 |
|
Роман одинокого сеттера
Слишком часто мы обманываем и себя. Наверное, себя всё же чаще...
 Почему ты отталкиваешь меня?! Ты веришь тому, что говорят про меня и мою жизнь твои друзья там? Никто не смеет меня осуждать и судить, ни ты, ни твои друзья не знают, каково мне здесь. Кирилл (Варшава, железнодорожный вокзал) Смешно сказать, но я двойной эмигрант. Или эмигрант в квадрате? Или в прогрессии.... Получилось так, что сперва я эмигрировал из Баку в Россию, потом из России в Европу, потом.... Бедная моя мама, хорошо, что она не дожила до всего этого, до развала той страны, до того, когда ее любимый сын сел и уехал куда глаза глядят. Хорошо это или плохо, что я не особо к чему-то привязан?! Не знаю, теперь уже поздно (или еще не время) об этом говорить. Когда-нибудь я смогу точно определить то состояние, в котором сейчас нахожусь и находился до этого. Возможно, мне будет смешно, возможно, что я вообще не смогу вспомнить все то, что со мной происходило в эти годы. А может в тот момент мне уже будет все равно, ведь многое со временем теряет свой вес и актуальность в наших глазах. Фото? Не знаю, я их как-то не очень люблю, я на них постоянно один и все время задумчив. Говорят, что грустный или печальный, нет, наверное, это не так - немного в себе, немного другой, немного.... А кто его вспомнит, что я думал в тот момент, когда делался этот снимок?! Воспоминания - это как старое доброе кино, которое любишь и пересматриваешь исключительно из-за любимых моментов. Не важно, черно-белое оно или цветное, ты его любишь бескорыстно, просто за то, что оно есть. Я не закончил. Бедная мама, она бы точно умерла, если бы все это увидела и узнала. Она всю жизнь прожила в Баку, почти никуда не выезжала и очень смутно себе представляла, что я или сестра можем жить еще где-нибудь, не там. Но... Слово "но" - это как каприз режиссера, которому надоела некая мизансцена или пришла новая идея и он кричит: - Стоп, мотор! Переснимаем! И начинается объяснение задачи и идеи, потом сверхзадачи и планируемой реакции (планируемой) у зрителей. Да, мы же талантливо должны плюнуть в вечность. Но это в кино, а в жизни.... в жизни нет статистов, пересъемок и все играют, да даже не играют, а живут свою жизнь. В тот вечер никто ничего не предполагал, просто жизнь сказала: "Стоп, мотор! Снято!" И все полетело ко всем угодникам, невесть куда. В наш железобетонный век автокатастрофа - вещь банальная и обыденная, смерть в них измеряется простой статистикой. Да и вообще, как можно доверять полностью бездушной машине свою жизнь?! Для этого, наверное, надо быть безрассудным или очень доверчивым. Какими были мои родители - теперь я уже никогда не узнаю, не успел спросить, а домысливать теперь поздно. Я стоял у двух свежих холмиков земли на краю кладбища и понимал, что стал взрослым, единственным мужчиной в нашей семье. Правда, из семьи-то остались я да старшая сестра. Мальчики на юге взрослеют быстрее, таков обычай. Мне было восемнадцать, сестре двадцать; все решал я. Может быть еще и потому, что она в тот момент слишком была далека от действительности. Она потом, через много месяцев после всего, рассказала про тот звонок: - Мила, мужайся, папы и мамы больше нет. Девочки не умеют мужаться, это могут делать женщины или мужчины, даже молодые вдовы не всегда могут справиться с навалившимся горем. Говорить о смерти легко и просто можно только через какое-то время. Притупляется боль и горечь потери, несправедливость случившегося и ты понимаешь, что прошлое отпустило тебя. Чем длиннее жизнь, тем богаче прошлое (Э.М. Ремарк) и оно выцветает, становится бледнее, но только с годами. Да и кто это придумал и решил, что девочка в двадцать лет может быть или должна быть мужественной?! Это мальчики в одну ночь или день становятся мужчинами с легкой проседью и горькими морщинами у глаз. Мы стояли с Милой и молчали, потом я твердо взял ее под локоть и мы пошли домой, больше на кладбище я не приходил. Нет, это неправда, за два часа до отъезда я приехал, набрал жестяную коробку земли с могилы родителей.... Заплатил сторожу за уход за год вперед, я ничего не знал и не планировал отсутствовать так долго. В восемнадцать лет год-два кажется огромным промежутком времени. Потом оказывается, что это не так, что все по-другому. Я смог удачно продать нашу огромную квартиру. Уже потом, живя в России, вдруг понял, что мне за нее дали гораздо больше, чем она того стоила на самом деле. Это сделали друзья родителей, они знали, что денег и помощи я могу не принять, поэтому и устроили фиктивную покупку-продажу квартиры. Они сложились, эти милые люди, и помогли нам. Я очень быстро и споро избавился от всех ненужным и нужных (по моему мнению на тот момент) вещей и мы тронулись в путь. Сейчас понимаю, что мы оба находились в состоянии аффекта, но только с той разницей, что я действовал, а сестра - пребывала в оцепенении. Надо было что-то делать. Как потом оказалось (и не раз было подтверждено), мы сделали правильно, что уехали - начался распад страны, рухнуло все то, что казалось тогда таким незыблемым. Мы смотрели на экран телевизора, где требовали независимости, отсоединялись, митинговали и ругались какие-то люди. Они были грязны и немыты, говорили, что голодны и холодны, но такового впечатления не производили. Какие-то объединения, партии возникали и лопались, как пузыри на поверхности луж во время дождя. Я настолько далек от политики, что фамилии многих лиц политического бомонда не знаю до сих пор. Может быть, это мое упущение, но мне было некогда - я должен был кормить двоих: себя и сестру. Отец всегда говорил, что лучше быть царем в деревне, чем шутом в городе. Может не совсем так, но местом жительства я выбрал небольшой провинциальный русский городок с таким расчетом, чтобы не сильно бросаться в глаза аборигенам. Купил две одинаковые квартиры для себя и для Милы в разных концах города. Она была против, но что-то мне подсказало, что так будет лучше, в конце концов, для всех нас. Я неплохо управлялся с хозяйством и сам, но раз в неделю приезжала Мила и легкими жестами убирала огрехи холостяцкой квартиры. Когда я по каким-то делам уезжал из города, то некоторые вещи приходилось убирать в кладовку и запирать ее на ключ. Может Мила и догадывалась, что я ей не все рассказываю и не все она видит из происходящего со мной в ее отсутствие, но все текло своим чередом без лишних вопросов и эксцессов. Да и зачем ей это надо?! Меньше знаешь - дольше живешь. Она удачно вышла замуж за местного парня, родила ему дочь Риту, жили они в достатке и согласии, иногда по мелочи им помогал я. Деньги давал я Миле и как она ими распоряжалась, не знаю, но почему-то думаю, что разумно. Муж мне не понравился еще на свадьбе, да и он меня, видимо, не сильно-то любил, но вели мы себя в рамках приличия. Мила ходила ко мне в гости, но по большей части одна, а когда родилась Рита, то видеться мы стали реже. Оно и понятно: семья, ребенок, заботы. А муж.... Простоват он был по мне, нет, конечно же, какая-то мужицкая хитрость и сноровка в нем были, безусловно, но не мое это, не мое. А не любил он меня.... так что, хоть я и "девушка", но не собираюсь всем нравиться. Добиться признания я могу и в другом месте, в другой компании. Он, видимо что-то чувствовал, о чем-то догадывался, может, даже Мила об этом не догадывалась. Он мужик - некоторые вещи ему просто по принципу виднее. Пару раз Мила заставала по утрам парней, но вида они были приличного и мужественного, поэтому пояснения из разряда, мол, вчера ребята загуляли, она принимала. А уже когда я перешел на свой любимый номер - взрослые мужики, то сделал все для того, чтобы Мила с ними не встречалась. Наличие Маруси в моей жизни сестру, несомненно, радовало, она все ждала свадьбы, которую мы смешком-смешком, но откладывали. Наша, пусть даже небольшая, разница лет для меня почему-то все-таки имела значение. Маруся была мне подругой, сестрой, но стать большим не могла.... В силу возраста и пола. Что поделать двум, даже не лютым, девушкам в одной кровати?! Не то это, не то - больше на извращение похоже. Маруся, видимо, это понимает, поэтому события не торопит и на многое не претендует. Оно и разумно, мало ли что будет с нами завтра, а мы это разрушили уже сегодня. Человек же не банк - гарантий не дает, да и банковские гарантии - пустая формальность. Вот уже два часа я сижу на подоконнике и жду с работы хозяина, на улице идет бесконечный дождь. Хозяин сегодня задерживается, очень может быть, что из-за погоды, хотя, он, кажется, куда-то собирался зайти. Куда - не знаю, да и вряд ли он собрался.... Я сижу между фикусом, который почему-то зовут голландским, правда, они тут не растут, и распустившимися фиалками фиолетово-синего цвета. Принято считать, что собаки не различают цветов, не знаю, видимо, я исключение.... Подпрыгнуть и залезть на подоконник самостоятельно я не могу, поэтому хозяин для этого придвигает мне стул. Сначала я забираюсь на него, а потом карабкаюсь дальше, кажется, ему нравится, когда его встречают таким вот образом, он меня всегда треплет по голове и говорит: - Вот я и не один. Привет, собакин! А сегодня с утра идет дождь, казалось бы, летний дождь не должен быть сильным и затяжным, такими бывают только осенние дожди, но этот - бесконечен. Небо серое, на улице ни ветерка, ни даже малейшего намека на дуновение, поэтому тучи явно до вечера не разгонит и не унесет никуда. А это значит, что прогулка будет короткая и неприятная. Потом меня хозяин затащит в ванную и будет старательно мыть, а потом так же старательно сушить лапы, чтобы я не напачкал в комнатах. Мне и самому не нравится эта грязь, но я же не виноват, что идет дождь, да хозяин и не сердится. Летний дождь хорош тем, что после него так вкусно пахнет мокрым асфальтом и лужи быстро высыхают. После дождя обычно сразу наступает жара и видно, как струйки испарений уходят вверх медленно и красиво. А хозяина все нет, в последние дни он грустен и задумчив, приходя с работы, слоняется из угла в угол без дела. Я ходил за ним, но он сказал, чтобы я шел на место и не путался под ногами, он начал было кричать на меня, но вдруг остановился: - Извини, дружок.... Ты-то здесь при чем, что он ушел?! Под "Он", видимо, подразумевая того парня, с которым жил вот уже несколько месяцев, но "Он" уже неделю здесь не появляется. Вроде они и не ругались, во всяком случае, не больше, чем обычно, "Он" ушел утром, сказал "пока-пока" и ушел, больше не звонил и не приходил. Хозяин время от времени давал ему ключи от квартиры, чтобы "Он" гулял со мной днем и кормил меня. Дать ключи на постоянно хозяин, видимо, то ли не решался, то ли не считал нужным. А "Он" как-то в отсутствие его кому-то звонил и жаловался в трубку: - Я хожу, как прислуга.... Приходи-уходи, ничего толком не говорит.... Да-да, а просто одна постель - это хорошо, но уже не так интересно.... В общий смысл разговора я не вслушивался, да, если честно, то и не особо понимал. Ко мне "Он" относился хорошо, играл со мной, знал, что я люблю, когда мне чешут живот и, вообще, уделял мне много времени. Иногда на прогулке пытался обучать меня разным командам и вещам, которые, по его разумению, я должен был бы знать и уметь выполнять. Если у меня было настроение, то я все это делал, а если нет - делал вид, что не понимаю, что от меня требуется. - Ах ты, плутишка, собакин, плутишка.... - смеялся "Он". Я лег и положил голову на передние лапы, вытянулся вдоль окна.... Хозяина все нет, вот придет, сходим погулять, потом заберусь к нему на колени.... Или, нет, лягу рядом, положу ему голову на колени и буду дремать. Так он мне разрешает проводить с ним вечера, а он будет смотреть свой телевизор и гладить меня. К сожалению, я прекрасно понимаю, что он даже не замечает моего присутствия и думает о своем, но мне так хорошо под его руками. Они (эти руки) теплые и сильные, иногда он поднимает меня, прижимает к груди и шепчет что-то ласковое мне в ухо, мне щекотно и приятно. Опять зазвонил телефон, раз, два, три, четыре.... Положили трубку, хозяин всегда поднимает трубку на втором гудке, даже если она у него и в руках: - Нельзя брать с первого звонка, а то подумают, что я сижу на телефоне и жду не дождусь, когда же мне позвонят.... А мы им не скажем, что я жду не дождусь, правда, собакин?! При этом он всегда улыбается и смотрит на меня: - Ну, что, мальчик, пойдем гулять?! Или подождем?! Зачем подождем? Пойдем. Я приношу ему поводок и ошейник, мы идем гулять в парк, который у нас возле дома. Иногда там гуляют и из других домов люди с собаками, которых тут немало, но хозяин предпочитает с ними не общаться: - Мальчик, мы с тобой и так друг другу хорошая компания. Правда? А? Правда, конечно, правда. Я виляю хвостом. - Жаль, что вот он куда-то пропал, - хозяин опять делается грустным. Мне хочется утешить его, подбодрить, но, увы, разговаривать я не умею, поэтому сижу рядом и (так говорит хозяин) "делаю бровки домиком" или виляю хвостом. Он гладит меня, иногда целует в лоб и смеется: - Какой же ты лохматый, пора тебя почесать.... Пора, а то шерсть по всему ковру опять. Я сел. Хозяина по-прежнему нет, так грустно и скучно без него, даже уже и гулять не хочется, только бы он просто пришел. Можно пойти покушать или погрызть кость-игрушку, но что-то не хочется. Вот он придет, погладит, прижмет к себе и так будет хорошо.... Для счастья так иногда немного надо.... Становится сыро, даже нет мух, чтобы за ними можно было с лаем погоняться, для них слишком холодно. Вечерние сумерки спускаются на город, он серый и его очертания слегка смазаны, сочная листва обвисла под тяжестью дождевой воды. Да, даже если дождь и прекратится сегодня, будет холодно и сыро еще несколько дней, ни погулять, ни побегать. Позвонили в дверь. Раз, два, три.... Еще, опять.... Чего звонить, я же не открою. Странно, как-то не заметил, чтобы кто-то заходил в подъезд, возможно, просто не заметил. А может соседка.... Да, соседка, вон и дверь у нее хлопнула. Что ж хозяин не идет, где его носит?! Такое ощущение, что я один во всем мире, никого на улице нет, свет в окнах еще не зажигали, поэтому не видно, что делается в доме напротив. Я совершенно не любопытен, не лезу в чужую жизнь, просто так я определяют, что не один, что где-то кто-то еще есть. Вокруг тихо-тихо, пару раз капнул на кухне водопроводный кран и затих, да дрогнул в судороге холодильник, вот и все. Когда стемнеет, можно будет понаблюдать за тем, что творится в окнах, они довольно-таки далеко и толком ничего не видно, лишь люди-муравьи суетятся в своих сотах. Капли появляются на стекле, потом тяжелеют, сливаются одна с одной и медленно-медленно стекают вниз причудливыми дорожками. "Дорожками" еще мой хозяин почему-то называет белый порошок, который "Он" иногда просыпает на стол и осторожно вдыхает. Хозяину это совершенно не нравится, но ему не хватает твердости остановить "Он", потому что каждый раз дается твердое обещание, что все это в последний раз. Каламбур.... Мой хозяин часто повторяет, что вся его жизнь - это сплошной каламбур и симулирование жизненного процесса. После "дорожек" "Он" расслаблен и ласков, наивно по-детски улыбается мне, целуется с хозяином, который сначала отстраняется, но у него это плохо выходит. Хозяин ворчит, пытается что-то сказать, но "Он" залепляет его губы поцелуем, кончается одним и тем же - они уходят в спальню, прикрыв за собой дверь. А я?... А я отправляюсь спать в свое кресло среди игрушек один. Иногда мне снится лето и то место у реки, куда меня несколько раз возил хозяин на машине родителей. Конечно, он возил не только меня одного, еще был "Он" и пара человек. Мы купались, точнее, купались они, а я бегал по берегу и лаял, мне поначалу это не понравилось, но потом они и меня затащили в воду. Как было здорово, я бы еще долго там плескался, но надо было ехать домой. Когда я вылез из воды и начал отряхиваться, то обрызгал их всех, они смеялись и грозили окунуть меня еще раз, но потом резонно заметили, что процесс обрызгивания обязательно повторится. .... А вчера хозяин пришел с работы вечером, погулял со мной и уселся смотреть какой-то фильм. Я принес ему свою любимую игрушку, но он не стал со мной играть: - Малыш, давай не сегодня.... Хорошо?! И так посмотрел на меня.... Конечно, хорошо. Тебе не до меня, извини, что побеспокоил. Только я чем виноват, что "Он" опять не пришел?! Хозяин поздно лег, полночи ворочался, вставал и ходил на кухню попить и покурить, потом опять лег и ворочался. Утром хмурый, кутаясь в теплую кофту, вывел меня во двор.... Извини, мне надо, я быстро.... Я действительно все свои дела сделал быстро и мы пошли домой. Дождь все идет, а он не приходит.... Так неуютно одному..... Артур, здравствуй! Привет тебе из Москвы, сейчас вечер и у меня, несмотря на усталость, есть время спокойно сесть и написать тебе большое письмо. Очень жаль, что ты не поехал со мной, здесь, да и вообще везде, выживать вдвоем гораздо легче и веселее. Знаю, что тогда, сейчас и потом, ты найдешь тысячу причин и отговорок, чтобы не ехать ко мне, скажу честно, меня это не радует. Ты все время делаешь вид, что меня в твоей жизни нет или уже нет, но, кто как не ты, знаешь, что это не так. Мне здесь плохо и неуютно одному, но Москва не дает расслабиться ни на минуту, либо ты здесь выживаешь и поднимаешься, либо становишься никем. Последнее - не ко мне, я поставил себе цель и буду идти к ней, а вот с тобой или без тебя, должен решать ты сам. Почему ты отталкиваешь меня?! Ты веришь тому, что говорят про меня и мою жизнь твои друзья там? Никто не смеет меня осуждать и судить, ни ты, ни твои друзья не знают, каково мне здесь. Я весь в планах, надеждах и желаниях, и никто, ты знай это, не сможет мне помешать. Сейчас я подобен паровозу, который мчится на всех парах вперед. И я постараюсь сделать все, чтобы перетянуть тебя к себе, если, конечно, ты сам этого захочешь. Твое последнее письмо поразило меня своей холодностью, ты написал, что был в Москве и не знал, как меня найти. Наверняка, что всех своих друзей-приятелей ты в Москве нашел и встречался с ними. (Интересно, насколько близки и интимны были эти встречи?). Мне было это все очень неприятно. Получить мои координаты при желании ты мог бы без проблем, когда ты чего-то хочешь, то всегда это получаешь. Милый мой мышонок, не зря же столько времени я тебя люблю, чтобы ты оставался там - никем, простым обывателем. Мне хочется увидеть тебя, почувствовать тебя в себе, как это бывало раньше не раз. Да, в наших отношениях я всегда в эмоциях, охах и ахах, ты - трезвая холодная машина. Но нельзя же так постоянно, напиши мне хоть несколько добрых нежных слов, что помнишь и любишь меня. Ты просто не имеешь права вот так все бросить и остановиться на полдороги, когда я уже в Москве и делаю все для того, чтобы ты переехал сюда. Пока мои дела никак не движутся. Я встречаюсь с людьми, общаюсь с некоторыми из них, строю планы на будущее. Но ты не подумай плохого, только деловые и не более. Но пьянки, тусовки и прочее - необходимый антураж, обременительное приложение к продвижению в любой сфере бизнеса. Спать с ними я не собираюсь, потому что знаю, что меня (или я их) отымеют и выбросят. Да, признаюсь, здесь мне не хватает твоего умения ладить с людьми, находить с ними быстро общий язык и подход к ним. Этому твоему качеству я всегда завидовал, но никак не мог понять, откуда у столь юного создания такой изощренный ум. Не обижайся, но ты же жестокий циник, холодный и расчетливый. Представляю, как ты сейчас обидишься, но не спорь, я старше и мудрее, я лучше знаю эту жизнь. Благодаря тебе мне удалось снять дешевую квартиру, правда, она не в центре, но место очень хорошее. У меня недалеко от дома замечательный сосновый бор, когда приедешь, будем в нем гулять по вечерам и разговаривать. Мне очень не хватает наших с тобой вечерних бесед обо всем и ни о чем. В силу своей занятости мне пришлось взять компаньона в своем проживании, мальчик безумно влюблен в меня и уже признался в своих чувствах, но я выстоял. Спать нам приходится в одной кровати под одним одеялом (другого я пока купить не могу), не волнуйся, он не в моем вкусе, да и слишком молод, сам знаешь, я люблю мужиков постарше себя. (Ты в моей жизни исключение). Он стирает, готовит и убирает, так как последнее (что поделать) я не умею. Это экономит мои время и силы, которые я расходую на карьерный рост. Правда, этот мальчик пытался меня ревновать к моим друзьям и командовать мной, но я его поставил на место, где он и стоит по сей день. Малыш, тебе пора в Москву, очень хочу надеяться, что скоро буду тебя здесь встречать в аэропорту. Вещей бери минимум, все необходимое купим здесь, в крайнем случае, тебе перешлют все контейнером потом. С оказией передаю тебе те книги и журналы, которые ты заказывал, найти нужный тебе фильм мне пока не удалось, буду стараться. Прости, мне еще особо не до этого, ты просто не представляешь, какой здесь безумный ритм жизни. То, где ты сейчас живешь, просто застывшее болото, поверь мне. Обнимаю тебя, целую. Хочу. Я. © 2005 г., Кальвер М. (Kalvert M.)
Продолжение ровно через неделю
09 ЯНВАРЯ 2021
|
МИХАИЛ КАЛЬВЕР
Смотрите также
 #ПРОЗА
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
