КВИР - Подробности жизни VIP-персоны районного масштаба

Подробности жизни VIP-персоны районного масштаба

Еще накануне вечером на избирательных плакатах, развешенных по всему городу, появились надписи на английском языке, расшифровывающие пять раз повторенную букву "В" - "Blue Bottom Blowjob - Bawdy Boy"

в зале представители городской общественности с удовольствием смотрели в президиум собрания. Там, вальяжно развалившись на стуле, сидел и с доброй открытой улыбкой смотрел в зал молодой спортивный, самоуверенный и самодостаточный политический деятель районного масштаба, активист одной из правящих российских партий Владимир Валентинович Воронов. В славном городе Великом Волоке не было другого человека его возраста, которого бы так уважали жители - от домохозяек и ткачих местной Демидовской мануфактуры до пенсионеров-доминошников и офицеров районного гарнизона ракетчиков.

Владимира Валентиновича выдвигали кандидатом в депутаты. На его предвыборных листовках гордо красовались пять раз повторенные буквы ВВВ-ВВ, что означало и его инициалы, и его город. Но это же расшифровывали и как "Возрождение, Взаимодоверие, Верность - Всенародная Власть".

- Слово предоставляется нашему дорогому депутату... простите, кандидату в депутаты Владимиру Валентиновичу! - с радостным пафосом объявила профсоюзная тетя, руководитель его предвыборного штаба.

Владимир встал со своего места и направился к трибуне.

Володя родился нормальным здоровым крепышом. Хорошо сложенный, он уже в четыре-пять лет задерживал на себе взгляды. Этим ребенком любовались. И вне всякого сомнения, стал бы он красивым молодым человеком с традиционной сексуальной ориентацией, если бы не один маленький незаметный недостаточек. Дырочка на головке его члена была расположена не по центру, как у всех детей, а чуть ниже и ближе к уздечке крайней плоти. Это называется гипоспадией. Но гипоспадия у него была столь невелика, что на самом деле и внимания-то никакого не стоила.

Ты, Вовик, думаешь, в голубую сказку попал? Думаешь, сейчас павлины полетят? Говна! Ты ж пидор задроченный, и все об этом знают.

Однако обеспокоенные родители стали водить Вову по урологам и хирургам, обследовать и консультировать. Вова злился и обижался, и когда у него наступило половое созревание, он стал самоутверждаться и доказывать свою половую нормальность. Он щупал девочек, и они, обнимая его и чувствуя в джинсах энергичную мощную пружину, млели и закатывали глаза. Раньше остальных мальчишек в школе он потерял девственность - пошлая и вульгарная второгодница Ксюха-сосуха слюнявила-слюнявила его темным осенним вечером в укромном уголке городского сада, а потом задрала юбку и с восторгом села на Вовкин член, да так смачно, что Вовка тут же выстрелил мощной струей в ее мокрую клоаку.

На следующий год класс поехал в летний оздоровительный лагерь. И тут уж Вова настолько самоутвердился, что стал трахать всех подряд: девочка ноги раздвинет, девочку поимеет; мальчик на пути попадется, и мальчика использует... К концу лета Володя понял, что к мальчикам-то его тянет больше.

Шло время. Володя взрослел, мужал. Он женился, развелся, получил хорошее гуманитарное образование в Северо-Европейском университете. На протяжении студенческих лет была у него крепкая сердечная привязанность к однокурснику Косте, и Константин, ценя дружбу с умным и общительным Володей, иногда допускал его к своему телу, однако дальше редких сексуальных утех по пьяной лавочке дела не шли, а Володе хотелось тихого постоянства с любимым человеком.

Была любовь у него и в Великом Волоке. Пустой, глупый и жадный Виталик использовал привязанность Владимира в своих корыстных интересах, брал у него деньги "взаймы" без отдачи, капризничал, устраивал сцены с распущенными волосами, и это все притом что нужно было вести строго конспиративную жизнь, не давать даже намека на какие-либо подозрения со стороны "нормального" большинства. А ведь Владимир работал ведущим инженером на самом крупном местном предприятии - Демидовской мануфактуре.

Итак, Владимир подходил к трибуне, когда из зала вдруг громко прозвучал противный высокий голос:
- Мущщчина, ступайте осторожнее - корону уроните!
В зале засмеялись. Владимир на миг замер, как бы наткнувшись на невидимый барьер, но потом снова зашагал уверенно. Побледневший, но внешне спокойный, он начал речь:
- Дорогие сограждане, жители нашего Волока!
Из задних рядов вновь раздался пронзительный голос:
- Ой, Вовчик, не баси - здесь все свои!
- В чем дело, молодой человек? Что за хулиганство?
- Ты, Вовик, думаешь, в голубую сказку попал? Думаешь, сейчас павлины полетят? Говна! Ты ж пидор задроченный, и все об этом знают. Куда ты полез? Нормальными людьми поуправлять захотелось? Не пройдет твой сраный гешефт!
Это блажила в зале нанятая московскими политтехнологами столичная шалава Ваввачка.

Зал зашумел. Тут и там сидящие "представители народа" с московской пропиской стали выкладывать электорату факты, "факты", фактики и фактишки, которые каждый в отдельности, может быть, и были правдой, но в целом отражали такую противную с точки зрения "нормального большинства" картину, что в зале поднялся громкий шум недовольства и презрения.
На самом деле в Великом Волоке боролись за власть не кандидаты в депутаты, а конкурирующие финансовые структуры. Увы, структура Володиного противника была московской, Владимира же выдвигала местная "властная мафия". У москвичей были дорогие политтехнологи, отработанная система шпионажа и сбора информации и неограниченные, по великоволоцким меркам, деньги.

Еще накануне вечером на избирательных плакатах, развешенных по всему городу, появились надписи на английском языке, расшифровывающие пять раз повторенную букву "В" - "Blue Bottom Blowjob - Bawdy Boy". Чуть ниже был дан и русский перевод: "Голубой пассивный хуесос - развратный парниша". Также появились новые агитационные плакаты Володиного конкурента Павла Николаевича Постникова, на которых аббревиатуру ПНП-ВВ расшифровали как "Пидоры Не Пройдут - Вычистить Всех!"

Красный, прячущий от людей глаза, Владимир Воронов укрылся от позора в гостинице, а днем позже уехал из города. Он работает инженером на молокозаводе в соседней области, и, говорят, наконец-то нашел свою любовь. Как-то уж подозрительно часто навещает его, абсолютно здорового спортивного парня, неженатый районный хирург. Да и в парную баню они что-то зачастили...

Черновик этого грустного повествования я дал почитать прототипу главного героя, пусть он так и останется Вовочкой-из-Провинции, и своему московскому знакомому Ваввачке - несгибаемому борцу за права геев, смелому и открытому представителю столичного сексуального меньшинства. Впрочем, они давно уже стали московским сексуальным большинством...

Ваввачка носит огромные серьги и красит волосы в семь или восемь цветов радуги. Одновременно. Причем не какой-нибудь примитивной земной радуги, а радуги юпитерианской или даже центаврианской. Когда он идет по Тверской, гремя серьгами и голографически отсвечивая пестрыми волосьями, от него шарахаются даже прожженные шлюхи. И Вовочка, и Ваввачка в один голос завопили: "Как тебе не стыдно! Ну сколько можно негатива!" "И они умерли... Все сразу...".

"Вы, говенные писаки-бумагомараки, все муслякаете и муслякаете, как хреново живется геям, как их унижают, уничижают и уничтожают. Скоро от такой чернухи все педерасты побегут в натуралы записываться! Врете вы, сволочи! От тебя самого зависит, как организовать и сделать свою голубую жизнь открытой, счастливой и полноценной. И тогда не будут от нас шарахаться, как от черной проказы, и в небе засверкают голубые звезды, и легко станет на сердце от песни веселой, и радоваться нам будут и города, и села. Ты должен, говнюк, просто обязан написать, что, несмотря на и вопреки"...

Они оба в возмущении задохнулись, и я так и не узнал, несмотря на что и вопреки чему я должен написать радостное жизнеутверждающее произведение. А впрочем, почему бы и нет. Итак, предлагаю вашему вниманию новую и самую достоверную реконструкцию событий, которые имели место в районном северном городе Великом Волоке.

Итак, Владимир подходил к трибуне, когда из зала вдруг громко прозвучал противный высокий голос:
- Мущщчина, ступайте осторожнее - корону уроните!
В зале засмеялись. Владимир на миг замер, как бы наткнувшись на невидимый барьер, но потом снова зашагал уверенно. Побледневший, но внешне спокойный, он начал речь:
- Дорогие сограждане, жители нашего Волока!
Из задних рядов вновь раздался пронзительный голос:
- Ой, Вовчик, не баси - здесь все свои!
- В чем дело, молодой человек? Что за хулиганство?
- Ты, Вовик, думаешь, в голубую сказку попал? Думаешь, сейчас павлины полетят? Говна! Ты ж пидор задроченный, и все об этом знают. Куда ты полез? Нормальными людьми поуправлять захотелось? Не пройдет твой сраный гешефт!
Это блажила в зале нанятая московскими политтехнологами столичная шалава Ваввачка.

Зал зашумел. Тут и там сидящие "представители народа" с московской пропиской стали выкладывать электорату факты, "факты", фактики и фактишки, которые, может быть, и были правдой, но звучали как-то уж грязно, и не из-за содержания самих фактов, а из того, с каким наслаждением их передавали нанятые московскими PR-технологами жучки. А вот голос Владимира Валентиновича с каждой произнесенной фразой все креп и становился более уверенным.

- Тут в зале что-то про меня рассказать пытаются из подмышки. Так вы меня спросите, я вам и так расскажу. Хотя, в общем-то, частная жизнь каждого человека должна быть неприкосновенной, и я считаю, что ценить нужно человека не за то, с кем и как он спит, а что полезного делает для общества и своего народа. Ценить человека нужно по его порядочности и работоспособности.
- А теперь я бы хотел поговорить о наших насущных городских нуждах. Я обращаюсь к вам, мужчины! Вы - наша опора и надежда! Кому, как не мне знать и желать, чтобы вы, наши доблестные защитники и мужья, друзья и братья были здоровыми, сильными, красивыми, полноценно развитыми членами, - Владимир Валентинович слегка улыбнулся и добавил, - общества... Я приложу все усилия, чтобы в нашем городе, наконец...
И наш кандидат заговорил о стадионах, гаражах, строительстве домов и создании рабочих мест.

- И еще я хотел бы обратиться к нашим дорогим женщинам. Вот стою я тут перед вами, бабоньки-сударыньки, мужиками не раз битый, властями пуганый, но не сломленный, и кто как не я, понимаю ваши чаяния и нутряные позывы.
Владимир Валентинович еще пятнадцать минут говорил про ясли, магазины, сферу обслуживания и коммунальные платежи.
В зале одобрительно шушукался и кивал головами женский электорат.

- А скажи-ка, дорогой товарищ, или господин по теперешнему, вот как нам относиться к Борису Моисееву? - потянул руку из зала старый и сердитый ветеран Мартын Изотович, из старообрядцев.
- Что касается Бориса Моисеева, - спокойно и рассудительно начал размышлять вслух Владимир, - то он выполняет в России очень важную позитивную роль - роль социального сумасшедшего. Традиционно в России были деревенские дурачки и в городах - городские сумасшедшие. Такой чудак был один на всю деревню или город, он был странным, все его знали, смеялись над ним, иногда били, но в его присутствии люди становились добрее, ласковее и честнее друг к другу, прощали обиды ближним. Если говорить современными терминами, то городской дурачок был общественным психотерапевтом, а народ подобными социальными чудаками приучался к толерантности и политкорректности.
- А и верно оно, - почесал в затылке дед Мартын, - вот ведь штука какая, петь он не умеет, танцует как мой козел, когда его на пастбище тащишь, а смотреть и слушать приятно - глаз не оторвешь! И про Красную Армию он душевно поет, тоже служил, наверное, - Мартын Изотович усмехнулся, вспомнив что-то из своей далекой армейской молодости, и подмигнул. - А бабе-то моей он как нравится, а она толк в людях знает!
- Да уж, Меланья твоя - баба что надо! Пусть-ка она избирательный штаб нашему Володьке возглавит. Она этим шептунам из-под мышки быстро языки-то поганые повырывает! Тогда наш Володька точно на белом коне в Москву въедет!
- А че смеетесь?! И въедет! И на белом коне! И чтоб в воскресенье все за Володьку голосовали! Он мужик наш, с малолетства его знаем! - громко крикнул дед Мартын.

Вусмерть пьяную и до полусмерти избитую Ваввачку увезли в столицу незадачливые политтехнологи.
Владимир Воронов на белом коне въехал в Москву. Точнее, не совсем на белом, и даже, кажется, совсем не на белом. Конь был голубым, но коню это было по барабану, как, впрочем, и Владимиру Воронову.

В.В. Воронова, лидера депутатской фракции Государственной думы Российской Федерации, недавно принял в Белом доме президент США. А это что-то да означает. Он всяких мелких зюгановских с жиригановыми не станет принимать. Поговаривают, что в Великом Волоке настоятель Иннокентьевского кафедрального собора - глуповатый, но хитрый отец Никодим уже пропел "Многая лета" Единороссийскому императору Владимиру II, а местные жители в открытую радостно говорят: "Володя - наш президент". Да вы ведь и сами видели мелькающие на улицах, по телевизору и в газетах постеры, плакаты, листовки и клипы, с которых широко и по-доброму улыбается нам Владимир Валентинович Воронов - кандидат в президенты Российской Федерации. Long live BBB-BB!

Рисунок Вячеслав Доронин

15 НОЯБРЯ 2014 ИГОРЬ ПОПОВ

Ссылка:

Смотрите также

#ВЫБОРЫ, #ОТНОШЕНИЯ, #ПОЛИТИКА, #ПРОПАГАНДА

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули

Скажем прямо: надеяться на успех в приложениях для знакомств - это искать иголку в стоге сена. Но представьте мир, в котором мы могли бы разнообразить нашу интимную жизнь с помощью искусственного интеллекта!

"Гормон любви" окситоцин в буквальном смысле лечит разбитое сердце

Раньше считалось, что окситоцин помогает нам испытывать только чувства привязанности, эмпатии и доверия. Однако вырабатываемый гипоталамусом мозга "гормон любви" в буквальном смысле "склеивает", то есть восстанавливает клетки сердца.

Долго и счастливы: как построить отношения, которым не страшен кризис

Бывает ли в реальной жизни "жили долго и счастливо"? И если да - что для этого нужно сделать?

Эта страна в Европе может стать следующим адом для ЛГБТ