КВИР - Спокойной ночи, Малыш!

Спокойной ночи, Малыш!

Он приехал из провинциального городка. Таких как он, зовут альфонсами или жиголо, но это я потом понял, что к чему. А тогда, год назад, это стало для меня наваждением, после которого я поверил в Судьбу, Провидение...

Автор и герой этой невыдуманной истории желает своему юному другу засыпать и просыпаться в собственной постели до полного возмужания - чтобы больше не разбивать играючи ничьих сердец и не отягощать своих же жертв чувством вины.

Мы познакомились в сети. Я был отчаянно одиноким - так хотелось о ком-то заботиться, с кем-то быть в постели каждую ночь... Когда мы увиделись (никогда не забуду то место встречи, которое до сих пор для меня почти свято), он выглядел таким неощипанным воробушком... нет, это не точное определение. Скорее, неотесанный Аполлон с огромными, черными, как уголь, глазами, с мохнатыми, как у женщины, ресницами. Дальше я не видел ничего, кроме этих глаз. Я понял, что "попал" - бесповоротно и безнадежно.
Он оказался прекрасен во всем. Несколько безвкусен, грубоват - как алмаз, еще нуждающийся в огранке, и в то же время ушлый малый с продвинутыми взглядами на жизнь. До встречи я мучительно придумывал темы для разговоров, заранее готовя себя, что общение будет тягостным: разница в возрасте между нами - восемь лет. А Он был вполне образованным. Мы легко нашли точки соприкосновения в общении. Ну а в постели Он был просто ураган... Последнее сыграло главную роль в потере мною рассудка.
Безоблачная пора продлилась месяц. Я почувствовал себя по-настоящему семейным человеком: с работы вприпрыжку бежал в супермаркет, заботливо собирал в тележку всякие бытовые мелочи (предрекли бы мне это раньше - не поверил бы!) и летел на крыльях счастья домой. Мы сняли неплохую квартирку (о цене я не переживал, а Он хотел жить непременно "с видом"). Предки воспитали меня в духе "беречь и преумножать каждую копейку" - тем сильнее казалось мое расточительное помешательство. Мы вели с ним "гламурный образ жизни": дорогие кабаки, клубы... Я купил нам общую машину. Тогда я реально почувствовал, что жизнь только начинается, и это в 27 лет! Я раскрыл в себе новые таланты и... даже внешне стал просто ослепителен! Маман и старые (точнее заброшенные) друзья удивлялись моей второй юности, но еще - отчужденности. Я набрал кредитов (начихать!), мы потеряли всякий стыд и не скрывали своих отношений перед окружающими. Однажды пришла домработница, а мы с ним лежали распростертыми членами на полу, бесстыдно улыбаясь перепугавшейся до полусмерти женщине, рядом валялись бутылки вина и незатушенные сигареты. На работе я появлялся все реже, карьера меня больше не интересовала. Я жил сегодняшним днем, а "завтра" между тем надвигалось черными тучами...
Он изменил мне. Было очень холодно, мы тусовались в компании таких же "светских бездельников", как и мы, и вдруг Он исчез. Его мобильник оказался недоступным. Я тешил себя мыслью, что Он ждет меня дома, в нашей родной постели. Не захватив даже куртки и денег, я помчался на первом попавшемся такси домой, но там было пусто! Никто не видел моего Любимого, никто не мог мне помочь, лишь усугубляя мое состояние никчемными заботами. Я так и просидел на диване всю ночь, тупо уставившись в одну точку на паркете. Чтобы не сойти с ума, я стал собираться на работу. Машинально чистил обувь, гладил брюки, завязывал галстук, даже насвистывал какую-то веселую песенку. На работе ничего не лезло в голову, кроме моего мобильника, на который я молился все утро. Вот тогда-то я понял, что такое ревность - это абсолютное бессилие.
Он сам пришел ко мне на работу, к обеду. Когда я вышел на ресепшен и увидел Его, такого родного, небритого, то едва сдержал душившие меня слезы и не кинулся Ему на шею. Он не скрыл ничего - просто захотелось секса с парнем (которого я, кстати, хорошо знал). Мы сидели в ближайшем кафе, я пил кофе, и слезы капали в чашку. В отношениях появилась трещина. Я не устроил скандала. Дома Он сам собрал вещи и намеревался уйти, но я удержал Его. Удержал так позорно и унизительно, что самому теперь противно - умоляя, плача, кидаясь в ноги, волочась по полу за Его китайской клетчатой сумкой. Это теперь я понимаю, что Он никуда не делся бы от меня, а, точнее, от той беззаботной жизни, которую я ему устроил.
Мы жили вместе еще некоторое время, моя любовь к Нему стала сильнее. Но теперь в наших отношениях наступил новый этап - недоверие, подозрения, уличения во лжи, страдания... Каждый день я просыпался с предчувствием чего-то страшного - я не хотел Его терять, это даже не обсуждалось. Но Он захотел переехать от меня на какое-то время (у Него появилось множество приятелей и знакомых, которые с радостью готовы были накинуться на "свежее мясо"). Я ушел сам, оставив ему все (какие тут могут быть счеты!). Господи, как страшно стало каждый день видеть родителей! Я еле сдерживал себя за ужином, выслушивая разглагольствования отца о политике и тенденциях цен на жилье - если бы не уголовная ответственность, я без сожаления засадил бы ему вилку в висок. Деградация моей личности продолжалась в геометрической прогрессии - по утрам стало ни к чему чистить зубы, неподходящая пара носок бросала меня в слезы... Нужно было что-то предпринимать. А Он тем временем оценивал прелести столичных парней разных возрастов и национальностей - об этом я узнавал урывками от знакомых.
Наступила весна. Мое житие балластом на этом свете стало привычным - как постоянная нудная зубная боль. Он первым сделал шаг навстречу. Сам позвонил. Я ждал от себя чего угодно, но только не ледяного спокойствия, которое шокировало меня самого. Все эти месяцы я жил одним ожиданием встречи с этим человеком, умирал, воскресал - все ради Него, а тут вдруг полная апатия. Тихое помешательство? Помчавшись на стрелку, я еще надеялся на возобновление отношений. Символично: мы встретились в том же кафе, что и в первый раз. Пили то же вино. Наше молчание стоило сотен тысяч фраз: не было смысла в словах - только глаза. Красивые грустные глаза, которые меня убивали. А Он разговаривал со мной как ни в чем не бывало, даже чуть надменно, всем видом показывая, что у него все отлично! Наивный Малыш - я только тогда понял, что действительно люблю Его, но... как несмышленого ребенка. Мои обиды как рукой сняло, когда я увидел его небрежные вихри волос и грязный воротничок неправильно выглаженной рубашки. Мне так захотелось заботиться о нем - как о заблудившемся, промокшем под дождем щеночке. Он пытался предъявлять какие-то условия: надоело быть "свежим мясом", хочется, видите ли, надежной дружбы... Я тихо засмеялся, затем мой смех перерос в хохот, пока я чуть не задохнулся от спазмов - Боже! Ради этого маленького во всех смыслах человечка я готов был умереть, убить родного отца!
К тому времени я взял ипотеку и купил квартиру, и мы снова зажили вместе. Все теперь изменилось, стало тускло, приземленно. Я пристроил Малыша на работу, не бог весть какую, но он хоть перестал маяться фигней. Однако покой так и не пришел - измены продолжались, теперь уже и с моей стороны. Странные приступы веселья сменялись ссорами и банальным битьем посуды. Я специально ничего не предпринимал, хотя внутренне уже давно решился на важный разговор - но в ожидании первой выходки Малыша. Наконец, он созрел и выпалил однажды по пьяни - мол, опостылела моя опека, не хватает свободы маневра (где он набрался таких слов?). Я не остался в долгу. Все копившиеся во мне долгие месяцы невысказанные слова выплеснулись - Остапа понесло. Я припомнил все свои обиды, да еще так, что Малышу ничего не оставалось, как уйти. Но он не сделал этого, а лишь попросил прощения. И я простил.
Вскоре работать Малышу надоело. Мои финансовые источники начали давать сбой, и веселая жизнь задышала на ладан. Он не мог найти себя, метался. Познакомился с каким-то супер-пупер дядькой, который наобещал ему золотые горы. Как ни странно, второй его уход (читай - прямой вызов) меня не обидел, перегорело все как-то, я пожелал ему удачи, и мы расстались вполне цивильно. Вру, конечно, хорохорюсь, но мне деваться было некуда. Мы даже "остались друзьями" - как это принято называть. Перезванивались, Малыш рассказывал про его житье с Дядькой (которого мы так за глаза и называли, посмеиваясь). Дядька абсолютно не напрягал моего Малыша, бывал у него наездами раз, два в неделю. Малыша все устраивало - он получал свободу и, главное, деньги. Я ревностно мучился лишь по поводу того, как трепетно он боялся подставиться перед Дядькой - чтобы тот его не застукал. Моя жизнь налаживалась, дышалось уже намного свободнее. Прошли обиды, вернулась любимая работа, в которую я ушел по самую макушку. Общение с Малышом регрессировало, мы почти не перезванивались - да что у нас теперь могло быть общего!
Но он не отпускал меня. То ли я стал для Малыша запасным парашютом, то ли он действительно видел во мне единственную родную душу в большом и жестоком городе... Я стал скрываться от него, избегал звонков и ссылался на непомерную занятость. Но Малыш меня находил. Его настойчивость стала меня напрягать. Я спросил его прямо: мол, что теперь от меня нужно? Ответа не последовало. Это льстило моему самолюбию, я почувствовал свою значимость и стал вести себя с Малышом не совсем корректно. Но эти подробности опущу (мне ужасно стыдно за себя).
Спустя какое-то время он сказал, что больше так продолжаться не может. Подозрение того, что Дядька бросил Малыша, сразу вонзилось в меня. Я ошибся - появился другой дядька. Дядьки никогда не кончатся, и малыши всегда будут рядом с ними - пресловутый закон спроса и предложения. А мой Малыш был готов теперь променять все без остатка на человечное отношение к его персоне - дескать, с милым рай и в шалаше. Он пробовал уехать к себе в город, устроиться на работу, жить как раньше, послав лесом этот гребаный мегаполис и наладив отношения со старыми добрыми друзьями. Но большой город снова манил Малыша своими огнями, засасывал как болото. И все повторялось... Думаю, Малыш заблуждается. Малыши созданы для дядек и наоборот - тут уж ничего не поделаешь... Но самое грустное в этой истории, что виновным во всем я считаю себя - не сбей я тогда с толку пацана, все бы у него в жизни сложилось, почему нет? Единожды взлетевший - не поползет! Эх, видели бы вы его грустные усталые глаза бродячей собаки - у меня сердце чуть не надорвалось!..

Александр.

Иллюстрация Mckenzie James

06 АПРЕЛЯ 2017

Ссылка:

Смотрите также

#ДЕНЬГИ, #ЗНАКОМСТВА, #ИЗМЕНА, #ОДИНОЧЕСТВО, #ОТНОШЕНИЯ

Что такое одиночество? И когда оно может быть полезно?

Почему страх одиночества делает нас удобными для общества и когда полезно побыть наедине с самими собой.

Для счастья романтические отношения необязательны

Удивительно, но в 2023 году кому-то приходится объяснять: все мы разные. Кому-то нравится быть в романтических отношениях, а кто-то ценит возможность жить без них.

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули

Скажем прямо: надеяться на успех в приложениях для знакомств - это искать иголку в стоге сена. Но представьте мир, в котором мы могли бы разнообразить нашу интимную жизнь с помощью искусственного интеллекта!