 |
|
Роман одинокого сеттера
Слишком часто мы обманываем и себя. Наверное, себя всё же чаще...
 Запомни, главное в мужике не размер, а фактура, чтобы с ним было не стыдно идти по улице и вилять задом. Нет, задом можешь вилять ты, то есть я, а он - мужчина и все на него оборачиваются, даже мужики. Ничего-ничего, со временем поймешь. Артур (Берлин, городской парк) Я лежу в городском парке на траве, широко раскинув руки в стороны, надо мной бледно-голубое весеннее небо.... Господи, как хорошо, никуда не надо ни бежать, ни спешить. Никто не подойдет и не спросит: - Что вы здесь делаете? Здесь нельзя лежать, здесь... А вот и нет, здесь можно лежать, это городской парк, поздняя весна - уже достаточно тепло, трава еще нежная, но уже густая. Как в том анекдоте про английскую лужайку возле родового замка, которую подстригают триста лет, но здесь все по-другому, это наверняка сделали лет за какие-нибудь пять-семь. Кто бы мог себе представить еще лет пятнадцать назад, что здесь, в переделах видимости Рейхстага, там, где стояла Берлинская стена, можно будет просто лежать на траве. Лежать и думать почти ни о чем, иногда этого так не хватает, можно взять бутылку пива и читать книжку, но мне сейчас и этого не хочется.... Я приехал на попутке автостопом на привокзальную площадь, пригородные электрички грохотали где-то сверху, а знаменитая телевышка колола небо своей острой иглой. При ее виде весь пафос Останкино терялся и пропадал где-то вдали, нет, я патриот, но не квасной. Как ни крути, но ребята умеют работать, они не выясняли: кто виноват, да и что делать? Они просто затянули потуже свои пояса и вкалывали все эти годы, нас грубо обманули, даже образование здесь бесплатное и, пока не хлынули шумливые наглые русские студенты, даже стипендию приплачивали. Впрочем, о чем это я?! Хватит, вся моя политика и все мои интересы к ней остались там, в стране по названию "Раша" (или "Рашка", как вам более удобно), так ее те же русские студенты здесь и окрестили. Когда-нибудь она им за это обязательно отплатит, какой валютой - не знаю, но за все приходится когда-то платить, хотя они - будущее нации, ее цвет и сок. Кто-то не поймет и не поверит, но иногда так по ней скучаю, что и сам диву даюсь: что это со мной? Кто-то уже когда-то сказал, что скучаешь не по месту, а по людям, по лицам, движениям и позам, которые даже снятся иногда. Не подумайте ничего плохо, не эротическим позам, так, бытовое понятие. Так вот, что по людям, это, правда, но есть две загвоздки: первая, почему так остро? Вторая, покажется странно, скучать-то не по кому, никого не осталось. Я еще жил ТАМ.... Нет, я уже жил тогда в Амстердаме, мой приятель Поль пришел на работу с безразличным лицом, уткнулся мне в плечо и заплакал: - Мамы не стало.... - Собирайся и езжай домой, ты там нужнее. - А можно? - Езжай, я управлюсь. Полю тогда только исполнилось двадцать два, он знал, что это скоро случится, мама его давно болела, но смерть всегда неожиданность. Мы, люди, почти всегда к ней не готовы, видимо, не готовы до определенного момента, старики ее иногда даже уже ждут. Тут ничего не поделаешь, она - неизбежное звено в жизненном процессе, нет, не его окончание, а только звено. Нам только кажется, что к ней можно привыкнуть, сделаться равнодушным, что множество смертей - это уже статистика, но.... Нет, не все так просто. Мы как-то разговаривали с тещей моего приятеля: - Ивановна, вы как представитесь, в очереди меня подождите, там хоть спокойно поболтаем обо всём бренном.... - А ты думаешь там очередь?! - Да. - Нет, я стану какой-нибудь маленькой собачкой, буду бегать по дому и радоваться жизни.... Через год или два после ее кончины в доме появилась маленькая собачка, жутко породистая и так же жутко дорогая, но какая-то очень уж больно трусливая. Я еще тогда подумал: "Нет, это не теща, не она, кого-то другого им Создатель подсунул по недогляду". У Него так много дел и забот, что в суете что-то можно и просмотреть, простите за крамолу, но почему-то именно так подумалось. А Поль быстро собрал свои вещи в рюкзак и вечерним рейсом вылетел в Москву, я ему не сказал, но подумал: "Н-да, Поль, вот и кончилось твое детство, ты стал взрослым". Со смертью родителей детство заканчивается, сколько тебе в этот момент - совершенно не имеет значения. Даже если и живешь ты где-то далеко от них и у тебя давно своя взрослая жизнь, семья или ее подобие, не важно. Им-то ты не объяснишь, что уже все давно по-другому, они мыслят своими категориями, это друзьям только кажется, что ты стал взрослым и чего-то достиг.... Что у тебя уже седина обильная видна и что животик через ремень, нет, это пока еще только продолжение детства. Тебе эти родительские категории кажутся устаревшими и наивными, ты захочешь их переубедить, сказать, что все не так, а смысл?! Зачем?! Может лучше просто согласно покивать головой и сказать: - Хорошо.... Да.... Я так и сделаю.... Хорошо.... А уж сделать так, как тебе заблагорассудится, просто не говори правды, нет, не надо лгать, а вот правды не сказать - это во спасение, для их спокойствия и блага. Скажите, что это не хорошо, но со временем мне почему-то стало казаться, что такая вот ложь имеет смысл, имеет оправдание и право на существование. Если ты несешь груз тайн и недомолвок, зачем кому-то еще обременять жизнь обладанием этих знаний, когда и тебе легче от этого не будет?! А? Не знаете? Вот и я не знаю, наверное, потому и молчу, но в компаниях по-прежнему все уверены, что я говорун, болтун и "рубаха-парень". Только вот по душам откровенно поговорить не кем, иногда прижмет, но уже не хочется, слишком часто ошибался. Поговоришь вроде по душам, а потом оказывается, что это стало известно одному, второму, третьему и пошло гулять по свету. Лучше уж промолчать, иронично улыбнуться на чей-то остроумный комментарий, самому что-то ответить, но не раскрываться. Как ни странно, видимо это делают и окружающие, есть "ярмарка тщеславия", а есть "ярмарка лицемерия". Скучно, господа, грустно. Как-то услышал за спиной реплику о себе: - Чтобы он ни говорил, всегда есть такое ощущение, что он что-то скрывает или недоговаривает.... - Да, точно, есть. А как он молчит.... Посмотрите в мои глаза, они, конечно же, могут недоговаривать и врать, но не вы ли меня заставили это регулярно делать, примерно с той же частотой, как и дышу? Я же не всегда был таким, игра и амплуа мизантропа - совершенно не мой конек, когда-то я был другим, а тут докатился - лицедействую. "Мысль изреченная есть ложь...." Откуда это у меня, да, кажется, припоминаю, те зеленоватые глаза смотрели на меня так холодно и строго, а губы капризно искривлялись, я сходил с ума от чувств, а меня отодвигали.... Я их потом видел, мельком где-то в процессе бега или убегания - не вспомню даже теперь. Мы оказались настолько по разные стороны, что были удивлены оба, когда столкнулись здесь, я сделал вид, что не узнал и не заметил. Может быть, это нехорошо, может, это неправильно, но я сделал так, как мне велело сердце в тот момент. Еще одного раза я бы не пережил. Как ни стараешься забыть обиды или измены, слова, жестокость которых силишься потом понять многие годы, все равно где-то это хранится в памяти. Жаль, что мозг не губка - выжал и пошел дальше начинать с чистого листа, а вещество по своей сути податливое.... - Прошу прощения, вам нехорошо?! - голос был участлив, а глаза заинтересованы. - Нет, все о`кей, просто отдыхаю. - Простите, просто я увидел, что вы лежите долго без движения и не мигаете даже, - парень явно хотел поговорить. Вот чего всегда опасаюсь, так это городских сумасшедших, не только городских, но и вообще. Они приставучи, от них потом не отделаешься, настроение будет испорчено на весь день, послать-то вроде как неудобно, не так меня воспитали. А потом, мой немецкий - никому толком не понятен, а английского языка полицейский может и не разобрать, значит, придется терпеть. Парень, скорее всего американец, он, конечно же, интересный, довольно-таки симпатичный, но вот общаться с ним как-то мне не хотелось, для общения в десяти минутах отсюда на автобусе я видел кафе с радужным флагом. - Извините, не буду вам мешать. - Ничего-ничего.... Он куда-то ушел, а я.... Я остался лежать на месте, практически не изменив позы. А зачем?! Небо синее, бледные прозрачные облака, зелень еще сочная, она высыпала за те несколько теплых ночей, что сменили столь поздние в этом году холода. Я устал бежать, просто в какой-то момент понял, что дополз до неведомого еще мне рубежа и должен отлежаться, иначе сорвусь. Конечно, не на прохладной земле, а просто далеко от места событий и людей, которые занимали меня в последнее время. Пора было собирать камни, если еще хочу хоть что-то успеть сделать, пора. В тот вечер я не хотела куда-либо выходить, но кто-то позвонил, куда-то позвал и я, махнув рукой на все, решила поехать в эту компанию, хоть и знала хозяев дома плохо. Было скучно, в какой-то момент даже подумывала уйти, но тут я увидела эти серые глаза, они скользнули по мне без интереса и задумчиво уставились куда-то в себя. Их обладатель явно скучал, но разговор поддерживал исправно, пил и смеялся вместе со всеми, потом в комнате появился Пол и я поняла, что у меня есть конкурент. Эти глаза сразу ожили и стали внимательно следить за Полом, а парень знал, что его хотят.... С Мариной мы расстались недели две назад, обычно в такой ситуации я зависала у Кирилла на некоторое время, и он меня приводил в чувство после очередного романа. Так случилось, что с шести лет я занималась спортом, поэтому дело приходилось иметь исключительно с девочками, а потом - сборы, тренировки, поездки.... И я ни чуть не удивилась, когда, проснувшись однажды утром в гостинице после соревнований и полагающейся после этого пьянки, обнаружила рядом с собой Таньку. Она давно на меня исподтишка зарилась, сначала пыталась обижать и задирать (прием - третий класс, вторая четверть), а потом начала просто ластиться. Скажу честно, мне ее внимание льстило, она была старше меня на два года и очень походила на мальчика-подростка со своей короткой стрижкой. Накануне были показательные заплывы, затем наказание невиновных и награждения непричастных, тренера раздали нам указание сильно не напиваться, а сами удалились на банкет. Мы тоже решили время даром не терять, накупили пива, чипсов, а так как парни с соседнего этажа в этот раз оказались нас младше и очень даже непривлекательны, то решили устроить девичник. Спорт, а точнее, режим жизни спортсмена ведет к ранней самостоятельности и взрослению без взрослых, что сказывается на образе поведения, привычках, характере и уровне цинизма. Наркоманов среди нас нет, но по пиву мы всегда оттягивались по полной программе, а если еще и мальчики у нас по соседству ничего, то можно и с ними. Главное тут одно - не залететь, уж чего-чего, а презервативы тренера нам давали в достаточном количестве, хоть и любили поговорить о спортивном режиме и негативном влиянии секса на успехи. А сами-то, сами, если не спят друг с другом или с мальчиками из группы на соревнованиях, то стараются и нас затащить к себе в койку. Мальчики бывают очень даже ничего, все-таки плавание предполагает некую эстетику и красоту мужского тела. Но очень уж быстро они становятся женственными и ни на что, кроме поцелуев, не способны, все норовят побыстрее друг к другу или к тренеру в койку прыгнуть. К тренеру в этой ситуации даже сподручнее - где-нибудь послабление будет, а где и просто могут о результатах договориться. Так вот о Татьяне, в тот вечер пили пиво, как-то очень быстро я расклеилась и ушла спать. Меня все какой-то кареглазый мальчик звал посмотреть в номер его пресс и мускулатуру, знаем, чем это все кончается - дружеским изнасилованием или разбитыми губами за отказ делать минет. Танька вызвалась меня отвести до моего номера, там получилось, что в этот раз я жила одна, там все и случилось. Она банально начала меня раздевать (я уже лежала на кровати), а я притянула к себе ее голову (эх, будет, что будет) и начала целоваться. Мне это понравилось, оказалось, что это не так уж и противно, но почти сразу провалилась в сон. Что происходило со мной, откровенно сказать, не помню, напилась-то я сильно, по полной программе. Танька потом не раз ворчала, что лежала я как бесчувственное бревно, но глазки ее хитрые и бесстыжие при этом сладко поблескивали, значит, она получила в ту ночь все, что хотела. Она принялась за мной ухаживать, ограждая на соревнованиях и в поездках от чьего-либо внимания и контактов, но долго это продолжаться не могло, я увлеклась Мариной (нет, не этой). Таня и Марина выяснили (достаточно жестоким способом) все права на меня, в следующей поездке я уже жила в одном номере с Мариной. Татьяна только выдохнула мне на прощание, облизывая разбитую губу: - Ну, ты и сука, еще пожалеешь. Приползешь на коленках, обратно будешь проситься - не проще и не пущу! Не приползла я, не по моему это характеру. Дружили (пусть здесь будет это слово) мы с Маринкой долго, даже когда я ушла из спорта, мы еще некоторое время продолжали встречаться. Надо было заканчивать школу, да и спину я надорвала в этих заплывах будь здоров, надо было остановиться, о чем ни сколько не жалею. Да и родители, вдруг обнаружив во мне однажды уже не девочку, а развитого грубоватого подростка, решили, что пора мне и дома пожить уже. А как-то зимним вечером я шла от Марины домой, но не дошла, упала головой в сугроб (сильно пьяная была, да еще и поскользнулась) и заснула. Проснулась я раздетая, но в чужой постели и оттого, что этот кто-то меня бесцеремонно толкает в плечо: - Алле, мы живые? Чаю горячего хочешь? Ты что ж так нажралась, подруга?! Я села и удивленно осмотрелась вокруг, обстановка явно незнакомая, лицо и того более, да еще и мужское было оно....: - А я где, что со мной? - В Караганде.... Ты дома, но у меня, не сезон в сугробах сейчас спать, - лицо было мужское (так мне показалось тогда), холеное, а вот интонации.... Интонации были не мужские и насмешливые. - Что со мной и почему я голая? - Меня зовут Кирилл, я нашел тебя у подъезда и притащил сюда, раздел и уложил спать. Не бойся, не изнасиловал, мне это не надо. Время - десять вечера, а теперь скажи мне "спасибо, Кирилл" и будем пить чай. - Спасибо, Кирилл. - А еще теперь позвони маме и скажи, что задержалась у подруги на часок и скоро придешь домой. - Хорошо. Тогда я еще удивилась его командно-капризному тону, но потом поняла, что это такой у него стиль общения с окружающими, которых он любит, или которые его пока интересуют. Кирилл делил людей на две категории: "еще интересные" и "уже неинтересные". Первых он любил и старался помочь, а со вторыми просто не общался. Он говорил и действовал окончательными категориями и афоризмами. Кирилл потом не раз мне рассказывал зимними вечерами за чаем, как увидел мои ноги, торчавшие из сугроба, и как я отбивалась ими, пока он меня оттуда вытягивал. Отбивалась я больше для проформы, поэтому ему удалось довольно-таки быстро меня достать и препроводить к нему домой. Оказалось, что до своего подъезда я не дошла каких-нибудь метров тридцать-сорок. .... - Ага, и лежишь ты там, сладко посапываешь, я тебя тащу, а ты бубнишь, все боялась, что я тебя изнасилую.... - А кто ж знал, что у тебя на уме? - Теперь-то знаешь.... - Теперь знаю, - я сладко потягивалась. - Даже несколько жалею.... - Вот только не надо петь солдатских песен.... Кирилл любил мужиков, не парней, не мальчиков, а именно мужиков, таких породистых жеребчиков, тут возраст значения не имел, важна был только сущность персонажа. - Запомни, главное в мужике не размер, а фактура, чтобы с ним было не стыдно идти по улице и вилять задом. Нет, задом можешь вилять ты, то есть я, а он - мужчина и все на него оборачиваются, даже мужики. Ничего-ничего, со временем поймешь. Так и получилось, что Кирилл стал мне нянькой, мне тогда исполнилось шестнадцать, а ему уже было двадцать пять, это мне тогда казалось, что "уже", теперь-то я понимаю, что "еще". Он в некоторых суждениях и поступках был циничен, порою даже грубоват. - Маруся, ты не девушка для меня, ты друг, поэтому соплей не жду. Тем более, что ты лесбиянка, то бишь, одного со мной поля ягода, а здесь друзей нет. Такого желания писАть, точнее даже не желания, а потребности, я уже давно не испытывал, для себя я уже давно решил, что раз литература моя, кроме сомнительной славы и известности в узких кругах, хорошего ничего не приносит, то и сильно-то убиваться не буду. Пишется - буду писАть, не пишется - можно и не писать какое-то время, тем более.... Тем более, что сюжеты моих опусов - вещь довольно таки относительная, точнее сказать, он вроде бы и есть, а присмотришься - а вроде и нет, или наоборот. Сказать точно не смогу, но тут прорвало, я понял, что хочу писать, руки просто чешутся, даже пытался сам себе запретить это делать, да и навалились дела какие-то, заботы, суета одним словом. Поэтому собрался, сел за стол только месяца через три после того, как среди дня ко мне постучала идея романа. Она стучала нагло и ветвисто, она заполняла голову и почти не давала спокойно спать и жить, а то, что это случится роман, я уже не сомневался. В этот период у меня назревал, точнее, латентно протекал, роман с молодым человеком, впрочем, да и не молодым уже. Мне так думается, что некоторая умудренность и опыт в жизни иногда очень мешает развитию отношений, видимо, есть какие-то устоявшиеся стереотипы и комплексы, которые тянут вниз. Меня когда-то, это было очень-очень давно, уже в другой стране и другой жизни, один молодой человек учил уму-разуму: - Майкл, а ты начни, как в первый раз, абстрагируйся от всех тех, кто был в твоей жизни до этого, с кем ты спал, целовался, встречался, занимался сексом. Ты только представь, что я у тебя первый и тебе станет гораздо легче и проще со мной общаться. Вот ты скажи себе: "Он у меня первый, до него у меня никого не было..." Очень жаль, что понял я это уже через много-много лет, тогда уже сменилось их у меня.... Какая разница сколько, разве дело только в количестве?! Да, я ошибался. Да, я искал, жил ожиданием любви, большой и светлой, кто-то уходил от меня, кого-то бросал и уходил я. Было по-разному, хотя, если быть до конца честным, я старался сделать так, чтобы они уходили сами, нет, я не изводил их, но вел к какому-то логическому завершению, чтобы человек сам понял невозможность продолжения отношений дальше. Почему я так поступал: не люблю делать больно, а уж поверьте, это больно, когда от тебя уходят, гораздо легче (хотя, легче ли?), когда уходишь ты сам, или тебе только кажется, что уходишь ты.... Наивный парень. Да, кто там за спиной говорит (слышу я, слышу), что, мол, умные люди должны уметь договориться до чего-то. Да, должны, точнее, скажем так, существует вероятность того, что они смогут договориться, но ведь с другой стороны, умным иногда и тяжелее всего это сделать - груз прошлого давит. Получается, от чего я только что уходил, к тому окольными путями и вернулся. Кстати, о возвращении, будет банальностью (а для меня странностью это является уже многие годы), когда "бывшенькие" встречаются вновь и устраивают фантастический секс, потом пытаются снова жить вместе. И разбегаются, на удивление, быстро, так может и не стоит начинать все это сначала?! Встретились, получили взаимное удовольствие, да и разбежались - каждый в свою жизнь, останется только чувство признательности и благодарности. Может вот в этом и есть мудрость, чтобы разойтись вовремя?! Когда-то же и я искренне полагал, что силу и ум не в том, чтобы разойтись, а чтобы сохранить свои отношения с человеком, не скажу, что теперь я переменил свою точку зрения... Но, просто возникает червячок сомнений: а смысл? Мучится дальше, когда очень может быть, что там за поворотом есть что-то другое, светлое и хорошее, там всем будет легче и проще. Кто его знает, какую там коробку конфет для тебя приготовили в небесной канцелярии?! Так вот, захотелось мне писАть, может просто дело в том, что я понял вдруг, что натура-то уходит, что-то меняется безвозвратно, еще чуть-чуть и я что-то важное забуду, потеряю ту свежесть ощущения, которая вдохновила. Дело в том, что я всегда пишу спонтанно, никогда не строя ни планов, ни сюжет заранее не выписываю, какие-то персонажи на моих страницах появляются и исчезают очень часто вне зависимости от моего желания и настроения. Есть вещи, которые мне бы хотелось отразить или прописать более ярко, чем они получаются, но кто-то сидит за спиной и шепчет: - Это нельзя, они обидятся.... Так нельзя, его могут узнать.... В конце концов, мне-то теперь какое дело, я живу в другой стране, в других условиях и с другими людьми, которым мое прошлое - просто литература. А потом, в какой-то момент уже не хочется быть корректным и любезным, правда ведь?! Почему я должен быть деликатным, когда ОНО лезет в мою душу или в ботинках сорок четвертого размера, или.... Да какая уж в том разница, зачем же в душу лезть?! В каждом городе (не исключая Москву) есть свои Пугачевы, Долины, Орбакайте, даже в Париже (у Жане есть Королева Мимоза, кажется) - персонажи, узнаваемые в любой стране, в любой диаспоре. Другой вопрос, как к ним относиться, ведь не замечать-то их нельзя - они-то все равно есть, от них никуда не денешься, они - факт нашей культуры и субкультуры, называйте, как хотите. Один мой знакомый, вернувшись как-то из ночного гей-клуба, заметил: - Цирк уродов.... - А ты в нем в качестве персонажа подвизаешься?... - невинно заметил я. Понятное дело, что он на меня обиделся со страшной силой и мы с ним больше не общаемся. О чем, скажу честно, не жалею. Все мы один миром мазаны и кто в клубе, и кто еще по сию пору шифруется по квартирам. При этом все говорят, что Кальвер большая циничная сука, да еще и к тому же жутко высокомерен.... Я высокомерен?! Да я вас умоляю, а почему я должен терпеть панибратство неизвестных мне персонажей только потому, что они что-то из меня читали, хотя в лицо-то меня они и не знают, а им хочется просто со мной выпить?! Не понимаю этого, период пития с бомжами, ворами и низами общества я уже один раз проходил, видимо, через это тоже надо было пройти и постараться не испачкаться. Что ж, мне это в чем-то удалось, не во всем, но в чем-то, что-то от себя прежнего, наивного мальчика в голубых джинсах и с серыми глазами, во мне осталось. Нет, я не хвастаюсь, просто хочется в это иногда верить или сохранить, не знаю толком. Один знакомый, с которым мы не виделись очень много лет, но вдруг случайно встретились в другой стране, на чужой улицы, чему оба были немало удивлены, заметил: - А ты все не меняешься.... - Это как?! - удивился я. - Не знаю, не могу объяснить, но не меняешься.... Неправда это, просто он за те несколько минут, что мы виделись, этого не понял, пара слов и мы нырнули опять в свои дела и заботы, об этой встрече я вспомнил только потом, через несколько недель, когда прочитал, что его застрелили на улице. У него всегда были какие-то мутные дела, что по ту сторону границы, что, как теперь оказалось, и по эту. Хорошо, что я не оставил ему номер своего телефона или адрес, а то объясняйся потом в полиции, кто я и откуда у меня такие знакомства.... Мало ли кого я знаю и с кем пил водку за одним столом в своей большой и дурной жизни. А писательство мое... Знаете, я это как-то говорил, что нет плохих писателей, а есть плохие читатели... Тут есть и еще один момент, видимо, даже и не видимо, а наверняка, если ты не затронул человека, если не вызвал встречных ассоциаций, каких-то своих воспоминаний, значит, что-то у меня не получилось, что-то не срослось. Недавно из Москвы был звонок, звонил дядька мой (о том, что я гей, он не знает, тетка знает, но ему не говорит, не тот он человек), получил мое письмо и вдруг неожиданно сказал: - Пора тебе, парень, роман написать..... Я чуть не сболтнул, что уже и во всю идет работа, а потом подумал: зачем? Все равно потом обругает, литератором он меня не считает, у него своя точка зрения на этот счет. Правильно, литератор это тот, кто деньги зарабатывает, а я только трачу их, может экономно и разумно, но постоянно. За все время, что я публикуюсь в инете, единственный раз из России пришло предложение опубликовать "Маленькую лошадку", а когда я попытался уточнить, читал ли редактор вещь...... Ответа не последовало, и на том спасибо, что помните меня. Впрочем, мне доподлинно известно, что "Маленькая лошадка" все же вышла в России каким-то микроскопическим тиражом, у меня, увы, экземпляр не сохранился - один мой друг уезжал в Штаты и я знал, что мы с ним никогда не увидимся, решил сделать ему приятное и подарил экземпляр. У него была экзотическая внешность казаха - нравятся мне такие парни - смуглые и изящные, грешен. Он был умным мальчиком, читал книги и я знал, что книжка будет прочитана, жаль, но больше мы с ним никогда не виделись. А вот писать все так же хочется, что и делаю с небольшими паузами на общение с персонажами... © 2005 г., Кальвер М. (Kalvert M.)
Продолжение ровно через неделю
19 ДЕКАБРЯ 2020
|
МИХАИЛ КАЛЬВЕР
Смотрите также
 #ПРОЗА
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
