КВИР - Прививки от нелюбви

Прививки от нелюбви

Автор не ставил цель раскрыть эту сложную тему во всех тонкостях, а хотел лишь обозначить некоторые идеи.

Какие-то размышления позаимствованы у других, более опытных и мудрых людей, а что-то здесь - из личных переживаний. И автор не всегда сам следует советам, которые приводятся в данном обзоре.

Каждый человек, за редким исключением, хоть раз в жизни - рано или поздно - переживает страдание от неразделённой любви.
Такое страдание сопровождается уверенностью, что если бы только то неуловимое, желанное нами существо ответило бы нам взаимностью... на наши улыбки, пришло бы с нами... поужинать или позвало бы нас... в отношения на всю жизнь, мы бы сразу познали блаженство и ощутили нирвану.
Земное человеческое счастье кажется таким заманчиво близким, совершенно реальным и все же бесконечно недоступным. И эта суровая и несправедливая недоступность вызывает в нас острую боль.
В такие моменты нам часто советуют попытаться забыть любимого. Мы должны - учитывая отсутствие взаимного интереса - пытаться думать о чём-то или о ком-то другом. Но такой подход ошибочен.

***
В последнее время в моём окружении сразу несколько близких мне людей оказались жертвами вируса под названием "безответная любовь" - заболевания так же известного как "разбитое сердце".
Настоящая эпидемия; словно заразная болезнь, безответная любовь свалила взрослых, давно знакомых мне людей, которые раньше всегда отличались самодостаточностью, трезвостью мышления и ясностью ума. Симптомы тяжелейшие: подавленность, слезливость, апатия, нежелание заниматься повседневными делами и даже отсутствие аппетита и... полового влечения. Даже те, кто были в открытых отношениях и регулярно имели интимные связи на стороне, на длительное время полностью потеряли интерес к сексу с другими партнёрами и вылетели из социально-сексуальной ротации.

В зрелом возрасте безответная любовь опасна, как ветряная оспа: если не переболел ею в юном возрасте, то она переносится тяжелее.

Конечно, в любом возрасте есть свои плюсы и минусы в вопросах выживания после расставания и "разбитого сердца".
В юности эмоции яркие, максималистские, часто даже с попытками суицида.

- Дайте мне этого человека, не хочу другого, а только этого, самого лучшего! - романтическая любовь кажется панацеей от всех проблем и ответом на все вопросы в жизни. Юный человек видит в другом - целый мир. И, как вьюнок, хочет виться вокруг него. И если ему не дают этого, то он страдает, словно цветочек, который забыли полить.

И мне пришлось ("повезло"?) переболеть этой болезнью тоже именно в юности. Безответная любовь отравляла мою молодую жизнь целых два года, доведя меня до попытки самоубийства. Свет тогда сошёлся клином на одном человеке, который отверг меня... по самым естественным причинам: он был натуралом. Вспоминаю то время, как страшный сон.
Объект моего вожделения был истинно "врубелевским Демоном" во плоти: породистый смуглый красавец. И его внутренний мир так же заслуживал настоящего эстетического и этического восторга, как произведение искусства... Только мне не давали насладиться им, и я безмерно от этого страдал.
С высоты прожитых лет я смотрю на эту страсть и любовь с большим сожалением и даже самоосуждением. Но тогда не было достаточно ума и опыта, чтобы понять, что в первую очередь нужно ценить свою жизнь и любить... себя. Этот ранний опыт безответной любви закалил меня на годы вперёд. Я получил тогда мощную прививку, и иммунитет образовался на всю жизнь. В этом случае Ницше прав: всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. Сейчас я даже и представить не могу, чтобы резать себе вены или пить снотворное в смертельных дозах из-за любви к кому-то. Никто этого не стоит: такой урок запоминаешь на всю жизнь. Но это не значит, что я очерствел и разучился любить... ближнего, а лишь то, что на первом месте теперь у меня - я, и только на втором - (и это далеко не на последнем!) - другой человек.

В более зрелом возрасте к делу чаще подключается рациональность. Но иногда и она может сыграть с нами дурную шутку.
Цинично говоря: ставишь порою не на ту лошадку. И эмоциональные... да и материальные инвестиции вдруг не оправдывают надежд на хорошее плодотворное партнёрство с подходящим, на первый взгляд, человеком. Хоть и не было какой-то невероятной сексуальной страсти и романтической влюблённости, но человек подходил по статусу, опыту, мировоззрению: одним словом, был ровней, но и тут случился прокол. И даже изначально прагматичные отношения могут не сложиться ввиду нежелания другого их продолжать. И... тоже скорбь, тоже страдание, но хотя бы уже без мыслей о самоубийстве. Конечно, есть исключения; бывают и в зрелом возрасте "любовные страдальцы", которые вдруг резко не хотят больше жить по причине отверженности желанным партнёром.
Не будем дальше углубляться во всевозможные ситуации и конфигурации, не сложившихся и не оправдавших надежд, отношений: у каждого может быть свой уникальный случай. Вместо этого попробуем разобраться, какие существуют техники преодолеть "нелюбовь", и какие есть доступные вакцины и лекарства от этой "заразы".

Лекарство от страдания заключается не в том, чтобы перестать думать о беглом любовнике, а наоборот, в том, чтобы научиться более объективно думать о том, кем он может являться на самом деле. Нужно усилием воли заставить себя снять те самые знаменитые... "розовые очки", сквозь которые вы смотрите на человека.
Ведь при ближайшем рассмотрении каждый человек, который когда-либо жил на этой планете, на поверку оказывается трудным; со своими "тараканами в голове", и вовсе не таким уж удобным и прекрасным.
Мы все - люди. Мы вспыльчивые, тщеславные, грубые, лживые, неясные, холодные, чрезмерно эмоциональные, хаотичные, неудобные и эгоистичные. Человек - существо несовершенное во всех смыслах. Что мешает нам помнить об этом в отношении определенных людей, так это просто недостаток знаний. Мы предполагаем - исходя из их нескольких очаровательных внешних черт и их, приятных нашей плоти, органов, - что цель нашей страсти, возможно, чудесным образом избежала основ общего человеческого... неидеального состояния.
Но нет! Мы их просто ещё недостаточно хорошо узнали. Это то, что делает неразделённую любовь порой такой интенсивной, такой продолжительной и такой... неправильной. Предотвращая нас от дальнейшего сближения с ними, возлюбленные мешают нам узнать их лучше: настолько, насколько это стало бы достаточным, чтобы освободить нас от иллюзий об их неотразимости и превосходстве, чтобы разочароваться в них. Нам показали красивую картинку и идеал на пьедестале. Дали лизнуть сладкую ландринку, а потом быстренько её отняли, оставив фантом счастья в нашем воображении. Это вовсе не их истинные прелести, которые держат нас намагниченными, пленёнными и влюблёнными в них, а наша плохая ознакомленность с их недостатками. Не идеализируйте того, кого по-настоящему не знаете. Ведь от любой, даже самой вкусной ландринки очень скоро могут заболеть зубы!

Представьте себе, что ваш избранник через пару лет вполне может стать вам просто омерзительным, надоесть до рвоты своими: персональными особенностями, "неудобностями", ворчанием, враньем, скучностью, ограниченностью, обыденностью, бородатыми шутками, несовпадениями в быту и в домохозяйстве, грязными носками и брошенными на пол закисшими полотенцами, не смытыми... гирляндами на унитазе, грызением ногтей, пердением, рыганьем, соплями и прочим "ничто человеческое ему" не чуждым. Так же, впрочем, как и вы можете надоесть другому теми же самыми вещами, конечно.

Вещи из серии бытовой несовместимости мне вот точно помогли при разводе с облегчением вздохнуть, а не рыдать в подушку. Мой бывший был специалистом по выведению меня из себя своей недалёкой осведомлённостью о том, что такое гигиена. Если вы берёте тряпку, моете ею пол в туалете, а потом этой же тряпкой протираете обеденный стол или, например, разделываете сырое куриное филе, а потом на той же доске и тем же ножом режете салат, то вы двойник моего бывшего мужа. И я точно по такому не скучаю.

Полагаясь на знания о человеческой, далеко не идеальной природе, вы можете выбрать не страдать, а вместо этого - успокоиться и сказать: "Свят-свят! Чур меня! Пронесло!"

Лекарство от неразделенной любви очень простое: мы должны получше узнать виновников нашего разбитого сердца. Чем больше мы их "разоблачаем", тем меньше они будут выглядеть как решение всех наших проблем. Разочаруйтесь в сбежавшем объекте своего вожделения заранее.
Страсть никогда не сможет выдержать испытание временем и достаточно длительным воздействием на вас... реальности другого человека. Неограниченное восхищение, на котором оно основано, разрушается знанием, которое неизбежно приносит совместная жизнь. Жестокость неразделенной любви на самом деле не в том, что нас не любят в ответ, а в том, что наши надежды возбуждает тот, кто никогда уже не сможет разочаровать нас.

Но мы можем, в отсутствие прямого лечения, предпринять творческое. Мы можем признать, не зная всех подробностей, что они в конечном итоге тоже окажутся весьма раздражающими нас людьми. Мы можем верить этому не потому, что хорошо знаем именно их, а потому, что они - тоже просто люди, и мы знаем этот мрачный, но глубоко воодушевляющий факт обо всех, кто когда-либо жил: все люди - от рождения по своей природе - с большими недостатками. Посмотрите так же на ситуацию и с другой стороны: вы тоже не ангел, и отпустив человека, вы спасаете и его от разочарования в вас в будущем. Если любите, учитесь отпускать.

Не бойтесь одиночества. Одиночество - это нормальное состояние для человека. В нём много преимуществ. Когда вы одни, то согласовывать свою "программу жизни" вам нужно, в принципе, только с собой: где хочешь - стоишь; куда хочешь - идёшь; чего хочешь - делаешь.

Так же в корне ошибочна идея о вечно длящейся романтической любви. Позвольте себе наслаждаться любовью в те короткие периоды, когда она длится, когда вам её дают. Нужно уметь вовремя уходить, оставив себе и другому на память только лучшее от романтической связи.

Верьте бросающим вас, когда они говорят, что их любовь прошла, даже если говорят они это не прямым текстом, а своим поведением и поступками. Не думайте, что их прошлая нежность и добрые слова давали какие-то тайные указания на будущие обязательства. Убейте любую оставшуюся надежду сами, если у них не хватает на это смелости. Не думайте, что кто-то может любить по команде. Способность чувствовать влечение к другому лежит вне человеческой воли. Дело не в том, что вы недостаточно стараетесь.
Уберите отсюда мораль: они не были "плохими" из-за того, что не любили, и вы не были "хорошими" из-за того, что так их хотели. Вы оба были в поисках удовольствия, которое вело вас разными и противоречивыми путями. Наши сознательные умы плывут подобно крошечным лодочкам по волнам бессознательных психоаналитических и биологических морей.
Они вели себя странно во время разрыва не потому, что были плохими или - на самом деле - неуверенными. Они просто чувствовали себя ужасно виноватыми. Но это вовсе не значит, что они хотят вас вернуть обратно. Не предлагайте секс в надежде изменить их мнение, не воображайте, что люди могут снова влюбиться в вас из жалости или чувства вины. Истинная задача состоит в том, чтобы перестать возмущаться людьми, которые на самом деле хотят нас, и восхищаться теми, кто этого не делает. Вспомните, когда вы и сами отвергали людей: вы не ненавидели их и не сожалели о них, главными вашими эмоциями были тоже смущение, жалость и чувство вины.

Но прежде всего, не думайте о конце таких отношений как о трагически печальном событии; единственные хорошие отношения, единственные отношения, достойные траура, были бы такими, которые два независимых человека отчаянно хотели бы продолжить. В конце концов, несмотря на все призрачные признаки, у вас были совсем не такие отношения. Иначе они бы не закончились.

У любви есть много от физиологии. В принципе любовь - это вспомогательный эмоционально-психологический механизм для физиологической функции продолжения рода и жизни. Да, к сожалению, сексуальная ориентация совершенно не влияет на базовые физиологические потребности и законы.

Так вот, потребность в сексуально-романтических отношениях такая же базовая, как и потребность в пище.
Поэтому вполне допустимо сравнить любовную интоксикацию с пищевым отравлением.
И принцип тут тот же: вы съели что-то не то, в вас попал яд (порою даже смертельный) и его нужно, как можно скорее, вывести из организма. Очиститься. Что мы делаем, когда получаем пищевое отравление? Обычно мы соблюдаем строгую диету. Хотя аппетит и так пропадает. То же самое с отравлением "сердечным". Нужно соблюсти гигиену в окружении и общении.
Убрать из своей среды обитания всё, что напоминает о том человеке. Удалить все песни и музыку, которую слушали вместе. Фотографии! Не пересматривать смотренные вместе фильмы. Не создавать новых "саундтреков", которые потом будут у вас ассоциироваться с этой безответной любовью. Не смотрите романтических фильмов, где у людей всё хорошо. Это может раздражать. Наоборот, посмотрите документальные фильмы о нелёгкой судьбе неблагополучного человечества - такие, чтоб ваша "проблема" показалась вам незначительной по сравнению с общечеловеческим вечным страданием на Земле.
Избегайте неинтересных компаний, на фоне которых ваш возлюбленный будет казаться идеальным. По типу: вон, какие все вокруг дебилы, а мой - он единственный умный. Ищите более интересных и замечательных людей для общения, чтобы он померк на их фоне.
Не ищите быстрых случайных встреч с другими, чтобы отвлечь своё внимание. Хотя некоторые советуют наоборот: так называемый ребаунд, то есть - заместительные отношения. И вполне возможно, что это хороший совет, но не в первое время сразу после расставания. Для начала вам нужно прийти в себя, избавиться от отравления. И время действительно лечит. Поразительно, но это проверено поколениями. Дайте себе время, позвольте себе подождать. Не спешите.
Позвольте своей печали занять так много места, так много времени, так много пирожных, конфет и горячих ванн, пока вы в конце концов не вернете себе аппетит к жизни.

После того, как симптомы острого отравления с успехом были преодолены, можете сделать для себя выводы и использовать опыт безответной любви как стимул к самосовершенствованию.
Начните заниматься спортом и своим телом: делать его красивее и здоровее. Вы можете тупо начать качаться, силой железа избавляясь от накопленных дурных эмоций и стресса, и - немаловажно - лишних килограммов, а можете даже начать целую оздоровительную программу. Йога, аэробика, балет, здоровое питание - всё пойдёт на пользу. Забота о себе, уход за собой - они могут вас занять терапевтически и, как бонус, - сделать более привлекательными. Станьте внешне своим собственным идеалом красоты и духа, чтобы полюбить себя. Мы часто ищем любовь к себе через другого. Не любите себя только через другого, полюбите себя через... себя. Если вы не любите себя всею душою, то с какой стати вас должен любить кто-то другой? Научитесь любить себя искренне. И, возможно даже, новая настоящая любовь сама найдёт вас.
Начните заниматься самообразованием, читайте книги, ходите на лекции и интересные встречи, в театры, на выставки.
Приобщайтесь к искусству и знаниям. Как минимум за две с половиной тысячи лет накопленные современные богатства истории и научных достижений человека доступны нам в помощь. Ведь ничто уже не ново под Луной: всё прочувствовано, видено, слышано, прожито и писано. Люди до нас переживали то, что мы переживаем сегодня. И мы можем учиться на опыте прошлых поколений. Литература, музыка, живопись - там многое можно почерпнуть полезного. Преодолеть страдания с помощью своего разума - это часть искусства жизни.

Ещё очень важно быть материально независимым. С деньгами и крышей над головой даже такие сильные страдания, как "разбитое сердце", переносятся легче.
Если ваш бывший был ещё и вашим кормильцем, то ситуация более критическая, и без помощи родных и близких, конечно, не обойтись. И это опять же должно для вас стать стимулом саморазвиваться, чтобы уже в ближайшем будущем достичь материальной самостоятельности.
Используйте опыт горечи расставания для осознания скоротечности бытия, как такового, и вашей конкретной жизни в частности. У нас нет времени и лишних сил страдать. Смотрите на вещи более экзистенционально.
Спросите себя: "Если сегодня последний день моей жизни, хочу ли я его потратить на страдание по кому-то, на переживания о несостоявшейся любви?".
Помните изречения: "Собери урожай сегодняшнего дня / Наслаждайся моментом" - Carpe Diem!
И, конечно же, "во всех делах твоих помни о смерти" - Memento mori!

Посчитайте свои благословения. В большинстве своём вы здоровы и можете сами ходить, сами брать руками вещи и говорить. У вас всё работает, и у вас всё хорошо. Внутренние переживания не должны становиться внешними.
Чтобы найти любовь к себе и начать ценить свою жизнь, можете сделать экстремальное упражнение.
Возьмите глубокий таз, налейте туда холодной воды и... засуньте туда голову, будто пытаясь утопиться. Через две минуты инстинкт самосохранения тела обязательно включится. Вы поймёте, что ваше тело хочет жить! Оно не хочет мучиться и умирать. И вы самопроизвольно успешно закончите эту процедуру, инстинктивно высунув свою голову из таза. Вы выльете воду и скажите себе: "Да пошло оно!" А ещё вы поймёте, что любите своё тело и не желаете ему зла. И ваше тело полюбит вас в ответ!
Никогда не делайте попыток самоубийства, которые вы не сможете прервать. Не вешайтесь, не пейте таблетки или другую отраву, не режьте вены, не ложитесь под поезд, не прыгайте с высотного здания. В критический момент, когда вы поймёте, что совсем не хотите умирать на самом деле, у вас может больше не быть выбора. Попытки должны быть только обратимыми в любом случае. Поэтому - только таз с водой! И пусть рядом будет друг, который вас откачает, если вы вдруг случайно захлебнётесь или что-то пойдёт не по плану.
Если вы уверены, что настолько не хотите жить от безответной любви, что не вытащите сами голову из таза через две минуты, то тогда с вами действительно что-то очень не так. И тут нужен психиатр. И "нелюбовь" тут уже ни при чём. Это значит, что имеются уже более серьёзные патологии.

И ещё очень важный момент со всеми суицидальными попытками: помните о людях, которым вы ценны, у которых жизнь без вас будет хуже, грустнее и не такой полноценной, как с вами в этом мире. Это ваши близкие, родные. Да, мы часто слышим такие вещи от людей, но они, конечно, не всегда понимают, что человек, испытывающий острую боль, становится вдвойне эгоистичным: нелюбящим себя, но при этом очень эгоистичным, как бы это парадоксально ни звучало. И это нормально.
Но ненормально то, что отнимая у себя жизнь из-за неудачной любви, вы убиваете одним разом весь мир вокруг себя, всех других людей вокруг из-за одного единственного, недоступного и отвергающего вас человека. Вы убираете себя, как важного свидетеля и созерцателя Вселенной. И это преступление против себя самого и против человечества.

***
И напоследок ещё один вариант для людей, перепробовавших все доступные средства от этой "болезни" типа:.. парацетамола, но-шпы и активированного угля в комбинации с имодиумом, а так же для людей, склонных к мистике и верящих в потусторонние силы, или просто... верующих. Да, мы все разные!

Совершите обряд или прочитайте молитву.

Поищите в интернете то, что вам больше подходит. Уж где-где, а в Рунете такого добра достаточно: и молитвы, и заговоры, и ритуалы. Можно и к "бабке сходить", а можно и просто по-старинке: в церковь, синагогу, костёл или мечеть, и там... от души помолиться, как можете. Главное, искренне верить, что это поможет.
Не смейтесь. От этой болезни все средства хороши!

Помните, в любом случае, что на всё ваша воля. Страдать по безответной любви - это не обязательство, а выбор. И любить, и заботиться о себе - это тоже выбор. Ваш осознанный личный выбор. Осознайте это.
Если вы возьмёте себя в руки, дадите себе шанс быть и любить себя, то в какой-то момент... время - лучший доктор - вам поможет, и вас "отпустит".
И вы сможете, наконец-то, честно сказать себе:
"Я свободен! Всё закончилось, и я смог отпустить эту боль. Я справился. Моё будущее открыто для добра и счастья, я живу и радуюсь. И всё у меня отныне будет хорошо!".

Берегите себя. И да помогут вам Силы Провидения.

13 ЯНВАРЯ 2020 ДАМИР АЙ_ТУГАНОВ

Ссылка:

Смотрите также

#ОДИНОЧЕСТВО, #ПСИХОЛОГИЯ

Как диета может улучшить ваше психическое здоровье

Большинство людей даже не догадываются, что рацион питания оказывает мощное влияние на работу мозга и на психическое здоровье.

Что такое одиночество? И когда оно может быть полезно?

Почему страх одиночества делает нас удобными для общества и когда полезно побыть наедине с самими собой.

"Зависаю в Интернете": контролируемое потребление или зависимость

Интернет-зависимость - это патологическое состояние, которое сопровождается избыточным использованием Сети. Ее называют болезнью XXI века. Впервые об этой форме зависимости стало известно в 1995 году.

Для счастья романтические отношения необязательны

Удивительно, но в 2023 году кому-то приходится объяснять: все мы разные. Кому-то нравится быть в романтических отношениях, а кто-то ценит возможность жить без них.