Ерунда какая-то - у моих друзей в теме закончился секс! Причем у мальчиков все в порядке с эрекцией, экстерьером, с деньгами, мозгами и свободным временем.
Один, Димка, свободен, как ветер, второй, Макс - пять лет в отношениях. Чего им, как говорится, не ебется? Но всякий раз, как мы выбираемся в кафе, в бар или на какую-нибудь, прости, Господи, выставку, эта парочка, рассказывая о личной жизни, сообщает, что новостей, собственно, ноль! И на лбу каждого огненными письменами начертано: "НЕДОТРАХ".
Куда уходит секс?
Недотрах - это для девиц сильно бальзаковского возраста, работающих в библиотеках, и для пенсионеров, чьим любовным утехам мешают выпадающие челюсти и вшитые кардиостимуляторы. Для остальных секс - это так же просто, как руки перед едой помыть. Бери и занимайся! И какой вообще может быть недотрах в радужной среде - между словами "гей" и "секс" можно ставить знак равенства!
Это мы, натуралы, начинаем сдуваться на третьем году совместной жизни, заменяя ежевечерние секс-экзерсисы тюленьим лежанием на диване под Walking Dead. А гомосексуальная среда - это сплошь наглые накачанные ягодицы, горящий развратом глаз, секс-туры в Европу и Азию и необременительные групповушки по выходным.
Любой гей-клуб - это не просто туц-туц и пять шотов по цене четырех с часу ночи до пяти утра, а сплошь тестостерон, кадреж-мандеж, чужие руки в твоих штанах и задорное кобелирование под Авичи. Зайдите в "Mono" в любой из вечеров - ширинки дымятся так, что бабушки из соседнего дома вот-вот начнут вызывать пожарных! (хоть бы они оказались симпатичными!)). И вдруг - здрасьте! Секса у них нет. Приехали!
"Я не знаю, как так получилось!", - разводит руками Дима. К слову, он каждые выходные тусит в "Mono". Всякий раз, глотнув для рывка пару коктейлей, он в боевом настроении едет в заведение, полный решимости отыметь первого встречного. Я видела этот похотливый взгляд, с которым он спаивает симпатичных новых знакомцев. Все веселы, возбуждены и готовы перепихнуться прямо в туалетной кабинке. Но... дальше кобелирования под Авичи дело не идет! Под утро боевой настрой неизменно сменяется странной меланхолией, Дима вызывает такси и отправляется отсыпаться с одиночестве.
Правда, недавно у него случился австралиец. Не знаю, уж, какая сверхновая вспыхнула в отдаленной галактике, но, познакомившись с молодым симпатичным экспатом, Дима увез его к себе домой и наконец-то "развязался" после полугода одинокой мастурбации в ванной. Но под утро, когда выветрился алкоголь и кончились презервативы, он напоил случайного любовника кофе, вызвал ему такси, пообещал перезвонить и спешно спровадил из квартиры.
Ясно, что не перезвонит: случайный задорный секс вместо удовлетворения вызвал у Димки острый приступ рефлексии. Он понял, чего ему не ебется! - секс без чувств вдруг стал ему не интересен! То ли повзрослел парень, то ли осенняя депрессия накатила...
С Максом другая история - у него хронический недоебит потому, что партнеру некогда. Все, как у людей - одному хочется секса, а другому хочется доползти до кровати и хотя бы немного отоспаться после адской трудовой недели. Муж Макса, Никита, недавно получил повышение, вперся в ипотеку на двадцать лет, за двушку в Ново-Ебенево, помогает финансово вышедшей на пенсию маме...
У Никиты весь секс на работе - регулярно, хоть и без удовольствия. У Макса секса нет. Ну, разве можно назвать сексом стремительный перепихон в ванной, в качестве исполнения супружеского долга, пару раз в месяц, без повторов на бис?
Последний эротический марафон у мальчиков случился прошлой зимой - когда Никита взял наконец отпуск, и они с Максом две недели колесили по Азии, трахаясь, как кролики. А изменять Никите Максу совесть не позволяет. Ну, в самом деле, не мальчиков же по вызову ему себе заказывать, дабы унять зов плоти?
Секса много не бывает
Вот вам еще один фрукт, Валера. Валера ебет все, что движется. У него несколько сотен друзей и знакомых в соцсетях и специальных приложениях, он кочует из одной постели в другую, не особо заморачиваясь на чувства и обязательства, и даже обсуждая со мной последние сплетни, одним глазом смотрит на меня, вторым - на экран своего смартфона, прокручивая список потенциальных любовников и успевая отправлять смс. Валере все мало! Смешно, но у него тоже недотрах - вечно голодный взгляд и стойка гепарда, готового кинуться и растерзать очередную жертву.
- А тебе-то чего не хватает? - удивляюсь я. - Госссподи, да разве это секс? - воздевает он к потолку кафе свеженаманикюренные руки.
Валера разочарован - народ просто разучился заниматься сексом! Партнеры попадаются скучные, ленивые, вялые, без воображения, да и трахают они с бОльшим удовольствием в голову. Наручники и анальный плаг пугает их похуже налогового инспектора. "Даже минет никто делать толком не умеет! - жалуется приятель. - А после секса начинается традиционное нытье про кризис, вопросы, нельзя ли там через меня или моих знакомых найти работу, намеки про "одолжи денег" и прочая чушь! Один персонаж так и вовсе после первого секса начал канючить, чтобы я купил у него машину. По ходу, он за этим со мной и познакомился! Раньше все думали о том, как бы поиметь меня, теперь все думают, что бы поиметь с меня...".
В общем, люди измельчали, секс тоже...
Ебушки-воробушки
Мы живем в эпоху великого сексуального парадокса - секс как бы есть, но его как бы нет. Эйнштейн сломал бы себе голову на этой теории блядской относительности! С одной стороны, секса вокруг столько, что бедные депутаты замучились его отовсюду выкорчевывать, изымать и цензурировать. Знаменитости, до недавнего времени певшие в трусах, теперь поют и вовсе без оных. В клипах, куда ни глянь, повсеместно секс, насилие и местами некрофилия. В сериалах HBO - кровавые оргии и межрасовый разврат (если вообще можно назвать секс вампира с оборотнем межрасовым...).
Хакеры регулярно выкладывают в сеть фото голых звезд - институт папарацци можно аннулировать за ненадобностью, все звездные гениталии уже есть в iCloud. А валюта скачет так, что даже самые обеспеченные слои населения скоро будут сосать большой волосатый Х... Но в постели, в постели секса почти не осталось!
Сексом заниматься некогда и не с кем. Да и настроения особого нет, после очередного ежемесячного платежа по ипотеке... То ли мы стали капризными мастодонтами, которых никем не удивишь, то ли народилось поколение Инстаграмм-дрочеров, для которых секс - это ежедневное селфи, на котором видны кубики и татуировки. Вопросы: "Есть ли секс после свадьбы?" и: "Надо ли спать с мужчинами без любви?", которые ежемесячно мусолит дамский глянец, перекочевали в личную жизнь моих радужных мальчиков тоже! Последняя цитадель здорового разврата трещит под натиском депрессии и рефлексии.
А может, и ну его, этот секс? Что мы, без него не проживем? Главное, что у Макса есть Никита, а Димка наконец научился не тащить в собственную постель всех самцов без разбора. А Валере... да нет, Валера и дальше будет трахать все, что движется, до седых волос на заднице. Дай ему, как говорится, Бог!)) Да и вообще, скоро зима, и сексом мы все будем заниматься, преодолевая спячку, в теплых носках и пижамах, одним глазом глядя в экран, где люди рубят мачете зомби в очередной серии Walking Dead.
А потом, когда все неприличное будет окончательно запрещено и выдавлено из общественной жизни (а случится это уже совсем скоро, если судить по последним политическим трендам) на закрытые платные сайты с пометкой "21+" и в трижды завернутые в наждачную бумагу журналы, продающиеся в тайных палатках у крайних станций метро, а за слово "жопа", произнесенное в общественных местах, можно будет схлопотать пару лет исправительной колонии, секс непременно вернется! В качестве народного протеста!
Никита возьмет длительный отпуск и увезет Макса в Индонезию. Димка поймет, что любовь можно ждать до пенсии, но секс при этом никто не отменял, и позвонит своему австралийцу. А Валера, капризная скотина, засучит рукава и научит своего очередного неискушенного любовника делать минет. Кто-то же должен нести знания в массы!
Да и все мы, вообще, перестанем ломаться, критиковать, ждать манны небесной на пустом месте и начнем получать удовольствие от обычного секса с обычными людьми.
Вот интересно, на меня заведут уголовное дело за пропаганду, за последнюю фразу?))
Выбор СЂРµРТвЂВВВакцРСвЂВВВР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВ
"Выйду на улицу, гляну на село!": "Мамба" исключает гей-знакомства из фильтров
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
