КВИР - Сказки о коричневой колбаске

Сказки о коричневой колбаске

Культовый нидерландский писатель-гей Герард Реве (1923-2006), известный российским читателям по книгам "Милые мальчики", "По дороге к концу", "Мать и сын", писал еще и смешные, добрые сказки для детей и юношества. Журнал "Квир", впрочем, уверен, что сказки понравятся и взрослым дядям тоже.

Милые ребятки! Вы, конечно, сегодня вечером славно поужинали, но задумывались ли вы о том, сколько труда вложено в то, чтобы на ваших столиках появились все эти лакомые кушанья и сласти в исходящих паром мисках? Люди готовят по-разному. И все вы, конечно, слыхали о том, что в разных странах, у разных народов обычаи и нравы очень непохожие. Фламандская кухня, например, гораздо лучше, чем о ней говорят.

В одной стране съедают листья, а кочерыжки выбрасывают, в другой как раз наоборот: съедают кочерыжку, а листья оставляют. Конечно, существуют и другие страны, где люди съедают и кочерыжки, и зелень, всё - вкусно сготовлено или нет. Например, можно положить на хлеб ломтики редьки. Иногда редька бывает похожа на всякие другие штучки.

Стало быть, в странах, где поедают всё, употребляют в пищу также желудок, кишки, Секретные Части, уши, голову и нёбо.

Но, разумеется, не всё подряд. Потому что существуют вещи, которые есть нельзя. Это вещи ядовитые или просто нечистые, например, старые гребни, очёски и какашки мясоедов и всеядных. Иногда какашка похожа на что-то еще: тогда это редька или еще что-нибудь. Поэтому я тоже всеядный. Какашки травоядных, наоборот, не грязные, но от них никакой пользы, потому что ценность какашки давно израсходована благодаря восхитительной экономичности человеческого тела, которое работает в 129 раз экономнее самого экологического автомобиля. Ибо люди слишком часто выбрасывают все подчистую, потому что у них много денег.

Как-то слыхал я от знакомых, что у них в миску с пудингом из миндального печенья упала старая расческа, попавшая к ним из дома престарелых. Пудинг стал некошерным, и его больше никто не хотел есть. Я им тогда сказал: можно ведь объесть пудинг, не трогая расчески? Но они ответили: можно, но смотреть-то неприятно. Пока суд да дело, расчески было уже не видать, потому что она опустилась на дно миски! И они отдали этот пудинг соседям, хотите верьте, хотите нет! А я говорю: пожалуйте кушать!

Приятного аппетита!

Милые ребятки! Послушайте рассказ об одном утенке, которого звали Утенок Кряк. В сущности, Утенок Кряк был порядочным грязнулей. Он совершенно не хотел, чтобы в его маленьком домике было чисто. Нет, он как раз хотел, чтобы в его домике всё было донельзя грязное и заляпанное. Утенок Кряк был довольно странным утенком, вы не находите? Так что домик Утенка Кряка мало-помалу становился всё гнуснее и омерзительнее. Семья, знакомые и друзья Утенка Кряка начали стыдить его. Такая напасть! И вот однажды ранним утром все они явились к домику Утенка Кряка и сказали: "Утенок Кряк, твой домик настолько запущен, что его просто необходимо отмыть. Мы сами об этом позаботимся". Они засучили рукава и принялись подметать, выколачивать пыль, скоблить, чистить и мыть, так что дым стоял коромыслом. И к полудню, - солнце уже заходило, - они управились с уборкой и отчистили домик Утенка Кряка сверху донизу. Теперь в его домике можно было в буквальном смысле есть с пола. "Ну вот, готово, - сказали они Утенку Кряку. - Теперь твой домик опять чистенький". И они ушли восвояси.

Но Утенок Кряк совершенно не радовался тому, что домик у него стал такой опрятный. Ему это не понравилось. К счастью, в школе у Утенка Кряка была одна учительница. Она была ведьма, но добрая, и даже научила его немножко колдовать. Поэтому Утенок Кряк пошел в свою маленькую кухоньку, сделал там огромную какашку и положил ее в алюминиевый ковшик. Потом он налил в ковшик воды, чтобы какашка в ней плавала, поставил его на огонь и произнес волшебные слова. Едва только прозвучали эти слова, ковшик начал закипать, и пениться, и шипеть, и клокотать, да еще как! Какашка из попки Утенка Кряка, должно быть, была благословенна, потому что она вскипала все больше и больше, перевалила через край ковшика, через кухонный стол, растеклась по полу кухни, через порог дома, по всем комнатам, выше и выше, и вот уже из окон домика Утенка Кряка потекло по улице, потом по другой, из города в город. Скоро народ стал собираться у двери Утенка Кряка и принялся барабанить в дверь с воплями: "Утенок Кряк! Прекрати варить свою мерзкую похлебку!" Но Утенок Кряк не отворял двери и не обращал внимания на крики. Он наконец-то был счастлив. Он прошел подальше в коридор, улегся в свое кипящее и шипящее дерьмо и вскоре, умиротворенный, забылся сном. И если никто не выключил огня под ковшиком, он кипит до сих пор!

Жил да был мальчик, и был он ужасно противный и гадкий. А еще он был очень непослушный и ленивый, и никогда не помогал своей маме мыть посуду. Да, милые ребятки, я согласен с вами, что это был совсем никудышный мальчик! Но он был очень красив, и у него была умопомрачительная, изящная, милая, гадкая попка. Поэтому Св. Николай, который, как вам известно, лучший друг детей, просто потерял голову от этого мальчика. Вы все очень хотите получить что-нибудь в подарок от Св. Николая, но Св. Николай хотел получить кое-что от этого мальчика! Однако мальчика не интересовал Св. Николай, потому что тот был старый, толстый и лысый и весь в перхоти, и мальчик сказал Св. Николаю: "Поди прочь, старый распутник! Тебя вообще в природе не существует!" Представляете, как огорчился старый добрый друг всех детей Св. Николай! Он стал прикидывать, что бы такое придумать, чтобы проучить непослушного, ленивого, сладенького мальчишку.

Мальчик заявил, что Св. Николая не существует, и тем не менее в ночь, когда Святой ходит по домам, он поставил свой башмак в камин. Св. Николай это знал и на своей лошади приземлился на крышу дома, где жил мальчик. Вы все знаете, что Св. Николай прикрывает голый зад одним лишь платьем, совсем как Папа Римский и кардинал Алфринк . Это-то как раз было очень кстати. Потому что Св. Николай слез с лошади, задрал платье над каминной трубой и уселся на нее голой задницей; а я забыл вам сказать, что еще негодный мальчишка заявил Св. Николаю: "Что до меня, то хоть обосрись!" И тогда Св. Николай выкакал огромную толстую какашку, и эта какашка проделала головокружительный путь из его задницы прямо через трубу, - ну, конечно, вы уже догадались, ребятки, прямо в ботинок мальчика, прямо в башмак гадкого, непослушного поганца.

Ну а вы наверняка уже получили шоколадного лягушонка или зверушку в зеленой или красной шелковой бумаге, а внутри у нее вкусные, мягкие розовые или желтые сопли, это же совсем другая история, верно? Хотелось бы мне, чтобы вы так же, как и я, увидели на следующее утро рожу этого противного мальчишки! Вот тебе и "старый распутник"! Ну что, парень, не жмут башмаки-то?

Милые ребятки, послушайте, что однажды случилось. Жил да был один охотник, и ходил он на охоту. Охотился он целыми днями не покладая рук, но, как ни старался, не удавалось ему подстрелить дичь.

Наконец, к вечеру, когда солнце уже заходило, он вышел в долину, и там, прямо перед ним, в царстве зеленых клубней, сидели по меньшей мере семь зайцев. Самый старый из них был крупнее всех, и сидел он, следовательно, посередине. Охотничек наш недолго раздумывал. Он проворно схватил патронташ, но каково же было его изумление и разочарование, когда он обнаружил, что там пусто! Вы уже поняли, да: он расстрелял все пули! Экая незадача! Но охотник не пал духом. Он же был охотник, поэтому быстренько помолился за хороший выстрел, и молился он очень усердно. И вот ведь как вышло - его мольба была услышана: не прошло и секунды, как он стащил штаны, присел и выпалил из задницы твердейшей, длинной, тонкой какашкой, - ну чисто пуля! Наш охотник тут же понял, как надо действовать. Он молниеносно зарядил свое ружье порохом и вместо пули засадил туда какашку. Немедленно навел ружье, прицелился и нажал курок. Бабах! - пронеслось по долине, и необычная пуля просвистела с головокружительной скоростью так, что просто именины сердца. И тут же какашка, которой выстрелил охотник, попала старшему из семи зайцев прямо в лоб и разлетелась на тысячу мелких кусочков. Так случилось, что охотник накануне поужинал в городе и потому разлетевшееся дерьмо испускало премерзостную вонь. Да, ребятки, большая длинная какашка, которую охотник использовал вместо пули и которая разлетелась на тысячи мелких кусочков, ударившись о лоб самого крупного зайца, воняла так ужасно, что все семь зайцев, включая самого большого и старого, тут же свалились в обморок. И теперь нашему бойкому охотнику осталось только засунуть всех этих зайцев в ягдташ.

Кушайте хорошо, вот что я хочу сказать. И если вы хотите, чтобы ваши щупленькие, резвые и игривые тельца оставались в добром здравии, уж позаботьтесь о том, чтобы они ежедневно выпекали свой добрый славный пирожок. Так что не только кусочничать весь день напролет, а каждое утро или в полдень делать совиную погадку, да покрупнее. Кто знает, вдруг вам всем в этом году Св. Николай подарит ружье!

Перевод Ольги Гришиной

Gerard Reve, 1965 г. Фото Jongh, Eddy de

07 ФЕВРАЛЯ 2013 ГЕРАРД РЕВЕ

Ссылка:

Смотрите также

#ПРОЗА, #ЮМОР

"По-тихому": Безумная ночь, счастливый конец и тайна мертвеца!

Гейдж и Куинто впервые "по-тихому": гей-комедия обещает ночь, полную секса и скандалов

"Слишком женственный" певец-гей троллит натуралов, сделав вид, что любит женщин

Британская транс-комедиантка умерла в тайской больнице, помогая транс-пациентам

Что вы сделали на курорте летом: трейлер квир-комедии "Истлевший на солнце"

Гарри Стайлс хочет, чтобы вы знали - у него "лучший шланг в мире"