 |
|
Top 10 гей-ориентаций
Геи бывают со следующими ориентациями...
 Крайне редкий вид. По-моему, даже занесен в Красную книгу. Эти могут приехать хоть на крайний север и выебать на утесе на Земле Франца Иосифа. В крайнем случае вызовут такси и доставят к себе, побреют жопу, отымеют и еще пригласят к себе на день рождения. У таких даже вопросов не возникает, есть ли у тебя смазка и гандоны. Там есть все. Обычно они все с деньгами, а если у них ровный живот, то еще и замужем, ибо такое счастье просто так никто не пропустит, особенно 8-е. Эти хотят, даже пишут сами, но между их хуем и твоей жопой всегда будет его мама. Каждый раз, как ты готов ехать к нему или пригласить к себе, он помогает маме нести сумки из Пятёрочки, окучивает картошку или везет старый диван на дачу. 3. Активы-королевны Сначала придется выслушать всё об их гениальности, пидовках вокруг и конченных бывших. Не стоит отпускать какие-либо комментарии и свои суждения, иначе попадете в список пидовок. Лучше произносить многозначительные "дааа, ужас, угу" или кивать головой. Если вы точно хотите им дать, старайтесь сначала дать, а потом уже позвольте открыть им рот. 4. Пассивные активы Подавляющее большинство. Как правило у них нет места, или хотя бы места с соседом, который не против, что ты приедешь к ним ебацца. Но и к тебе он никогда не приедет, потому что ты живешь в трех станциях метро, а это ебеня. По сути пассивы. Могут делиться на тех, кто не может сознаться, что он пассив или тех, кому стыдно быть пассивом, но по-другому мы не умеем. 6. Универсальные универсалы Этим все равно, в какой ты роли предпочитаешь, ибо для них главное поебаться, а уж с ролью можно разобраться на месте. Поэтому после обмена фоток обычно происходит секс. Если, конечно, ты не 2-й, 3-й и 4-й. 7. Универсалы с активной жизненной позицией В той же книге, что и Активные активы. Свернут горы, но приедут к тебе в ебеня, потому что ты им понравился. Выебут со всех сторон, вычешут, познакомят с мужем и со всеми бывшими, но скорее всего это будет первый и последний раз, потому что им некогда заходить в одну воду два раза. Если случится второй или даже третий, ставьте себе 5 в дневник. 8. Активные пассивы Прекрасный вид. Особенно подходит для 3-х и 4-х. Всё будет. Приедут, борщ сварят, писю тебе помоют, побреют жопу и подмышки, обласкают (может даже сделают массаж), на член наденут презик, смажут, сами попрыгают, громко кончат и уедут. Есть одно но, скорее всего фигура соответствует параметрам 60-90-60. 9. Пассивные пассивы При попадании в постель притворяются мертвыми. 10. Пассивы королевских кровей Во всяком они о себе так думают. У них точно всё самое лучшее. Даже если они слушают Тимати, играют в мафию и варят щи. Ведут списки благонадежных и не очень. Как правило одежда брендовая, но не всегда подходящая, ибо прынцессы не могут ходить в чем попало. Вокруг сплошные суки, а они так несчастны и все от них без ума, особенно их подруги. Во всем этом сумбуре и круговороте от потока сознания либидо может упасть даже у 1-х, и 6-х, и 7-х.
09 ДЕКАБРЯ 2019
|
RUSLAN CHEG
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
