 |
|
Роман одинокого сеттера
Слишком часто мы обманываем и себя. Наверное, себя всё же чаще...
 Именно по такому взгляду, а не по кольцу на пальце и не по рассказам друзей-подруг, можно узнать, что мужчина свободен. Кальвер (Брюссель, гостиница "Gerfaut") Город смотрит на меня переливающимися глазами витрин, он, кажется, уже оглох и очумел от самого себя, от своего шума, гвалта, суеты и выхлопных газов, источаемых тысячами машин. Кто-то наверху размешал чайной ложкой фонаря звезды и постучал по краю небоскреба, смахивая последние капли. Еще пара часов и город уснет, точнее сказать, перейдет в то дремотное состояние, которое называется сном. А в его недрах и жилах будет пульсировать жизнь (или ее подобие?): подвалах, барах, постелях и канализациях. Проза и быт?! Низко. Извините, ниже только предприятие Аида, наверное, там вонь и смрад потому, что просачивается из прохудившихся труб коллекторных направлений. ...С утра прошло так немного времени, точнее сказать, всего один световой день, а столько произошло и случилось, что хватило бы на целую жизнь. С чего начать? А стоит ли, да, можно начать с конца в буквальном и переносном смысле этого слова, только вот зачем?! Уходить надо вовремя, не я ли это и говорил не раз?! Как оказалось, одно дело говорить правильные слова и советовать это другим, а другое - сделать самому и однажды. Письмо Кирилла меня несколько выбило из колеи, он мне сам не раз говорил, что между нами ничего не может быть, потому что не может быть в принципе. Я до сих пор помню его глаза, оценивающий взгляд.... Именно по такому взгляду, а не по кольцу на пальце и не по рассказам друзей-подруг, можно узнать, что мужчина свободен. И он свободен не на одну ночь, а на очень много ночей в этом огромном городе (да и в любом другом), делающим.... Нет, рожающих и плодящих одиночек. Он смотрел на меня с грустью и интересом, было такое чувство, что ночь и вечность (а может быть истина) разливаются в этих глазах. Рука его была легка и нежна: - Потанцуем? - Как?! Здесь? - я не знал, как реагировать, ведь.... Короче, это было не то место, где два парня могут танцевать медленный танец и не бояться осуждающих взглядов. - Да, - он вдруг будто бы очнулся. - Конечно, не здесь.... Поехали? - А это удобно, - сопротивлялся ли я или мне просто было неудобно.... Нет, наверное, это был не только страх перед незнакомым человеком, но и ужас: ко мне подошел красивый парень и заговорил сам.... - Да, это неудобно, но поехали.... Его тон и голос убаюкивали, нет, они не гипнотизировали, но отказать было трудно.... "Эти глаза напротив.... Калейдоскоп огня, эти глаза напротив....". Ля-ля-ля, ля-ля, блин, слов совсем не помню, да и песни я этой уж точно не знаю, слышал когда-то давно, так давно, что уже кажется неправдой. Город затихал за стеклами такси, мы обнялись и тихо сидели, переплетя руки, кажется, водитель ничего не заметил. Хотя, может и заметил, да и какое нам до него должно быть дело - это была наша ночь. Сумасшедшая и нежная, как голос Кирилла: - Вот мы и приехали, выходи... - Уже? - я очнулся от полудремы. - Да, уже. Вот мой дом, третий этаж, вон те четыре окна на эту сторону выходят: кухня и кабинет.... - Они такие огромные.... У тебя есть кабинет? - Да, там я.... Ладно, это неважно, пошли, ты все увидишь сам. Парадная оказалась огромной и полутемной, лифта здесь не было, хотя он тут бы с легкостью мог поместиться. Широкая лестница с деревянными перилами, покрашенные в традиционные тона, окна во двор... - Пошли, что ты замер, - Кирилл тронул меня за рукав. - Я просто не был еще в таких домах... - Теперь был, пошли. На первом же пролете между этажами он привлек меня к себе и обнял своими сильными руками. Ничего не помню, ничего. Он что-то шептал и мурлыкал, все плыло и качалось, погружаясь в полумрак подъезда.... - Малыш, пошли! - Что?! - очнулся я. - Пошли, не будем же мы тут стоять до утра, да и соседи могут увидеть, будет стыдно и неудобно всем. - А?! Что?! - Пошли. Нет, он меня не увлек и не потащил, не понес на руках, но ног я под собой не чуял от легкости, мы заспешили наверх, в его квартиру. На следующем пролете он обнял меня снова, но где-то наверху мелькнула полоска света и хлопнула чья-то дверь. Загулявший гость спускался нечеткими размеренными шагами и мы сочли разумным заспешить наверх, дабы не столкнуться с ним. Дверь за нами захлопнулась прежде, чем он смог бы обнаружить нас - счастливо-смущенную парочку. - Проходи, - выдохнул Кирилл и щелкнул выключателем. - Куртку можешь повесить здесь. - Ты живешь тут один? - удивился я. - Да, а ты ожидал здесь еще кого-то увидеть, малыш?! - Если честно, то да, такие парни не живут одни, если только их друзья куда-то не отлучились на время. - Нет, я живу один. - Не верю. - Это так, пока один и не будем об этом.... Ты чего-нибудь хочешь? - Не знаю, не уверен, - я и вправду не знал. - А я - тебя и спать. - Вот так сразу? А это будет не быстро? Мы не торопимся, Кирилл?! - Нет, не сразу, сперва душ, а потом спать. Честно сказать, я несколько устал, да и этот скучно-пафосный фуршет меня утомил.... Поэтому, в душ и спать.... - И все? - это вышло у меня несколько игриво. - Сегодня - все, а завтра поговорим. - Куда мне идти? Он открыл дверь и включил свет, кремовые плитки успокаивали глаз, все аккуратно и изящно, ничего лишнего и кричащего. Да, он живет здесь один, во всяком случае, на то и похоже.... - Вот полотенце, гель выберешь сам, с водой разберешься.... - А ты? - Я? Разберу постель, а потом приготовлю что-нибудь из легкой выпивки.... - Я не буду пить, не хочу. Кирилл улыбнулся: - Хорошо, это даже лучше. Ну, иди, а я за тобой.... - Ты не пойдешь со мной?! (Боже, что я говорю и делаю?!) - Нет, иди один. Быстрый душ. Я в постели, минут через десять появился он в белом махровом халате.... Потух свет, он лег рядом, обнял меня, нежно поцеловал.... - Спокойной ночи, малыш. - Будем спать?! - Да, сегодня будем спать.... И.... Ничего, он затих, через несколько минут по его телу пробежала судорога, он дернулся и.... Все, уснул. Ровное дыхание.... Ничего. - Спокойной ночи, мужчина, - прошептал я. Вот только кому это, себе или ему?! - Спокойной ночи.... Привет, дорогой Саша! Это Юри, в очередной раз, я написал тебе как-то уже, потом еще было несколько писем, но ответа так и не получил, что меня, не буду скрывать, несколько огорчило и.... нет, не обидело (зачем и к чему мне обижаться), все же - огорчило. Тут как-то днями один мой знакомый высказал такую мысль, что ты смущаешься (или стесняешься) со мной общаться, или вообще не хочешь этого делать.... Мол, ты живешь тут, он живет там, что у вас может быть общего?! Какая глупость!!! Душа моя, я бы очень хотел, чтобы ты ответил, в конце концов, данное общение тебя ни к чему не обязывает, просто приятственная переписка, не очень может быть изящная (ну, не Вольтер я, да и ты не Екатерина), но она мне сейчас очень нужна. Понимаю, что я выступаю в роли просящего, что есть заведомо неудачная позиция: я снизу, ты - сверху.... Не скрою, мне бы хотелось, чтобы было наоборот. (Боже, что же я такое горожу, самому делается дурно). Короны никогда не носил (ну, разве если только маленькую диадему), да и носить уже не буду (не жили и не фиг привыкать), парень я исключительно простой, ты сам, я надеюсь, успел в этом убедиться. Не пальцуюсь (с чего и зачем), ну, может, да, говорят, что несколько высокомерен, но это не высокомерие, а просто такая жизненная позиция - общаться с теми людьми, кто интересен и приятен в общении, не взирая на пол, ориентацию и возраст с вероисповеданием. У меня такая присказка есть такая: на свою бутылку водки я всегда найду себе приятного собутыльника. Так что, дорогой, я прост и мил (насколько это можно) в общении, хотя.... (Блин, просто прайс-лист рекламный какой-то получается: покупайте, продается супер-парень! Отдам в хорошие руки!) Я запомнил, что больших писем ты писать не любишь, да я и не прошу большого письма, чиркни пару строк, мол, привет и жив-здоров, мне чертовски приятно будет. Честное слово, тебя это пока ни к чему особо не обязывает, в Москву пока.... нет, я в Москву все же собираюсь и надеюсь, что это будет к Новому году. Может, вот тебя соблазню, жить с тобой останусь, хотя, чтобы остаться там, надо ехать на что-то, в смысле работа и прочее. Этого у меня пока нет, но думаю, как решить. Наш городок хорош и красив, но постепенно скатывается в такое болото, что реализовать себя здесь не вижу никакой возможности. Все происходит и делается только в Москве, ну, может быть, еще что-то делается в Питере. Но "Москва - как много в этом звуке" - и никуда от этого не денешься, только наивный человек может думать иначе! И потом, давай я тоже впаду в сомнения и комплексы, что вот ты такой симпатичный, ухоженный и весь из себя интересный, а я кто? Парень, который только-только выбрался из провинции, еще ничего не достиг, но планирует очень многое. Ты еще будешь рад и горд, что знаешь меня. Да, мне нравятся парни, но культа я из этого не делаю, впадать в крайности, типа, модные кислотные вечерины и прочие атрибуты - извините, не мое. Меня за все время моей сознательной геевской жизни обвинили только лишь в одном и однажды: я пытаюсь создать семью и жить в семье. Да, есть культ семьи, вот такой я моральный извращенец. (Блин, за окном снег такой густой идет, даже не верится (26 окт.), в прошлом году снег пошел в аккурат 1 декабря и пролежал всю зиму до весны. Он идет прямо, ложится и тает, еще плюсовая температура, куда он идет - непонятно. Будет сыро и слякотно, вся обувь уже мокрая. Холодно тут, неуютно.) Сказать честно и откровенно, мне с тобой было приятно общаться, если два человека нашли, о чем три часа (или около того мы с тобой общались) разговаривать, значит, что-то получается. Обычно я плохо переношу не очень знакомых людей, час от силы, а потом мне надо менять обстановку и компанию, куда-то ехать и мчатся, будоражить кого-то. А здесь мне было спокойно и уютно, хотелось говорить с тобой еще и еще. Нет, я не обольщаюсь и ничего себе не придумываю, я не такой уж сказочник, но.... И целования в метро, не знаю, что на меня нашло, обычно я более замкнут и себе такого давно не позволяю - слишком зажат. Может старомодно и наивно, извините, я с тобою откровенен. И по сей день я тебя вспоминаю с теплотой, мне было приятно. Было куда тебя в Москве увезти, увез бы не задумываясь, просто забраться под одно одеяло и совершенно не обязательно чем-то заниматься, хотя, я живой человек, тем более что один и просто внимания и ласки хочется (кому ж этого, да еще и горячего кофе в чашке в постель утром, не хочется?!). (Просто заманиваю тебя самым безобразным и топорным способом, какой только есть, осталось еще написать транспарант: Я ТЕБЯ ХОЧУ!!!) Это не животное чувство или желание, это необходимость и осознание того, что хочется утром видеть рядом с собой живого человека. Не себя в зеркало, а живого парня, радоваться его удачам, огорчатся его поражениям. Кажется, что ничего в этом такого нет, но к этому тоже надо прийти, к осознанию того, что можно нуждаться не только в себе, но и еще в ком-то постороннем. Один мой приятель как-то сказал, что если бы у него был брат-близнец, то он бы его соблазнил и жил бы только с ним.... Это же неправда, человек может жить с себе подобным, но не идентичным на девяносто пять процентов, это извращение. Правда? Или я не прав?! Скажи! И еще, одна откровенность, Саша, я устал от унисексуальных мальчиков и молодых людей, хочется простого парня, пусть с тараканами и комплексами (у кого их нет?), мужчинку, просто прижаться к нему, поговорить ни о чем, хотя бы о банальном сериале, что вчера по НТВ шел. Такие вот дела, мой дорогой. Напишешь, буду рад. Не напишешь - обижаться не буду, в конце концов, ты мне ничего не должен, хотя, очень бы хотелось получить от тебя маленькую записочку, даже с отказом.... Правда, вот с ним-то и не хочется.... Если приеду, буду рад пообщаться. Удачи! Юри Ночь качнулась и, как переспелый в своей красоте кленовый лист, упала в воду и принялась неторопливо в ней раскачиваться. Я никуда не опаздывал, потому что никуда и не спешил, выйдя из подъезда парадной, замер и облокотился на стену. На спине явно что-нибудь отпечатается, да и ладно, потом отряхну. Прикурил, глубоко затянулся и выпустил дым вверх... как же хорошо, когда не надо никуда спешить и ничего не надо делать. Как это хорошо и замечательно.... Круг друзей и знакомств в очередной раз сузился, с годами он постепенно меняется: кто-то уходит, от кого-то уходишь ты, кто-то... (вздох) умирает. Людям иногда свойственно совершать поступки, о конечном результате которых они либо не догадываются, либо не задумываются, что глупо и самонадеянно. Поначалу и по молодости лет хочется их от этого предостеречь и предотвратить очередную ошибку, ты кричишь им в спину: - Постой! Остановитесь! Не делайте этого!... Твои слова разлетаются в тиши или растворяются в городском шуме, толка от них никакого, только голосовые связки напрягаешь.... А человек уже ушел или уже даже сделал непоправимое. Становится жаль чего-то или кого-то, жаль чего-то неопределенного и невозвратимого теперь. Я и сам порою совершаю очевидные глупости с очень умным выражением лица, искренне полагая, что поступаю умно и почти мудро. На поверку очень часто оказывается, что все совершенно не так и не туда я шел и не с теми. Виной всему очень часто такая простая штука, как "человеческий фактор". Можно выстроить невероятную и хитроумную цепочку, которая может разорваться по мановению чьей-то неуклюжести. Ведь правда?! Нет?!.. Смотришь на мир широко открытыми глазами и удивляешься, как ты сюда попал и что они все от тебя хотят?! Или слышишь за спиной, что ты не так живешь, не тех любишь и не с теми спишь.... А вам какое дело, что я все это делаю, что пропадаю в ночи и возникаю только в просвете одинокого уличного фонаря где-то далеко от вас?! Я же не граблю, не убиваю и не мешаю (может быть, почти) вам жить так, как вам того хочется, так что же вы трогаете меня?! Чем я вам мешаю в своем одиночестве, растворенном в чашке холодного утреннего кофе и смятой холодной постели?... Да, наверное, я глумлив и неприятен своей независимостью, тем, что поворачиваюсь и ухожу почти в неподходящий для вас момент. Что хочу доказать своими уходами, что пытаюсь сказать? Наверное, уже ничего не хочу. Когда-то я уходил, чтобы обратить на себя внимание, чтобы догнали и просто поговорили. Потом уходил... наверное, потому же, но еще и потому, что стал уставать что-то объяснять и доказывать. Сказать честно, иногда так хочется услышать такое простое и тихое: "Не уходи". Я бы вернулся, я бы обязательно вернулся обратно, я бы приполз даже на коленях и даже забыл бы все то, что вы мне наговорили в прошлый раз. Впрочем, я и так все это уже забыл давно и простил, увы, я обидчивый, но не злопамятный. А вот вы все это еще помните и мусолите, кажется, по пятому кругу пошли. А еще... а еще я сентиментальный и смешной, наверное, нельзя быть таким, это где-то уже граничит с детской наивностью. Я, человек хоронивший так часто друзей и надежды, еще во что-то верю и даже смею надеяться на что-то. Непростительная самоуверенность, граничащая с наглостью и матерным хамством, хотя никто и не поверит, что я мягкий и жутко застенчивый. Нет, не закомплексованный, а просто смущаюсь слишком часто и очень быстро. Краска приливает к лицу мгновенно.... Б-р-р-р, холодает. У весны есть одна не очень приятная особенность - днем тепло и даже жарко, а ночью и вечером бывает невероятно холодно, пробирает до самой глубины. Летом и осенью гораздо проще, днем-то жарко и душно, а вечерняя и ночная прохлада приносит облегчение. Окружающее отдает то тепло, что накопилось за день и тогда так хорошо и уютно, что хочется жить. Жить, жизнь... странный это процесс, с одной стороны заманчивый и увлекательный, а с другой.... А с другой стороны, если ты слаб и не уверен в себе, то лучше не поворачиваться назад и не смотреть вниз, можно и не выдержать - сойдешь с ума. Изгаляться и придумывать жизнерадостные афоризмы и лозунги о смысле жизни можно сколько душе угодно, но себя не обманешь. Когда внутри тебя кладбище, пусть даже залитое летним солнцем и птахи поют весело, то лицо все равно выдаст. Причем, в самый неподходящий для этого момент, хорошо, что если только лицо, а не вырвавшееся слово. Я тут себе местечко присмотрел, хорошее и тихое, находится почти в лесу по пути в одно уютное местечко. Как-то ехали мимо с приятелем и я заметил табличку "Хоронить запрещено". - Жаль, - заметил вслух. - А чего? Все равно далеко от города, - сказал он. - Можно подумать, ты ездить будешь?! - отмахнулся я. - Дурацкие у тебя шутки и сам ты дурак!... - дернулся приятель. А кто сказал, что я пошутил, - подумал я, но вслух ляпнул какую-то нейтральную шутку и тем самым разрядил атмосферу. Зачем человека расстраивать, но потом мы долго ехали молча... Знаю, что это дурная привычка - носить все в себе и особо не открываться, не откровенничать ни с кем. Может и правда, не очень хорошо, тем более, когда люди стараются быть с тобой откровенны и предельно открыты. А ты никого в себя не пускаешь, просто есть горький опыт, что всех лучше держать на расстоянии. Просто я устал за гостями сор из души выметать и так - наследили. Они обижаются, а я все равно молчу и только улыбаюсь чуть насмешливо, объясняя, что не над ними, а ведь и правда, что не над ними, а над собой. Просто радуюсь солнышку, дню и всему тому, что со мной происходит, радуюсь, что живу и могу еще жить некоторое время.... © 2005 г., Кальвер М. (Kalvert M.)
Продолжение ровно через неделю
30 ЯНВАРЯ 2021
|
МИХАИЛ КАЛЬВЕР
Смотрите также
 #ПРОЗА
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
