КВИР - Секс в "Интуристе"

Секс в "Интуристе"

В любом городе днем я всегда с огромным удовольствием увижу весь арт, декор, памятники и прочие ausstellung'и, но ночью я никогда не пропущу то, о чем не пишут в путеводителях, но о чем многие только говорят между собой...

В сексе они отвратительны, факт. Это даже не бревна, это... флегматические мочалки, которые знают, что что-то вроде должно происходить, но это "что-то" должен делать "кто-то", а не они, а что они здесь делают - для них иногда вообще остается непонятным.

Французы - одно из главных мировых недоразумений уже даже потому, что степень моего ими очарования настолько равносильна последующему разочарованию, что эти две силы разбиваются друг о друга, взрываясь в абсолютный ноль.

Первые "французские" опыты были у меня давно в Париже, потом попадались они и в других местах, потом все разные люди стали мне рассказывать все одинаковые, далекие от здравого смысла истории про их французских одноразовых и многоразовых boyfriend'ов... Но мы же знаем, многие и про медведей с балалайками до сих пор истории рассказывают, поэтому должен был и собственный опыт до последней капли накопиться.

Первое, что сказали мне местные русские в Париже: "Не шути, бессмысленно даже напрягаться: с чувством юмора у них большие проблемы, а понятие "прикол" - штука из разряда либо оскорбительных, либо вгоняющих в многоминутный ступор".

Второе: "Даже если ты видишь его первый раз, даже если все это происходит в подворотне или темной комнате, если во время секса, в самом центре событий, француз вдруг спросит у тебя про твои социальные гарантии, будущую пенсию и рабочие перспективы, и если ему не понравится твой ответ, то секс в этот момент может закончиться, потому что он вдруг вспомнит, что у него не выключен утюг или рожает кошка и сбежит за угол, клянясь, что это правда". Одна знакомая, уехав на ПМЖ во Францию, через некоторое время прислала мне письмо, попомнив слова мои.

Они нелогичны, как французские машины. Всегда что-то ломается, а о причинах никто, кроме француза, и не догадается. Дверь может не открыться из-за вентилятора, а лампочка перегореть из-за покрышки. Так и с людьми. Моя двоюродная сестра рассказывала мне ужасы своего общения с французскими ухажерами. Один устраивал скандал, когда ОН купил себе рубашку, которая вдруг перестала ему нравиться, и ОН послал сестру назад в магазин, чтобы она ее вернула. Скандал был из-за того, что она пришла назад с магазинным ваучером на эту сумму, а не наличными, за которые он намеревался купить эту же рубашку на 10 процентов дешевле в другом магазине. Он послал ее в магазин еще раз, чтобы на ваучер она купила другую рубашку, потом на ней сделала какую-нибудь дырку, чтобы опять вернуть рубашку в магазин и получить наличные. Второй пригласил ее в Лос-Анджелес, купил билеты, а за день до поездки без причин отменил ее билет и улетел один, потому что так захотелось. Только из Лос-Анджелеса он ей прислал почтовую открытку, с банальными видами на город и надписью "Мне так хотелось, чтобы и ты была здесь!" Оба далеко из выше чем среднего класса.

Они красивые, иногда очень красивые, у них очень красивые глаза, они утонченные, манерные (в хорошем смысле этого слова), но... Если вам вдруг случается увидеть и почувствовать, с какой параноидальной и бескомпромиссной тщательностью отличника они относятся к этой своей "святой и неколебимой красоте", то от этого начинает реально подташнивать, и красота эта вдруг в один момент перестает быть привлекательной.

В сексе они отвратительны, факт. Это даже не бревна, это... флегматические мочалки, которые знают, что что-то вроде должно происходить, но это "что-то" должен делать "кто-то", а не они, а что они здесь делают - для них иногда вообще остается непонятным. Виной всему все та же уверенность в своей "уникальной" привлекательности, построенная на общеизвестных мифах. Мой знакомый в Париже сказал: "Ну конечно, здесь есть сауны, раз есть везде, то как же у французов и не будет. Только я не знаю, зачем они им нужны, они там все "Я не такая!". Сходи, поржешь!" Одно "je ne veux pas", короче.

У немцев есть большое преимущество: они знают не только то, что от них хочешь ты, они знают главное - чего хотят они от тебя.

Берлин - город серый. Так, только спокойствие, не надо мне сейчас тыкать, что у меня одно только на уме, и другого я не вижу. Да, я прекрасно знаю, в Берлине масса потрясающих музеев и он очень интересен своей ультрасовременной культурной и выставочной жизнью, всевозможными проектами и новым взглядом на многие вещи. Все это я тоже видел. Но сам город как урбанистический элемент не восхищает, он сер, вполне обычен, цивилизованно удобен и много где банален. Но там есть... немцы!

Некоторые мои литовские боевые "подруги" из категории "Люська-динозавр", которые к своим сорока-пятидесяти все еще падки на молодое свежее мясо, часто, а вернее, никогда не отвечающее им взаимностью без осязаемой материальной выгоды, несколько лет назад открыли для себя Берлин и немцев. И насрать им стало на эту "невзаимность" на родине, и забыли они в момент про свои бывшие секс-туристические налеты в Стокгольм, Дублин, Вену и даже Амстердам.

И ровно два раза в год, в феврале и июне, "люськи" садятся в самолет и летят к немцам, чтобы за одну неделю получить там столько "барбарысок в подсобке", чтобы потом все следующие полгода ходить в родной литовский гей-простигосподи-клуб только для того, чтобы, сидя у барной стойки, печально глядеть на молодое поколение. Пребывая в абсолютном целибатном удовлетворении, умиротворенно вздыхать на местных: "Это они нас не хотят? Ха! Это мы их не хотим! Не то! Давайте, бабы, за Берлин!". И забыв про окружающих "педерастающих", попивая шампусик и оттопырив мизинец, вспоминать детали прошлых немецких приключений, считая дни до следующих.

Они правы: немцы не трахают мозг, немцы... трахаются. Если его удовлетворяет твоя форма, то он твою форму и возьмет, а не будет копаться вилкой в содержании, в поисках начинки с орехами, карамелью и пенсионными накоплениями, как это любят делать те же французы. На любое предложение там есть свой спрос, и журнально-экранные стандарты - далеко не главное условие для полноценной жизни половой.

Немцы красивы, хорошо сложены, развратны и очень конкретны. Красота их часто не божественна, не модельна и не эталонна. Но она очень сексуальна и маскулинна, и берет своей самоуверенностью, которая часто возбуждает больше, чем идеальные внешние данные. У него могут быть слегка кривые зубы или даже нос, но он может так улыбнуться, и посмотреть на тебя таким взглядом, без грамма стеснения, открыто и свободно говоря о своих сексуальных желаниях и предпочтениях, что капитуляция становится неизбежной! Немцы не комплексуют в сексе и не стесняются своих желаний. "Дать под хвост", если тебе это нравится - далеко не постыдное одолжение, за которое от самца нужно в качестве компенсации требовать шубу и айфон, как это до сих пор практикуется на территории экс-СССР. Хотя, кажется, все мы на одних и тех же порнушных "дас ист фантастиш" взращивались, а разница так очевидна...

Да, я тоже секс-турист, но только наполовину. В любом городе днем я всегда с огромным удовольствием увижу весь арт, декор, памятники и прочие ausstellung'и, но ночью я никогда не пропущу то, о чем не пишут в путеводителях, но о чем многие только говорят между собой... Немецкая жизнь "не на виду" - ооочень kinky, вне зависимости от ориентаций и предпочтений. Когда я первый раз вернулся из Берлина и меня спросили "Ну как?" (не про выставки и музеи, конечно), то ответ был очень прост: "Мальчики, достаньте всю свою порнуху и представьте, что все герои оттуда, которых вы и не мечтали встретить в реальной жизни, за одну ночь вдруг прошли через вас точно так же, как они делали это между собой в своем кино". Вот так мы и сходили в Connection, где главные танцы по-прежнему не на танцполе, а под ним. Уж и не говоря про Motzstrasse и весь остальной Шенеберг.

Беспроблемность немцев следует за ними и за пределы их страны. Все мои немецкие приключения в Лондоне - только очередное напоминание мне о Берлине, который уже давно забрал статус гей-столицы Европы у всех остальных бывших "королев по умолчанию", как тот же, например, Амстердам, в котором перебор вынужденного мусульманства уже нехило дает о себе знать в последнее время даже в этой сфере. Ну или тот же Лондон, которому нужно всего немного, всего чуть-чуть той немецкой свободы, которая есть в Берлине, но которой нет (и, скорее всего, никогда и не будет) в английском укладе. У немцев есть большое преимущество: они знают не только то, что от них хочешь ты, они знают главное - чего хотят они от тебя. И поверьте, для получения максимального удовольствия, второй пункт часто гораздо важнее первого.

И даже если ему уже за 30, то часто, глядя на него, ничего, кроме как "счастливый и ебливый простой дворовый пацанчик из Рио", на ум не приходит.

Я никогда не был в Бразилии. А про такую страну, как Южно-Африканская Республика мне, кроме Нельсона Манделы, в телевизоре больше никто никогда не напоминал (чемпионат по футболу не считается, к тому времени, как титры еще только собирались сообщить, где он проходит, я уже обычно переключал канал). Так вот, бразильского и южноафриканского добра в Лондоне предостаточно, чтобы выжать суть без баек про "много диких обезьян".

Бразильцы: невысокие, смуглые, плотненькие, такие слегка рыхленькие, их пропущенные походы в джим быстренько вылезают по бокам, но тоже вполне сексуально плотненько, у них просто невероятно мягкие губы, и от них постоянно веет эдаким легким жизнерадостным похуизмом. Бразильская улыбка не похожа ни на какую другую, а когда они говорят, то в силу акцента кажется, что они с тобой постоянно заигрывают, примерно так, как это делала бы юная Наташа Королева, выпрашивая дебютную песню у Игоря Николаева. Они улыбаются, не сидят на одном месте, вечно ищут всевозможные варианты скоростных совокуплений, обожают групповухи, любят во время секса смешно подражать порноактерам. Дома любят ходить голыми, но тебя встречают почти всегда в тапках, безразмерных шортах и до колен висящих майках-алкоголичках, но это висит на них настолько беззаботно-органично, что по-другому их трудно себе и представить. А когда некоторые с виду брутальные бразильские мужики в приступе страсти высокоголосно повизгивают, то это вызывает только умиление! И они, наверное, единственные, кто после секса не прячет стыдливо глаза в пол, быстро собирая разбросанные по полу шмотки, а могут точно так же смотреть в глаза, улыбаясь, и провожать тебя до двери, забив уже на все тапки-шорты-майку. И даже если ему уже за 30, то часто, глядя на него, ничего, кроме как "счастливый и ебливый простой дворовый пацанчик из Рио", на ум не приходит.

С ними просто. Но только в том случае, если они не поражены "комплексом мачо", который часто массово накрывает мужиков на территориях, где зимой жарко. Тогда уже все равно, что перед тобой: Бразилия, Италия, Испания или что-нибудь еще. Тогда всю карнавальную беззаботность можно хоронить прямо в зеркале, отражение в котором является единственным на земле приемлемым сексуальным объектом для данного субъекта. Главная ярмарка знойных зеркалофилов в Лондоне - клубы района Vauxhall, там все просто - майку заткнуть хвостом за пояс, протеиновые сиськи навыкат, пудру по ноздрям и "я иду по лужам, мне никто не нужен"! Но пока с Бразилией мне везло.

До приезда в Лондон такая вещь, как Южная Африка, для меня была абсолютно неведомым углом Земли, который трудно представить населенным кем-то, похожими на европейцев. Мало того что похожими на европейцев, так еще и похожими на русских! Но не внешне. Разные знакомые мне иногда говорили, что южноафриканцы своим чувством юмора, отношением к жизни и своим (штамп на этом слове уже некуда ставить, простите) менталитетом настолько схожи с нами, что все общение проходит настолько гладко, что никакая предварительная алкогольная культурная интеграция совершенно не нужна. Да и с алкоголем у них отношения очень русские. По сути, южноафриканцы - это те же, только далекие голландцы (особенно внешне), которые гораздо проще в обращении. Видимо, территориальная отдаленность Южной Африки от Европы в чем-то равносильна российской от той же Европы отдаленности культурной. Вот на этом где-то, наверное, сходка и произошла.

Южноафриканцы оставляют впечатление надежности, эдакий образ идеального boyfriend'a или мужа. Они качественны и добротны в сексе, часто в этом у них есть какой-нибудь свой особый "цирковой номер", на котором они профилируются, доводя умение до совершенства, не размениваясь на другие, не настолько любимые сексуальные практики. Но и без "русских" странностей здесь тоже не обойтись - эти мальчики часто внезапно исчезают так же, как появляются, а появляются так же, как исчезают. Внезапно и нелогично, с совершенно непредсказуемой периодичностью. Из моих четырех южноафриканских приключений самым ярким был высокий симпатичный парень, дальний-дальний родственник будущей принцессы Монако, той самой южноафриканской сиднейской олимпийской пловчихи. У меня никогда не было запланировано по поводу него никаких взлетных полос к отношениям, но я отдаю себе отчет, что я без раздумий ответил бы "да!", если бы вопрос был задан. От него исходила эта уверенность и надежность и даже каждый раз, когда он по-хозяйски распоряжался на кухне или когда мылся в душе, не закрывая дверь, то казалось, что мы встретились не второй раз, а живем вместе не первый день. Когда потом я почувствовал похожие радиоволны и от другого человека, то на вопрос "Ты откуда?" получил вполне ожидаемый ответ: "Кейптаун".

Почему, ну почему одни и те же шмотки молчат на итальянце или испанце, а попав на русского, начинают истошно орать благим матом?!

Русских в Лондоне предостаточно, только эту категорию здесь обязательно нужно расширять до "русскоязычные". А главная "русскоязычная" масса в Англии - это, конечно, Прибалтика.

Прибалтийских мальчиков вычислить в любой толпе очень просто. В толпе интернетной, даже если они сильно маскируются под местных, переброс двумя-тремя сообщениями все сразу расставляет по местам. Прибалтийские мальчики - виртуалы знатные. С ними невозможно встретиться без долгой переписки ни о чем, они несут несусветную хрень про то, что "без чувств" - это дико, считают каждый лишний вопрос провокацией, отвечают на любой вопрос встречными вопросами "А ты?" и "А тебе?", и в конце, успешно подрочив у монитора, могут феереично эякулировать куда-нибудь себе на монитор, превратившись в disconnected. Их секс - это поиск секса. Как только ты говоришь им конкретное время и адрес, то они тут же падают в обморок, как испуганные козы, и остатками непарализованных мышц мямлят что-то невнятное про "следующий раз".

А иногда у них парализует все без остатка и тогда может случиться вот что: случай из жизни, знакомый англичанин рассказал про прибалтийскую попытку: "Сначала мы переписывались почти неделю, он все выпрашивал его трахнуть, в один день оба оказались свободны, я ему пишу свой адрес, двадцать минут тишины, потом приходит ответ: "Ты классный, но у тебя на фото трусы не Aussie Bum. И отключился!". И все, и пиздец, и welcome to Latvia! Вот так внезапно, через трусы мы и переходим к одежде верхней.
В толпе уличной Прибалтийских зайчиков вычислить еще проще. Никто другой не одевается и не относится к шмоткам так прилежно. Все остальные в Лондоне одеваются и относятся к одежде с такой, знаете, легкой небрежностью, которая выглядит невероятно органично и стильно. Эти стоптанные кеды, висящие штаны, растянутые майки или толстые кардиганы часто выглядят просто отлично, и эта намеренная небрежность добавляет невероятно много интереса к самому персонажу, который ценит себя больше своих тряпок.

Гей-Прибалтика так не оденется никогда! Они облачаются с ног до головы в Zara или H&M, любят широкие белые ремни, приличные джинсики строго на бедрах, кофточки и курточки размера S расцветки от салатовой до фиолетовой, и новенькие светлые кеды без единого пятнышка, к которым относятся, как к выходной обуви, и если была бы возможность их еще и лакировать, то они делали бы это непременно. И шарф (особенно в клубе)! А шарф они укладывают на шею и плечи строго согласно геометрическому регламенту Министерства шарфоукладывания Латвийско-Литовской Республики, и перемещение его на сантиметр в любую сторону карается работами по расчистке от снега магистрали Рига - Вильнюс. Волосы у них обычно средней длины, обязательна челка, а если на затылке к этому еще добавлен ежовый ирокез, на постановку которого ушлa как минимум помощь двух "подруг", банка лака и три мытья головы - попадание стопроцентное, "наш"!

Говорить с этими зайцами обычно не о чем, а о сексе с ними вообще можно ничего и не говорить. Смотреть по телевизору чемпионат мира по игре в гольф - занятие более увлекательное, чем секс с ними. Любая резиновая вагина знает о своих желаниях и предпочтениях больше и будет с тобой в постели энергичнее, чем эти прибалтийские чупа-чупсы в новеньких кедах и с отутюженной челкой. А литовцы за границей еще панически боятся в трахе нарваться на своих. Еще один случай из жизни: в сауне парень подо мной вдруг начинает по-литовски причитать о том, "как же ему хорошо", и я, видимо, от неожиданности, как-то невольно где-то видом просигналил, что понимаю. На его испуганный вопрос по-английски: "Ты же не литовец?", я ответил: "Конечно, нет!". И только после этого он мог спокойно продолжить.

Вердикт очевиден - эти представители в сексуальном плане не представляют для меня никакого интереса, не выдерживают никакой конкуренции лондонского разнообразия, и мое общение с ними в этом плане сведено к нулю.

Впрочем, есть еще кое-кто, с кем в Лондоне у меня не было секса вообще. Это... русские.

Их видать за версту. Особенно впервые прибывших звезд мегаполисных пидорынков. Дух боярыни Морозовой идет впереди них и покрывает собой все вокруг в радиусе нескольких метров. Во что бы они ни оделись, весь образ кричит только одно: "Зацени!" Почему, ну почему одни и те же шмотки молчат на итальянце или испанце, а попав на русского, начинают истошно орать благим матом?! И снова про ту самую небрежность: если все остальные своей небрежностью в одежде таким образом слегка прикрывают свою прущую изнутри сексуальность, то "наши" своим тщательным нагромождением пытаются прикрыть ее полное отсутствие. Ну или создать присутствие. Но они как цветы, на них посмотришь, понюхаешь, но их совсем не хочется опылять, пусть стоят в вазе на подоконнике и ждут пафосных Gucci-пчел с темно-зелено-красными полосками.

И даже совсем не хочется, чтобы они раздевались и вылезали из своих "армани-габбан", потому что тогда вообще ничего от них не останется, там же фундамент весь на брендах, арматура на пафосе да потолки пудрой побелены. Они не-ин-те-рес-ны и слишком переоценены собою в собственных глазах. Да, ночные "party-заны" в лондонских гей-клубах не одеваются часами, чтобы туда прийти, а приходят туда, чтобы раздеваться. Не привыкших к такому беспорядку "наших" это обескураживает, и их предклубное настроение "я в шоколаде", не получив должной оценки со стороны, затем медленно сменяется на состояние "я в шоке", и за этой метаморфозой наблюдать очень забавно. И основы всех учений о пафосе и гламуре смешно рушатся прямо на глазах, заставляя "боярынь" искать новые формы привлечения к себе внимания, без использования никому здесь не интересных ценностей, имеющих такую "магическую" силу в пределах Садового кольца. А лишние королевы в Англии не нужны, здесь уже есть своя, и все прекрасно знают, как она выглядит.

А о другой категории встречавшихся мне в Лондоне русских гей-мальчиков можно сказать очень коротко: преобладающий типаж - "хороший мальчик". Oни какие-то очень "домашние", они стеснительны, и из-за этого часто неумелы. Это как русское гей-порно смотреть - не дрочить хочется, a "накормить, денег дать и домой отправить". Им бы снять в себе все табу псевдовоспитательные. Большинство из них (не без исключений) никогда не вызывали желания больше, чем просто выпить-поговорить. Они вполне подходят для роли знакомых. Или друзей. А друзей не ебут.

Фото Jose Messana

17 АПРЕЛЯ 2013 ДМИТРИЙ SAPILO

Ссылка:

Смотрите также

#АКТИВ, #БЕРЛИН, #ЛОНДОН, #ТУРИЗМ

Для счастья романтические отношения необязательны

Удивительно, но в 2023 году кому-то приходится объяснять: все мы разные. Кому-то нравится быть в романтических отношениях, а кто-то ценит возможность жить без них.

Лето, солнце, бронза! Мастер-класс по загару для всех типов кожи

Почему одни получают ровный и красивый загар, а другие тотчас же обгорают на солнце? Как вообще солнце влияет на кожу?

Фильмы Лондонского ЛГБТ-кинофестиваля, которые уже можно посмотреть

Проект "Бок о Бок" подготовил список тех фильмов с только что прошедшего Лондонского ЛГБТ-кинофестиваля, которые есть на русском в Интернете.

От розового треугольника к квир-монументам: история ЛГБТК-мемориалов