КВИР - Стеклянный человек

Стеклянный человек

Классе в девятом нас повели в анатомический музей. Сначала собрали, наорали, а потом сказали, что в пятницу вместо двух уроков биологии, мы пойдем в этот самый музей.

Если откажут печеньпочки, мочки ушей или даже мозг, жить можно. А без хуя никак. Не надо забывать и про яйца - они придают хую очарование. Важность хуя для организма огромна.

Идти обязательно: потом будет опрос об увиденном. Обычно на такую фигню все забивали, кроме двух отличниц - Марины Лондаревой и Инны Орловой, которые везде мотались. Ну и еще два брата-татарина, у которых дома было пятьдесят младших братьев и сестер. Короче, им было неприкольно торчать на хате.
Но в ту пятницу пришли почти все. Биологичка удивилась и почти не орала. Пришел даже Дима Есипенко, которого звали просто Ёс и который жил на первом этаже, и его рожа вечно лупила из окна. Пришел Валера Скороухов, который все время болел, а в конце четверти играл джинна и читал задротские загадки со сцены в актовом зале. Пришел Фархад Эршад - пацан из Афганистана, который появился на занятиях один раз в начале года. Все знали, что его мамашка занесла завучихе бабла, чтобы сыну выдали диплом в конце года. За это время Фархад раскачался, на его шее висела золотая цепочка с какой-то арабской фигней. Все подумали, что если пришел даже Фархад, то музей реально чего-то стоит. Не иначе.

Рассказывали, что десятиклассникам, которых водили в прошлом году, повезло: им показали резиновые сиськи - их нужно было слегка вздрочнуть и из сосочков брызгала белая фигня. Типа молоко. Потом сиськи сломались, и их куда-то заныкали. Вот. А нам ничего такого не светило. Кроме стеклянного человека.

Пока шли до автобусной остановки, дорогу перед биологичкой перебежала черная кошка. Биологичка зассала и повела класс в обход, вдоль интерната для дебилов. Когда у нас кто-нибудь в классе тупил, ему говорили, отдадим тебя в розовый дом. (Интернат был покрашен розовым.) Мы шуганули пару даунов, которые тусили возле забора. Они еще больше затупили и все время, пока мы шли, смотрели на нас. Дебилы, чо.

Из-за кошки мы опоздали на автобус, а следующего пришлось ждать полчаса. За это время у одной девочки расстроился живот, а братья-татары подрались. Девочку отправили домой, а братьев биологичка схватила и шлепнула друг об друга: они успокоились. Потом пришел новый автобус и мы все, кроме обосранной девочки, в него забурились. По дороге мы выбесили несколько бабок, и биологичка снова на нас орала.

В музее нас встретили безрадостно: мы жестко опоздали. Экскурсоводша начала из-за этого орать на биологичку. Всем стало стремно, что какая-то левая тетка орет на нас. Мы даже попытались на нее быкануть, мол, заткни хавчик. Потом биологичка отвела ее в сторону, поговорила, и та быстро успокоилась. Мы подумали, что она поняла свою неправоту (соснула тунца). Оказалось, биологичка просто дала ей наличных лавов.
- Ну, - начала экскурсоводша, - начинаем экспресс-обход.
Она вынула белый халат (мятый, как будто из жопы). Вынула, надела и повела.

Ничего прикольного в музее мы пока не увидели. Было фуфлыжно, как в поликлинике. Подошли к триптиху "Инфекция". Плакат про ОРВИ, плакат про кишечную хрень и плакат про СПИД. У последнего подзаголовок "Инфекции, передающиеся половым путем". Про некоторых в школе говорили, что они ходят этим путем с пяти лет. Было заметно, что все три плаката рисовал один мусульманский художник, которому было ссыкотно изображать человека, поэтому он изображал не людей, а какую-то хрень.

На половом плакате было нарисовано несколько скамеек. На одной сидели наркоманы и ширяли друг друга в кавайные белые руки: ни вен, ни кошмарных фурункулов, посланных Богом, автор не изобразил - просто руки, просто шприцы. Наркоманы были плохо одеты (все деньги уходили на ширку). Рядом сидела парочка - мужчина и проститутка. Она была побогаче и одевалась лучше, чем наркоманы. На ней была красная накидка и колготки в крупную клетку. Она закинула голову и подставила шею для поцелуя. На блядином лице проступали черты индивидуальности. Видимо, этот образ вызывал у художника эрекцию, типа отклик в душе. Вдобавок под скамейкой стояла открытая бутылка вина. Таким образом, автор за те же деньги рисовал больше предметов - его точно увлекла тема продажной любви.

Ну а рядом с "наркоманией" и "проституцией" был изображен "гомосексуализм". Если блядь вызывала у автора сочувствие, а ушлепки-наркоманы просто заблуждались (не открыли пока для себя алкоголизм), то гомосексуалисты... это... Даже коричневый грипп (первый плакат), который вылетает из носа вместе с "апчхи" не был таким страшным. Когда художник рисовал гомосексуализм, он, наверное, напоминал богиню Кали - гнев и разрушение колбасились в его рисунке.

На скамейке сидело два мужика с длинным волосами; они ртами целовали друг в друга в губы. Губы были похожи на защелки от маминых кошельков. Такие, знаете, с шариками. Гомосексуализм был одет в разноцветные рубашечки, которые обычно носят на даче или в сочах. Короче, как если бы два инженера оказались на отдыхе без жен, а удочки и наркотики забыли в Химках. Из всех искушений осталось одно - гомосексуализм. Не пропадать же выходным?

Экскурсоводша увидела, как мы угораем над пидормотами и погнала нас дальше. Через пару сек она уже объясняла отличницам, что такое кровеносная система. Нас тоже заставили смотреть на мега-экспонат, где мигали красные и зеленые лампочки. Они изображали круги, по которым бежала кровь в организме. Я знал, что зеленые лампочки получаются, если обычные прозрачные покрасить "зеленкой", а красные - женским лаком. Так на Новый год делалась вонючая (лак шмонил и трескался) гирлянда. А тут, значит, кровеносная система.

Про кровь все было более-менее понятно. Она содержится в основном в руках и коленях, ну и во всем остальном, если этим хорошенько долбануться. А что по поводу говна? Это не я спросил, а Саша Есипенко, который жил на первом этаже. И все тупо заржали - Фархад Эршад, братья-татары, даже девочки. Все, кроме отличниц. У них был какой-то иммунитет. Биологичка долбанула Ёса по голове сумкой и куда-то погнала.
Экскурсоводша показала еще пару стремных экспонатов, и тут началась жесть.
Нас провели в зал, где под стеклом лежала вырезанная из разных людей хрень. Одна девочка сразу проблевалась. Причем та девочка, которая не села в автобус из-за поноса. Оказывается, дома ей дали деньги на такси, чтобы она смоталась в музей. Короче, бедняга за день дважды испачкала свое легкое летнее платье. Ай да музей.
Надежно умерли лягушки в спирте, надежно не родились эмбрионы в банках. Видели их когда-нибудь? У биологички в подсобке стоит эмбрион: плавает в водке хрень, вроде запятой с глазами. И любой из нас мог в баклажке плавать и в школе какой-нибудь стоять. Однако мы стоим в музее и смотрим на них, а они - на нас.
Еще показывали мозги: отдельно стоящие и нарезанные, как сыр на дне рожденья - тонко-тонко. Экскурсоводша стала что-то задвигать про нейроны и электрические импульсы - сразу видно, что не в теме про мозг. Потом идет дальше и зовет: "А теперь, мальчики, ступайте сюда". Интересно, думаем, а почему именно мальчики. Может, хуй заспиртованный покажут. Оказалось, легкие курильщика и печень алкоголика. Экскурсоводша ехидно так давай рассказывать, что бывает с теми, кто курит, что с альвеолами происходит; про цистит печени, про раннюю смерть и все такое.

Мы ее, конечно, слушаем, а сами, как хомячки, думаем о своем. Наконец нам говорят, проходим в финальную залу, там вашему вниманию предстанет стеклянный человек из Германии. Тот самый. Проходим, смотрим действительно торчит какая-то байда, похожая на нашего вахтера-киргиза. Стеклянный человек был не прозрачный, а какой-то бронзовый и стоял на деревянной подставке, подняв руки хендехохом.

Мы стали на него тупить: что такого? Просто стеклянный человек... Как вдруг у него засветились розовые мозги! Оказывается, экскурсоводша заныкалась куда-то в угол и включила человека в розетку. Теперь она стояла сбоку, держала в руках пульт на проводе и болтала: вот мозги, которые вы уже ранее видели нарезанными. Они, как вы помните, нужны для вмещения души и мыслей.
Щелк - а это красная гортань, по ней пролетает еда из фастфуда.
Щелк - а это оранжевые бронхи, они нужны... а фиг знает. Щелк быстрый - голубые легкие, которые, все понятно, нужны, чтобы курить и орать. Еще ими можно надувать шарики, но это для школоты.
Щелк - сиреневые печеньпочки. Ну печеньпочки нужны, кажется, чтобы фильтровать воду от хлорки. Еще они болят, если долго бежать кросс по заданию физкультурника Юрия Владимировича, который однажды напился и лежал прямо на школьной лестнице, его в учительскую таскали химичка и русичка. В общем, печеньпочки нужны, чтобы болеть. Спросите у Юрия Владимировича.
Щелк - коричневые кишки. Они нужны, чтобы в них хранился кал. Непонятно, зачем они такие закрученные и выебонистые. Ведь можно было устроить, чтобы кал сразу вываливался. Но так возможно в первоначальной природе, где туалет - повсюду. Бог же предусмотрел, что построят Москву без туалетов. И придумал кишки-лабиринты. Пока говно ищет выход, можно добежать до "Макдоналдса" или Федерального агентства по делам молодежи.
Щ... не-а, не щелк, а барабанная дробь. Сами подумайте, что может засветиться ниже кишок. Он должен засветиться. Но про него же не говорят, а тут... Все притихли... Было даже слышно, как трещат от напряжения глаза братьев-татар.
- Завершает наш обзор...
Белая вспышка!.. Свет светит во члене.
- ...половая система.
Какая, к черту, система! Это иван иванович, а не система. Так и надо было сказать, а завершает наш обзор, ребята, иван иванович, известный более как хуй. Если откажут печеньпочки, мочки ушей или даже мозг, жить можно. А без хуя никак. Не надо забывать и про яйца - они придают хую очарование. Важность хуя для организма огромна.

Я посмотрел на отличниц Инну и Марину: лица у них были как зашнурованные. Глазами - двумя черными дырками - они хавали божественный свет. Посмотрел на биологичку: она зырила на член именно как на орган, который дан человеку не для радости, а для контрольной работы. Хорошистки смотрели на член испуганно, а единственная троечница Света Сластихина - с уважением, как на деда-ветерана. Ну, а мальчики ржали: Саша Есипенко, братья-татары и афганец, даже Валера Скороухов, уж на что задрот, тоже хмыкал. А что еще делать? Хуй, пизда, жопа - это смешно, а когда они светятся - вдвойне. Представьте, что светится жопа.
Член был похож на экономную светодиодную лампочку.
В нем билось живое солнце. Он был протянут каждому, как трубка мира: бери и вдыхай. О, хуй... У него появились два маленьких золотистых крыла, он вспорхнул и, кружась, взлетел под потолок. Все ахнули, кроме экскурсоводши:
- Половой мужской член имеет способность отделяться от тела. Его пещеристое тело при этом выполняет функцию аэродинамической трубы. Именно эта способность к полету и послужила залогом эволюционного скачка, который сделало человечество...
Вдруг хуй спикировал из-под потолка и воткнулся экскурсоводше в рот. Заткнись.

Конечно, это была фантастическая картина. На самом деле все просто поржали, а биологичка, опомнившись, обозвала нас импотентами. Больше в музее ничего интересного не было. Мы пошли домой.

Не помню, был ли на опрос следующей неделе. Из биологии вообще ничего не помню... А ведь до хрена учил: эпителий, эндотелий, вакуоль. А вот стеклянного человека запомнил. Остальное как будто в темноте - все забыл.

Фото Катя Михайлина (existart.ru)

29 АПРЕЛЯ 2015 ВАЛЕРИЙ ПЕЧЕЙКИН

Ссылка:

Смотрите также

#ЗНАКОМСТВА, #МУЗЕЙ, #ПЕНИС, #ШКОЛА

Что такое преждевременная эякуляция?

Каждый третий представитель сильного пола в течение своей жизни испытывает трудности с преждевременной эякуляцией. А это, как минимум, 30 % мужчин!

15 фото Омара Аполло и его эрегированный член на обложке "Live for Me"

Американский певец и автор песен Омар Аполло продолжает радовать поклонников не только новой музыкой, но и откровенными снимками в соцсетях. Смотрим, слушаем...

Как мастурбация помогала нашим предкам выживать?

Мастурбация относительно широко распространена среди различных видов животных и, по всей видимости, особенно среди приматов, включая человека.

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули