 |
|
Роман одинокого сеттера
Слишком часто мы обманываем и себя. Наверное, себя всё же чаще...
 Если бы в моей жизни был такой мужчина, который держал бы меня в руках, который любил меня таким, какой я есть, то налево бы я не пошел. Кальвер (Москва, вечер понедельника) Как-то давно и в прошлой жизни (было дело) я почти влюбился в мальчика, ладно, соврал, конечно, не "почти".... Влюбился сильно, серьезно, не то, чтобы я такая влюбчивая ворона (хотя и это тоже), просто мне так показалось, что все "это" (встреча, его письмо, его намерения) - они серьезны и взрослы не по годам. Когда я предложил мальчику пока просто встречаться, то он сразу отверг этот "конфетно-букетный вариант", он предложил совместное проживание.... - А как же папа-мама, - поинтересовался я скептически. - Не знаю, я им как-нибудь это объясню, - горячился он. - Может пока не стоит, может рановато? Ты не знаешь меня, не знаешь, как это - жить с кем-то под одной крышей, каждый день видеть одного и того же человека, засыпать и просыпаться с ним. У тебя есть такой опыт? - Нет, но он есть у тебя и ты меня ему научишь, - твердо сказал он. Я был в сомнениях, но... Парень был так уверен в своих силах и поступках. - Но ты же меня даже не любишь, - улыбнулся я. - Да, пока не люблю, но... дай мне время и я буду смотреть в ту же сторону, что и ты, скажу тебе то, что и ты мне... поведал. Не знаю, какая муха меня тогда укусила, но дал я ему прочитать "Маленькую лошадку" (о ней вообще речь впереди), прошло несколько дней, от него пришло письмо (я тогда по срочным делам улетел в Польшу, а он поехал на лето на учебу в Германию). Вот оно (странное письмо без начала и конца): ...А правильно ли я сделал, что зашел в ту дверь, на которую мне указали? Должен ли я был вообще слышать этот монолог сердца, голос души? Читаю этот роман и ловлю себя на мысли, что я какой-то воришка, копошащийся в чужих мыслях. Осторожной поступью, весь закутанный в черное, я скольжу по опустевшим комнатам и коридорам чьего-то прошлого, прислушиваясь иногда к стенам - молчаливым свидетелям давно минувших сцен... и мне страшно.... страшно за то, что я слышу чью-то правду, настоящую правду... и более того, находясь на этом хрупком мостике во времени, я ощущаю едва заметное дуновение дел грядущих... Уже нет Любоглазого... или пока ещё нет... Покинул ли он это таинственное жилище или оно пока само замерло в его ожидании... Это главный вопрос, конечно... Но что точно могу сказать - не случайно мне дали ключ от этой двери... и он всё ещё у меня в руках... этот ключ от самой глубины воспоминаний. Одно лишь меня успокаивает - то, что я реален...в отличие от всего, окружающего меня... И как шпион пробираюсь я всё дальше, к самому началу... Желал бы я остаться незамеченным в этом странном месте, но ключ мне дали явно с умыслом... значит, я обнаружен. Значит, я должен услышать этот мысленный поток... эти голоса и звуки... увидеть все краски былых и грядущих картин. Всё как-то призрачно... одно движение головы - и ты уже видишь следующую картинку. Получается необычная головоломка - куча обломков с прошлого, куча образов будущего... и реальные события, хранящиеся в моей памяти. Попробовать собрать, зачем? Чтобы прийти к очередной загадке? Вот... мифы Древней Греции... вот те каштаны с яблоками, вот непродавленная кровать. Стоп. Я боюсь... боюсь встретиться с кем-нибудь живым здесь... я ведь не хочу утонуть в чьих-нибудь глазах и не всплыть больше. Надо торопиться. Из спальни слышны стихи... о чем, я не понимаю и никогда не вспомню, но они похоже на какую-то мелодию, притчу что ли... голос то усиливается, то удаляется куда-то... Пойду, схожу на кухню - одно из моих самых любимых мест в любом доме. Тут ничего интересного - даже не оставили никакой еды. Запаха нет совсем... но зато есть старая кулинарная книга. Пролистать её что ли? Одна страничка, другая... ой, что это такое... красный кленовый лист... едва я прикасаюсь к нему, мучительно вспоминая, где же я видел его раньше... как он рассыпается от своей ветхости... Я сделал что-то непоправимое. Нельзя, наверное, было прикасаться к нему - ведь он реальная вещь... я словно бы подтолкнул какой-то невидимый механизм... и обратного хода нет... Что делать? Голоса усиливаются и смешиваются с другими звуками - звуком трамвая, доносящемуся откуда-то, шелестом каштана... почти французского... время ускоряет свой ход... О нет, что это за дребезжание ключей за входной дверью... с ужасом понимаю, что забыл запереть за собой дверь... Надо бежать.... бежать, забыв об осторожности. Одна комната, коридор.... другая... ещё поворот - всё, я в западне. Нет, должен быть какой-то выход, должен, я знаю... да, вот тут... сейчас. С замиранием сердца подхожу к той дальней стене, где висит старинное зеркало - однозначно, я видел его уже где-то.... но это и неважно сейчас. Последние раздумья и я срываю свои облачения... окончательно становлюсь реальным и в отражении зеркала вижу себя... молодого ещё, но уже не мальчика... взгляд медленно скользит по знакомым и не очень чертам лица... надо успеть... кто-то уже совсем близко... я слышу его голос, зовущий голос... он почти рядом, почти... сейчас увидит меня... успеть бы... Взгляд встречается с взглядом... из зеркала... и я узнаю себя, себя истинного... захлебываясь в своих же глазах, несущих мне правду... картинка тает и растворяется... последнее, что я помню - звонкий стук ключей о пол в той последней для меня комнате... Талант и талантливость, по большому и серьезному счету, вещи очень разные. Я просто работал, банально, как Дюма-отец, по две-три страницы в день у меня не получается, но пяток страниц в неделю - это завсегда пожалуйста. Когда нет настроения и вдохновения, то ничего не пишу, просто читаю или думаю ногами, то есть гуляю по улицам, что-то слушаю, что-то вижу. Иногда приходит на помощь банальная техника - пишу, но без особого настроения, потому что издатель подгоняет и требует объем, но это не всегда. И потом, хорошо, когда в запасниках есть что-то хорошее, но вроде как еще не дождавшееся своего звездного часа, который неожиданно наступает. Мой парижский друг, который так сильно восторгается моей поэзией, но так снисходителен к моей прозе, любит повторять: - Мой плодовитый автор.... И мне так грустно его разочаровывать, что ЭТО, вот ЭТО и вот ЭТО - написано пять, восемь или десять лет назад. - Но это все такое взрослое, - пытается возразить он. - Да я и сам старый, - шучу я. - Да вы, милая моя, еще сопливый мальчик, - кипятится он. - Ага, только седые волосы куда прятать будем? - А вы постригитесь коротко, да и все, не будет видно. - Вообще-то да, седеть-то я начал все равно лет в двадцать... - Миша, вы и сами говорите, что геи седеют раньше, потому как нервные слишком.... Ну, да, как одна из версий или объяснений.... Но я отвлекся от мальчика, после этого письма прошло около двух месяцев молчания, в принципе, это было для меня в тот момент шоком - все было слишком хорошо, были чувства, было все... и тишина. Ах, нет, он прислал короткую записку, мол, извини, искры не случилось - встречаться не будем. Я тихонько впал в транс, уехал в Германию продюсировать и записывать альбом своего французского друга, пил себе по-черному, от чего немецкие коллеги впадали в шоковое состояние: сидеть в студии, прихлебывать дорогущий коньяк и понимать, слышать все ноты и огрехи в записи, которая шла параллельно полным ходом. (Это к тому, что самих нот я так и не знаю, но точно слышу, где фальшак). Заодно они были в шоке от того, как быстро и ровно мы записали большой альбом, но тут дело совершенно в другом, талант певца и готовность материала. И потом, я-то отлично знал, какие деньги за все это плачены и пытался экономить, чтобы что-то и мне на жизнь осталось (уж такая русская натура - где-то что-то урвать) хоть что-нибудь. Мы записали и свели альбом за пару недель, причем, сведение заняло времени гораздо больше, чем сам процесс записи - то у них были праздники и эпидемия гриппа, то звукорежиссер был не в настроении и просто не мог нормально обработать звук. Мне очень пригодились остатки средств - я просто мог сидеть в гостинице и предаваться безделью, ну, иногда ходил в гости к нашему консулу - милейший человек, как и его жена. Правда, им было невдомек, почему такой парень, как я, не женат и особо не помышляет о семье, мне приходилось отшучиваться большой занятостью и сложностью характера, мол, не подарок. - Миша, когда же вы женитесь, - была галантно навязчива консульша.... Муж пытался ее одергивать, тихими движениями. - А я только развелся, - шутил я. Не мог же я им сказать, что мальчик, которого я люблю, просто и банально взял и исчез в неизвестном направлении, что даже не знаю, где его следы искать теперь... а я бы с ним с большим удовольствием сочетался бы браком в городской ратуше.... Через две недели работа была завершена, я забрал материал альбома и укатил в Гамбург общаться с издателями и спонсором проекта. Все понравилось, диск издали через месяц, что для русского бизнеса - вещь вообще невероятная, но полезная. Я получил мне причитающееся и укатил в Россию, в Германии мне больше некого и нечего было ловить. Ах, да.... Что с мальчиком? Честно? Не знаю. По прошествии какого-то времени он прислал большое письмо, которое я не стал читать и стер, кратко написав ответ, что мне надоели его закидоны и устал.... Просто, иногда надо уметь переступать через свои чувства и эмоции, чтобы хотя бы сохранить себя живым и не раствориться в ком-то. Я прилетел в Москву, неделю лежал в ступоре и молчал, тетка, у которой остановился, уже начала беспокоиться за мое состояние, а я только улыбался и молчал. Мне надо было отмолчаться, как кому-то иногда надо выговориться, я вот пришел к обратному - надо молчать, никто все равно толком не поможет, если только советом, который мне особо и не нужен. Я и сам их могу давать, порою очень дельных. Да, мальчик перед свои исчезновением сказал, что мы все равно встретимся и было бы интересно посмотреть друг на друга на втором повороте.... Я ему не сказал, что второго поворота, как и третьего, уже не будет - я его вычеркнул из своей жизни. Прости меня, малыш! Кирилл (Париж, маленькая улица) Я стою в подворотне какого-то дома, мне вроде бы как и нужно идти, где-то там, пару кварталов вверх и вправо, меня ждет Маруся, наверное, она даже начала беспокоиться.... Только вот идти никуда не хочется, если бы я курил, то мог бы зайти в ближайшее кафе, взять чашечку кофе и заодно выкурить сигарету. М-да, но я не курю, впрочем, мне это совершенно не мешает зайти и насладиться кофе, правда, будет, наверное, это смотреться очень странно со стороны, а мне, в принципе, все равно.... Думаю, что и тому парню за стойкой все равно, сколько я здесь буду сидеть и смотреть в окно, он довольно симпатичный и можно смотреть в окно, а иногда кидать украдкой взгляды на него. Да, геи неисправимы, им всегда мало одного партнера, им постоянно надо что-то еще и еще, хотя это миф. Если бы в моей жизни был такой мужчина, который держал бы меня в руках, который любил меня таким, какой я есть, то налево бы я не пошел. Вот одни нескончаемые "но" и "если", что стоит просто жить с одним человеком и наслаждаться им в полную силу каждый день, нет же, надо что-то себе еще найти, найти приключения на свою задницу.... - Кирилл, привет! Давно ждешь? Я вздрогнул, хоть и стоял и ждал Его вот уже полчаса, не может Он не опоздать, с другой стороны, это же Его привычки, Его натура, которая нисколько не поменялась за то время, как Он уехал из страны. - Привет! Да, как всегда ты опаздываешь... - Ой, извини, перепутал станции метро и вышел не на той... - Ты так и не научился пользоваться здешним метро?! - я хмыкнул. - Представь себе, да. Вот уж такой я непутевый. - Ничего не меняется в этом мире, дорогой.... - Почему?! Вот ты изменил свое решение и приехал сюда.... - Он пытался заглянуть своими глазами глубоко в меня. Когда-то это у Него очень хорошо получалось, но теперь я научился от этого защищаться, да и времени прошло слишком много, у меня уже есть свой способ защиты - я в темных очках и Ему неудобно.... И зачем я сюда приехал?! - Спасибо, что приехал, я думал, что ты мне откажешь. - Я приехал показать город Марусе, - глупо соврал я. - Ты с ней? - удивился Он. - Ты все еще с ней возишься? - Я с ней не вожусь, как ты изволил выразиться, а дружу, она мне очень дорога. - Как память о твоей девственности? - пытался сострить Он. - Не хами, я не для того ехал столько времени и через такие расстояния, чтобы слушать твой бред, - начал сердиться я. - Ладно, извини. Это твоя подруга и ты сам с ней разбирайся.... Я вот о чем с тобой хотел поговорить... - Мы так и будем стоять на улице? - оборвал Его я. Блин, я понял, что больше не люблю Его, что Он потерял надо мной всякую власть и теперь Он - просто красивый, капризный мальчик из моего прошлого. Боже, сколько же мне стоило сил и нервов, чтобы сейчас это понять, в нем же нет ничего особенного, как мне когда-то Маруся и говорила, просто смазливый мальчик и не более того, как же все глупо. Стоило увидеть свое прошлое - и пришло разочарование.... Как же все глупо и смешно. - Хорошо, пойдем, тут за углом есть небольшое кафе, там всегда тихо и можно спокойно поговорить... - Только недолго, а то Маруся уже, наверное, заждалась меня..... Мы перешли тихую улочку, завернули за угол, там было кафе, мы зашли, Он взял два кофе и круассаны, говорить сносно по-французски Он так и не научился, да-а-а, языки никогда не были его коньком. - Так о чем же ты хотел со мной поговорить, дорогой, - спросил Его я, аккуратно отхлебнул глоточек кофе и поставил чашку обратно. Кофе оказался очень вкусным, а главное, той нужно температуры, как я люблю. - Даже не знаю, с чего начать.... - мялся Он. - А ты начни с краю, так будет легче, а главное - проще войти... в тему, - вспомнил я одну из Его дурацких шуток. - Если что - надо смазать хорошенько. - Зачем ты так? - сжался Он. - Извини, мужчина, плачу тебе твоей же монетой, это же все шутки из твоего репертуара, - грустно улыбнулся я. Да, пинать дохлого верблюда оказалось скучным занятием, никогда бы не подумал, что когда-нибудь смогу глумиться над Ним вот так - беззастенчиво и без удержу. - В общем..... - Он сделал глубокий-глубокий вдох и выдохнул. - Я хочу вернуться к тебе, чтобы мы опять жили вместе, как до того момента, как расстались.... Непристойный хохот разнесся по кафе, у меня началась истерика, самая банальная истерика - я захлебывался смехом и слезами, чем больше, сказать точно не могу, но, кажется, смехом больше. Он был такой вульгарный и вызывающий, так наверное мертвецы смеются в дешевых ужастиках. Столько раз я представлял себе эту сцену с точностью до наоборот, что это я буду просить Его вернуться, но тогда мне не дала этого сделать Маруся. Я много раз репетировал и проигрывал в голове всю эту сцену, но никогда не думал, что Он будет таким жалким и смешным.... - Зачем ты так? - обиделся Он - Ты не поверишь, как это смешно и глупо выглядит со стороны, - вытирал слезы я. Посмотрел на него и снова залился истерическим смехом, нет, я такого могу не пережить, Он решил через столько лет вернуться, я знал, что он глуп, но не на столько же, Господи!!! - Почему? Я осознал, что был тогда не прав и выбрал не того.... - Прости, нескромный вопрос, твой молодой симпатичный друг тебя бросил? - я стал серьезен и участлив, как мать Тереза, насколько смог после этого приступа веселья. - Ты издеваешься? - набычился Он. - Нет, просто хочу понять, что происходит здесь сейчас и вообще. - Да, я застал его днями в нашей постели с какой-то малолетней шлюхой!.. - Матка боска, - притворно воздел руки к небу я, но выглядело это очень натурально. - Это была женщина?! - Да, черт побери!!! - взорвался Он. - Стоп, не чертыхайся, тем более, тут только божью мать поминали.... - охладил Его я с совершенно серьезным видом.... - И что ты теперь хочешь от меня? - Я хочу вернуться к тебе. - И это будет происходить каждый раз, когда ты будешь заставать своего брюнета с бабой или парнем в вашей постели? - изогнул капризно бровь я (да, во мне явно умирала великая трагедийная актриса второго плана). - Нет, я возвращаюсь к тебе окончательно и теперь только смерть разлучит нас.... Я устало откинулся на спинку, чуть качнулся и уставился в потолок и замолчал. Боже, как все это было давно и банально, я застал его в постели с этим самым парнем, с которым он живет уже.... Блин, я даже не помню уже, сколько лет прошло с тех пор. Вместо того, чтобы устроить скандал, я присоединился самым циничным образом, получил удовольствие на всю катушку, потом тихо собрал вещи, вызвал такси и уехал в аэропорт.... Я улетел из города, который очень любил и собирался жить в нем до конца своих дней, любил Его, этого, не очень красивого парня с грустными голубыми глазами, мечтал жить с ним всю жизнь и уме.... Я встряхнулся: - Извини, задумался о своем. Он сидел растерянный и притихший: - Что ты мне скажешь на это? - А что я тебе должен сказать, дорогой? Может быть, должен броситься тебе на грудь и рыдать от счастья? - медленно закипал в ярости я. - Ну-у-у.... - Может быть... - вдруг я осёкся, что уже говорить о том, чего уже не будет и не вернешь, не склеишь разбитую чашку любви, как поет какой-то там эстрадный певец в той стране, которую я так нежно зову "Рашкой". - Кирилл, верни-и-и-ись. Пожа-а-а-а-луйста, - Он готов был встать на колени прямо посреди этого кафе. Как же все это дешево и банально, просто копия какого-то мексиканского сериала, причем такого второсортного, что неизвестно, как он попал на ваши экраны. Я всегда подозревал, что жизнь - очень банальная штука и что Господь не очень старается по части разнообразия житейских сценариев, но чтобы вот до такой степени - это уже слишком, это перебор. - Знаешь.... Я бы тебе много чего сказал и рассказал, да смысла это уже не имеет, тем более, Маруся меня уже заждалась и, наверное, очень переживает, что меня нет, тем более, она подозревает, что встречаюсь я именно с тобой.... Вот такая у нее звериная интуиция.... - Плевать мне на Марусю, - зло выдохнул Он. - А мне вот нет, извини за банальность. - Так что?! - опять сжался он на вопросе. - Знаешь, - я вдруг все эту сцену увидел со стороны: сжавшийся Он, усталый я.... - Знаешь, у меня СПИД и меня осталось так недолго, что.... Что отвали и оставь меня в покое, кстати, думаю, что это ты меня и заразил.... Я встал и направился к выходу: - Извини, я устал. И, пожалуйста, не беспокой меня больше. Проходя мимо витрины кафе я не удержался и еще раз глянул на него.... "Он" теперь стал "им".... Он сидел за столиком, горько плакал, не стыдясь и не скрывая своих слез, но мне почему-то не было его жалко, я уходил прочь - меня ждала Маруся.... Над Парижем нависло серое небо, валил густой снег, Боже, уже зима, скоро Рождество, а я опять так многое не успел, наверное, это Рождество будет моим последним в этой жизни, хотя.... Будем надеяться на лучшее, что еще парочку их я все же смогу захватить и от души повеселиться. Так хочется надеяться на лучшее и большее, тем более, что чудеса в Рождество обязательно сбываются и может Санта Клаус отвалит мне от щедрот лишнюю коробку конфет, которые я смогу долизать со счастливой улыбкой. Веселого Рождества, дорогой Бог!!!! Артур (Москва, аэропорт "Шереметьево") В Москве валит такой густой и белый снег, что мне кажется, что я такого не видел уже тысячу лет пока мотался по Берлину и вообще по Бундесу.... И зачем я только сюда прилетел, почти на ночь глядя, да собственно и не почти, а именно на ночь. Так получилось, что любимое мое Шереметьево не принимало долго - были снегопады и вообще непогода, потом дали короткое и отрывистое "добро", нас погрузили в самолет и вот я стою здесь. Первое, что я увидел на выдаче багажа - злой, как тысяча чертей Серега Зверев, он кого-то ждал, он тоже откуда-то прилетел, но рейс опоздал и его не встретили, он ходил на своих высоких каблуках, а проходящий народ глазел на него до неприличия. Видимо, вот это его и злило - навязчивое внимание сограждан.... Меня тоже не встречали, точнее, я очень сильно думал, что меня не встретят. Когда уже шел на посадку, подошла девушка и на русском спросила: - Вы до Москвы? - А что, на мне написано, что я русский? - пытался съязвить я. - Нет, но у вас в руках русская газета... - М-да, логично, - хмыкнул я. - У меня к вам большая просьба, не могли бы вы передать конверт, там несколько листков.... Это документы, ничего важного, а там вас встретят.... Я позвоню сейчас и вас обязательно встретят. - А там не наркотики? - вздохнул я, по доброте своей душевной никогда не могу отказать людям, да и повода не было - девушка так умоляюще смотрела. - Нет, что вы... Там открытка с днем рождения и Новым годом для моей подруги.... - Хорошо, передам, тем более, что если она меня встретит, вы ей только опишите меня, ну, и на всякий случай напишите на конверте номер ее телефона, чтобы я позвонить мог. - Ой, спасибо вам большое, а то все отказываются - бояться, наверное. - Да, бояться, вы, девушка, наверное, давно в России не были, там террористы всякие завелись, да и вообще.... - Правда, я там не была уже три года, - мило улыбнулась она. - Не всем так повезло, - вздохнул я и направился на посадку, пряча конверт в сумку. Главное, пройти таможню - это половина пути к дому, потом нашу доблестную таможню и все.... Впереди уже Москва, точнее - ты уже в Москве, благо с визами у меня проблем никаких, два паспорта и все на свете хорошо и под боком. Несмотря на то, что опоздал я почти на шесть часов, меня ждали, та самая девушка со своим молодым человеком, впрочем, если ей было лет двадцать - двадцать пять, то ему никак не меньше сорока пяти и кровей он был каких-то татаро-монгольских. Извините, совершенно не мой тип мужчины, я и помоложе люблю, да постройнее, а его милое пузико так и выпирало из дорогущей бобровой шубы. На ней была изящная коричневая норка и я почему-то сразу вспомнил перл из какого-то голливудского киношедевра: - Мадам, а вы знаете, сколько животных убили для того, чтобы сшить эту шубу?! - А ты знаешь, со сколькими скотами мне пришлось переспать, чтобы ее купить? - парировала героиня. М-да, в человеколюбии мне, прямо скажешь, нельзя отказать. Ребята были столь любезны, что подкинули меня почти до станции метро, а оттуда я уже мог добраться на автобусе, но время приближалось уже к двенадцати и я пригорюнился - транспорта не было никакого. Брать такси не хотелось, да и рублей у меня, как я потом выяснил, не было с собой, а кто его знает, этих лихих и бравых московских таксистов. Вот пару лет назад я пытался рассчитаться ночью с таксистом долларами и он у меня их не взяли, он запросил рубли, благо у меня оказалась искомая сумма, а потом я битый час искал обменник, чтобы заполучить милое "дерево". Странная все же страна Россия - доллары не входу, но все расчеты только в них или по курсу, причем - везде слишком разному, правда, это зависит и от времени суток. Я стоял в грусти на остановке и думал о том, что в лучшем случае мне придется идти пешком, а дорогу знаю плохо, значит - идти надо будет очень долго. Морозец хоть и небольшой, но я к нему еще не привык, я-то улетал практически еще из поздней осени, все же континентальный климат отличается от того, что мне приходиться наблюдать на побережье. Зиму-то я люблю, за величественность и чистоту, за продуманную суровую красоту, а в какой-то степени за легкомыслие - снежки, снежные бабы, пьянки под Рождество. Неожиданно муркнул мобильный телефон - пришло два сообщения: о том, что я в сети (я воспользовался своей старой московской симкой, которую почему-то не выбросил, когда улетал - она была еще "жива" и на счету еще были деньги) и от Лоло, он беспокоился. М-да, чудны дела твои, Создатель.... И тут телефон зазвонил. Представляете, прилететь в Москву на ночь глядя, никто не знает вообще, что я в страну вернулся и уже звонки. Оказалась, что это моя тетка беспокоиться, где я и что со мной. - Теть, вы не переживайте, я уже у метро и скоро буду... - Бери такси и немедленно домой, не вздумай в гостиницу или к друзьям.... - У меня рублей нет, но я скоро буду. - Ну, уж десять - пятнадцать рублей найди... - Хорошо. Ой, автобус уже идет, ждите меня, я скоро! - выключил я телефон. Да, невероятно, но факт - подошел автобус, а мне же все равно, они все шли в ту сторону, куда и было нужно, через двадцать минут я уже трезвонил в парадную, чтобы мне открыли. А еще через пару минут я взлетал в лифте на десятый этаж. Даже не знаю, кто был мне рад больше: тетка или ее кот Василий. С Василием у нас давно старая дружба и любовь, кажется, как любой кастрированный кот он почему-то любит педиков. Может, понимает (а он очень умный кот), что и ему, и мне бабы не нужны. Пока я ехал в автобусе, успел написать и отправить смс Лоло, что я долетел, что у меня все хорошо и чтобы он ложился спать, мол, завтра я ему позвоню утром и чтобы он там сильно не шалил без меня. В ответ пришло сердечко, значит, все хорошо, Лоло уж слегка выпил с Катей и они сейчас лягут спать. Мы расцеловались с теткой и я стал раздеваться. - Представляете, у меня симка старая работает, даже деньги есть там какие-то, а я ее еще в Берлине хотел выбросить... - Это я туда деньги положила, Артур... - Вы? Вы знаете мой номер? - я был ошарашен. - Да, а потом, я была в офисе и мне сказали, что даже если симка твоя была бы утеряна, ее бы восстановили, тем более, что я периодически туда кладу деньги, чтобы тебя не отключили. Я обнял ее крепко-крепко: - Повезло мне с теткой, я вам этого никогда не говорил?! - Нет, но только что сказал. Спасибо, - она улыбнулась. - Ты извини, уже поздно, я иду спать, поговорим завтра. Хорошо? - Да, идите спать, я сейчас сполоснусь, что-нибудь перекушу и тоже лягу. - Я тебе уже постелила, Василий кровать твою уже проверил - ему понравилось.... - Спасибо, теть. - Ах, да, чуть не забыла - водка в морозилке. - Я не... - Будешь-будешь, с мороза и положено с дороги в России, не забывай, - закончила за меня тетка. - Я уж тебя знаю, любишь ты ее, белую, мне вот здоровье не позволяет. Я тоже знал свою тетку, которая всегда по-русски хлебосольна и не считает умеренное выпивание чем-то из ряда вон выходящим, правда, мои неумеренные возлияния она всегда покрывала перед остальной родней и нигде словом никогда не обмолвилась, что мы с ней иногда крепко выпивали. Точнее, крепок выпиваю всегда я, а она только поддерживает компанию присутствием и перевернутой рюмкой, да мягким: - Ты только не болей с утра, если что - аспирин на холодильнике. - Уж постараюсь, - налегал я на закуску, что аж за ушами трещало. Вообще, хочу вам сказать по секрету, особенно тем, кто не бывал в Европе, имею ввиду Центральную ее часть, едят там как-то мало, ну, уж так принято, но почему-то обязательно жрут в гостях и везде, где это только можно сделать на халяву. Не скажу, что я стал настоящим европейцем, но как-то уж так получается, то времени нет, то нет желания готовить, то.... Что уж греха таить, иногда деньги тратишь на что-то более насущное, чем еда, выходит, что покушать спокойно и сыто можно только в Раше.... Короче, с возвращением тебя, блудный сынок! - Давай еще по одной и спать, - зевнула тетка. - Ты уж как знаешь, а я пойду, мне рано вставать.... - Хорошо, я еще по маленькой чуть-чуть и в люлю.... Вы мне постелили уже или я сам? - Постелила, не волнуйся, Васька там уже дрыхнет, ничего, вам и двоим места хватит, в крайнем случае - подвинешь его.... - Хорошо, спокойной ночи. - Спокойной ночи, - зевнула тетка и ушла в комнату. Через пару минут скрипнула софа, на которой по неизменной привычке все эти годы спит тетка, она (софа) старая и продавленная до невозможности, но тетка упорно не хочет менять ее. Философски говорит, что они уже знают друг друга столько лет, что неудобно будет ей изменить с каким-то там новомодным диваном, да и стоило ли уже что-то менять, тем более, что это уже как-то и не актуально. Тетка с годами становится все размереннее и чуть отстраненнее от каких-то смешных сует этого большого и шумного мира, что меня в ней и восхищает с каждым годом все больше и больше. Она еще не сильно-то и стара, но мудра, как черепаха, скорее, она больше становится похожа на эдакую тетушку Сову, когда дремлет после ужина перед телевизором на своей неизменной софе. Мне очень нравятся эти моменты - я играю с котом Василием, она тихо посапывает перед телевизором и только громкий крик или выстрел с экрана (почему-то в Раше часто на ночь показывают боевики или ужастики) может внезапно разбудить ее, и тогда мы стелим постели, ложимся спать. © 2005 г., Кальвер М. (Kalvert M.)
Продолжение ровно через неделю
20 ФЕВРАЛЯ 2021
Смотрите также
 #ПРОЗА
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
