КВИР - Про меня, про крысату и гармонию и... про все остальное

Про меня, про крысату и гармонию и... про все остальное

Я не понимаю всей этой суеты вокруг рояля! Имеется в виду вся пидарская шумиха вокруг красоты-здоровья-вечной молодости-благополучия-и бла-бла-бла. Предвижу, что многие скажут, что так проще... Проще что?

Вот почему меня не трогают все эти притеснения? Почему меня не трогают ксенофобия и дискриминация? Потому что я чувствую себя полноценной, гармоничной личностью (как бы тупо и пошло это ни звучало), я чувствую себя гражданином своей сраной страны, я чувствую себя, в конце концов, свободным.

Я живу, как живется и... совершенно не напрягаюсь. Неужели, все это так важно?! Не верю! Ни единому слову. Мне кажется, эта проблема (проблема?) высосана из пальца (или откуда там вы ее высосали?). Не помню ни единого дня, ни одного момента в моей жизни, чтоб я так был озабочен своей внешностью, первыми морщинами, уродливым носом или начинающим расти животом. Мне комфортно так, как есть. Я не испытываю недостаток внимания со стороны мужчин, не страдаю от одиночества, и меня полностью устраивают мужчины, которые находятся рядом со мной (неважно - день или год). Конечно, у меня бывали несчастные любови. Это глупо отрицать. Даже влюблялся в натуралов. В некоторых - после того как пересплю с ними. Но все эти неразделенные чувства были следствием именно того, что предмет моей любви как раз-таки не разделял моих чувств. И совсем не из-за того, что я мерзкий и отвратительный урод. Да, кстати, мне самому никогда не нравились так называемые красавцы.
Впрочем, по порядку.

Я никогда не отличался внешностью древнегреческого бога. Я даже никогда не был симпатичным (бе!), милым (фу!), очаровательным (просто блюю!) эт цетера. Более того, с трехлетнего возраста мое лицо обезображено (ха-ха!) ужасным шрамом. Ага, когда мне было три, меня переехал УАЗик. Лицо собирали по частям, как и черепушку. Мое лицо абсолютно асимметрично. Глаза стали разного разреза, более того, правая половина лица слегка (о! какая тонкость!) приподнята вверх. Брови... М-да, несколько раз я пытался привести их в порядок (сам или при помощи специалиста). Скажу вам одно: ЭТО НЕВОЗМОЖНО! Это как если бы я захотел сделать абсолютно одинаковыми брови двух человек разных возрастов, рас, полов, в конце-то концов! Впрочем, эти попытки я давно оставил. Потому что понял: ЭТО НИКОМУ НЕ НУЖНО! ТЕМ БОЛЕЕ И В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ - МНЕ! Вы восхищаетесь по-звериному первобытными бровями Джоша Хартнетта? Да, пожалуйста! Зачем на своем лице совершать уродство а-ля Ольга Будина (при всем моем уважении к ее актерским талантам), а потом еще и не следить за этим? Как это у вас называется? Пеньки? Пеньки надо удалять, раз уж вы ввязались в эту борьбу за крысату.

Что дальше? Мое прекрасное тело? Три раза "ха"! Лет до 19-20 я был тощим как... как... В моем детстве говорили: "Хорошая палка... говно мешать". Потом организм сам собой стал накапливать в нужных местах килограммы. Было просто волшебно! Только я не знал, как справляться со всеми этими... ээээ... формами. Но было, действительно, волшебно! Сказочно! Правда, сейчас мне 26. Этим все сказано. Появилась проблема живота. Впрочем, и это тоже не проблема. Если я не обжираюсь и не бухаю по нескольку дней подряд, все нормально. Я никогда не дружил со спортом. Идти в джим и насиловать себя всеми этими упражнениями, тягами, нагрузками? Нет, ребята, это не про меня. Конечно, если меня ждет важное свидание, я могу пару дней посидеть на обезвоживающей диете. Признаюсь, делал это несколько раз. Но это я приравниваю к тем манипуляциям в душе (ударение на первый слог), которые по привычке совершаешь, готовясь к этому долгожданному Первому Свиданию. Не сказать, что я высок, плечист, рукаст и далее по списку, но... мне вполне комфортно. Я есть я.
- У меня ужасная форма ногтей!
О, боже, как часто я это слышу от нашего брата! Вы что, мемуаров Литвиновой начитались? За всю свою жизнь я всего два раза делал профессиональный маникюр. В салоне. Со всеми делами. За компанию. Специально не ходил, на определенное время не записывался. Я не против. Не подумайте, что во мне сидит какой-то скрытый гомофоб, которого воротит об одной мысли о мужском маникюре. Просто я считаю, что ногти должны быть чистыми и аккуратными. Все! А этого легко достичь самому. Дома. После ванны. Кстати, педикюр я вообще ни разу в жизни не делал.

Волосы? Ну волосы. И что? Я ненавижу бриться! Я просто не могу смириться с этим. Одно время даже ходил с бородой. Не понравилось. Хлопотно. Проще бриться. Внизу? Когда как. По настроению. Иногда совсем голо, иногда - не совсем... Грудь? Нет, грудь у меня от природы чистая. Вообще, до одного из своих парней не понимал, как можно целовать волосатую грудь. Мешает же! Практика показала, не мешает. Дело не в волосах, дело в человеке, которого целуешь. Ноги? Ради интереса однажды побрил. Не понравилось. Так что ступаю по этой земле волосатыми ногами и... никакой разницы. Одинаково уверенно. Подмышки? Брею. Вот это, действительно, удобно.
Ну, это про внешность. Про вечную молодость и крысоту. Теперь к материальному.
Тут все тоже прозаично. Я не закончил свой любимый филфак (мама до сих пор не знает). Не закончил не потому, что тяму не хватило. Хватило. Хватило бы еще и на аспирантуру с докторантурой! Стало неинтересно. Действительно просто был утерян весь смысл продолжать эту трату времени. Я до сих пор не могу ответить на вопрос: зачем я пошел получать "вышку" сначала на журфак, а потом на филфак. За общие на два факультета пять лет я выучился тому, чему хотел. Большего не надо. Бросил. Ушел в работу.

В данный момент я сижу дома без работы, без каких-либо перспектив, пью "Жигулевское", курю "Винстон лайтс" и занимаюсь творчеством. Ага, пописываю свои рассказы-стихи-будущий роман. Впрочем, "сижу дома" - это слишком громко сказано. Это съемная, пусть и трехкомнатная квартира, в одном из самых криминальных районов Томска. Снимаем вдвоем с подругой. До центра сорок минут. Пробки? Полтора часа. Нормально. Привыкли. Хочу ли я большего? Лучшего? Хочу. Но... пока не могу себе позволить. Все потом. Согласен, что так может длиться вечность. Хотя какая уж тут вечность? До смерти. Единственное, что могу сказать в свое оправдание: я не собираюсь рвать жопу на британский флаг, лезть из шкуры, чтобы добиться чего-то, что в данный момент мне не по карману.
На днях разговаривали со старшим товарищем (женщина около сорока). Она как раз только что мой новый рассказ прочитала. Сидит вся под впечатлением, рассуждает о моем таланте. И тут выдает:
- Кузелев, тебе не в газетках-журналах хуйней страдать надо. Тебе надо сидеть дома и писать.
- Ирочка, солнышко мое, а кто же меня кормить будет? Одевать-обувать? За квартиру платить?
- Тебе, Темочка, надо богатого любовника найти! Чтоб он тебя содержал и давал возможность реализовать свой творческий потенциал.
Ну, что тут скажешь? Выше в пяти тысячах знаках я уже расписал себя талантливого и прекрасного... Впрочем, вряд ли я на такое пошел бы. Мне и так хорошо. Комфортно мне. А когда приходит какая-нибудь Серьезная Проблема, я ее решаю. И ни от кого не завишу. Сам по себе. Независимый. Гордая одинокая птица.
Ну, конечно, не одинокая. И, конечно, не такая уж и гордая. Прихожу в "Контру" (томский самый популярный, самый любимый, самый... единственный гей-бар) и начинается. Или меня кто-то клеит, или я кого-нибудь. И редко это все безрезультатно. Не всегда это выливается в продолжительный роман. Но... ни единого вечера в "Контре" я не чувствовал себя никому не нужным, неинтересным, некрасивым, несексуальным. Даже когда меня охранник Валера снимал с шеста абсолютно голого и пьяного вдрызг, даже тогда у меня закрутились, пусть и непродолжительные, но романтические отношения с одним из многочисленных свидетелей моего позора.
Вот у меня лежат "Основные положения стратегии развития ЛГБТ-движения в России". Это некий документ, имеющий отношение к октябрьской Всероссийской конференции гражданских организаций по развитию ЛГБТ-движения. Да, конечно, это все правильно: если есть проблемы, их надо решать, надо отстаивать свои интересы (это же самое я пытаюсь внушить своему бойфренду уже долгое время). Но... может быть, уже хватит ныть о своих правах, своих свободах? Начните с себя самих! Сделайтесь сначала сами по себе свободными. Вот почему меня не трогают все эти притеснения? Почему меня не трогают ксенофобия и дискриминация? Потому что я чувствую себя полноценной, гармоничной личностью (как бы тупо и пошло это ни звучало), я чувствую себя гражданином своей сраной страны, я чувствую себя, в конце концов, свободным. И попробуйте навязать мне свое мнение! Попробуйте как-либо ущемить в правах! Огребетесь. Чесслово.

Я что хотел сказать всем этим текстом. Будьте вы самими собой. Найдите покой в самих себе. Хватит щипать брови! Что-то не так внутри вас. А вы про гей-браки... Станьте самими собой. Я никогда в жизни ни на одной из своих так называемых работ не скрывал, что я гей. Но и не афишировал этого (берите пример с натуралов!) Я никогда не увиливал от прямых вопросов (в том числе в больнице, в милиции, кабинете директора эт цетера). И ни разу, ни единого сраного разу ко мне не отнеслись предвзято (по крайней мере, открыто). Я не могу сказать, что хоть единожды стал жертвой дискриминации по признаку сексуальной ориентации. Или как там это все обзывается?!
Мне хорошо жить. Я всем доволен. Я такой, какой я есть. Я читаю автобиографию Стивена нашего Фрая и мне совсем не хочется влезать во все эти левые распри. Мне, действительно, хорошо. И не важно, урод я или нет, разрешено ли в РФ геям заводить детей или же все общество против.

Впервые опубликовано в "Квире" №64. Рисунки Don Bachardy

15 ОКТЯБРЯ 2015 АРТЕМ КУЗЕЛЕВ

Ссылка:

Смотрите также