КВИР - Счастье быть собой

Счастье быть собой

Рано или поздно каждый мыслящий человек осознает, что он - Кто-то. Я не имею в виду ни фамилию, ни статус, ни уровень доходов или причастность к какой-то социальной группе.

Этим отчаянным поиском, вероятно, и были отчасти обусловлены ошибки в выборе партнеров. А с другой стороны - моим стремлением быть хорошим, желанным, а главное - "правильным", каким хотели меня видеть. Я хотел нравиться. Я старался. И "преуспел".

Я говорю сейчас о том Ком-то, Кто вызревает, раскрывается в каждом из нас, снова и снова вынуждая самоопределяться. И строить мир вокруг себя - мир человеческих отношений, связей и свобод.

Я всегда с восхищением смотрел на тех, кто быстро понял и принял свою суть, сохранил ее и движется к совершенству. Вперед, сквозь любые "а вдруг" и "если". Мой путь был значительно длиннее и нелогичней, чем мог. Но сожалеть не о чем - потраченное "впустую" время компенсируется теперь, с каждым днем уплотняясь, становясь все насыщенней и ярче. И я этому рад.

Пожалуй, начать стоило бы с того, что я осознанно, целенаправленно искал себя.
Хотя - нет. Начнем с того, что физиологически я - девушка.
Но как показывает жизнь, физическое тело отнюдь не является определяющим ни в отношении уровня и широты сознания, ни в плане вкусов и сексуальных предпочтений.

Я отнюдь не сразу пришел к такому заключению, долгое время был уверен, что какое тело дано тебе природой - то так и должно его использовать, строго "по назначению". Красивыми, "правильными" словами обманывал себя.

Предпосылки для иного, конечно, были, причем с самого детства: агрессивные игры, требующие силы, ловкости, напора (кажется, я был тогда сильнее моих приятелей); вместо приличного девчонкам рукоделия - через забор и в лес, или по гаражам, как все постсоветские пацаны; мечты о "неположенных" игрушках - конструкторах, военной технике и прочих. Позднее, в старших классах, я откровенно ухаживал за подругами (коих было мало), старался быть галантным, как умел: розы ко дню рождения, вечерние прогулки в парках, приглашения в кафе (за мой, обыкновенно, счет), стихи, даже песни в их честь. Я говорил с ними о любви, подразумевая нечто высокое, общечеловеческое, - и не боялся этих слов, как не боюсь сейчас. И считал себя гетеросексуальным. О, да, мне нравились мужчины - красивые, интеллигентные, непременно умные - те, кто мог быть примером, образцом. За кем хотелось идти, чтобы самому стать лучше. Хотя хватало и разочарований.

Потом университет. Вольностей больше - и ответственности больше. Уже не скажешь девушке "люблю" без риска быть понятым не так. Но я по-прежнему откровенно любовался некоторыми из них, находя поводы для комплиментов, продолжал ухаживать в рамках ни к чему не обязывающих приличий, многое глубоко скрывая. И да, настойчиво искал того идеального мужчину, с которым мог бы провести всю жизнь. Верил в "любовь до гроба", хотел нормальную семью, детей, уютный дом, оформленный непременно своими руками... И по-прежнему считал себя исключительно гетеросексуальным.

Этим отчаянным поиском, вероятно, и были отчасти обусловлены ошибки в выборе партнеров. А с другой стороны - моим стремлением быть хорошим, желанным, а главное - "правильным", каким хотели меня видеть. Я хотел нравиться. Я старался. И "преуспел".

Первый "гражданский брак" разбился о непонимание. Нет, ничего, связанного с сексуальным (я же нормальный, даже более нормальный, чем все!) - но исключительно из-за ограничений личной свободы. Я был обусловлен "второй половинкой" практически во всем: не мог общаться, с кем и когда хочу, не мог свободно тратить "семейные" деньги (даже если планировал покупать одежду или что-то для дома), да даже нижнее белье "половинка" норовила выбирать за меня! Поначалу это нравилось: ревность и опека как доказательство того, что меня любят, что я - очень даже ценность. Но чем больше тянешь конец галстука - тем он затягивается туже. Я больше не мог терпеть ограничений. Почти физически я ощущал, насколько скован, писал надрывные стихи, рвался вместе с ветрами за окно... Изо всех сил пытался убедить себя, что вот такой и должна быть семейная жизнь, что полагается быть чутким, терпеливым, жертвующим - таким, как от тебя ждут. И не смог. Два года оказались пределом - я все послал и изгнал это "супружество" из своей жизни.

Вторая попытка, спустя пару лет, виделась более перспективной: он, как и я, был неформалом (по крайней мере, в прошлом), более того - музыкантом, возглавляющем пусть малоизвестную, но все же группу. Я хотел творчества - совместного, захватывающего, нового. Да я готов был выйти с ним на сцену и петь панк-рок (при том, что сам склонен к готике, что эстетически довольно далеко)! Но то ли моего запала было мало, то ли избранник слишком "повзрослел" - я не сумел разжечь в нем эту искру. А потом, когда мы уже съехались и жили вместе, - моя "готическая страсть" разбилась вдребезги о стену... непонимания. Вот уж где я не ожидал подвоха. Но роковым подводным камнем, на который напоролось наше семейное суденышко, оказался - всего лишь выбритый висок. Мой, разумеется. Опять я не мог быть тем, кем себя видел. Дальнейшее - лишь попытки выжить, не быть затянутым в водоворот.

Я спасся. С головой ушел в другое течение, в другой мир, где вместо бытовой жестокости царил bdsm, правили бал восхитительно опасные вампиры, а сам я мог являться кем угодно - без осуждений с чьей-то стороны. Именно в этом мире я ощутил себя уместным, именно здесь обрел Его - мой идеал. Я нарисовал его себе, грезил им наяву, искал мистические знаки, подсказки Неба - что угодно, но только бы найти такого. Оборвал все промежуточные отношения, чтобы освободить место в сердце, оставить его пустым, независимым - готовым принять нечто новое. И каково же было изумление, когда в необозримой сети Internet я реально встретил его! Гот, вампир, садист и даже той самой внешности! Классный художник, автор потрясающих стихов. Андрогинен и бисексуален. Сказать больше: я даже не знал, какого он пола (по фото не определить). Я был безнадежно влюблен. Понимал, что он меж строк читает мои слабости, словно паук, тянет в свои сети, - и торопился в них попасть. При том, что с его стороны - ни малейшего намека на ответное чувство. Интерес, высокая оценка творчества - и только.

Общались мы исключительно в интернете. Он стал моей Музой. Жестокой Музой, вдохновляющей и день и ночь. Я позабыл обо всем прочем (благо, университетские лекции позади, а работа отнимает строго ограниченное время). Однажды, терзаемый желанием оказаться с ним рядом, я написал рассказ. Крохотную миниатюру, в которой он таки пришел в мой дом. И в тот миг, когда отправил ему полуторастраничный файл - понял, что обратной дороги нет. Мой Гений потребовал продолжения. Именно потребовал, по-другому не скажешь. Как я мог не бросить весь мир к его ногам? Я стал писать вампирскую прозу с изрядной долей откровенной эротики и bdsm, хотя до этого всегда были только стихи. Тема крайне интересовала нас обоих - и верхом моих мечтаний было погрузиться в нее - с ним. Я жаждал, изнемогал от желания прикоснуться к нему, ощутить мягкость его роскошных волос и остроту клыков, лечь под плеть, подставлять руки под острие ножа... Я был готов умереть - только бы хоть ненадолго описанное в текстах стало реальностью. Все, что имело значение прежде, рухнуло перед этой мечтой. И расстояние в пару тысяч километров меня не остановило: после долгих обсуждений потенциальной встречи я к нему поехал.

Физиологически он оказался девушкой. Но я не мог воспринимать его иначе, кроме как мужчиной, да и не хотел. Я безумно боялся первого поцелуя, дико переживал, что не понравлюсь, сделаю что-нибудь не так, обижу какой-нибудь глупостью - и после наше общение прекратится. Я прожил у него четыре дня, полностью предоставив себя в его распоряжение. Абсолютная принадлежность, включая кровь - таковы были условия. "И жизнь", - добавлял я про себя, прекрасно понимая, что лучшего мне никогда не найти. Мы много, очень много говорили: о себе, о жизни, о творчестве. Вместе гуляли в тридцатиградусный мороз, слушали музыку, смотрели кино. И да, "темачили" вовсю. Никогда еще мне не приходилось видеть такую выверенную жестокость - и столь глубокое уважение к тому, кто принимает боль. Он меня буквально носил на руках - и швырял в пропасть чувственности и страсти. Это были лучшие новогодние праздники, что я когда-либо знал!

Я возвращался домой - оторвав и оставив там половину сердца.

А потом началось самое веселое: кто я? Маски сорваны, тайны раскрыты - отчего же я не могу вернуться в нормальную жизнь? Не могу. Уговаривал себя, что такая связь - вне моей ориентации, что никаких реальных перспектив, что ни капли любви в ответ, да и слишком далеко мы друг от друга, чтобы встречаться. Жалкие попытки хотя бы в чем-то остаться "нормальным". Каждый миг я осознавал, что эта рана не заживет сама собой. Особенно если обильно посыпать солью, а ее в виде бесконечных ночных разговоров было в избытке. Я воодушевлялся, взмахивал крыльями, взмывал ввысь - и умирал, рядом не чувствуя Его.

Через несколько месяцев мучительных терзаний я бросил дом, приятелей, работу и переехал в его город. Просто чтобы иметь возможность видеться с ним, отдаваться без надежды на любовь.

Пробиться в совершенно чужой среде, устроиться, обеспечить самостоятельную жизнь с нуля было непросто. Как и показать родителям, к кому я уехал. Очень непросто до сих пор с друзьями (их, верных, у меня осталось двое, разного пола) - они все еще не в курсе всех тонкостей моей любви. Но это не только моя тайна - и я молчу, осторожно обхожу острые углы, хотя уверен, что они поймут. А коллег и вовсе не касается моя личная жизнь.

Не соглашайтесь брать первое попавшееся - и жизнь предложит что-нибудь получше. Здесь, в городе, ставшем родным, живу уже пятый год. Вместе с любимым. Продолжаю вдохновенно творить, поддерживаемый в каждом начинании. Мой художественный мир ширится, охватывает все больше аспектов жизни, характеров, пространств. Продолжаю любить своего Мастера и Музу - и полностью принадлежать ему. Не скован, не обусловлен ничем, кроме своих желаний. Только теперь, воочию увидев, я понял, что в отношениях главное - иметь равнозначную систему ценностей. Чтобы те сферы, что имеют значение для тебя, - уважались твоим партнером. Чтобы тебя воспринимали целиком, со всей живностью, что водится в твоей голове. Но непременно - взаимно. Я до сих пор учусь быть с ним. Не приспосабливаться, а именно разделять жизнь на двоих: учитывать его привычки, терпеть перепады настроения, не ревновать (я страшный собственник), предлагать альтернативы. А с некоторых пор все стало еще занятней: временами я с полным знанием дела занимаю "верхнюю" роль. Актив, пассив - понятия так условны, если цель - радовать друг друга. И пусть с моей стороны льются потоки слов нежности и любви, а с его - лишь молчаливый, пристальный взгляд: крылья распахнуты, небо под ногами, и сердце - живо. И сейчас, в эту самую минуту, я снова ощущаю это счастье: счастье быть собой.

Wings by mkphotog

16 СЕНТЯБРЯ 2015 ЮЛИАН

Ссылка:

Смотрите также

#БДСМ, #ВАМПИРЫ, #ЗНАКОМСТВА, #ОТНОШЕНИЯ

18 фото с феста любителей кожи на улице Фолсом в Сан-Франциско

В минувшее воскресенье любители кожи, латекса и резины, а также других фетишей со всего мира по традиции собрались на улице Фолсом в Сан-Франциско.

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули

Скажем прямо: надеяться на успех в приложениях для знакомств - это искать иголку в стоге сена. Но представьте мир, в котором мы могли бы разнообразить нашу интимную жизнь с помощью искусственного интеллекта!

Наступает лето! На охоту выходят борцы за нравственность и полиция

"Гормон любви" окситоцин в буквальном смысле лечит разбитое сердце

Раньше считалось, что окситоцин помогает нам испытывать только чувства привязанности, эмпатии и доверия. Однако вырабатываемый гипоталамусом мозга "гормон любви" в буквальном смысле "склеивает", то есть восстанавливает клетки сердца.