КВИР - Роман одинокого сеттера

Роман одинокого сеттера

Слишком часто мы обманываем и себя. Наверное, себя всё же чаще...

Неблагодарное занятие: ты мечтаешь о сильном мужчине, с большим членом, а влюбляешься в глаза...

Маруся (Москва, пять часов утра, два месяца назад)

Телефон звонил громко и настойчиво. Точнее, мне снилось, что звонит телефон и я никак не могу его найти и ответить, я раскрыла глаза в темноте и поняла, что телефон действительно звонит. От неожиданности и внезапного пробуждения сердце пыталось выпрыгнуть через горло, я сняла трубку:
- Да, алло...
- Мария Александровна? - спросил сочный баритон с легкой усталостью и корректность.
- Да, - ответила я.
- Это майор милиции Фомин. Вы знаете Евгения Колдобина? - поинтересовались у меня.
- Да, конечно, знаю. А что такое? - у меня запульсировало в висках.
- Вы уж простите, но нам надо, чтобы вы приехали к нам на Петровку, мы уже выслали за вами машину, она будет у вашего дома через двадцать минут.
- А что случилось?
- Одевайтесь, пожалуйста, машина уже в пути, - и на том конце повесили трубку.

Все дальнейшее происходящее я помню фрагментарно: машина, какой-то темный подъезд в центре Москвы и скрюченное на ступеньках тело Женьки, меня отпаивали какими-то лекарствами, случилась истерика, мне сделали укол и отвезли домой. Только два слова вертелись у меня в голове: "героин" и "передоз". Меня отпустили через час, а может и больше, привезли домой и положили спать, майор был любезен и хотел остаться и подежурить возле моей постели или хотел найти кого-то, кто бы это мог сделать, но кто?! Мама и папа живут в далеком провинциальном городке и даже если на самолете, то будут они у меня не ранее завтрашнего обеда, да и что я им расскажу, что от передозировки героина скончался бывший любовник моего друга?! Смешно, но тогда они приедут уже утром и заберут меня отсюда навсегда, чтобы жила я в своем городке Пупырловке, вышла замуж за военного или моряка, родила ему троих детей и умерла от рака груди в возрасте пятидесяти лет?! Я в темноте нашла телефон, набрала номер и слушала длинные гудки, наконец-то на том конце провода мне ответили:
- Какого черта!!! У меня ночь, я спать хочу, мне завтра.... - лился в трубке Кирилл.
- Умер Женька.... Передоз... героин.... - прошептала я в трубку и разрыдалась.
Кирилл молчал долго, было слышно только его тяжелое дыхание и потом я услышала, как он сглотнул что-то:
- Это точно, ошибки быть не может?
- Я сама его видела на ступеньках в подъезде, - рыдала навзрыд я. - Его подъезд, он не дошел два этажа, у него нашли мой номер телефона, вот и позвонили два часа назад.
- Я прилечу первым же рейсом, деньги возьми у Саши, он мне должен. У тебя выпить есть?
- Чего, - не поняла я.
- У тебя есть в доме спиртное? - устало спросил Кирилл.
- Да, виски осталось еще от тебя, - всхлипывала я.
- Выпей полстакана и ложись спать, отключи телефон и жди меня, ничего не предпринимай, я всем займусь сам и никому не звони, ничего не говори. Проснешься - позвони на работу и отпросись на неделю, надеюсь, что больше у нас времени это все не займет.
- Что не займет? - не поняла я.
- Похороны..... идти спать, Маруся, - сказал Кирилл. - И держись, ты мне нужна....

После обеда в дверь позвонили, это был Кирилл, он был весь в черном и черных очках, слегка невыбрит и от него пахло спиртным, он с кем-то разговаривал по телефону о деньгах, документах и каких-то цветах одновременно.
- Маша, сделай мне кофе и разбери мой чемодан, пожалуйста.
- Хорошо, Кира, сейчас...
И я поняла вдруг, что Кирилл меня в первый раз в жизни назвал по имени, настоящему имени, ибо Марусей меня звали дома, так от мамы давно когда-то повелось и Кирилл перенял эту привычку. Что-то кончилось, теперь я больше не Маруся....
Далее события мелькали еще быстрей: Кирилл приезжал и уезжал, куда-то звонил, был корректен, но грозен, что-то происходило и я не знала, что. Кирилл возил меня несколько раз к следователю, но ничего толком ответить на его вопросы не могла, у меня текли слезы и я начинала плакать. Потом были кремация и похороны, я издалека видела Кирилла, который стоял чернее черного. Гроб Жени не открывали, сказали, что не надо смотреть на его лицо, хотя я точно помню, что лицо у него было спокойное и чистое, когда я увидела его тело в подъезде, может быть из-за Кирилла, чтобы не травмировать его.
На Кирилла было страшно смотреть, он был энергичен и собран, был единственным человеком, кто во всем этом не терял здравый смысл и рассудок. Кирилл все организовал и сделал, а через три дня поцеловал меня в щеку:
- Маруся.... Знаешь, я уже так привык, что все же буду называть тебя Марусей.... Я здесь больше не нужен, устал и хочу спать, надобности во мне нет теперь здесь никакой, я все сделал. Когда Юри придет в себя, то пусть займется квартирой Женьки, пока не очухалась его родня и не вывезла оттуда все. Да и не имеет смысл здесь больше оставаться.
- Почему, Кира?
- Через пару дней очухаются менты и захотят поговорить со мной на всякие темы скучные, а мне им нечего сказать...
- Есть, но ты не хочешь? - я заглянула в его глаза.
- Есть и я не хочу, - он не отвел взгляда. - Понимаешь, мне нельзя здесь светиться, у меня бизнес, да и вообще, меня здесь не было, хорошо?!
- А если Юри что-то будет спрашивать про тебя?
- Маруся, придумай что-нибудь, - Кирилл улыбнулся одними губами, лицо было серое и усталое.
- Не понимаю тебя, Кирилл.
- Приезжай ко мне в Германию и поговорим.
- Ты что-то недоговариваешь, - я взяла его за руку.
- Прости, все хорошо, правда. Я просто очень устал и хочу домой, - он улыбнулся опять.
- Раньше ты так домой не рвался.
- Старею, Маруся, хочется домашнего уюта и очага.
- Ладно, тогда жди в гости.
- Договорились, - он поцеловал меня в щеку и уехал в аэропорт.

Юри так же возили на допросы, но он мало что мог сказать внятного, да и слишком скользкая это тема - героин, чтобы о ней распространяться на допросе у следователя. Он что-то вывез с квартиры Женьки, потом туда нагрянули родственники и вывезли все, вплоть до банок и склянок, что они когда-то покупали совместно с Юри. Я пыталась с ним встретиться и поговорить, просто сделать так, чтобы он не был один, он тоже делал попытки сблизиться, но о чем говорить с человеком, который похоронил свою самую большую любовь. Он замкнулся в себе и все дни теперь проводил на работе.
Я знала, что у них всегда было непросто, они ругались и мирились, Женька провел около полугода в наркологической клинике, потом вышел, но жить они вместе не смогли и разъехались, но иногда все равно встречались.

Кальвер (Варшава, ночью в интернет-кафе)

Привет, малыш!
Как я тебе и говорил, лучше не возвращаться туда, откуда уехал почти навсегда и уже не планировал вернуться, с другой стороны, ты же знаешь, я поехал не по своей воле, похороны - не свадьба, пропустить нельзя. Все, вроде как, по-прежнему, только и все по-другому. Ты же знаешь, мой неугомонный характер - я приехал, сбросил вещи дома и поехал по городу, да, болели спина и ноги, но у меня все-то три дня на все про все... Тем более, как раз сегодня меня никто и не хватится, а вот завтра потянутся скучно-скорбные родственники с банальными вопросами о житье-бытье там и о том, как имущество делить будем? А что я им расскажу о житье-бытье здесь? Что я более-менее устроено живу и возвращаться не собираюсь, что фиктивно женился, чтобы немецкие власти каждые год не напоминали мне в мягкой форме, что пора бы убраться из страны, что и так тут много безработных и бездельников. Это они так писателей и вообще людей, как бы, искусства называют.
А скажешь фиктивно, то сразу вспомнят мои детские шалости с кузеном, как нас застукали в период полового созревания в его комнате и занимались мы вещами недвусмысленными. Понятное дело, что вслух этого не вспомнят, потому, как в доме повешенного о веревке не говорят, тем более, что кузен уже давно женился и слишком респектабелен, чтобы со мной общаться. Да я особо от этого и не страдаю, мне и так комфортно без всех них, о чем они прекрасно знают или, по крайне мере, очень даже догадываются. Хотя в постели он был очень даже хорош, такое темпераментный и страстный, глядя на его пузико и троих детей даже не верится, впрочем, по детям и можно судить об остатках его темперамента.
Итак, я бросил вещи и поехал на городскую плешку, я там не был уже семь или восемь лет... Не поверишь, как многое здесь изменилось, помнишь такие уютные скамеечки, на которых мы сиживали темными ночами, пили дешевое пакетное вино и снимали жадных до одноразового секса солдат. Теперь здесь все по-другому, чинно и солидно: скамеечки снесли, чтобы наши "девочки" не портили своими загулами, даже в сквере напротив скамейки снесли, только голый фонтан, да каменные бортики. Смех, да и только. Лица почти все незнакомые, я даже в какой-то момент начал переживать, что не туда попал, но.... Наши "девочки" неистребимы и болтливы, как всегда, их ни о чем не надо спрашивать, они все расскажут сами: кто, где и с кем? Пройдемся по списку...
Лайма, наша добрая толстая Лайма, что так любила собирать всех на поминки, потому как мы все почему-то постоянно умирали, она умерла от рака, перед смертью публично покаялась, что "стучала". Ее все простили, потому как было видно, что осталось ей уже немного, дешевое вино и неумеренность в еде завершили свое дело. Хоронило ее человека три-четыре, остальные просто собрались на скамейках и помянули ее вином, заботливо привезенным ее матерью. София Ротару уехала в Москву к какому-то спонсору, вот так странно, ему почти под сорок, а он нашел себе мужика лет на пятнадцать моложе. Впрочем, чему удивляться, в постели он всегда был хорош, хотя и вяловат временами. "Дочь" ее Снежанна и Катя, это подруга Снежанны, живут вместе уже лет пять, хотя и постоянно ссорятся и ходят друг от друга налево. Помнишь, Снежанна все хотела сделать себе пластическую операцию и найти солидного седовласого дядю, да уехать в Москву, будешь смеяться, она стала активной и трахает свою Катю по три раза на дню. Уж не знаю, чем там трахать, но Кате, разумеется, не хватает, хотя ее и предупреждали, что анальное отверстие нужно беречь и заниматься сексом с умом, но если последнего нет, то своего не вставишь.
Психотерапичка, не поверишь, еще жива, ей уже лет сто, а она все еще появляется на плешке и снимает солдат, уж чем она их там берет, но они к ней едут, хотя есть парни рядом помоложе и симпатичнее. Вечерами, когда охоты нет, то она предается публично воспоминанием, как сидела и какие члены бывали у нее в руках и не только. Иногда она с тетей Клавой (да, эта тоже жива) берут свою третью "сестру" и едут к Психотерапичке за город в ее особняк и там пьют вино, смотрят порнуху и вспоминают свою бурную молодость.
Белошвейка, Кочегарка и Джексина - все умерли, первые две от туберкулеза (забомжевали девки в последнее время, вот и получилось так, даже операция не спасла), а Джексина от передозы алкоголя, сердце не выдержало. Путана умерла от СПИДА, вот ужас, а помнишь, как она орала, что мы все там в своей загранице от этого и подохнем. Ее "муж" еще жив, но болезнь уже проглядывается на его скулах, ты же знаешь, как это дает о себе знать: во взгляде, в поведении. Аннету и Виталину убили в разборках, последнюю может быть бандиты, а может она просто в свое садо-мазо сильно заигралась, как всегда. Кто-то переборщил или, это тоже здесь говорят, что там какие-то бандитские разборки, она поставляла молоденьких мальчиков куда-то в Гамбург для порносъемок и кого-то обманула по деньгам. Не совсем понятно, да и потом, многие говорят больше, чем они сами знают или весят их круглые попки.
Стереза, Лалина и Кубышка свалили куда-то в Голландию, странно, что нам они не попадались нигде на вечеринах, правда, Лалина-то сидит на пособии в Париже и судится с правительством, которое хочет ее отправить в Бельгию. Она вознамерилась жить в Париже и требует убежища по сексуальным мотивам, а сама за четыре года так языка и не выучила, нахалка. Она живет на пособие, да еще квартиру в Рашке продала, да деньги эти уже кончились, ты ж сам знаешь ее запросы и аппетиты.

Вот так примерно краткие новости, много уже совсем новых и молодых лиц, которых и я не знаю, да и меня не знают, чем я особо не расстроился. Не поверишь, но разговоры все те же, что вели мы здесь когда-то лет десять назад. Один тут мне начал жаловаться, что отдал бывшему парню свои лучшие годы, видел бы ты его в эти его лучшие годы, смех один. Как мне кажется, говорить такое может только человек, который любил и его бросили. Странные люди со странной моралью, любить одного, спать с кем попало и делать вид, что мир - одна большая целка. Ужас, по-моему, или может я не прав и слишком старомоден или хорошо воспитан, ты мне только скажи об этом. Только уязвленное самолюбие, которое потеряло все то, что являло предмет уверенности и самодостаточности, может говорить такое. Либо ты сука, либо уметь владеть собой...
И мне очень нравится, что ты не такой, твои ласковые руки мне опять снились, и твой мизинчик, что так трогательно искривлен. А может я тебя просто выдумал, приеду - а тебя нет. Впрочем, я тебе звонил полчаса назад, значит ТЫ - ЕСТЬ!!! Набрел тут на одну забавную мысль, ты знаешь, меня всегда влекло к решению мировых проблем: прав тот, кто остался, но выиграл тот, кто поднялся. Да, это банально, но увидеть тот самый взгляд, от которого ты сходил когда-то с ума, а теперь тебе все равно, вот то, ради чего стоило жить. Ты выжил, каких бы тебе сил это не стоило, кто о том узнает?! Да и какая им, собственно, разница. Ой, прости, что-то я сегодня разговорился, сам знаешь, бывает. И еще одна новость, для тебя - очень приятная, я возвращаюсь через неделю, почти закончил все свои дела и переговоры, так что - жди и встречай.

Обнимаю крепко и целую тебя. Скоро буду.
Твой Я.

PS. Есть еще парочка новостей разного характера, но я тебе о них расскажу чуть позже, потому как иногда бумаге и интернету не все можно доверить и нужны глаза собеседника. Не волнуйся, ни тебя, ни меня это в прямую не касается, но есть над чем подумать.

Кальвер (продолжение)

У меня лежит в кармане лежит письмо от... не скажу от кого, я его оставил, чтобы перечитывать, там так много всего...

Привет! Не знаю, где тебя застанет это письмо, но скажу тебе все, что у меня накопилось, а ты уже решай, как знаешь... Насчет жить вдвоем - я тоже стремлюсь к этому))) Но ты же понимаешь, это не так просто - характеры, совместимость и прочее)
Но попробовать стоит! Могу сказать одно. Ты мне нравишься как мужчина, нравишься как личность)) Раз уж пошла такая тема, читай ниже, что я за фрукт и что мне нравится и нет)

ну, попытаюсь написать... хотя глупо описывать своего ПРЫНЦА!
сложно выразить все это, тем более, я и сам себя не всегда понимаю...
Для начала надо представить и понять одно: я давно живу один.
Я очень хороший, понимающий, добрый парень, с которым очень легко ужиться и общаться - это правда!

Да, мне не хватает общения, я к нему стремлюсь всеми силами, я вообще не люблю быть один, но, тем не менее, я привык жить один. Это внутреннее состояние души, оно касается поведения-запретов-сосуществования с другими людьми.
Я давно забыл (!!!), что есть: любовь, семейные отношения, обязанности, привязанности, совместное проживание и все вытекающие из этого последствия.
Я хорошо и правильно рассуждаю, но это все теория.
Еще раз - я порядочный, воспитанный и честный человек, но как все это проявляется (фантазируем) в совместной жизни - понятия не имею, опыта нет. Достаточно веселый, жизнерадостный, оптимистичный и фантазийный!!! - но еще и капризный, эгоистичный, ленивый, в общем, обычный непростой человек :-))
И при этом я не могу и не хочу быть один...
Но, подводя смысловую черту всего этого абзаца - все равно,
планка высока, и какие-то вещи я приемлю от людей - а какие-то нет.

Я не приемлю и не люблю, чтобы:
- передо мной унижались, надеясь так добиться симпатии
- ныли и давили на жалость
- грубости
- щенячей преданности и навязчивости
- запретов и попыток к доказательству моей неправоты и нравоучений типа "что такое хорошо и что такое плохо"
- стремления завладеть ВСЕМИ моими желаниями, мыслями и временем (личная душевная свобода сама сделает выбор, а под натиском и осадой я задыхаюсь и вырываюсь)
- чрезмерного проявления романтических идей

И МНЕ, РАВНО КАК И ТЕБЕ, НАВЕРНЯКА, НЕ ДОСТАВЛЯЕТ УДОВОЛЬСТВИЕ, ЧТО КТО-ТО ЛЮБИТ МЕНЯ БЕЗОТВЕТНО.
любовь нельзя выпросить или вытребовать, ее нельзя поменять на блага и удобства, продать более выгодному покупателю. А самое страшное - обмануть себя, что это любовь - просто потому что этого хочется, возраст, пора, и вроде, все сходится.

есть правда в словах - "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Хотя я, скорее, выразил бы этот смысл по лермонтовски: "Как жизнь скучна, когда боренья нет". Может, я сейчас рассуждаю про начало отношений, а может, про всю
жизнь..................
И мы же не жертвы! нам нравится игра, чтобы проявлялись и собственные эмоции,
чтобы все это было обоюдно, в общем, некий экшн!!
Я же не заяц в поле, на которого охотятся!
Тогда не даешься, потому что понимаешь - настигнут - пристрелят!
Да и тебе - зачем утомленная покорением жертва?!
И кому вообще интересна падаль?...
Мне больше по душе роль королевы на шахматной доске :-)
она пробуждает интерес и стимулирует к различным поступкам и идеям!
И партнер должен быть достойный!
Мужчина должен быть... И вот тут я в сомнениях...
Сочинение на эту тему мне никогда не удавалось...
Просто потому что я живу и чувствую душой, Я привязан к типажу (ВНЕШНЕ - ТЫ МОЙ ТИПАЖ) Но меня может привлечь и другое - это может быть что угодно: обаяние, или улыбка, или остроумие, да что угодно! Для меня это не прогнозируемо!
Неблагодарное занятие: ты мечтаешь о сильном мужчине, с большим членом, а влюбляешься в глаза...
Но все равно могу сказать однозначно: нравятся сильные и умные!!! мужчины, с которыми ВЕСЕЛО, ИНТЕРЕСНО И СМЕШНО. Когда надо - он говорит, когда надо молчит, но на него всегда можно положиться, и он всегда с пониманием и юмором воспримет мои выкрутасы.
А....

Что мне ответить?! Отвечать нечего, надо просто ехать и упасть в те глаза, что провожали меня утром (у нас ничего не было, не поверите, но не было) в прихожей какого-то дома, расположение которого (даже станцию метро) я не запомнил. Просто мне было немного нехорошо от выпитого алкоголя, была середина осени, зеленые листья и почему-то шел крупный снег, которого никто не ждал. Кажется, это был октябрь, да вот и сейчас октябрь, я люблю это время за красоту и медленное угасание природы, когда можно осознать всю суетность окружающего и найти в себе силы жить дальше. Я изменился и стал другой, всех простил и уже не держу зла на тех, кто причинял мне боль и страдание. Помните, у классика есть фраза: "Я был там, я страдал". Да, я тоже там был и страдал, даже смог их простить.
Может мне просто немного легче - почти никого нет в живых, а с мертвых и спроса нет, и спорить бесполезно, хотя все еще и веду с ними внутренний диалог. Потому что половина из них живы для меня, просто уехали далеко, откуда письма пока не доходят. Я смотрю на фотографии, слушаю голоса (осталось много пленок, фильмов) и понимаю, что все-таки должен жить дальше, просто жизнь еще не кончилась, мне всего лишь 33.