КВИР - Поговори с ним

Поговори с ним

Восседаешь ты, сногсшибательный, на высоком стульчике. В баре. В клубе. И ковыляет к тебе особь мужескаго пола, слюной истекает, на половой акт намекает.

А тебе эта особь неприятна. Как отшить? Банальничать не хочется - "Извини, ты не в моем вкусе...", "Я просто жду друзей"... фу! Скукота. Грубить по-плебейски тоже не надо: не твой уровень. "Отвали, чмо!"... фу... Слишком примитивно. И тебе, умопомрачительному, хочется блеснуть словарным запасом и изворотливостью мышления. Хочется взмахнуть ресницами, надуть губки и сразить соискателя оригинальным текстом...

"Ты похож на моего бывшего... он так тяжело умирал... просил пощадить...".

"В гости? Ко мне? Не-е-е, тебе ко мне не надо. Тебе сначала к дантисту, потом к стилисту, потом к финансисту. Вот тогда и поговорим!".

"Мужчина, я не хочу быть выебан, я хочу быть очарован! Немедленно удалитесь!".

"Я, вообще-то, по девочкам. Точнее, би. Но на тебя смотрю - и хочу навсегда переключиться на девочек...".

"Почему ты щуришься? Из темной комнаты, что ли? Туда и возвращайся! А то вылез, крот... унюхал Дюймовочку...".

"Юноша, вы когда-нибудь ебались по фэн-шую? А расчленёнки не боитесь? А "Отче наш" задом наперед прочитать можете? Куда вы убегаете, юноша?".

"Не везет мне сегодня... искал вэдэвэшника, нарвался на кэвэдэшника...".

"Я? Грустный? Да-а-а... я сегодня Адольфа диваном задавил. Полез за коробкой с девайсами - ну, кляп, наручники - и не заметил Адольфа, задавил диваном случайно... это мой хорек... Положил я его посреди комнаты, поплакал... Хоронить пока не готов, недельку подожду. Пусть полежит. Хочешь ко мне? Адольфа покажу...".

"Что? Можно и познакомиться... красивое имя... А я, между прочим, продюсер! У нас кастинг. Новое реалити-шоу начинаем, "Униженные и оскорбленные". Это про сирот, наркоманов, проституток, всяких жертв судьбы... Не хочешь поучаствовать?".

"Давай договоримся: не надо в постель! Общение важнее. Я могу пригласить тебя на общение. Покушаем... Но мы не едим ничего, что получено в результате насилия: мяса, рыбы, яиц... А молоко можно. Это - лактовегетарианство. Первый шаг в плане развития, духовного роста. А сублимировать сексуальную энергию можно самыми разными способами! Мы нищим еду раздаём... хочешь, расскажу поподробнее?".

"Ой, ты такой нестандартный... тебя в опьянении зачали, да?".

"Почему ты так одет? И что с прической? Разве сегодня Хэллоуин?".

"И тебе привет... шаг назад, пожалуйста! В темноте ты поинтереснее. Еще дальше, пожалуйста... шаг назад... еще дальше...".

"Куда зовешь? В гости? Смелый... У тебя что, к клофелину невосприимчивость?".

"Я вас где-то видел... э-э-э... вспомнил! Вы мамин одноклассник, да? Вы на той черно-белой фотке: мамин выпускной, 1985-й год...".

"Упс... мне, конечно, скучно, но не до такой же степени!".

"Куклёныш, как предпочитаешь - ректально или в черепную впадину?".

"Я согласен с тобой поехать, но... незаметно! У меня тут друзья. Не хочу, чтобы меня с тобой видели. Давай так: ты идешь впереди, а я сзади, тихо выходим и ловим тачку. Но нас не должны видеть вместе!".

"Зря ты подошел... Как это почему? Ты девятую симфонию Бетховена слышал? Там всю дорогу только музыка, музыка обалденная, а в конце зачем-то начинают петь. Мужики и бабы воют чего-то на фашистском языке, портят совершенство. Это неуместно. Нужно было обойтись только музыкой. Ты тоже, пардон, неуместен. Я сидел в гармонии, в красоте, и вдруг ты... Зря подошел!".

"А где гарантия, что ты у меня ничего не украдешь?".

"Привет... Не знаешь, из-за чего во рту язвочки бывают? Так неприятно... к врачу, что ли, сходить?".

"Препротивнейшая у тебя наружность! Приведу домой, а кухарка скажет: "Экого сквернавца вы себе, ваше сиятельство, отхватили... с таким ни на ярмарку, ни в трактир! Даже ямщики - и те засмеют!"... Ступай прочь, любезнейший! Прочь!".

"Хорошо, что ты себя переоцениваешь... в этом есть свой шарм... Ты видишь парня из высшей лиги - типа меня - и это явно не твой уровень, но всё равно пытаешься знакомиться... прикольно...".

"Извини, братуха, я натурал. С друзьями пришел. Без предрассудков я, понимаешь? Слышь, а у тебя тут телки знакомые есть, ну, которые легко дают?".

"А ты деревенский? Да ладно, не комплексуй! Видно же, что деревенский, в Москве на заработках... не стесняйся! Вас, крестьян, издалека видно. Такие вы колоритные... Чернозём! Бражка! Навоз!!!".

"Насколько ты похотлив по шкале от одного до Зазы в подпитии? Хорошо, спрошу о другом: было ли осознанным твое превращение в бездумную давалку?".

"Зачем вы ко мне подошли? У вас кризис среднего возраста или мандавошки? Я не лечу ни то, ни другое!".

"Я сугубо за деньги... уходи... за деньги я сугубо... деньги я сугубо за...".

"Ты не обидишься, если я скажу "нет"? Не хочется тебя обижать... тебя ведь уже природа обидела...".

"Красивая шея... артерии... А знаешь, если нож долго греть в руках, то он - как бы продолжение тебя... это очень эротично. И когда нож входит в чье-то тело, слышен звук... как бы шаркающий... ну, это если по горлу. Если в живот - вообще ничего не слышно. А потом у человека глаза становятся безумными. Все реагируют одинаково: таращат глаза, истерят, пытаются сдержать кровь руками, а она хлещет... Вы все предсказуемые! Красивая у тебя шея... артерии...".

"Давай так: ты потанцуешь, а я погляжу. На большее не рассчитывай. Я брезгливый".

"А ты в курсе, что фитнес-клубы уже изобретены? В курсе? А по тебе не скажешь...".

"Подожди, подожди... не говори ничего! Давай послушаем тишину. Тут музыка, грохот, но надо уметь находить тишину, вычленять ее из шума и наслаждаться... Хочешь, просидим тут до утра, как канатоходцы? То есть тишина - канат. Нужно его нащупать и идти по нему, идти, идти в бесконечность... тсссс....".

"Ты слишком русский. Бледный. И волос на теле почти нет, да? Мотылёк... А мне нужен мохнатый шмель. Точнее, "шмэл". Я ищу Аслана, Сархана, ну или хотя бы Гиви. А ты Саша или Юра... понятно? Лети, мотылёк, лети...".

"Ух, какой у тебя мобильник! У моей бабушки такой же был!".

"А ты соседке моей отлижешь? Мы с ней поспорили...".

"У меня для тебя два слова: неадекватная самооценка!".

"Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Вовочка-педовочка? Георгий-принц оргий? Виталка-давалка? Денис-писюн повис? Дима-ебут до дыма? Андрюшка-пососушка? Игорёк-смешной хуёк? А?".

"Чего тебе, ангел? Are you a size queen? I mean, I`ve got nothing to brag about... А я не хочу по-русски! Я говорю, beat it, unless you want your skull as my souvenir!".

"Красивая футболочка... даже не скажешь, что секонд-хэнд...".

"А ты знаешь, с кем разговариваешь? Я по отцовской линии Юсупов, а по материнской - Волконский. Ты передо мной навытяжку должен стоять. Что? Молчать!!!".

"Опя-а-а-ать... мете-е-ель...".... здравствуйте! До свидания! "И ма-а-ется было-о-ое в темноте-е-е"... Я говорю, до сви-да-ни-я!!! "Опя-а-а-ать... мете-е-ель...".

"Приглашаю к себе! У меня койко-место в Свиблово, в одной комнате с хозяйским дедушкой. Ему девяносто два. Наши кроватки рядом. Ему хозяйка памперсы меняет. Не всегда, правда... Он уже ничего не понимает, поэтому стесняться не надо. Он смотрит и смеется, в ладошки хлопает... Пусть глядит, правильно? Так веселее. Поедешь?".

"Быстро покажи маникюр! О Боже... свободен!".

"Угостить? Угощайте! Порадуйте элитную сосочку! Тут у них икра черная есть и "Периньончик". Закажете? И побольше, побольше! Бармен! Вот этот парень хочет сделать заказ и оставить королевские чаевые! Куда же вы? А икорочка?!".

"Тебе не говорили, что ты похож на Ченнинга Татума? И правильно, что не говорили...".

"О-о-о... если уже такие, как ты, фейс-контроль проходят, мне пора менять клуб! Ничего личного, котик, ничего личного...".

"Угомони гормоны, гоблин!".

"Познакомиться? Зачем? Я могу просто подарить денежку на такси. Вернешься к себе на Китай-город... или где вы сейчас тусуетесь... А знакомиться не обязательно!".

"Привет! Какой напористый... актив, да? Акти-и-и-ив... доминант из Бирюлёво... У меня на днях похожий был. Снасильничал над моим ротиком... такой у него здоровый! А я потом в подъезде рот полоскал, и у меня зуб выпал. Передний протез. Я его так давно ставил, что забыл. И он выскочил. А у него типа штыря такого, стерженька, и я его обратно вставил. В мобильник смотрел, в камеру, и вставил. А уже почти ночь, врача не найдешь. Утром с работы звоню, договариваюсь. Весь день ел и пил очень осторожно, зуб языком трогал... Пошел поссать и чихнул, и очень испугался, что уроню зуб в унитаз. Он так некрепко держался! На следующий день, в субботу, иду к зубному. Она закрепила, зацементировала и говорила что-то про штифт и канал, и сказала, коронку надо новую, а пока даже бутерброд откусывать осторожно... А я думаю: знала бы ты, бабуля, какие у меня бутерброды! И каждый норовит пожестче... Чего ты так смотришь? Думаешь, пихать в мой ротик до упора, долбить как отбойным молотком - это круто? А знаешь, сколько стоит хорошая металлокерамика, а, доминант несчастный? Знаешь? Цены в Москве бешеные, а вам лишь бы доминировать! Я не хочу проглотить собственный протез! Понял? Не хочу! Мне нежность нужна! Не-е-е-ежность!!!".

"Здрассте... Чё? Да так, сижу... хочу нажраться до невменоза... Меня сегодня сестра из дома выгнала. Говорит: "Ищи работу, я больше не могу тебя содержать!". Охуевшая лань... А можно мне у тебя пожить?".

"Ты неправильно подобрал тональник. Неестественный цвет... Что? То есть, ты без макияжа? Это твоя настоящая кожа?!".

"Если ты ко мне клеишься, значит, у тебя хороший вкус. Но у меня он тоже хороший, поэтому извини, с тобой я не поеду".

"А ты ничем не болеешь? А доказать можешь? Прям такой здоровый, что ли, даже гастрита нет? А у меня холецистит с десятого класса... и печень увеличена... и подозрение на панкреатит... и пучит после помидорчиков... тебя не пучит? Ответь честно! Нельзя начинать отношения с вранья, понимаешь, нельзя! Нельзя! Нельзя!".

"Давай поиграем в "Дьявол носит "Прада". Я Мерил Стрип, а ты - та лохушка, пришла на собеседование. Попытайся меня впечатлить. Начинай...".

"Ты мне заплатишь? Нет? А чем же ты заинтересовываешь?".

"На сегодня у меня планы, но твой номер запишу. Диктуй, диктуй... Ай, да я же его помню! Он на стене написан, в туалете, на Курском! "Сосу горлом", да?".

Иллюстрация Daniel Jaems

03 МАЯ 2017 АНДРЕЙ СПЕСИВЦЕВ

Ссылка:

Смотрите также

#АКТИВ, #ЗНАКОМСТВА, #МИНЕТ, #ПЕНИС

Что такое преждевременная эякуляция?

Каждый третий представитель сильного пола в течение своей жизни испытывает трудности с преждевременной эякуляцией. А это, как минимум, 30 % мужчин!

15 фото Омара Аполло и его эрегированный член на обложке "Live for Me"

Американский певец и автор песен Омар Аполло продолжает радовать поклонников не только новой музыкой, но и откровенными снимками в соцсетях. Смотрим, слушаем...

Как мастурбация помогала нашим предкам выживать?

Мастурбация относительно широко распространена среди различных видов животных и, по всей видимости, особенно среди приматов, включая человека.

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули