КВИР - Сельпо light и прочие мажоры

Сельпо light и прочие мажоры

Сочетать в себе простоту и легкий оттенок глянца удается очень немногим. Здесь, к сожалению, часто людей кидает из крайности в крайность.

Видя, как иногда редкий юноша-красавчик заходит в вагон метро, с подбородком настолько высоко поднятым, что воображение рисует отчетливую картинку перелома позвонков в следующий момент, невольно задумываешься, чем же вызвано настолько ярко выраженное самолюбие?.. Как минимум изобретением лекарства от рака... Именно такое поведение, которое окружающими обычно воспринимается как тупой пафос, может встать на пути общения между людьми.
Например, придя в некий клуб, всю тусовку, по внешнему виду, можно утрированно и условно поделить на две категории.
Первая, это такое сельпо light; нарядные парни а ля "в колхоз приехало кино".
В арсенале этих красавиц и остроносые ботинки, и кофта (в лучшем случае белая рубашка) заправленная в высокие брюки, и лоховская челочка на бритой "под троечку" голове.
Конечно, это все может быть не настолько заметно, но на фоне второй категории именно так это и выглядит.
Итак, вторая категория - это глянец... Глянец до такой степени, что порой не понимаешь, что именно перед тобой стоит: живой человек или кукла, манекен.
Здесь в набор входят и солярийный загар с перебором в оранжевой оттенок, и название марок на самых видных местах одежды, и очки, вечно закрывающие глаза, независимо от времени суток, и огромная сумка, весом таким же, как ее обладатель, с косметичкой (на случай форс-мажора) и еще кучей всяких крайне необходимых вещей. "Следите за моей сумкой - в ней вся моя жизнь!"
Если в случае с первой категорией, некоторым из ее представителей надо понять, что, находясь в помещении вовсе необязательно сидеть укутанными и запечатанными как арабская невеста-девственница, то в случае со второй дело обстоит в точности наоборот - здесь не все понимают, что нижнее белье именно НИЖНЕЕ белье, а не верхняя одежда; немного виднеющаяся резинка, случайно попавшая в поле зрения из-за задравшейся кофты, это одно, а торчащие полжопы, это другое.
Если парни из первой категории своей простотой и фразами из разряда: "Ну че, может ты мне как-нить позвОнишь или давай сам мне мобильник - я потом наберу, и мы, это, пересечемся", просто могут ввести в легкий шок (иногда невольно ожидаешь, что тебя щас начнут угощать "семками" или позовут на просмотр хоккея... или хотя бы "Дома-2"), то со второй дело обстоит еще страшнее! - здесь идет конкретный вынос мозга!
Помимо жеманства, с которым эти люди могут общаться, на тебя еще обрушатся такие осуждающие взгляды (так учительница смотрит на провинившегося ученика-дебошира, разбившего горшок, с целью пристыдить его), хотя бы из-за того, что ты не знаешь, какие тенденции у Цигаль в последней коллекции, или о каком усатом Денисе идет речь.
То, что эти два вида как-то могут совместно сосуществовать, контактировать, а порой и "паразитировать" друг на друге, немыслимо, но факт.
Противостояние "мажор" vs "быдло" объясняется одной фразой: каждый считает свой образ жизни наиболее правильным; но вся эта ситуация подчиняется одному простому жизненному правилу - все в этом обществе зависят друг от друга, так как не будь первых, пропали бы вторые, и стали бы все одной тупой серой массой, а так нет-нет, да и заявка на индивидуальность проскакивает. Наша сила в том, что мы разные!
Так что стоит сделать вывод: быдло важен, так же, как и мажор, но все-таки иногда неплохо было бы знать меру.
Надеюсь, никто не обиделся...

Алексей, 19 лет

23 МАРТА 2017

Ссылка:

Смотрите также