КВИР - Поговори с ним

Поговори с ним

Восседаешь ты, сногсшибательный, на высоком стульчике. В баре. В клубе. И ковыляет к тебе особь мужескаго пола, слюной истекает, на половой акт намекает.

А тебе эта особь неприятна. Как отшить? Банальничать не хочется - "Извини, ты не в моем вкусе...", "Я просто жду друзей"... фу! Скукота. Грубить по-плебейски тоже не надо: не твой уровень. "Отвали, чмо!"... фу... Слишком примитивно. И тебе, умопомрачительному, хочется блеснуть словарным запасом и изворотливостью мышления. Хочется взмахнуть ресницами, надуть губки и сразить соискателя оригинальным текстом...

"Ты похож на моего бывшего... он так тяжело умирал... просил пощадить...".

"В гости? Ко мне? Не-е-е, тебе ко мне не надо. Тебе сначала к дантисту, потом к стилисту, потом к финансисту. Вот тогда и поговорим!".

"Мужчина, я не хочу быть выебан, я хочу быть очарован! Немедленно удалитесь!".

"Я, вообще-то, по девочкам. Точнее, би. Но на тебя смотрю - и хочу навсегда переключиться на девочек...".

"Почему ты щуришься? Из темной комнаты, что ли? Туда и возвращайся! А то вылез, крот... унюхал Дюймовочку...".

"Юноша, вы когда-нибудь ебались по фэн-шую? А расчленёнки не боитесь? А "Отче наш" задом наперед прочитать можете? Куда вы убегаете, юноша?".

"Не везет мне сегодня... искал вэдэвэшника, нарвался на кэвэдэшника...".

"Я? Грустный? Да-а-а... я сегодня Адольфа диваном задавил. Полез за коробкой с девайсами - ну, кляп, наручники - и не заметил Адольфа, задавил диваном случайно... это мой хорек... Положил я его посреди комнаты, поплакал... Хоронить пока не готов, недельку подожду. Пусть полежит. Хочешь ко мне? Адольфа покажу...".

"Что? Можно и познакомиться... красивое имя... А я, между прочим, продюсер! У нас кастинг. Новое реалити-шоу начинаем, "Униженные и оскорбленные". Это про сирот, наркоманов, проституток, всяких жертв судьбы... Не хочешь поучаствовать?".

"Давай договоримся: не надо в постель! Общение важнее. Я могу пригласить тебя на общение. Покушаем... Но мы не едим ничего, что получено в результате насилия: мяса, рыбы, яиц... А молоко можно. Это - лактовегетарианство. Первый шаг в плане развития, духовного роста. А сублимировать сексуальную энергию можно самыми разными способами! Мы нищим еду раздаём... хочешь, расскажу поподробнее?".

"Ой, ты такой нестандартный... тебя в опьянении зачали, да?".

"Почему ты так одет? И что с прической? Разве сегодня Хэллоуин?".

"И тебе привет... шаг назад, пожалуйста! В темноте ты поинтереснее. Еще дальше, пожалуйста... шаг назад... еще дальше...".

"Куда зовешь? В гости? Смелый... У тебя что, к клофелину невосприимчивость?".

"Я вас где-то видел... э-э-э... вспомнил! Вы мамин одноклассник, да? Вы на той черно-белой фотке: мамин выпускной, 1985-й год...".

"Упс... мне, конечно, скучно, но не до такой же степени!".

"Куклёныш, как предпочитаешь - ректально или в черепную впадину?".

"Я согласен с тобой поехать, но... незаметно! У меня тут друзья. Не хочу, чтобы меня с тобой видели. Давай так: ты идешь впереди, а я сзади, тихо выходим и ловим тачку. Но нас не должны видеть вместе!".

"Зря ты подошел... Как это почему? Ты девятую симфонию Бетховена слышал? Там всю дорогу только музыка, музыка обалденная, а в конце зачем-то начинают петь. Мужики и бабы воют чего-то на фашистском языке, портят совершенство. Это неуместно. Нужно было обойтись только музыкой. Ты тоже, пардон, неуместен. Я сидел в гармонии, в красоте, и вдруг ты... Зря подошел!".

"А где гарантия, что ты у меня ничего не украдешь?".

"Привет... Не знаешь, из-за чего во рту язвочки бывают? Так неприятно... к врачу, что ли, сходить?".

"Препротивнейшая у тебя наружность! Приведу домой, а кухарка скажет: "Экого сквернавца вы себе, ваше сиятельство, отхватили... с таким ни на ярмарку, ни в трактир! Даже ямщики - и те засмеют!"... Ступай прочь, любезнейший! Прочь!".

"Хорошо, что ты себя переоцениваешь... в этом есть свой шарм... Ты видишь парня из высшей лиги - типа меня - и это явно не твой уровень, но всё равно пытаешься знакомиться... прикольно...".

"Извини, братуха, я натурал. С друзьями пришел. Без предрассудков я, понимаешь? Слышь, а у тебя тут телки знакомые есть, ну, которые легко дают?".

"А ты деревенский? Да ладно, не комплексуй! Видно же, что деревенский, в Москве на заработках... не стесняйся! Вас, крестьян, издалека видно. Такие вы колоритные... Чернозём! Бражка! Навоз!!!".

"Насколько ты похотлив по шкале от одного до Зазы в подпитии? Хорошо, спрошу о другом: было ли осознанным твое превращение в бездумную давалку?".

"Зачем вы ко мне подошли? У вас кризис среднего возраста или мандавошки? Я не лечу ни то, ни другое!".

"Я сугубо за деньги... уходи... за деньги я сугубо... деньги я сугубо за...".

"Ты не обидишься, если я скажу "нет"? Не хочется тебя обижать... тебя ведь уже природа обидела...".

"Красивая шея... артерии... А знаешь, если нож долго греть в руках, то он - как бы продолжение тебя... это очень эротично. И когда нож входит в чье-то тело, слышен звук... как бы шаркающий... ну, это если по горлу. Если в живот - вообще ничего не слышно. А потом у человека глаза становятся безумными. Все реагируют одинаково: таращат глаза, истерят, пытаются сдержать кровь руками, а она хлещет... Вы все предсказуемые! Красивая у тебя шея... артерии...".

"Давай так: ты потанцуешь, а я погляжу. На большее не рассчитывай. Я брезгливый".

"А ты в курсе, что фитнес-клубы уже изобретены? В курсе? А по тебе не скажешь...".

"Подожди, подожди... не говори ничего! Давай послушаем тишину. Тут музыка, грохот, но надо уметь находить тишину, вычленять ее из шума и наслаждаться... Хочешь, просидим тут до утра, как канатоходцы? То есть тишина - канат. Нужно его нащупать и идти по нему, идти, идти в бесконечность... тсссс....".

"Ты слишком русский. Бледный. И волос на теле почти нет, да? Мотылёк... А мне нужен мохнатый шмель. Точнее, "шмэл". Я ищу Аслана, Сархана, ну или хотя бы Гиви. А ты Саша или Юра... понятно? Лети, мотылёк, лети...".

"Ух, какой у тебя мобильник! У моей бабушки такой же был!".

"А ты соседке моей отлижешь? Мы с ней поспорили...".

"У меня для тебя два слова: неадекватная самооценка!".

"Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Вовочка-педовочка? Георгий-принц оргий? Виталка-давалка? Денис-писюн повис? Дима-ебут до дыма? Андрюшка-пососушка? Игорёк-смешной хуёк? А?".

"Чего тебе, ангел? Are you a size queen? I mean, I`ve got nothing to brag about... А я не хочу по-русски! Я говорю, beat it, unless you want your skull as my souvenir!".

"Красивая футболочка... даже не скажешь, что секонд-хэнд...".

"А ты знаешь, с кем разговариваешь? Я по отцовской линии Юсупов, а по материнской - Волконский. Ты передо мной навытяжку должен стоять. Что? Молчать!!!".

"Опя-а-а-ать... мете-е-ель...".... здравствуйте! До свидания! "И ма-а-ется было-о-ое в темноте-е-е"... Я говорю, до сви-да-ни-я!!! "Опя-а-а-ать... мете-е-ель...".

"Приглашаю к себе! У меня койко-место в Свиблово, в одной комнате с хозяйским дедушкой. Ему девяносто два. Наши кроватки рядом. Ему хозяйка памперсы меняет. Не всегда, правда... Он уже ничего не понимает, поэтому стесняться не надо. Он смотрит и смеется, в ладошки хлопает... Пусть глядит, правильно? Так веселее. Поедешь?".

"Быстро покажи маникюр! О Боже... свободен!".

"Угостить? Угощайте! Порадуйте элитную сосочку! Тут у них икра черная есть и "Периньончик". Закажете? И побольше, побольше! Бармен! Вот этот парень хочет сделать заказ и оставить королевские чаевые! Куда же вы? А икорочка?!".

"Тебе не говорили, что ты похож на Ченнинга Татума? И правильно, что не говорили...".

"О-о-о... если уже такие, как ты, фейс-контроль проходят, мне пора менять клуб! Ничего личного, котик, ничего личного...".

"Угомони гормоны, гоблин!".

"Познакомиться? Зачем? Я могу просто подарить денежку на такси. Вернешься к себе на Китай-город... или где вы сейчас тусуетесь... А знакомиться не обязательно!".

"Привет! Какой напористый... актив, да? Акти-и-и-ив... доминант из Бирюлёво... У меня на днях похожий был. Снасильничал над моим ротиком... такой у него здоровый! А я потом в подъезде рот полоскал, и у меня зуб выпал. Передний протез. Я его так давно ставил, что забыл. И он выскочил. А у него типа штыря такого, стерженька, и я его обратно вставил. В мобильник смотрел, в камеру, и вставил. А уже почти ночь, врача не найдешь. Утром с работы звоню, договариваюсь. Весь день ел и пил очень осторожно, зуб языком трогал... Пошел поссать и чихнул, и очень испугался, что уроню зуб в унитаз. Он так некрепко держался! На следующий день, в субботу, иду к зубному. Она закрепила, зацементировала и говорила что-то про штифт и канал, и сказала, коронку надо новую, а пока даже бутерброд откусывать осторожно... А я думаю: знала бы ты, бабуля, какие у меня бутерброды! И каждый норовит пожестче... Чего ты так смотришь? Думаешь, пихать в мой ротик до упора, долбить как отбойным молотком - это круто? А знаешь, сколько стоит хорошая металлокерамика, а, доминант несчастный? Знаешь? Цены в Москве бешеные, а вам лишь бы доминировать! Я не хочу проглотить собственный протез! Понял? Не хочу! Мне нежность нужна! Не-е-е-ежность!!!".

"Здрассте... Чё? Да так, сижу... хочу нажраться до невменоза... Меня сегодня сестра из дома выгнала. Говорит: "Ищи работу, я больше не могу тебя содержать!". Охуевшая лань... А можно мне у тебя пожить?".

"Ты неправильно подобрал тональник. Неестественный цвет... Что? То есть, ты без макияжа? Это твоя настоящая кожа?!".

"Если ты ко мне клеишься, значит, у тебя хороший вкус. Но у меня он тоже хороший, поэтому извини, с тобой я не поеду".

"А ты ничем не болеешь? А доказать можешь? Прям такой здоровый, что ли, даже гастрита нет? А у меня холецистит с десятого класса... и печень увеличена... и подозрение на панкреатит... и пучит после помидорчиков... тебя не пучит? Ответь честно! Нельзя начинать отношения с вранья, понимаешь, нельзя! Нельзя! Нельзя!".

"Давай поиграем в "Дьявол носит "Прада". Я Мерил Стрип, а ты - та лохушка, пришла на собеседование. Попытайся меня впечатлить. Начинай...".

"Ты мне заплатишь? Нет? А чем же ты заинтересовываешь?".

"На сегодня у меня планы, но твой номер запишу. Диктуй, диктуй... Ай, да я же его помню! Он на стене написан, в туалете, на Курском! "Сосу горлом", да?".

Иллюстрация Daniel Jaems

03 МАЯ 2017 АНДРЕЙ СПЕСИВЦЕВ

Ссылка:

Смотрите также