КВИР - Сволочь еще та

Сволочь еще та

Таких, как я, в Москве, хоть пруд пруди. И зачем они сюда понаехали? Наверное, тоже за счастьем. Но оно не как водка, - "столичным" не бывает.

В школьные годы, когда я понял, что мне нравятся мальчики, то сильно испугался. Я смотрел на себя в зеркало с презрительным стыдом. Потом пытался себя полюбить, занимаясь перед ним... онанизмом. Не сказать, что мне очень нравилось, но это было единственным сексуальным наслаждением в отсутствии такого, как я. Его заменяло мое отражение, и оно меня заводило.

Я искал повода, чтобы с кем-то попробовать. Что именно, я не понимал, но очень хотелось прикосновений. Однажды у моего друга-одноклассника прокололась шина на велосипеде (черт побери, какое счастье!). Мы так далеко отъехали от нашей деревни, что ничего не оставалось, как вынуть камеру, а велосипед спрятать в лесопосадке. Сережа сел ко мне на раму, и мы поехали домой, залатать дыру. От ерзания по сиденью во время езды и прикосновений к его телу я сильно возбудился, и он это чувствовал. У подсолнечного поля я предложил остановиться, чтобы передохнуть.

Москва - город сумасшедших эгоистов: у одних все вроде бы есть и им ничего не нужно, кроме как трахнуться, другие ищут любви, но у них обычно ничего нет.

Воспоминания о том, что произошло в подсолнухах, сегодня у меня вызывают улыбку, но тогда это было чем-то особенным. Когда все закончилось, мы стеснялись друг другу смотреть в глаза. Мне с Серегой понравилось больше, чем с моим зеркальным отражением. А ему наоборот - больше никогда этого делать не хотелось. Мы старались не говорить на эту тему, а Сережа избегал оставаться со мной наедине.

Так я впервые безответно влюбился. Хорошо, что все это случилось в девятом классе. Два года я плакал в подушку, тайно влюбляясь в ребят из деревни. Серега оказался настоящим другом, он меня не выдал. Правда, мы не виделись с ним уже лет семь, но я ему до сих пор благодарен. Слышал, что у него семья и дети, а я уехал в Москву - разгонять тоску, и стал "пидором". Но подсолнухи и сейчас у меня, повидавшего виды, вызывают ассоциации с чем-то невинным и очень нежным.

После двух лет кошмарных сомнений и терзаний в родной деревне в Белокаменной я пустился во все тяжкие. Сначала, правда, пытался найти того, кого полюблю. Где только я его не искал - на сайтах знакомств, в саунах, спортзалах и даже в общественных туалетах. Но все больше попадались бабочки-однодневки, точнее - "однополчане". На второй раз редко кто соглашался: у одного друг, у второго дела, у третьего семья и дети, остальные просто не видели смысла в постоянных отношениях.

Москва - город сумасшедших эгоистов: у одних все вроде бы есть и им ничего не нужно, кроме как трахнуться, другие ищут любви, но у них обычно ничего нет. Они не просто лимитчики, у них на любовь и чувства лимит - покуда денег хватит! Конечно, не в деньгах счастье, но в Москве они, бывает, сокращают время на его поиски.

И вот я наконец-то его встретил. Мужественного, красивого, независимого и не из бедных. Я влюбился в него по уши, как девка. Мне хотелось романтики, вечеров при свечах, отдаваться ему без остатка. Но... трахал его я. Не скрою - с удовольствием, но хотелось, чтобы и он меня так же самозабвенно, как я его. Увы, он, несмотря на свою мужественность, был пассивом чистой воды. Короче, не сложилось у меня с ним. Мы расставались мучительно, как собаки, которые после случки прилипают друг к другу и не могут разбежаться в разные стороны. Такими я помню их из моего деревенского детства.

Не прошло и месяца как я нашел своего мачо. Москва - город больших возможностей! Год с ним кружился в темпе вальса, чувствуя себя ведомым, то есть женщиной. На мне повисло все хозяйство - стирка-варка-парка и все такое, да еще и ноги раздвинь или на животик ляг: муж с работы вернулся! Я стал себя ненавидеть. Вроде как мужик, на улице мало кто подумает, что я "пидор", а мне было неловко прятать в себе женщину, которую любит мой "мачо", а я презираю.

Вроде пустяк, но опять все не так. Кто-то об этом мечтает, а мне туфли на шпильках жмут. Ушел от него, можно сказать, бросил средь белого дня. "Ну ты еще та сволочь, - сказал он мне на прощание, - я ведь тебя любил". Форма прошедшего времени окончательно уверила меня в правильности моего решения: его чувства тоже были на мели. А мне не хватало глубины и романтики: не свеч, снимающих жжение в анале, а горящих на столе - в реале! Но где найти любовь при свечах, когда все только и думают о мерсах да BMW, да с обогревом сидений под жопой?

Однажды в клубе меня угостили "колесами". Мне чуть крышу от счастья не снесло. Всех любил, все казались красивыми до самого утра. А с его приходом проходила блажь, и мне снова становилось пусто и одиноко. Могу точно сказать, многие из нашего брата пытаются преобразить реальность с помощью химической завивки мозгов. Но счастливее от этого они не становятся. Их улыбки, ужимки и прыжки - все чистой воды наносное! С одним из таких я добрался до постели. Он так в меня в клубе влюбился, что проходу не давал. На матрасе его пыл остыл вместе с действием "веселых таблеток". А любовь ко мне, как рукой сняло, когда я ему сказал, что у меня ничего нет и что я вообще этой хренью не балуюсь. Его колесные зрачки до сих пор у меня перед глазами: видать, он не понял, о чем я ему толковал. Москва жжет по полной!

Думал вернуться на родину, да там не лучше: вся деревня спилась. А мне это ни к чему: я счастья в Москве ищу. Сегодня, как и вчера, но вчера оно казалось более достижимым. Двух друзей похоронил: язык не поворачивается, чтобы назвать причину их ухода в мир иной. В моей деревне, наверное, эту аббревиатуру пришлось бы переводить на язык жестов. Сам не проверяюсь - коленки дрожат от одного вопроса: зачем пришли? Не скажу же, что жопой чувствую! Пока не чувствую - не хожу, а надо бы! Говорю же, я трус - женщина во мне живет, хотя с виду я мужик! Раптор из "Квира" знала бы, как мне на это ответить, но я ее не спрашиваю. Стесняюсь...

Таких, как я, в Москве, хоть пруд пруди. И зачем они сюда понаехали? Наверное, тоже за счастьем. Но оно не как водка, - "столичным" не бывает. Оно или есть, или за ним хоть на край света беги, все равно не найдешь. Смотрю на эту грусть-тоску у памятника героям Плевны и, простите за прямоту, плевать охота. Причем не туда, куда ты подумал, а в собственную душу, которую другие уже давно заплевать успели.

Был я там, у Плевны, но героем себя не почувствовал, а скорее идиотом. Не умею я гадов по глазам узнавать: деревенский и доверчивый слишком. Ну понравился мне там пацанчик один. Долго вокруг него круги наяривал, а он по диагонали хоп ко мне подкатывает и прямо в лоб: "Место есть?" А чего мне было бояться? Квартира съемная, мебель обшарпанная, а мальчишка модный такой и сексуальный.

Поехали, водки по дороги купили. Это я сейчас научен горьким опытом, да так, что Плевну стороной обхожу, а тогда и слова "клофелин" никогда не слышал и по чужим карманам не шарился. Зря, видать! Вырубился я тогда круто: как и не было меня. Когда проснулся, мальчишки уже не было, как и суда над ним: ни фамилии, ни адреса, ни компьютера, ни сотового телефона. За отпечатками пальцев в милицию обращаться не стал. И что бы я ментам сказал: привел ебаря, а проебал все ценности, так что ли?

Позвонил другу из автомата, а он мне так прямо и сказал: "Радуйся, что жив остался!" Так и живу в столице. Правда, радостей мало. Ни мужик, ни баба, ни любви, ни счастья. Попробуй тут сволочью не стать. Наливай по стопарику, надеюсь, что на клофелинщика я снова не нарвался...

Фото Mariano Vivanco

01 МАРТА 2014 TOM WEITZ

Ссылка:

Смотрите также