КВИР - Семья, любовники, или Снова немного самокопания

Семья, любовники, или Снова немного самокопания

Давно я не ковырялся в себе и своей голове, поэтому испытываю потребность сделать это снова.

Для многих трудно понять, как вообще можно жить с любимым человеком без секса, и для чего это делать вообще.

Этот нудноватый самоанализ без скабрезностей вряд ли будет интересен кому-то, кроме меня, разве что в плане опыта на тему "как оно вообще бывает"...

Напомню, что я уже больше 10 лет живу в стабильных семейных отношениях с М. Я его люблю без всяких сомнений и вопросов, и наша семейная жизнь могла бы быть в моих глаза идеальной, если бы наш семейный секс не прекратился несколько лет назад. Для многих трудно понять, как вообще можно жить с любимым человеком без секса, и для чего это делать вообще. Я уже говорил на эту тему, и скажу ещё раз: секс - далеко не единственное, что нас связывает и объединяет. Отсутствие секса не превратило наши отношения в дружбу, отнюдь нет, мы по-прежнему весьма трепетно любим друг друга, заботимся друг о друге, скучаем, если случается дольше нескольких дней, а иногда и часов, не быть вместе. И я совершенно не представляю свою жизнь без М., т.к. он составляет очень большую часть меня, поэтому в этом смысле я далеко не самодостаточен.

На данный момент я пришёл к выводу, что сохранять без каких-то потерь чувства к одному человеку длительное время вполне возможно, а вот сексуальное влечение, по-видимому, не всегда. Как я уже говорил, именно М. по каким-то неведомым для меня причинам свёл нашу сексуальную жизнь в ноль, хотя, безусловно, какие-то причины для этого были и во мне, и я не перестаю об этом думать, но уже в режиме простого интереса, чем нежели для каких-то кардинальных решений и изменений в этой сфере.

Не стоит считать мой промискуитет проявлением врождённого блядства. У меня не было секса на стороне в течении почти 10 лет с момента моего знакомства с М., что, как мне кажется, может сделать из меня образец семейной "верности" (очень не люблю это слово в этом контексте, поэтому в кавычках). Но совсем без секса я жить не могу, и поэтому несколько лет назад, преодолев кучу сомнений, терзаний и прочего самоедства, я допустил появление в моей жизни К. Странным образом эта ситуация оказалась стабильной. К. не претендует ни на что большее, чем на роль любовника, и наши отношения с ним ограничены только сексом. Естественно, что К. знает про М. и мою семейную жизнь, но не наоборот, поэтому наши отношения с М. нельзя назвать открытыми. Кто-то посчитает это лицемерием, но так уж у нас эволюционно-исторически сложилось: мы не обсуждаем темы секса и любовников друг друга, мы просто оставляем друг для друга личное пространство, о котором не нужно расспрашивать и контролировать. Возможно, именно такой подход делает наши отношения крепкими и стабильными, но я не претендую на универсальность и правильность этого семейного сценария.

Т.к. по орг. причинам секс с К. последние пару лет стал редким, то только тогда и только по этой причине я разрешил себе проявление своих условно-блядских наклонностей: сначала внутренне, и это было очень непросто, а потом уже и в реальной жизни, и именно тогда появился этот дневник. Хотя, как нетрудно заметить, я больше говорю, чем ебусь с кем-то, но я полностью осознаю, что если бы секс с К. был по-прежнему регулярным, то никого больше мне было бы и не нужно. Таким образом, мои попытки промискуитета являются скорее вынужденными, т.к. одного подходящего партнёра для секса мне было бы более чем достаточно, но после задранной до небес планки ощущений от секса с К., найти ему адекватную замену очень и очень непросто.

Возвращаюсь к М. и для полноты картины напомню, что М. первым стал гулять налево, и я, как часто бывает, узнал об этом случайно. Я довольно долго и мучительно переживал этот момент, но потом понял, что никакой трагедии в этом нет, а мне просто стоит немного пересмотреть собственные взгляды и эмоциональные реакции на этот счёт, тем более, что наши отношения с М. не изменились, я это видел и чувствовал, и поэтому, несмотря на мои естественные приступы ревности, я не совершал никаких попыток как-то прояснить или изменить сложившуюся ситуацию.

Я уже говорил, что я не питаю надежд возродить наши сексуальные отношения с М., однако изредка секс между нами всё-таки случается. Первый раз после долго перерыва это случилось в Италии, где мы отдыхали в декабре прошлого года. Потом это повторялось ещё несколько раз. И теперь я вынужден признать, что я и сам не испытываю от секса с М. такого удовольствия и полноты ощущений как раньше, и какое у меня есть при сексе с К. С М. приятно лежать обнявшись, но именно сексуального взаимопонимания и чувствования друг друга на уровне сексуальной физиологии между нами больше нет (а может быть и не было), увы.

В жизни вообще довольно трудно найти хорошего любовника, ещё труднее найти настоящего верного друга, и уж совсем на грани возможностей и вероятностей - найти любимого человека, отношения с которым продолжатся и будут крепкими даже после окончания конфетно-цветочного периода первичной влюблённости. Нам с М. каким-то волшебным образом удалось найти друг друга, и я по-прежнему, несмотря на прошедшее множество лет, не перестаю ценить этот дар случайности и оберегать и поддерживать те чувства, что возникли между нами и существуют до сих пор, преодолев естественную для любых чувств эволюцию и развитие. Если бы пришлось выбирать между чем-либо и М., я бы, не раздумывая, выбрал М. Но никто не ставит меня перед подобным выбором. И мне самому довольно много времени понадобилось, чтобы понять - секс на стороне не повлияет на нас с М., и поэтому нет особого смысла себе в этом отказывать.

Может показаться, что я периодически возвращаюсь к этой теме для того, чтобы в очередной раз убедить себя в том, в чём я на самом деле не очень уверен. Может быть, отчасти, это и так. Я вообще мало в чём уверен полностью и окончательно, а привычка сомневаться во всём, похоже, заложена в базис моей психики и системы ценностей. Кроме того, трудно не сомневаться в чём-то, что поддерживается исключительно индивидуальным внутренним чувством верности и правоты, а всё вокруг, включая пресловутые общественные стереотипы и нормы, да и опыт многих знакомых мне людей, говорит об обратном. Но я неоднократно убеждался, что общественные нормы и чужой опыт далеко не всегда дают верные представления, и далеко не всегда применимы на собственной практике. Поэтому мне в своё время не оставалось ничего другого, как снизить степень доверия к этим источникам правды и истины, и искать свою персональную правду, наступая при этом (куда ж без этого) на самые разнообразные грабли.

25 МАРТА 2020 SEXREFLEXION

Ссылка:

Смотрите также