 |
|
Роман одинокого сеттера
Слишком часто мы обманываем и себя. Наверное, себя всё же чаще...
 Неблагодарное занятие: ты мечтаешь о сильном мужчине, с большим членом, а влюбляешься в глаза... Маруся (Москва, пять часов утра, два месяца назад) Телефон звонил громко и настойчиво. Точнее, мне снилось, что звонит телефон и я никак не могу его найти и ответить, я раскрыла глаза в темноте и поняла, что телефон действительно звонит. От неожиданности и внезапного пробуждения сердце пыталось выпрыгнуть через горло, я сняла трубку: - Да, алло... - Мария Александровна? - спросил сочный баритон с легкой усталостью и корректность. - Да, - ответила я. - Это майор милиции Фомин. Вы знаете Евгения Колдобина? - поинтересовались у меня. - Да, конечно, знаю. А что такое? - у меня запульсировало в висках. - Вы уж простите, но нам надо, чтобы вы приехали к нам на Петровку, мы уже выслали за вами машину, она будет у вашего дома через двадцать минут. - А что случилось? - Одевайтесь, пожалуйста, машина уже в пути, - и на том конце повесили трубку. - Какого черта!!! У меня ночь, я спать хочу, мне завтра.... - лился в трубке Кирилл. - Умер Женька.... Передоз... героин.... - прошептала я в трубку и разрыдалась. Кирилл молчал долго, было слышно только его тяжелое дыхание и потом я услышала, как он сглотнул что-то: - Это точно, ошибки быть не может? - Я сама его видела на ступеньках в подъезде, - рыдала навзрыд я. - Его подъезд, он не дошел два этажа, у него нашли мой номер телефона, вот и позвонили два часа назад. - Я прилечу первым же рейсом, деньги возьми у Саши, он мне должен. У тебя выпить есть? - Чего, - не поняла я. - У тебя есть в доме спиртное? - устало спросил Кирилл. - Да, виски осталось еще от тебя, - всхлипывала я. - Выпей полстакана и ложись спать, отключи телефон и жди меня, ничего не предпринимай, я всем займусь сам и никому не звони, ничего не говори. Проснешься - позвони на работу и отпросись на неделю, надеюсь, что больше у нас времени это все не займет. - Что не займет? - не поняла я. - Похороны..... идти спать, Маруся, - сказал Кирилл. - И держись, ты мне нужна.... - Маша, сделай мне кофе и разбери мой чемодан, пожалуйста. - Хорошо, Кира, сейчас... И я поняла вдруг, что Кирилл меня в первый раз в жизни назвал по имени, настоящему имени, ибо Марусей меня звали дома, так от мамы давно когда-то повелось и Кирилл перенял эту привычку. Что-то кончилось, теперь я больше не Маруся.... Далее события мелькали еще быстрей: Кирилл приезжал и уезжал, куда-то звонил, был корректен, но грозен, что-то происходило и я не знала, что. Кирилл возил меня несколько раз к следователю, но ничего толком ответить на его вопросы не могла, у меня текли слезы и я начинала плакать. Потом были кремация и похороны, я издалека видела Кирилла, который стоял чернее черного. Гроб Жени не открывали, сказали, что не надо смотреть на его лицо, хотя я точно помню, что лицо у него было спокойное и чистое, когда я увидела его тело в подъезде, может быть из-за Кирилла, чтобы не травмировать его. На Кирилла было страшно смотреть, он был энергичен и собран, был единственным человеком, кто во всем этом не терял здравый смысл и рассудок. Кирилл все организовал и сделал, а через три дня поцеловал меня в щеку: - Маруся.... Знаешь, я уже так привык, что все же буду называть тебя Марусей.... Я здесь больше не нужен, устал и хочу спать, надобности во мне нет теперь здесь никакой, я все сделал. Когда Юри придет в себя, то пусть займется квартирой Женьки, пока не очухалась его родня и не вывезла оттуда все. Да и не имеет смысл здесь больше оставаться. - Почему, Кира? - Через пару дней очухаются менты и захотят поговорить со мной на всякие темы скучные, а мне им нечего сказать... - Есть, но ты не хочешь? - я заглянула в его глаза. - Есть и я не хочу, - он не отвел взгляда. - Понимаешь, мне нельзя здесь светиться, у меня бизнес, да и вообще, меня здесь не было, хорошо?! - А если Юри что-то будет спрашивать про тебя? - Маруся, придумай что-нибудь, - Кирилл улыбнулся одними губами, лицо было серое и усталое. - Не понимаю тебя, Кирилл. - Приезжай ко мне в Германию и поговорим. - Ты что-то недоговариваешь, - я взяла его за руку. - Прости, все хорошо, правда. Я просто очень устал и хочу домой, - он улыбнулся опять. - Раньше ты так домой не рвался. - Старею, Маруся, хочется домашнего уюта и очага. - Ладно, тогда жди в гости. - Договорились, - он поцеловал меня в щеку и уехал в аэропорт. Юри так же возили на допросы, но он мало что мог сказать внятного, да и слишком скользкая это тема - героин, чтобы о ней распространяться на допросе у следователя. Он что-то вывез с квартиры Женьки, потом туда нагрянули родственники и вывезли все, вплоть до банок и склянок, что они когда-то покупали совместно с Юри. Я пыталась с ним встретиться и поговорить, просто сделать так, чтобы он не был один, он тоже делал попытки сблизиться, но о чем говорить с человеком, который похоронил свою самую большую любовь. Он замкнулся в себе и все дни теперь проводил на работе. Я знала, что у них всегда было непросто, они ругались и мирились, Женька провел около полугода в наркологической клинике, потом вышел, но жить они вместе не смогли и разъехались, но иногда все равно встречались. Кальвер (Варшава, ночью в интернет-кафе) Привет, малыш! Как я тебе и говорил, лучше не возвращаться туда, откуда уехал почти навсегда и уже не планировал вернуться, с другой стороны, ты же знаешь, я поехал не по своей воле, похороны - не свадьба, пропустить нельзя. Все, вроде как, по-прежнему, только и все по-другому. Ты же знаешь, мой неугомонный характер - я приехал, сбросил вещи дома и поехал по городу, да, болели спина и ноги, но у меня все-то три дня на все про все... Тем более, как раз сегодня меня никто и не хватится, а вот завтра потянутся скучно-скорбные родственники с банальными вопросами о житье-бытье там и о том, как имущество делить будем? А что я им расскажу о житье-бытье здесь? Что я более-менее устроено живу и возвращаться не собираюсь, что фиктивно женился, чтобы немецкие власти каждые год не напоминали мне в мягкой форме, что пора бы убраться из страны, что и так тут много безработных и бездельников. Это они так писателей и вообще людей, как бы, искусства называют. А скажешь фиктивно, то сразу вспомнят мои детские шалости с кузеном, как нас застукали в период полового созревания в его комнате и занимались мы вещами недвусмысленными. Понятное дело, что вслух этого не вспомнят, потому, как в доме повешенного о веревке не говорят, тем более, что кузен уже давно женился и слишком респектабелен, чтобы со мной общаться. Да я особо от этого и не страдаю, мне и так комфортно без всех них, о чем они прекрасно знают или, по крайне мере, очень даже догадываются. Хотя в постели он был очень даже хорош, такое темпераментный и страстный, глядя на его пузико и троих детей даже не верится, впрочем, по детям и можно судить об остатках его темперамента. Итак, я бросил вещи и поехал на городскую плешку, я там не был уже семь или восемь лет... Не поверишь, как многое здесь изменилось, помнишь такие уютные скамеечки, на которых мы сиживали темными ночами, пили дешевое пакетное вино и снимали жадных до одноразового секса солдат. Теперь здесь все по-другому, чинно и солидно: скамеечки снесли, чтобы наши "девочки" не портили своими загулами, даже в сквере напротив скамейки снесли, только голый фонтан, да каменные бортики. Смех, да и только. Лица почти все незнакомые, я даже в какой-то момент начал переживать, что не туда попал, но.... Наши "девочки" неистребимы и болтливы, как всегда, их ни о чем не надо спрашивать, они все расскажут сами: кто, где и с кем? Пройдемся по списку... Лайма, наша добрая толстая Лайма, что так любила собирать всех на поминки, потому как мы все почему-то постоянно умирали, она умерла от рака, перед смертью публично покаялась, что "стучала". Ее все простили, потому как было видно, что осталось ей уже немного, дешевое вино и неумеренность в еде завершили свое дело. Хоронило ее человека три-четыре, остальные просто собрались на скамейках и помянули ее вином, заботливо привезенным ее матерью. София Ротару уехала в Москву к какому-то спонсору, вот так странно, ему почти под сорок, а он нашел себе мужика лет на пятнадцать моложе. Впрочем, чему удивляться, в постели он всегда был хорош, хотя и вяловат временами. "Дочь" ее Снежанна и Катя, это подруга Снежанны, живут вместе уже лет пять, хотя и постоянно ссорятся и ходят друг от друга налево. Помнишь, Снежанна все хотела сделать себе пластическую операцию и найти солидного седовласого дядю, да уехать в Москву, будешь смеяться, она стала активной и трахает свою Катю по три раза на дню. Уж не знаю, чем там трахать, но Кате, разумеется, не хватает, хотя ее и предупреждали, что анальное отверстие нужно беречь и заниматься сексом с умом, но если последнего нет, то своего не вставишь. Психотерапичка, не поверишь, еще жива, ей уже лет сто, а она все еще появляется на плешке и снимает солдат, уж чем она их там берет, но они к ней едут, хотя есть парни рядом помоложе и симпатичнее. Вечерами, когда охоты нет, то она предается публично воспоминанием, как сидела и какие члены бывали у нее в руках и не только. Иногда она с тетей Клавой (да, эта тоже жива) берут свою третью "сестру" и едут к Психотерапичке за город в ее особняк и там пьют вино, смотрят порнуху и вспоминают свою бурную молодость. Белошвейка, Кочегарка и Джексина - все умерли, первые две от туберкулеза (забомжевали девки в последнее время, вот и получилось так, даже операция не спасла), а Джексина от передозы алкоголя, сердце не выдержало. Путана умерла от СПИДА, вот ужас, а помнишь, как она орала, что мы все там в своей загранице от этого и подохнем. Ее "муж" еще жив, но болезнь уже проглядывается на его скулах, ты же знаешь, как это дает о себе знать: во взгляде, в поведении. Аннету и Виталину убили в разборках, последнюю может быть бандиты, а может она просто в свое садо-мазо сильно заигралась, как всегда. Кто-то переборщил или, это тоже здесь говорят, что там какие-то бандитские разборки, она поставляла молоденьких мальчиков куда-то в Гамбург для порносъемок и кого-то обманула по деньгам. Не совсем понятно, да и потом, многие говорят больше, чем они сами знают или весят их круглые попки. Стереза, Лалина и Кубышка свалили куда-то в Голландию, странно, что нам они не попадались нигде на вечеринах, правда, Лалина-то сидит на пособии в Париже и судится с правительством, которое хочет ее отправить в Бельгию. Она вознамерилась жить в Париже и требует убежища по сексуальным мотивам, а сама за четыре года так языка и не выучила, нахалка. Она живет на пособие, да еще квартиру в Рашке продала, да деньги эти уже кончились, ты ж сам знаешь ее запросы и аппетиты. Вот так примерно краткие новости, много уже совсем новых и молодых лиц, которых и я не знаю, да и меня не знают, чем я особо не расстроился. Не поверишь, но разговоры все те же, что вели мы здесь когда-то лет десять назад. Один тут мне начал жаловаться, что отдал бывшему парню свои лучшие годы, видел бы ты его в эти его лучшие годы, смех один. Как мне кажется, говорить такое может только человек, который любил и его бросили. Странные люди со странной моралью, любить одного, спать с кем попало и делать вид, что мир - одна большая целка. Ужас, по-моему, или может я не прав и слишком старомоден или хорошо воспитан, ты мне только скажи об этом. Только уязвленное самолюбие, которое потеряло все то, что являло предмет уверенности и самодостаточности, может говорить такое. Либо ты сука, либо уметь владеть собой... И мне очень нравится, что ты не такой, твои ласковые руки мне опять снились, и твой мизинчик, что так трогательно искривлен. А может я тебя просто выдумал, приеду - а тебя нет. Впрочем, я тебе звонил полчаса назад, значит ТЫ - ЕСТЬ!!! Набрел тут на одну забавную мысль, ты знаешь, меня всегда влекло к решению мировых проблем: прав тот, кто остался, но выиграл тот, кто поднялся. Да, это банально, но увидеть тот самый взгляд, от которого ты сходил когда-то с ума, а теперь тебе все равно, вот то, ради чего стоило жить. Ты выжил, каких бы тебе сил это не стоило, кто о том узнает?! Да и какая им, собственно, разница. Ой, прости, что-то я сегодня разговорился, сам знаешь, бывает. И еще одна новость, для тебя - очень приятная, я возвращаюсь через неделю, почти закончил все свои дела и переговоры, так что - жди и встречай. Обнимаю крепко и целую тебя. Скоро буду. Твой Я. PS. Есть еще парочка новостей разного характера, но я тебе о них расскажу чуть позже, потому как иногда бумаге и интернету не все можно доверить и нужны глаза собеседника. Не волнуйся, ни тебя, ни меня это в прямую не касается, но есть над чем подумать. Кальвер (продолжение) У меня лежит в кармане лежит письмо от... не скажу от кого, я его оставил, чтобы перечитывать, там так много всего... Привет! Не знаю, где тебя застанет это письмо, но скажу тебе все, что у меня накопилось, а ты уже решай, как знаешь... Насчет жить вдвоем - я тоже стремлюсь к этому))) Но ты же понимаешь, это не так просто - характеры, совместимость и прочее) Но попробовать стоит! Могу сказать одно. Ты мне нравишься как мужчина, нравишься как личность)) Раз уж пошла такая тема, читай ниже, что я за фрукт и что мне нравится и нет) ну, попытаюсь написать... хотя глупо описывать своего ПРЫНЦА! сложно выразить все это, тем более, я и сам себя не всегда понимаю... Для начала надо представить и понять одно: я давно живу один. Я очень хороший, понимающий, добрый парень, с которым очень легко ужиться и общаться - это правда! Да, мне не хватает общения, я к нему стремлюсь всеми силами, я вообще не люблю быть один, но, тем не менее, я привык жить один. Это внутреннее состояние души, оно касается поведения-запретов-сосуществования с другими людьми. Я давно забыл (!!!), что есть: любовь, семейные отношения, обязанности, привязанности, совместное проживание и все вытекающие из этого последствия. Я хорошо и правильно рассуждаю, но это все теория. Еще раз - я порядочный, воспитанный и честный человек, но как все это проявляется (фантазируем) в совместной жизни - понятия не имею, опыта нет. Достаточно веселый, жизнерадостный, оптимистичный и фантазийный!!! - но еще и капризный, эгоистичный, ленивый, в общем, обычный непростой человек :-)) И при этом я не могу и не хочу быть один... Но, подводя смысловую черту всего этого абзаца - все равно, планка высока, и какие-то вещи я приемлю от людей - а какие-то нет. Я не приемлю и не люблю, чтобы: - передо мной унижались, надеясь так добиться симпатии - ныли и давили на жалость - грубости - щенячей преданности и навязчивости - запретов и попыток к доказательству моей неправоты и нравоучений типа "что такое хорошо и что такое плохо" - стремления завладеть ВСЕМИ моими желаниями, мыслями и временем (личная душевная свобода сама сделает выбор, а под натиском и осадой я задыхаюсь и вырываюсь) - чрезмерного проявления романтических идей И МНЕ, РАВНО КАК И ТЕБЕ, НАВЕРНЯКА, НЕ ДОСТАВЛЯЕТ УДОВОЛЬСТВИЕ, ЧТО КТО-ТО ЛЮБИТ МЕНЯ БЕЗОТВЕТНО. любовь нельзя выпросить или вытребовать, ее нельзя поменять на блага и удобства, продать более выгодному покупателю. А самое страшное - обмануть себя, что это любовь - просто потому что этого хочется, возраст, пора, и вроде, все сходится. есть правда в словах - "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Хотя я, скорее, выразил бы этот смысл по лермонтовски: "Как жизнь скучна, когда боренья нет". Может, я сейчас рассуждаю про начало отношений, а может, про всю жизнь.................. И мы же не жертвы! нам нравится игра, чтобы проявлялись и собственные эмоции, чтобы все это было обоюдно, в общем, некий экшн!! Я же не заяц в поле, на которого охотятся! Тогда не даешься, потому что понимаешь - настигнут - пристрелят! Да и тебе - зачем утомленная покорением жертва?! И кому вообще интересна падаль?... Мне больше по душе роль королевы на шахматной доске :-) она пробуждает интерес и стимулирует к различным поступкам и идеям! И партнер должен быть достойный! Мужчина должен быть... И вот тут я в сомнениях... Сочинение на эту тему мне никогда не удавалось... Просто потому что я живу и чувствую душой, Я привязан к типажу (ВНЕШНЕ - ТЫ МОЙ ТИПАЖ) Но меня может привлечь и другое - это может быть что угодно: обаяние, или улыбка, или остроумие, да что угодно! Для меня это не прогнозируемо! Неблагодарное занятие: ты мечтаешь о сильном мужчине, с большим членом, а влюбляешься в глаза... Но все равно могу сказать однозначно: нравятся сильные и умные!!! мужчины, с которыми ВЕСЕЛО, ИНТЕРЕСНО И СМЕШНО. Когда надо - он говорит, когда надо молчит, но на него всегда можно положиться, и он всегда с пониманием и юмором воспримет мои выкрутасы. А.... Что мне ответить?! Отвечать нечего, надо просто ехать и упасть в те глаза, что провожали меня утром (у нас ничего не было, не поверите, но не было) в прихожей какого-то дома, расположение которого (даже станцию метро) я не запомнил. Просто мне было немного нехорошо от выпитого алкоголя, была середина осени, зеленые листья и почему-то шел крупный снег, которого никто не ждал. Кажется, это был октябрь, да вот и сейчас октябрь, я люблю это время за красоту и медленное угасание природы, когда можно осознать всю суетность окружающего и найти в себе силы жить дальше. Я изменился и стал другой, всех простил и уже не держу зла на тех, кто причинял мне боль и страдание. Помните, у классика есть фраза: "Я был там, я страдал". Да, я тоже там был и страдал, даже смог их простить. Может мне просто немного легче - почти никого нет в живых, а с мертвых и спроса нет, и спорить бесполезно, хотя все еще и веду с ними внутренний диалог. Потому что половина из них живы для меня, просто уехали далеко, откуда письма пока не доходят. Я смотрю на фотографии, слушаю голоса (осталось много пленок, фильмов) и понимаю, что все-таки должен жить дальше, просто жизнь еще не кончилась, мне всего лишь 33. © 2005 г., Кальвер М. (Kalvert M.)
06 МАРТА 2021
|
МИХАИЛ КАЛЬВЕР
Смотрите также
 #ПРОЗА
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
