 |
|
Роман одинокого сеттера
Слишком часто мы обманываем и себя. Наверное, себя всё же чаще...
 Катя все время меня кому-то сватает или мне кого-то сватает, однажды пыталась познакомить меня с натуралом. Он был очень даже симпатичный мальчик и даже в моем вкусе, но с некоторым недостатком - у него была девушка... Артур (Гамбург, дальше...) Я стоял в душе, подняв руки в струи воды, которые били мне в ладони, лицо и стекали беспорядочными ручейками вниз. Откровенно покачивало от вчерашнего количества выпитого, было скверно, хотя вода и приносила некоторое облегчение, правда, кратковременное и малое. Лоло стоял передо мной на коленях и старательно пытался сотворить то, чего мы бы оба хотели. Но у меня все не получалось, а он уже откровенно устал. Что парня мучить?! Я поднял его, обнял и нежно поцеловал, сам прислонившись спиной к кафелю, от которого сразу пошли холодные волны.... - Плохо, Артур? - прижался ко мне Лоло. - Не то слово, как плохо - нечеловечески, - вздохнул я. - Что ж ты так напился? - Кто его знает?! Теперь вот мне плохо и грустно... - Да, - как-то неопределенно вздохнул Лоло. - Может потом получится?... Я очень хочу тебя... - Давай потом, хорошо, малыш?! - Угу. - Ты иди вытирайся, а я сейчас чуть-чуть постою и тоже буду выходить, - промямлил я. Было плохо, слегка покачивало и мутило.... - - Лучше бы я умер вчера, как говорят у нас в России. - Только ты не долго, пожалуйста.... В ответ я только кивнул и хлопнул его по попке, мол, иди, скоро я уже пойду, скоро. Лоло вышел из кабинки, было слышно, как он надел сланцы, взял полотенце и вышел в раздевалку. Через пару минут, как за ним закрылась дверь, меня вывернуло наизнанку на кафель, я не смог устоять и медленно сполз по стенке вниз - стоять больше не было моих сил. Руки тряслись, а во рту обозначился горьковатый привкус - я сам себе вчера сделал хорошо, а сегодня расплачивался за это самой дорогой монетой - собой. Господи, какой же я идиот, какой дурак!!! Я сидел на корточках довольно долго, мысли мешались в голове, а струи воды били в колени без остановки. Лоло, почувствовав неладное, вернулся в душ за мной, по покрасневшим белкам и мелкой тряске тела он все понял. Подошел, выключил воду и поднял меня. - Пошли, Артур. - Я сейчас, сейчас... - Нет, я тебе здесь просто так уже не оставлю, я вижу, что тебе плохо, - он был трогателен в своей уверенности и настойчивости. Со мной так давно не нянчились и не ухаживали, ну, может только мои любимые девочки в общежитии много-много лет назад. Но тут оно и понятно - похмельная солидарность: сегодня я тебе помогу, а завтра ты сбегаешь мне за пивом. Так вот и живем, на том и стоим. - Пошли, дорогой! Я начинаю за тебя бояться, - Лоло тоже присел передо мною на корточки и гладил меня по мокрым волосам. - Пошли. - Если честно, я не могу подняться, Ло... - Держись за меня и пошли потихоньку, будешь долго сидеть в душе, только простудишься и больше ничего. - Да-да, надо подыматься. Он помог мне подняться, выйти из кабины и укутал полотенцем, пододвинул сланцы и мы пошли в комнату. Интересно, а руки у него сильные при всей его кажущейся хрупкости и инфантильности. Боже, как же мне плохо сейчас!!! Зачем я так себя не люблю, почему так себя ненавижу?! Хотя, конечно же, по-своему я себя люблю и даже балую, но временами предаюсь вот такому саморазрушению, такому банальному и повсеместному в Раше, в городах ее больших и малых. Иностранцам этого не понять, зачем так напиться, чтобы утром лежать пластом, хотя и русским некоторым этого не понять. Катя в комнате уж хлопотала, Лоло ей все объяснил, она перестелила постель и пыталась командовать: - Так, марш в постель, а мы тебя лечить будем! - Лечить надо тем, чем болеешь с утра, - пытался шутить я. - Ага, только я боюсь, что от слова "водка" тебе будет нехорошо. - Это точно, уже аж волна подкатила. Не издевайся, Кать. - А что я? Ты сам хорош - три дня пил неизвестно где, да еще вот эту мартышку (это она о Лоло, хорошо, что по-русски) откуда-то притащил. Не боишься? - Чего? - Того, сам знаешь, - она неопределенно взмахнула рукой. - Ладно, чего тебя сейчас мучить?! Придешь в себя - поговорим по-другому. - Мне уже бояться? - буркнул я из-под одеяла. - Нет, потом, лапа, - поддела она. - Иду на кухню, буду тебя кормить.... Ах, да, вас. Вы тут не балуйтесь только сильно! - Хорошо, - вздохнул я ей вслед. - Лоло, полежи со мной рядом.... - Зачем? - улыбнулся он. - Ты же болеешь. - А ты просто рядом под одеялом полежи. Он с готовностью туда нырнул. - Лоло, обними меня. - Как? - Нежно... (Ах, да, он же не знает советской киноклассики). Катька заглянула в комнату: - Ой, какие нежности при нашей бедности. - Отвали, а! - Ладно-ладно, только вы там не очень увлекайтесь, ко мне девчонки должны прийти сегодня.... - Да я и не смогу сейчас, Кать, - отмахнулся я полуобморочно. - Да и чего они не видели - двух мужиков в одной постели?! - Не может он.... Ты это моей бабушке скажи. Я тебя, жеребца ненасытного, знаю хорошо уже столько лет, что и подумать страшно. - Правда, не могу - так плохо.... - Ладно, лежите пока. Чем-нибудь сейчас покормлю. - Спасибо, Катя, - высунулся из-под одеяла Лоло. - Ага, и мартышка голос подала, она разговаривать умеет (Катя по-русски). Еда пошло явно впрок - немного полегчало, стали ярче краски наступившего дня, иногда так хорошо покушать что-нибудь из мясного с похмела и жизнь становится лучше. А ведь уже далеко за полдень, сегодняшний день полностью вычеркнут из жизни, завтра будет тоже отдан на "просушку" и устранению грустных и тяжких последствий вчерашнего сегодняшнего. Сегодня еще ничего - спиртного в крови так много, что я не до конца еще и трезвый, определенная веселость пока сохраняется. Как говорят в Раше, меня еще колбасит, такой вот милый Лоло - лежит рядом, все время прижимается и гладит, периодически кладет мне голову на грудь и дремлет, потом встрепенется: - Тебе не тяжело? - Не, спи, лапуля, спи, - тереблю я его волосы. Одним глазом смотрю в телевизор, толком не понимая, о чем они там болтают. А в половину уха разговариваю с Катей, она рассказывает мне свои новости и горести, а я стараюсь не разболтать свои.... Знаю, она иногда на меня за это сильно обижается, но ей кое-чего и не стоит знать - будет лучше спать. - Ой, я же тебе забыла рассказать, пришло письмо от Маленького Принца, - вдруг встрепенулась Катя. - Что пишет? - По большому счету, там больше для Кальвера письмо, чем нам с тобой. Там, как мне кажется, письмо ни о чем, мальчик запутался в своих чувствах и мыслях. - Ну, в его возрасте это и несложно. - Ой-ой-ой, какие мы старые и мудрые, - поддела меня она. - Н-у-у-у... - Ты же знаешь, что я тебя и люблю за ум, за.... - За безумные поступки и терезианство, - обрываю я ее. - Ага, как и твой старый парижский друг, который тебя уже искал, кстати.... А еще я тебя люблю за жуткий цинизм и матерщину, которой ты прикрываешься, чтобы никто не узнал, что ты добрый и нежный.... - Ага, за нее, родимую.... А что парижский наш друг? - Жив, искал тебя, он там что-то хочет писать и ему нужны твои мнения по каким-то там вопросам. - Ой, это вообще не ко мне, ладно, позвоню, как очухаюсь. Слушай, Катюш, может пиво в доме есть? - как можно жалобнее вздохнул я. - О, наш мальчик ожил, - она улыбнулась. - Если честно, то еще плоховато, но стоит попробовать в организм добавить пивка, чтобы еще сегодня побыть в легком приходе. - А не перебьешься, дорогой? - Не-а, чуть-чуть уже можно. - А Лоло тоже пива? - Катя поднялась в сторону кухни. Мальчик спал, прижавшись ко мне всем своим длинным гибким телом, забросив свою ногу на меня, спрятав лицо на груди (благо, она у меня могучая и широкая - зайцы помещаются). Так трогательно и смешно спутались его волосы, что.... Ладно, не стоит об этом. - Катюш, зачем зайца будить? - И то правда, не стоит. Мне кажется, что он неплохой парень, ты бы пригляделся на досуге к нему, а? - Я пригляжусь, только не будем загадывать.... Хорошо? - Тебе же уже не... - начала было она свою любимую песню. - Не поверишь, мне уже не двадцать и не двадцать пять, я это очень хорошо знаю, даже лучше тебя. Кать, а чего торопиться?! Может он не свободный, что тогда?... - Был бы он хоть чуть-чуть несвободный, то не нянькался бы тут с тобой, а к мужу бы уже дааавно полетел. - Может ты и права, ладно, время покажет.... - Что? - Иди за пивом, дорогая! Катя все время меня кому-то сватает или мне кого-то сватает, однажды пыталась познакомить меня с натуралом. Он был очень даже симпатичный мальчик и даже в моем вкусе, но с некоторым недостатком - у него была девушка, а он хотел еще и с парнем встречаться. А для меня это неприемлемо - нам таких не надо. Когда я сказал об этом Кате, то она отреагировала просто: - Устраним! Главное, чтобы парень ТЕБЕ нравился. - Нет, ты невозможна, - возмутился тогда я. - Он НА-ТУ-РАЛ, ты это понимаешь, что ты мне с ним делать прикажешь?! - Артур, ну и что?! Он знает про тебя и хочет попробовать, - не унималась она. - И дальше?! Я, что, кролик подопытный?! Ему попробовать, а вдруг понравиться? А мне оно надо?! - Сам знаешь, что надо... - Ладно, проехали, следующая станция "Ногина".... Ты уж была бы более последовательна, то с парнями меня почти женатыми знакомишь, то женить меня пыталась тут.... Ты бы определилась, лапа!!!! - Ты бы сам определился, - начала заводиться она. - Хочешь ты чего, сам-то знаешь?! - Наверное, знаю. - Вот то-то же, что "наверное", - примирительно вздохнула она. - Да вон лежит. - Можно я его потом без Лоло почитаю? - Почитай-почитай, хороший слог у парня для его возраста. - А сколько ему? - Двадцать с небольшим... - Еще маленький.... - Да, но хорошенький. - Ладно, Кать, спасибо тебе за все и прости уж меня. - Да не за что.... Прощаю, дурачок! Поспи немного. - Ага, хорошо, - потянулся я и через полчаса провалился в сон. Он (наркологическая клиника, Москва) Каждый год осень приходит неожиданно и в разное время, то в конце октября, то вне расписания - в середине августа. Как она приходит? Обычно каким-нибудь характерным запахом, каким-нибудь особенным днем или просто красивым рассветом и понимаешь отчетливо - осень пришла. Почему-то получается так, что никогда толком не помнишь, как и когда пришла осень в прошлом или позапрошлом году, просто время такое и жизнь - суетная и сиюминутная, немного сумасшедшая. Она проходит мимо, точнее - мы ее пропускаем мимо себя и только мизантропы и невероятные романтики помнят, как все же оно было в прошлом или позапрошлом году, как дышалось и чего хотелось. Осень - девушка шалая и немного развязанная, она красивая, увы, знает об этом, и беззастенчиво этим порою пользуется в своих, совершенно некорыстных, интересах. Обычно просто однажды с утра становится чуть холоднее, лисья блекнут или скукоживаются, наливаются той странно-тяжелой красноватой краской, которая потом будет разливаться по городу до самого снега. Кому нравится, кому - не нравится, она не спрашивает и только рисует свои замысловатые и не очень узоры по городским паркам и проспектам. Мы не замечаем этого, у нас свои радости и беды, ну, может кто-то вырывается за город на выходные и неожиданно для себя обнаруживает, что одеваться уже надо потеплее, а придорожные кафешки и бистро уже закрылись до весны или утепляются разными доступными способами. Мне-то все равно - я все еще здесь и, как порою кажется, никогда отсюда не выйду, если честно, то и не сильно мне хочется выходить, ничего хорошего за воротами меня не ожидает. Я могу ошибаться, но могу и оказаться прав - правды все равно до конца никогда не узнаю, как правильно мне следовало поступить... или следовало. Размеренная жизнь имеет свои минусы и свои огромные плюсы - ты учишься ценить жизнь, она приобретает некий устойчивый (как тебе искренне кажется) вид, есть определенный смысл в заведенном расписании. В системе, впрочем, как и в хаосе мегаполиса, есть свой смысл и своя прелесть.... Кажется, я повторяюсь. Когда-то очень давно, теперь уже мне кажется, что и в прошлой жизни, у меня в начале осени случился большой и красивый роман с мужчиной, сказать точнее, это был роман с мужчиной в теле мальчика. Он ухаживал за мной - я у него был почти первый, точнее - я был у него первый, с кем он захотел жить, и кто согласился с ним жить долго. Мы гуляли теплыми осенними вечерами, он возил меня за город, мы целовались и пили шампанское.... Не помню, но вот кажется о любви и не было слов, просто были планы на будущее, разговоры о прошлом, смешные и не очень. Он очень хотел собаку и мы договорились, что, как только начнем вместе жить, так сразу ее и заведем, даже породу обговорили и кличку. У нас уже у каждого было свое прошлое, свои удачи и провалы, но мы как-то старались об этом не вспоминать, не говорить и не делать друг другу больно. По правде, я его несколько ревновал к этому всему, хотя и понимал, что он просто наивно-искренен со мной, некоторых вещей можно просто не говорить, оставить на другой раз. Но он так долго жил один, что торопился высказаться и наговориться, сколько мы с ним жили, столько он и говорил.... Нет, иногда он замолкал и это было тягостнее всего - приходилось тащить клещами, а может и не стоил этого делать. Никто никогда не знает, как оно правильно на самом деле. Его очень тяготила страна, в которой он жил, порядки и окружающее, он много бывал за границей и (как ему казалось) был европейцем по рождению и мировоззрению.... Дело кончилось тем, что в один день он собрался и уехал, забрал меня с собой (я же обещал, что буду жить с ним долго и счастливо). ТАМ поначалу все было хорошо и успешно - работал он, что-то зарабатывал я, потом..... Потом что-то не заладилось, что-то сломалось и пошло вразнос, я пытался сложить, исправить и изменить, но (как кажется мне теперь) было или поздно, или что-то не так я делал. Единственное, что я смог сделать - это уйти, оставил ему все и вся. Был тяжелый разговор, почти бесполезный, как я это теперь понимаю, в той ситуации и мы расстались. Он не смог и не захотел быть один, а я не захотел быть с кем-то.... Я собирал себя по кусочкам и осколкам, никого не упрекая, временами напиваясь до беспамятства и во сне отчаянно занимаясь с ним любовью посредством своих рук. Утром, просыпаясь в обычном одиночестве, обнаруживал, что простыни опять мокрые и липкие, было стыдно, но я ничего не мог поделать, белье менял каждые несколько дней, но надо было пройти и это. Я знал, что завидна участь падших - им есть куда подняться, но для этого надо сначала упасть низко, почти на самое дно. Никто не видел, что со мной происходило, как-то давно повелось, что свои эмоции я обычно упрятывал глубоко в себя и никого туда не пускал, ну, может быть, только этого мальчика-мужчину.... Пустил я его в себя слишком глубоко (или растворился в нем) - теперь это сложно объяснять, но в один день, проснувшись один, был поставлен перед фактом, что нужно начинать с нуля. Сперва необходимо было собрать себя, научиться жить новым расписанием, новыми заботами и интересами. Потом надо было идти дальше, ведь все привыкли, что я сильный, добрый и в два часа ночи приду на помощь, что можно приехать и поплакаться в мою грудь. Я остался в чужой стране, без языка, почти без работы и без образования.... Единственное, что у меня было - место, где можно было некоторое время жить. Первые мысли о мести и прочем быстро покинули мою голову - не хотелось в этой ситуации быть слишком банальным и скучным, да и времени на прошлое было жаль. Я понял только одно - надо возвращаться домой и начинать жить..... Понятное дело, что меня никто не ждал, особенно не ждала меня семья, они привыкли, что я появлялся редко, почти транзитом на пару часов, скидывал подарки или то, что сам я называл "личным архивом" и опять исчезал. Когда я появился в дверях с вещами, мама спросила: - Ты как? - Навсегда..... - И.... - Мам, извини, не будем об этом, - сказал я и уехал с друзьями за город. Самое разумное в той ситуации было - никому ничего не объяснять. Так и прошло несколько лет, а я толком никому ничего не объяснял, почему и как так все произошло.... Знаю ли я правду сам, что случилось?! Да, знаю, только зачем об этом говорить вслух?! Надо идти дальше. Я умудрился наделать ошибок, потом как-то судорожно и неумело их пытался исправить, почти не беспокоя мальчика-мужчину, правда, пару раз срывался и пытался кинуться к нему на грудь.... Потом понял, что не стоит этого делать, нет, не потому, что он меня тем попрекнет, попрекнет-то все равно. Просто - не стоит и все тут. Надо учиться жить самому и по-другому, жить со своими прошлыми ошибками и будущим, как бы оно там ни было. Однажды ночью (мы еще тогда жили вместе, еще только начинали) он плакал у меня на груди от обид и бессилия, что не может справиться со своим прошлым, с тем, что его гнетет и делает бессильным, он поднял мокрое лицо и сказал: - Наверное, ты меня когда-нибудь будешь этим упрекать и.... - За что, - удивился я. - Ты не простишь мне, что я был вот таким слабым, хоть и старше тебя. - Брось, не говори глупости, - пытался успокоить его я. Оказалось, что этих слез ОН мне не простил - я видел его слабым и беззащитным, странно.... Нет, понятно, мы не прощаем людям наших слабостей. На экране компьютера висит письмо, оно короткое, но так мне понятное: Привет! Я даже и не думал, что могу вот ТАК влюбиться... Да ещё и фактически с первого взгляда..:-.)) У меня даже в молодости такого не было... Ну, в смысле, что вот ТАК и с первого взгляда... А что интересно, любовь хоть и безумная, но не агрессивная! Без ревности и претензий... и даже без обид... Ну, не могу я на него обижаться... Ведь нельзя же обижаться на котёнка, который тебя, играя царапает... хотя иногда царапает прямо по сердцу.... Наверное, это я МУДРЕЮ...;-) P.S. Если кончатся темы для твоей литературы, есть хорошее название "Война за любовь", может тебе стоит попробовать, там много будет ходов и.... Впрочем, что я тебя учу и рассказываю, ты и сам все можешь придумать. Напишешь - дай почитать. Пока. Бедный Сашка, как его угораздило - влюбиться в натурала, осень ведь на дворе, пусть еще не холодная и грязная, но все уже предрешено - зверушки собирают запасы и ложатся спать до весны.... Блин, тебя-то куда понесло, дорогой?! Ладно, завтра отпишу ему что-нибудь, хотя в такой ситуации иногда не требуется совета или поддержки, иногда надо просто выслушать парня и он тебе будет благодарен. М-да, вот так все просто.... Правда, руки сами начинают набирать: Привет, Саш! Что тебе сказать, тебе надо просто и через это пройти... Наверное, ты это и сам знаешь. Не грусти, пожалуйста! За фото и тему для романа - СПАСИБО.... Твой, я... Сеттер (на вечерней прогулке) Сегодня было все по-старому, хозяин вернулся поздновато, мне очень хотелось гулять, но я сидел и ждал, точнее, не ждал, а тихонько бродил по пустой квартире, пару раз гавкнул на бившие куранты. Потом дремал на подоконнике и рассматривал проходящий внизу народ, потом.... Не помню, кажется, что опять дремал в своем любимом кресле, хозяин иногда меня журит за то, что я там сплю, но мне так нравится, что не могу себе в этом отказать. Правда, запах и тепло (если спрыгиваю с кресла за несколько минут до того, как он откроет дверь) все равно выдают меня с головой, он треплет меня, смеется и не наказывает. А еще днем звонил "Он", я слышал по автоответчику его слабый голос: - Алло, ты дома? Возьми, пожалуйста, трубку - мне надо с тобой поговорить.... Алло.... Ладно, позвоню позднее или постараюсь дозвониться на работу. Хозяин пришел, прослушал сообщение, посидел в задумчивости возле телефона и позвал меня: - Ну, что, проказник, пошли гулять? Я в ответ замахал радостно хвостом, мол, да, пошли скорее!!! - Хорошо, сейчас переоденусь и пойдем. А ты пока поводок принеси, хорошо? Я коротко негромко гавкнул. Гуляли мы долго, хозяин не спеша брел по улице, чуть поддевая ногой опавшую листву, я - пытался схватить ее зубами, бегал наперегонки с легким теплым ветерком. Хозяин был молчалив, он медленно курил сигарету за сигаретой, потом долго сидел на скамейке, а я то убегал куда-нибудь, то снова возвращался к нему. Потом устал и сел перед ним, между ног так, чтобы видеть его лицо, скрытое в тени кепки и дымке сигарет. Он наклонился надо мной: - Интересно, зачем он мне звонил, а? Рыжик, ты знаешь об этом? Я завилял хвостом.... Мне-то откуда было это знать?! Я знаю, что ты ждал этого звонка уже давно, я даже знаю, почему ты ворочаешься по ночам, иногда встаешь, берешь меня и идешь гулять ночью, хотя мне это совершенно и не нужно. Я полусонно бреду за тобой, потому что знаю, что одного тебя отпускать нельзя - мало ли что ты надумаешь или что с тобой случится, хотя я тоже неважнецкий тебе защитник, тем более, от самого себя..... Он опять затянулся и выпустил струю дыма.... - Интересно, позвонит или не позвонит? Да и вообще, откуда он? Столько времени не было, а тут - появился.... М-да. Ну, Рыжик, еще чуть-чуть погуляем и пойдем?! Я коротко гавкнул, мол, да. Через полчаса мы вернулись домой, хозяин насыпал мне корма, приготовил и поужинал сам, помыл посуду и сел к компьютеру, телефон притащил за собой на длинном проводе.... - Рыжик, ты далеко не ходи, хочешь - забирайся в кресло, все равно днем наверняка ты в нем спал, правда ведь?! Я замахал хвостом, но гавкать не стал, все равно поймали, а разговаривать я не могу, чтобы придумать какое-нибудь нелепое оправдание этому. Ну, что поделать, было, грешен.... Я подошел к хозяину и положил морду ему на колени, мол, не грусти, я с тобой. - Рыжик, ты-то чего такой невеселый?! Бровки домиком сложил? Я сейчас немного поработаю с бумагами, а потом пойдем в зал и будем смотреть какой-нибудь фильм.... Я забрался в кресло и задремал, хозяин перелистывал бумаги, делал какие-то пометки, потом что-то стучал по клавишам компьютера, периодически посматривал на телефон, задерживая на нем взгляд. Но аппарат молчал, пару раз он снимал трубку и проверял, что все нормально работает и сеть в исправности. Потом он задумчиво смотрел в окно, чуть постукивая пальцем по крышке стола, опять читал что-то с экрана.... Часа через полтора-два он потянулся, еще раз взглянул на телефон, вздохнул и повернулся ко мне: - Ну, что, Рыжик, пойдем кино смотреть?! Хотя.... Нет, что-то я устал, пошли-ка спать, малыш. Но тут зазвонил телефон, надрывно и нахально, так неурочно в такой час.... - Алло! Алло! Хозяин разговаривал недолго, односложными фразами, словно стеснялся, что я пойму нечто такое, мне не положенное, потом попрощался вежливо. - Не он, Рыжик! - повернулся он ко мне. И мы отправились спать. © 2005 г., Кальвер М. (Kalvert M.)
Продолжение ровно через неделю
13 ФЕВРАЛЯ 2021
|
МИХАИЛ КАЛЬВЕР
Смотрите также
 #ПРОЗА
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
