Немногие порноактеры способны очаровать своими глазами. Не членами, не задницами, не кубиками пресса, а именно глазами. Редкие исключения - Topher DiMaggio и Logan Moore. Возьми их крупным планом!
Topher DiMaggio
Я как-то полистал "Камасутру для геев". Прикольно, но слишком много акробатики. В реальности парни используют всего несколько ходовых поз. Остальное - из серии "Смотри, как я могу!" или "Изъебнёмся не по-детски".
Сколько на свете злых людей! Вот ходишь по сауне одинокий, а из кабинок - демонстративные стоны. Эти гады шумят нарочно: типа, я-то трахаюсь, а вы гуляйте лесом. Но зачем уязвлять непристроившихся? Злые, злые люди...
Если ты красив, можешь отхлестать меня по щекам. Я буду улыбаться.
Боль боли рознь, и лично мне нравится далеко не всё. Например, капать на меня горячим воском я больше никому не позволю. От этих манипуляций я почему-то паникую.
Logan Moore
Порноиндустрия перемалывает людей как мясорубка. Ах, у тебя имелись сексуальные ограничения? Ах, кое-что ты перед камерой делать не хотел? Почитай ранние и поздние интервью одних и тех же порноактеров. Эволюции у них, как правило, печальные и... неизбежные.
Маски дико сексуальны, потому что загадочны. А когда ты заинтригован, возбуждаешься очень легко.
Если ты красив, я могу отхлестать тебя по щекам. Ты будешь улыбаться.
Во время секса парни стонут по-разному: громко, тихо, хрипло, глухо, с матом или невнятными возгласами, истерично, прерывисто, сквозь стиснутые зубы, как больной в бреду, как рвущий жертву хищник, как капризная шлюшка и т. д. Если б дьявол был диджеем, он бы собрал эти стоны и сделал из них микс - инфернальное техно - и крутил на адских вечеринках. Чумовой музон, ёпта!
Я не считаю похоть чем-то низменным. Дескать, съездил на групповуху - вывалялся в грязи. Нет! Для меня тут и поэзия, и полет, и праздник. Это как икона: важна не картинка, а восприятие смотрящего. Кто-то видит нелепые фигурки, кто-то - вечную жизнь.
Ты встаешь на колени и для молитвы, и для отсоса. В обоих случаях объект твоего поклонения может отхлестать тебя по щекам. Будешь ли ты улыбаться?
Женщины не существуют для меня в постельном контексте. Но ярких злодеек я люблю и запросто мог бы с ними трахаться. Мессалина, Иезавель, Саломея, Лукреция Борджиа, Эйлин Уорнос, многие героини Бетти Дэвис... Только такие женщины мне интересны: плюющие на правила мужского мира. Не страшащиеся наказания. Короче, шерше ля бич! Но в реальности меня окружают обычные шлюхи. Ирка, например. Вечно с воспаленными губами ("Всю ночь сосала, прикинь! Он долго не кончает!") и с неандартальским мозгом. Не понимает и не знает ни-че-го. На днях звонила и сказала, что под моим влиянием решила читать хорошие книги. Делясь восторгом по поводу гоголевского "Вия", называла панночку "пандочкой".
Для секса мне не нужны ни музыка, ни свечи, ни постель в лепестках роз. Просто дайте интересного парня или оставьте в одиночестве. Я сам себе музыка, свечи и постель в лепестках роз. Речь тут о воображении и самодостаточности.
Знаю я этих мальчиков по вызову! За правильный гонорар забудут любые табу. Тут стесненье не в фаворе: парни денежки хотят. И резинку проигнорят, и проглотят всё подряд.
Сразу два члена в рот - просто эффектная показуха. Члены заслуживают более внимательного отношения - каждый по отдельности.
Будь такая возможность, я б вообще не вылезал из постели. Только трахался бы и ел. Возведение физиологии в абсолют - не обязательно деградация. Может, только так ты и способен достичь гармонии. И вообще, если твое предназначение - трахаться, зачем стремиться к успеху в социуме?
Видео тюремного секса, снятые на телефон: размытое изображение, неправильные точки съемки, безобразные мужики... но - возбуждающий запах подлинности! Профессиональным порнографам этот аромат не воспроизвести.
С чпоканьем в машинах мне не везет. То салон маленький, то парень неадекватный. А однажды мы с дядечкой из Hornet так долго колесили в поисках укромного местечка, что вместо возбуждения появилось раздражение. В итоге мы приткнулись к заброшенной стройке и едва начали расстегивать штаны, как из недостроенного здания вышли (на звук машины, наверное!) удивленные девочки-тинейджеры с сигаретами и пивом.
Пару лет назад мой приятель Ираклий заплатил молодому провинциалу за порево. Тот приехал покорять столицу и сразу подался на рынок секс-услуг. Потом Ираклий неоднократно видел этого чувака на тусовках и даже меня с ним познакомил, но денег больше не давал. В начале творческого пути провинциал позиционировал себя как элитного эскортника и пытался заламывать нехилые расценки. Но два года в Москве без образования и трудолюбия сделали свое дело. И теперь этот ушлёпок (пишу, а айфон поправляет: углепластик!) совсем обнищал и, не стесняясь, просит у всех подряд денег на еду. Но член у него здоровенный, он мне показывал. Надеялся, что я раскошелюсь... Он вызывает жуткую жалость и ничего кроме. На нем печать неудачника. Пора попрошайничать по электричкам, у него к этому призвание. А заодно и хуй показывать. "Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь! Я сам неместный (айфон поправляет: немеченый. Да нет, как раз меченый: глупостью и отчаянием!), в Москве устроиться не могу, талантов нет, работать не хочу... Подайте на еду, а еще у меня член мощный - во, зацените, достаю! Кто заинтересовался, дам на отсос недорого. Пода-а-айте на пропита-а-ание!".
Мне не нравится идея использования медицинских процедур в сексуальной практике. Скорее сдохну, чем соглашусь на бужирование. Уйди, тварь!!!
Я уже раз шесть трахался с одним молчаливым странным человеком. Мы на Hornet пересеклись. Я к нему в гости езжу, он один живет, на девятьсот пятого года. Мы даже не знакомились. Он вообще не разговаривает, только трахается, а после оргазма отворачивается и прячет глаза. А я моюсь и уезжаю. В таком раскладе есть что-то патологическое, обезличенное. Мы используем друг друга как спермоотводы и не хотим знакомиться. Мы - глупые псевдонимы на английском языке. Что в имени тебе моем, лапуля? Мы ведь не собираемся общаться в так называемой реальной жизни.
Иногда мне хочется похулиганить, и я пишу похабные сообщения америкосовским звездам на Instagram: "I want to suck your cock", "Would you let me rim you?" etc. Никто еще не ответил. Даже не знаю почему.
Если мы по-быстрому перепихнемся в подъезде и ты кончишь мне на лицо, а потом убежишь и не дашь влажную салфетку, я не обижусь. Влажных салфеток у меня нет никогда, но я как-нибудь вытрусь и поеду домой. Расценю это как приключение, о котором можно написать. Таков мой метод: любую проблему считать материалом для творчества. Но я не обижусь.
К вопросу о запахах... Я знаю интересную супружескую пару. Татары, мусульмане... Так сказать, продвинутые: жена в курсе бисексуальности мужа и научилась с этим жить, потому что любит деньги. Но меня приняла презрительно. Она уверена, что именно Дамир (муженек) меня трахает. О существовании универсалов дура явно не подозревает. Я хочу подложить этой овце свинью и сексануться с ее мужем в их постели. Не на хате у друзей, не в гостинице, а именно на их супружеском ложе. У меня есть очень резкий, дерзкий парфюм. Я оставлю этот запах на их простынях, буду ёрзать по ним всем телом, усиленно потеть и метить территорию. У женщин тонкое обоняние. Она учует запах соперника. И поймет, что неслучайно муженек теперь редко бывает дома и стал таким счастливым. Она занервничает. А всё почему? Потому что проявила неуважение к одинокому парню.
Цитата: "Гений секса редко бывает глубоким человеком". Ну... не совсем, но доля правды тут есть. Я встречал таких прирожденных трахальщиков с инстинктами вместо мудрости. Их немного. Годятся только для одного. Но от них реально улетаешь.
Я никогда не разговариваю с незнакомцами. Вежливо игнорирую таксистов, попутчиков в поездах etc. Мне не о чем с ними говорить. Мне и с большинством сопостельников обсуждать нечего...
"Андрюша, какой молодняк пошел! Ни воспитания, ни такта... Я у одного такого отсосал в туалете. Он мне будто одолжение сделал, прямо снизошел до меня, сопляк. Мне сорок восемь, но я же моложе выгляжу, гораздо моложе, правда? А когда он кончил, член свой "Мирамистином" обрабатывал, очень долго и тщательно, потом в уретру вливал... А мне капнул в рот совсем чуть-чуть, как нищему копейку кинул. А из кабины вышел - даже не кивнул напоследок. Хам! Лет девятнадцать ему, думаю... Напиши про него, Андрюша! Напиши!".
Трах как способ помириться? Нет: это временное снятие напряжения, а не решение проблемы. Плавали, знаем.
Мне некомфортно смотреть фильмы о молодежной проституции, типа "Моего личного штата Айдахо" и особенно "Мандрагоры". Они вызывают у меня мерзкие воспоминания. В уличной жизни и вынужденном сексе нет ничего романтичного. Я рад, что вырвался.
Darius Ferdynand
Какой псевдоним ты бы себе придумал, если б подался в порноактеры? Мне, например, нравится что-нибудь помпезное, типа Darius Ferdynand. Кстати, у него шикарная задница. Видал?
Библию читал? Там про одних мудаков сказано так: "Они прелюбодействовали и толпами ходили в домы блудниц. Это откормленные кони: каждый из них ржет на жену другого". О-о-о... Мой контингент! Ограниченные, натуралистые, семейные, трахаются хорошо. А их чувство вины (из-за секса с парнем!) становится в постели яростью. Скучно, короче, не будет. Откормленные кони...
Я наблюдаю за тобой и твоей половиной. Я яснознающий. Я тайноведец. Вижу, что вы совершенно не устраиваете друг друга сексуально и остаетесь вместе, потому что боитесь одиночества. Но если завтра найдется ёбарь получше, вы разбежитесь не оглядываясь. Таких, как вы, слишком много.
Как это называется? Ну, когда едешь с тусовки, а в желудке у тебя - сперма и моча сразу двух парней, а воздух вокруг вдруг становится густым и ты задыхаешься, а небо темнеет и начинает тебя давить, и ты вроде удовлетворен, но ненавидишь себя? Как это называется?
#ДЕНЬГИ, #ЗНАКОМСТВА, #КИНО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, #МИНЕТ, #ПЕНИС, #ПРОСТИТУЦИЯ
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
