КВИР - Пухло

Пухло

Эту историю в тусе знают всего несколько человек, и я, разумеется, клятвенно пообещал Вадиму не рассказывать об этом никому. Рассказывать не буду, - напишу...

Вадик и его приятель Саша гуляли по вечернему ноябрю в ожидании заветных 23 часов, когда наконец откроются двери в "цитадель порока". В кафе уже посидели, в скверике поцеловались, по магазинам прошлись, становилось откровенно скучно.
- Может, вообще не пойдем? - промямлил Вадим. - Еще целый час шататься где-то, надо было дома посидеть.
- Тебе скучно со мной, что ли?!
- Да не с тобой! Вообще...
- Щас я тебе сделаю громко и пухло! Поехали!
Саша без объяснений поймал извозчика и усадил в машину вялого Вадима, назвал адрес и через минут ...надцать "Жигуль" остановился у какого-то кабачка на окраине города.
- Посиди, я быстро.
Через пять минут Сашка прыгнул в машину и прошипел: "Поехали, поехали!". Они вышли в каком-то спальном райончике, где Вадим никогда не был. Ему было скучно, и тянущиеся, как годы, минуты, и эти загадочность и молчание Саши начинали его бесить. Он уже был близок к тому, чтобы сказать: "Иди на **й, я еду домой, дрочить и спать!".
Вадим стоял в темном проулке между домами, наблюдая за тем, как Саша покупал что-то в круглосуточном ларьке, о чем-то болтая с парнями в "адидасе", приобретающими там же пивас. Саша подбежал к Вадиму, сунул ему в руку банку "яги" и выпалил:
- Ребята предложили дунуть. Пошли, скоротаем время!
- Бля-а-а... еще мы с гопарями не курили! Зачем мы вообще гоняли в эти Ебеня?! Что это за кабак был, че ты там делал?
Саша улыбнулся и протянул Вадику сверточек фольги размером с подушечку жвачки.
- Фен?
- Фен!
Вадим успокоился, вздохнул от неизбежности и употребил. Саша, видимо, скушал свою жвачку еще в той кафешке... Потом они курили с гопниками в подъезде цыганскую "культурку", перетабачив ее табаком из Сашиных сигарил. Полученный в результате чего состав был одобрен местными знатоками, как качественный.
Вадим уже после третьего "напаса" начал приходить в состояние ахуя и долго и мучительно искал причины, по которым его еще не придавило той бетонной плитой, которая лежит у него на спине. После чего в течение нескольких минут он отказывался выйти из подъезда, будучи уверенным в том, что голова в двери по-любому не пройдет! Саша-таки сделал ему "пухло"!
Дальнейшие два часа из Вадькиной памяти стерлись. Но сам он позже признался, что лучше бы стерлись целые сутки. Вадим очнулся на скамейке у подъезда какой-то девятиэтажки. Саши не было. Было холодно, неуютно, кружилась голова, и сидеть было мокро и некомфортно. Немного придя в себя, Вадим понял и принял страшную действительность: находясь в коматозе, он обгадился...
Вадим завыл от ужаса и стал искать в карманах мобильник. Нарыв свой "яблофон" и попытавшись позвонить, чуть не разбил его, поняв, что баланс равен нулю. От Саши была SMSка: "Успокоишься, я в клубе. И сам ты - дурра".
"Саша - СУКА!" - выл Вадим. Он ничего не помнил. Но уверенность в том, что он по-любому был прав в этой ... видимо... ссоре, была непоколебима. Отчаяние захлестывало его слабое сознание. Двигаться в поисках такси было нереально: вонь убивала даже на улице! Ни один таксист не согласится везти такого пассажира. Ситуация... несколько патовая..
Вадим, сдерживая слезы злости, подходит к подъезду и набирает номер какой-то квартиры. Через минуту домофон отвечает заспанным и напуганым женским голосом: "Да! Чего?".
"ЖЭУ: почта, бесплатные газеты", - говорит Вадим то, что обычно говорил еще учась в колледже, чтобы проникнуть в задомофоненный подъезд.
В ответ домофон хрюкнул, протянул что-то нечленораздельное и отключился. "Пизда с ушами!" - выругался Вадим. Попробовал еще раз, так же наугад. На этот раз домофон ответил приветливым писком, даже не спросив у несчастного, какого ему, собственно, нужно.
Вадим пробрался в теплый подъезд. "Час ночи!" - закатывает он от ужаса глаза во время рассказа. Взобрался на 5-й этаж, зашел в закуток с мусоропроводом, снял куртку, пристроил ее на подоконник, чтобы не испачкать, расстегнул брюки, снял их, стянул трусы... Чуть не умерев от дикой вони, выкинул их в мусоропровод, с таким ожесточением двинув крышкой бака, что грохот его чуть не оглушил и привел в состояние, которое можно охарактеризовать как: "Бля! Я идиот!". Ему показалось, что сейчас откроются все двери, и жильцы с позором погонят его из подъезда, или вызовут милицию, или линчуют прямо у мусоропровода.
Вадиму от этих мыслей стало плохо. А когда этажом выше действительно открылась дверь, Вадик еле удержался на ногах, в глазах потемнело. Он затаил дыхание, прислушиваясь к звукам. Но слышал только свой бухающий в висках пульс. Он стоял в темноте, за мусоропроводом, без штанов и в шоковом состоянии следил за грохотом, как ему казалось, десятков ног. Чье-то тяжелое дыхание на лестнице в нескольких метрах от него вызвало у Вадима желание немедленно поклясться Ему больше никогда не пить, не курить, не употреблять, только бы пронесло! "Тебя уже пронесло, урод", - возникло его альтер эго.
- Ты кто? - голос был буквально на расстоянии вытянутой руки.
- Вадим, - представился Вадим и выглянул из-за своего неубедительного убежища.
На площадке стоял молодой мужчина в кедах, тренировочных штанах, кожанке и с овчаркой на поводке. Она-то и дышала громко и тяжело. Глядя на его бешеные красные глаза и явное ню снизу, мужик спросил:
- Ты че тут делаешь, придурок?
- А можно собаку убрать подальше? Я вам все объясню!
В общем, сбиваясь на смех, сопли и слезы, Вадим поведал незнакомцу о случившемся. Рассказывал с азартом, забыв даже натянуть джинсы.
- Не свежо тебе? - поинтересовался мужик.
Вадим только после этого вопроса вспомнил о том, что стоит и повествует, будучи одетым "не по протоколу". Он стал шарить по подоконнику в поисках своей одежды. И куртка и джинсы оказались испачканы побелкой (Если хуйня, то во всем!).
- Пойдем ко мне, - предложил любитель животных. - Приведешь себя в порядок.
- Пойдем! - с радостью отозвался Вадим.
Пока он был в ванной неожиданного благодетеля, тот сходил все-таки с собакой на прогулку, и заодно купил бутылку водки. И когда Вадик вышел из уборной, тот предложил ему выпить для профилактики простудных заболеваний. Выпили, разговорились. Вадим рассказал, что работает в издательстве, переводчиком. Его спаситель пожаловался на то, что жена ушла. Сошлись на мысли: "Бабы - твари!"
Когда Вадим захотел продолжить вечер более активно и намекнул на это, новый знакомый охладил его порыв:
- Тебя не смущает, что мы познакомились в не слишком романтической ситуации?
И хитро улыбнулся.
- Н-н-н... не очень... - промычал уже довольно пьяный и потому доступный Вадим.
- А то, что я - натурал?
- Н-ну... это можно исправить...
- Она откусит тебе голову, - кивнул хозяин квартиры головой в сторону собаки, которая лежала чуть поодаль и внимательно следила за гостем.
Вадим почувствовал сухость во рту и снова выпил.
- Ну тогда...завтрак я готовлю!
Они улыбнулись друг другу и в очередной раз чокнулись.
Вадим переночевал у Александра (да, его тоже звали Сашей). И, правда: больше никогда не употреблял. Номерочками они все-таки обменялись!

03 ИЮЛЯ 2017 АМАНДА ШИК

Ссылка:

Смотрите также

#ЗНАКОМСТВА, #НАРКОТИКИ, #НАТУРАЛЫ

7 повседневных привычек, которые портят сексуальную жизнь

Когда сексуальная жизнь складывается не так, как хотелось бы, не всегда легко определить причину проблемы. Во многих случаях именно повседневные привычки, о влиянии которых мы не задумываемся, сказываются на сексуальном удовольствии.

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули

Скажем прямо: надеяться на успех в приложениях для знакомств - это искать иголку в стоге сена. Но представьте мир, в котором мы могли бы разнообразить нашу интимную жизнь с помощью искусственного интеллекта!

Наступает лето! На охоту выходят борцы за нравственность и полиция

Чем опасен химсекс

В последнее время практика химсекса, то есть секса с употреблением наркотиков для усиления удовольствия от него, все чаще встречается в странах Восточной Европы.

Рейд в екатеринбургском клубе Fame: наркотики, алкоголь и экс-депутат в роли координатора