КВИР - Прихлопнуть альфонса как муху!

Прихлопнуть альфонса как муху!

И вновь обжегшись на любви - которую считал "самой-самой" в своей жизни - я решил не повторяться. Больше не будет плача в подушку по ночам. Лучше уж хорошо посмеюсь напоследок...

И на собственном опыте поделюсь с братьями по чувствам и разуму, как не попасться на хуй-крючок мужчинки-шлюхи, но вовремя поймать его самого за сраку.

Тебя, и самого по молодости-глупости бравировавшего атеизмом, теперь настораживают люди, у которых в буквальном смысле ничего святого. А он - о чудо! - и крестик размером с архиерейский демонстрирует на волосатой груди нараспашку, и уже в который раз становится крестным папой у деток друзей и коллег. Однако его ничуть не заботит, что во время секса распятие цепляется за твой стояк, пока, наконец, ты не просишь убрать несчастного Христа куда подальше от вашего блуда.
Позже ты и вовсе убеждаешься в его христианской "добродетельности и великодушии", когда во время ваших разладов он ни прощения не попросит на Прощеное воскресенье, ни с Пасхой не поздравит... А он затем в смс-переписке между прочим сообщает, что вдруг стал мусульманином. Надолго ли?.. И одновременно в анкете на "Мамбе" ставит галочку в графе "Агностик".
Короче, Христос для него всего лишь "гимнаст", любая другая вера - просто стильная фишка, как, например, и для Мадонны. Но если поп-королева всерьез увлекается хотя бы каббалой, то у него вообще нет ничего святого. Во всех смыслах. В чем ты убедишься на собственном горьком опыте...

В ответ на твои шутки насчет него как темной лошадки он тут же достает из широких штанин голубую книжицу и демонстрирует год рождения, национальность, прописку... Ну да, Алексей Агакий, 1984 года рождения и т.д. и т.п. Но тебя не смущает эта готовность моментально и документально подтвердить свою личность? Напрашивается аналогия с общеизвестным постулатом из психологии: чем чаще собеседник употребляет слова "правда", "поверь", "честное слово" и прочее из того же репертуара, тем больше следует сомневаться в его правдивости.
Кстати, потом, когда ты в энный раз ловишь его на вранье, он обезоруживающе как ребенок улыбается: "Ну ты же знаешь, что я врушка". Но ты должен знать другое: это маска, как у андроида, за которой кроется "микросхема" с программой "Патологический лжец".

За милой болтовней ни о чем он вспоминает "прикол": однажды в крепко спетой компании наш герой на спор лезет под стол и делает куннилингус присутствующей здесь даме. Конечно, все мы, геи, еще те гурманы и чего только не испробовали на язык. Но не первой свежести влагалище бухой бабы?! (Фотку этой "Мисс Мира" он показал тебе на мобильном.) И не случайной знакомой, с которой свела бутылка на один вечер, а коллеги, с которой еще работать и работать?!
Тут бы стоять смайлику "Ой, ё!". А вот ты должен не просто вытаращить глаза и перевести разговор на другую тему, а плюнуть и уйти. Навсегда. Побеспокоиться если уж не о здоровье, то о репутации своей и того, кого бы ты хотел видеть рядом с собой. И не пренебрегать чувством эстетизма, должным входить в джентльменский набор у каждого уважающего себя гея.

Прозвучит банально, но все гениальное просто. Прислушивайся к мнению друзей! Да, им, неведомо, что по ночам с Лёшей можно творить собственную версию "Основного инстинкта". Или немецкого порно. Ставить его на мослы и хлопать стояком по услужливо высунутому языку, давать вылизывать ноги, водить на поводке, мочиться и приказывать ему "омывать" ртом твой член, привязывать к стулу и прижигать грудь паяльником...
А уж с каким аппетитом он сам рвется с языком наперевес к твоему анусу!.. Впрочем, мы отвлеклись. Что касается остального, кроме чудес в постели, все твои друзья, такие разные люди, однако твердят в один голос: "Конечно, это не наше дело, но что ты в нем нашел? Мучаешься из-за него... Это ж блядь - у него на лбу написано! А внутри такая пустота, что заглянешь и отшатнешься - только ветер свищет!" А глас народа, как известно...

Вспомнив со своим дружком общего знакомого и вообще небезызвестного фотографа, они хихикают над его давним романом, когда, спасая от долгов непутевого бойфренда, фотограф продал квартиру. После чего неблагодарный любовник уехал устраивать личную жизнь, а фотограф остался на съемной квартире. "Вот это любовь!", - восхищаешься ты. "Не любовь, а тупость!", - следует презрительный ответ.
Ты даже после этого веришь в способность Лёши любить, в вашу общую будущность? При том, что представления о любви, хоть и нетрадиционной, у тебя традиционные - когда вместе не только в радости, но и в печали. Одумайся!
Или вот еще - из его личной "романтики". Помнишь, когда выяснилось, что ты знаком с его "бывшим", он буркнул, мол, Женя не стоит того, чтобы даже говорить о нем? Так запросто - прожить с человеком годы, а потом не удостоить его ни одним добрым словом.
А что он тебе поведал о другом "бывшем" - чехе-рестораторе, с которым они аж зарегистрировались в Праге? Который содержал его, свозил в Италию, на Корсику... Да вот беда - не давал тусить до потери пульса и трусов. И тогда наша "угнетенная женщина с Востока" стала подсыпать мужу крысиного яда... Но чех оказался неуязвим как бронзовый Карл IV. Смекитив, что не стоит тратить единственную доставшуюся в жизни звонкую монету - молодость-смазливость на "проклятого домостроевца", которому до выноса ногами вперед как до Киева раком, наша несостоявшаяся "черная вдова" сбежала из дома и на перевод от срочно найденного в Казахстане поклонника (может, и не одного) упорхнула на родину. Ты такой гурман, что не приемлешь борщ без ратицидов? Вперед, в объятья Лёши!

У тебя он прикладывается только к мартини и отметает твои попытки заправить его желудок, наверняка уже скукожившийся от повседневных возлияний как жопка у мороженой курицы, хоть чем-нибудь полезным - тунцом с оливками на ужин или творогом с медом на завтрак. А в ответ на твое недоумение, каким же хлебом он вообще жив, глядя с прищуром, называет семгу, икру...
Уловил намек? Только не мчись на рынок, чтобы услужить новоявленному Мамоне. Тебя поджидает второй трюк. Уже у него в гостях. Он открывает холодильник высотой в полтора его роста. Ты про себя изумляешься: а мальчик имеет право капризничать, ведь все полки забиты кастрюльками, упаковками, бутылочками... Не спеши с выводами. Неизвестно, что именно и какой давности осталось в этой таре от бесконечно меняющихся у него напарников по аренде квартиры. Тем более, на то, что домовитость и чистоплотность - увы, не конек Лёши, уже успел пожаловаться его дружок. Недаром ничего не раскрыв и не достав, а лишь почесав репу на плечах, наш "баловень" захлопывает дверцу "потемкинской деревни".
Кстати, не обманывайся насчет его пьянства и легкомысленности. Да, алкоголь для него что вода. Но святая. Которая вроде как снимает с него ответственность за собственную задницу, когда настает время рассчитываться за веселье, особенно в малосимпатичной, но башлевой компании. Ведь потом тебе ли, параллельным ли "любимым", если кто вдруг заподозрит "левак", можно будет с полной уверенностью заявить: "Ничего не было!". Ну да, не было, потому что не помню, как меня напоили и разложили...
А раз не помню, значит, не было. Его жизнь "в легкую", очаровательная беспечность - тоже часть продуманного имиджа. В чем ты убеждаешься не раз. Например, говорили ли вы друг другу столь немаловажные слова как "люблю", он запамятовал, но какие-то нюансы годичной давности, впрочем, касающиеся чего-то материально осязаемого, он еще тебе самому напомнит!

Что такое БППП, ты впервые в жизни узнал благодаря именно Лёше. Раньше только слышал анекдоты да страшилки с анатомическими подробностями. А теперь Лёша принес тебе всю наглядность с чужого хуя. Вскоре после того, как сам заговорил, что у вас, "можно сказать, отношения", вслед за чем ты - впервые в жизни - предложил ему стать бойфрендом. А он ответил, что ценит это и подумает, потому как со всеми, с кем был в отношениях, не общается, но тобой дорожит и не хочет тебя терять. И к независимости, дескать, привык.
Про "независимость" будет последний пункт, объясняющий все. А пока подумай, почему о том, что он болен и ты тоже, возможно, заразился от него, сообщил тебе аж через неделю после того, как сам узнал? Через неделю молчания под видом вымышленного отлета неизвестно куда. К чему во время признания с виноватым видом он упоминал, что теперь Москва, куда его якобы позвал знакомый на раскрутку салона красоты, и все остальное откладывается: мол, на лечение потратил 120 тысяч? Тогда как у него нет даже зимней обуви, по пьяни посеял где-то айфон и последние 200 баксов... (Ты молодец, что здесь и ухом не повел. Тем более, айфон у него вскоре вдруг появился снова.)
Зачем тебя, сроду не бывавшего в кожвендиспансере и не сталкивавшегося с тамошними порядками, он как барашка на заклание послал туда, чтобы ты, дескать, пролечился бесплатно? Да, хлебнул ты в отнюдь негостеприимном заведении на Манаса, 65... Так, что хлопнув дверью, но по тупому все же засветившись там, пролечился сам, далеко не бесплатно. А он, заверив, что это вам обоим урок - мол, хватит баловаться на стороне, и впредь надо быть только вдвоем - лишь вылечился сам, не дожидаясь тебя, воспрявшего, было, духом, опять растворился в темноте. На всю зиму. И ты даже после этого продолжал самокопание, ждал от него смс-ку, верил и надеялся? Срочно к доктору! Только теперь к психотерапевту.

На 27-й день рождения ты присылаешь ему с курьером букет из 27-ми роз нежных оттенков, что накануне с флористом составляли целый час. И который получился размером с самого именинника. Но проходит уже полчаса с момента доставки, а от него нет даже смс-ки с элементарным "спасибо". Пока ты сам не звонишь, чтобы поздравить, и тогда слышишь: "Спасибо, родной! У меня такого еще не было! Люблю тебя!.." Ты успокаиваешься: мальчик и в самом деле растерялся, а в принципе воспитан, ценит тебя и твои знаки внимания. Любит...
Нет, это ты растерял самого себя в услужении неблагодарному мужику. Ведь в тот же день он смснет недовольно: "Зачем миллион тратить на цветы?". А потом будет звонить и чего-то недоговаривать насчет празднования. Да и зачем ему договаривать? Ты сам должен помнить, что он "поиздержался" на лечение. И если любишь его - что он неоднократно переспрашивал - то... Однако не готовь на ужин тигровые креветки с моцареллой и розовое шампанское. Вечер он скоротает за водкой с подружкой Наташей, которая еще будет недовольна, что ты отвлек его по телефону на целых пять минут! Если он и хочет праздновать, то с толпой собутыльников на широкую ногу (в его провинциальном представлении) в ресторане - за счет понятливого любовника.
И не мечтай, что розы будут напоминать ему о тебе хотя бы пару дней. Он на твоих глазах уже утрамбовывал в мусорное ведро букетик астрочек от Стасика, который как-то в клубе Studio 69 набивался к вам третьим лишним. И с которым Лёша успел обменяться телефонами и встретиться под аромат осенних цветов... Хотя с его слов, "ничего не было", да и вообще "Стасик совсем не в его вкусе". Думаешь, он не говорит очередному "стасику" то же самое про тебя? Бедные розы, несчастные астры!..

Решился на психотерапевта? Поздравляю! Ведь женщина, умудренная жизнью и историями посетителей-геев, не отвлекаясь на лирические отступления, выдает тебе: "Он вас использует". И оказывается совершенно права! Заодно помогает тебе с пошатнувшейся, было, самооценкой. Ты же чуть не затравил самого себя! Мол, Лёша - красавчик, голубая мечта, недаром, если надевает бейсболку, становится вылитым героем из комиксов Тома Финланда! (Такая же неандертальская брутальность, пусть и ростом в метр семьдесят с кепкой.) С интересным образованием - инженер-эколог. Но работает парикмахером-стилистом, потому что сам так решил и, по всей видимости (вот именно, видимости), зарабатывает едва ли не больше тебя. Такой ласковый наедине и не только...
Короче, настоящий полковник! А вот ты такой-сякой, наверно и не достоин этой голубой мечты, не зря у вас ничего не получается... Довольно! Теперь слово Ирине Владимировне: "Инженер-эколог? И с таким образованием работает парикмахером? И вы поверили?! А знаете, сколько зарабатывают инженеры-экологи? И сколько парикмахеры? Если, конечно, он не звездный стилист. С чего взяли, что больше, чем вы - главный редактор люксового журнала и вообще известный журналист?" И не ленится даже сделать месячную калькуляцию среднего заработка среднего парикмахера в среднем салоне. Выходит, что он не в состоянии даже платить за аренду квартиры. "Не знаю, если только не подрабатывает еще как-то...", - недвусмысленно улыбается она. И завершает начатое: "Лучше присмотритесь к себе. Привлекательный молодой человек, интеллигентный, с тонкой душевной организацией, целеустремленный. У вас захватывающая творческая работа - посещаете разные красивые места и события, общаетесь с интереснейшими личностями, знаменитостями... Вообще, зачем вам этот Лёша? Оно вам надо?"

Снова нарисовавшись у тебя после долгого разлада, он в ответ на резонные укоры молодцевато отмахивается: мол, всю эту зиму ночами грел только своего котика. Однако, наконец-то овладев его дырочкой, ты вдруг видишь, что это уже не дырочка, а настоящая горловина горшка, куда теперь запросто входит и выходит. Как в ту посудину ослика Иа. И чему ты веришь? Его словам? Или собственным ощущениям? Хотя можно поверить и его словам... если только представить на месте безобидного пушистика Сурена разудалого булгаковского Бегемота.

Конечно, это так романтично - пребывать в романтическом неведении относительно прошлого и настоящего твоего Лёши, зато грезить вашим общим будущим. Но в эпоху интернета и социальных сетей не посмотреть, кто и что он в виртуальном мире - верх безрассудства!
Когда ты наконец додумаешься, то узнаешь немало поучительного. Зачем человеку сразу три "Мира" на одной только Mail.ru? (Где он в "друзьях" у самого себя!) А парочка дублирующих друг друга профайла на Mamba.ru? (Ладно бы еще под разными личинами, как у многих пидорасов, когда на одной анкете ищут секс, а на другой - "любовь".) Причем с декламацией в обоих: "Это моя реальная анкета, а всё остальное плагиат. ворам места нет, берегись вор! Люблю султана".
Паранойя с манией величия на почве алкоголизма? Раз уж за личностью парикмахера без имени-славы якобы охотятся злоумышленники... Или какие-то его собственные махинации?.. Не вдохновляйся его публичным признанием в любви. Да, он величал тебя "Султан очей моих". Но полагаешь, лишь одного тебя?.. И помнишь же из истории: султаны были временными фигурами в политических игрищах. Козлами отпущения.

И последнее, чему бы по хорошему быть первым и единственным. Лёша так заморочил тебе голову, что одолевают мысли наведаться к его "бывшему" и хоть что-то прояснить? Однако ты отметаешь их: мол, нехорошо и бессмысленно ворошить прошлое своего "настоящего" или пусть уже "бывшего" (с такими как Лёша это всегда вопрос на засыпку) с его "бывшим".
Напротив! Прояснится не что-то, но абсолютно все. Одно начало рассказа "бывшего" чего стоит: "Скажем так, это был мой единственный опыт спонсорства, который повторять я больше не намерен..." "Так он содержанка? Но ведь куда бы мы ни пошли, он платил за себя сам, еще мне приятные сюрпризы делал - то коробочку Raffaello принесет, то набор моего любимого L'Occitane...", - ты до конца сопротивляешься уже давно терзавшим тебя смутным сомнениям. "Он со всеми так. Поначалу. На последние гроши всячески доказывает, какой он добрый, внимательный, самостоятельный и знает толк в красивой жизни. Короче, Мужчина! Чтобы потом поиметь с тебя гораздо больше", - отрезает бывалый "бывший" и продолжает о былом.
Итак, жил наш герой с ним только потому, что больше негде было и не на что. Работать не хотелось и не умелось. А в южной столице бедный мальчик из Атырау в те годы еще не настолько освоился, как сейчас: когда живет вроде независимо, на съемной квартире, ну а уж кто платит или доплачивает за аренду, как и за все остальные признаки жизни, старый приятель Нурлан ли, кто-то еще - это остается за сценой.
Когда же он все-таки решился освоить какую-нибудь специальность и хоть иногда держать в руках не пузырь со стаканом, а ножницы и расческу, то за парикмахерские курсы вместе со всем снаряжением заплатил "любимый". И Нурлан. Которому наш спец пожаловался, что якобы скупой "любимый" не хочет помочь с обучением. А ты еще начал, было, разрабатывать бизнес-план, когда наслушался о его "мечте" стать дизайнером нижнего белья. Мало того, что модный мир так и не дождался бы ни одной пары семейников by LA, так еще и ты бы прослыл скупердяем, тогда как вложения инвесторов дематериализовались бы, как будто ничего и не было.
Но вернемся в прошлое. Взяв с собой Лёшу на Шри-Ланку в живописный аюрведический отель, "любимый" проклял тот день, когда они встретились. Наш герой сколотил компанию по интересам и затусил!.. В программе увеселений были и ночные набеги на окрестные отели в поисках зазевавшихся хуев... По возвращении домой загоревший и на славу наебавшийся курортник тут же был выставлен за дверь. И даже остался без фото - разъяренный "любимый" решил лишить его самих воспоминаний.
А ты еще хотел устроить ему новогодние каникулы на Мальдивах или на Маврикии - по достигнутой тобой договоренности о пресс-туре вас ждали на роскошных резортах Banyan Tree Vabbinfaru и Angsana Balaclava. Не зря же Лёша как-то закидывал тебе удочку: дескать, здорово было бы погреться зимой где-нибудь на песочке. А тут ты и с прежней работы получил расчет около миллиона... Благо, его очередное исчезновение заставило тебя пересмотреть планы отдыха и даже не заикнуться о них. Ну а в сохранившейся в "М-Агенте" переписке Лёши с одним пылким юношей, с которым он крутил интрижку, живя у "любимого" - последний показал тебе и это - ты узнаешь все те же самые приемы, какими и тебе морочили голову почти год. Слово в слово. Все эти недомолвки про некие обстоятельства (непонятливому мальчику Лёша все-таки растолковал, что дело в презренном металле, точнее, в его отсутствии), которые мешают пока вам быть вместе. Но ты ему дорог, надо лишь потерпеть, подождать - читай, наоборот, не тянуть, а предложить уже наконец-то ему красивую жизнь. В обмен на все, что у него есть. Ниже пояса. Что тут добавить?

Вспоминаются золотые слова хохлушки из известного анекдота: "Да пошел ты!!! Я еще только за хуем в очереди не стояла!"

Фото Vido

23 ОКТЯБРЯ 2014 ДЕНИС АЛМАТОВ

Ссылка:

Смотрите также

#БОЙФРЕНД, #ДЕНЬГИ, #ЗНАКОМСТВА, #ОТНОШЕНИЯ

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули

Скажем прямо: надеяться на успех в приложениях для знакомств - это искать иголку в стоге сена. Но представьте мир, в котором мы могли бы разнообразить нашу интимную жизнь с помощью искусственного интеллекта!

Наступает лето! На охоту выходят борцы за нравственность и полиция

"Гормон любви" окситоцин в буквальном смысле лечит разбитое сердце

Раньше считалось, что окситоцин помогает нам испытывать только чувства привязанности, эмпатии и доверия. Однако вырабатываемый гипоталамусом мозга "гормон любви" в буквальном смысле "склеивает", то есть восстанавливает клетки сердца.

Долго и счастливы: как построить отношения, которым не страшен кризис

Бывает ли в реальной жизни "жили долго и счастливо"? И если да - что для этого нужно сделать?