шепнув после этого на ухо, что я сумасшедший, и что он до конца не верил, что я сделаю это!
А потом я поднял голову, огляделся вокруг и понял, что тётка, которая стояла рядом с нами - все видела и поняла, что именно я делал. А я тем самым демонстративным жестом (как в порнофильмах) вытер губы двумя пальцами, глядя ей прямо в глаза, взглядом спрашивая её: "Ну и что ты мне скажешь? Правильно, завидуй молча!"...

Интересно, а какие у наших читателей были в жизни необычные и ещё не упомянутые здесь конфузы? В комментариях, пожалуйста, ни слова про математику и политику!

Иллюстрация Trade Mark

03 ОКТЯБРЯ 2013 ДАМИР АЙ_ТУГАНОВ

Ссылка:

Смотрите также

#БОЙФРЕНД, #ЗДОРОВЬЕ, #ОТНОШЕНИЯ

Вейп и нейтрофилы: как электронные сигареты влияют на здоровье

Работа ученых Бирмингемского университета разбивает аргументы поклонников вейпов об их безвредности.

Как с возрастом сохранять тонус мышц

Почти все с возрастом усыхают. Пожилые люди испытывают больше трудностей с наращиванием мышечной массы, чем дети и подростки.

Горячий душ может привести к проблемам с кожей

Слишком горячий душ может плохо сказаться на состоянии кожи, волос и иммунной системы.

Как диета может улучшить ваше психическое здоровье