КВИР - Под разными одеялами, или Прямой репортаж из гей-спален

Под разными одеялами, или Прямой репортаж из гей-спален

У нас было все меньше телесных контактов. Мы спали под разными одеялами. Я хорошо помню, как мы к этому пришли.

Когда мы были в ИКЕА, он вдруг решил, что нам надо купить второе одеяло; скороговоркой объяснил свое решение, и мне было нечем ему возразить. Оказалось, что он не высыпается из-за того, что я ночью тяну одеяло на себя, а он от холода просыпается и подолгу не может уснуть. Заодно мы купили новое постельное белье: каждому - свое. С этой ночи мы начали спать под разными одеялами, хотя почти пять лет нам было уютно под одним. Ему было лень докапываться до причин своей бессонницы, и он решил все спихнуть на общее одеяло. Лучше бы он прямо сказал, что разлюбил меня...

Вскоре и у меня началась бессонница: вечерами, укутываясь в свое одеяло, я не мог припомнить, когда мы в последний раз занимались сексом. С появлением второго одеяла мое доверие к близкому человеку начало разрушаться. Мне казалось, будто кто-то третий сперва невидимкой приютился в нашей кровати, а потом тайно поселился в подсознании - сначала в его, потом в моем. Он всегда опережал события.

Потом он заговорил о том, что разуверился в моногамных отношениях. Он завел об этом разговор, когда в первый раз мне изменил, а я, пряча от него слезы, был готов грызть локти, но все же простил, потому что по-прежнему его любил.

Если мы занимались любовью (для него это было просто сексом), то исключительно в отпусках. Обстановка и ситуации менялись, быт уходил на задний план, и мы неистово бросались друг на друга. Отдых сменяли будни со стрессом на работе и отдельными одеялами в спальне. Повседневный стресс требовал какой-то разрядки, и каждый из нас находил ее на стороне. Он первым посеял сорняк на нашей чистой семейной лужайке, и мы по умолчанию начали вести параллельные жизни - каждый под своим одеялом. Когда сорняк стал разрастаться, его нужно было полоть и убирать. Мы делали это вместе, выясняя отношения, ссорясь, оскорбляя и прощая обиды. А разве у нас был иной выход, как не простить, ведь мы уже пять лет жили вместе. Для иных геев это очень долгий срок, чтобы сохранять верность.

Он боялся что-то упустить, думал о том, что жизнь за пределами нашей семьи проходит мимо него. А ему так хотелось усидеть на двух стульях одновременно и засыпать под разными одеялами. Я стал привыкать к новой ситуации, и даже зачастил у парня, с которым мне было теплей под его одеялом. Он всячески давал мне понять, что я ему дорог, и я в ответ чуть было не влюбился в него. Но когда почувствовал, что пахнет керосином, и что могу навсегда потерять своего партнера, я начал беспощадно убивать в себе это ответное чувство. Я не стал настаивать на отдельном одеяле, а просто сказал, что больше к нему не приду, и что между нами все кончено. Мне было легче забыть о нем, потому что у меня был дома другой, по-прежнему желанный. А мой новый парень в ответ плакал, напивался и писал мне слезные сообщения. Я нарочно потерял свой смартфон и под это дело сменил номер телефона, оборвав контакт на полуслове. Я подумал, а стоит ли менять шило на мыло, и постарался упрятать свою боль подальше от глаз любимого. И мне это с легкостью удалось, потому что его мало интересовало то, что происходило со мной, он был полностью поглощен самим собой...

Потом он мне снова изменил. На этот раз мне было легче его простить, потому что у самого за пазухой был грешок. Кто безгрешен, пусть первым бросит в меня камень. (с) Этим я убаюкивал свою собственную боль. Не знаю, был ли он влюблен в очередного аманта, потому что он лучше меня умел скрывать свои чувства, всегда держал себя в руках и пытался трезво размышлять, находя оправдания своим поступкам. Моногамия - пережиток патриархального прошлого, говорил он мне, сегодня все по-другому, интернет поставил нашу жизнь с ног на голову и изменил представления о семейных лужайках без сорняков. Они-де тоже ведь жить хотят, не бесконечно же их выкорчевывать. Мне было смешно от такой его сердобольности и хотелось расхохотаться в ответ, но я плакал в подушку, когда он встречался со своим новым парнем.

В какой-то момент "сорняков" стало так много, что мы начали задыхаться от лицемерия, лжи и недосказанности. И я предложил ему расстаться. Он бесился, орал, упрекая меня в том, что мне так просто выкинуть за борт пять лет нашей жизни и грести в неизвестном направлении, лишь бы подальше друг от друга. Он говорил, что есть нечто большее, чем телесная близость, что существует еще привязанность и потребность жить вместе, что человек один более уязвим и подвержен страданиям, бла-бла-бла...

Я старался много не говорить в ответ и просто соглашался с ним, чтобы не усугублять и без того сложную житейскую ситуацию. К этому времени я отчетливо понял, что он не умеет отпускать и держится за меня двумя руками. Я заметил, что он чаще стал дома пить. И однажды по пьяни даже стал утверждать, что "моногамия" синоним "собственности". В единобрачии не могут жить даже верующие мусульмане с женами в паранджах. "Мы - геи, понимаешь? Нам не рожать и не жить ради благополучия детей, как это делают гетерасты. Нам надо получать от жизни удовольствия, пока мы молоды, - объяснял он мне. - Мы должны прощать друг друга, чтобы сохранить наш союз". Он договорился до того, что я стал чувствовать себя декорацией в доме с привлекательным для окружающих фасадом, а на то, что происходило внутри дома, ему, по большому счету, было наплевать. Я больше не мог этого терпеть. Когда он был в деловой поездке, я собрал шмотки и вернулся к родителям. Ничего, кроме личных вещей и фотографий, я не взял, чтобы избежать склок по разделу имущества.

Он даже не стал меня искать, а прямиком ушел в запой, из которого, как мне потом рассказали, долго и мучительно выходил. Больше года мы живем в разных районах города, стараемся нигде не пересекаться, живем так, как будто у нас никогда не было общего прошлого. А ведь, на самом деле, пять лет - это много, чтобы забыть и вычеркнуть из жизни воспоминания; и мало, чтобы жить и спать под разными одеялами. С тех пор я ни в кого еще не влюбился, и он тоже, как я наслышан, живет один. Может быть, он был прав, когда говорил, что секс - это не главное в отношениях? А что может его заменить, если удается сохранить такой союз, укрываясь разными одеялами: привычка, родство душ или страх перед одиночеством? И могут ли люди вообще жить друг с другом, когда от них уходит любовь? Ни на один из этих вопросов я пока что ответов не нашел...

"Если раньше у меня были угрызения совести оттого, что я тайно изменял своему другу, то теперь я это делаю совершенно спокойно, ни в чем себя не упрекая", - признался мне другой московский приятель, навестивший нас во время новогодних каникул.

А началось все с того, что его другу не всегда хотелось секса, когда у Сергея, как он сам говорил, яйца опухали. Вялотекущая реакция Димы или отговорки, что он устал и хочет спать, однажды так надоели Сереге, что он решил искать удовольствия на стороне. И так, оказывается, втянулся, что не представляет себе семейной жизни без "походов налево".

За чашкой чая, а Сергей убежденный трезвенник, я пытался его убедить в том, чтобы он не очень сильно увлекался сексом на стороне: ну, мало ли, а вдруг его партнер фригидный, и ему необязательно два-три раза в неделю трахаться так, чтобы дым из ушей шел. Ведь важно не количество, а качество, в конце концов! Полноценный секс - когда оба хотят, иначе это игра в одни ворота! Нет, возражал он мне, отношения улучшились с тех пор, как он меньше стал досаждать другу сексуальными домогательствами.

"Мне стало проще ждать, когда тот сам распустит свои шаловливые ручки. А между этими перерывами нахожу утеху вне зоны семейной жизни. Не знаю, как долго это продлится, пока тайное не станет явным, и как отреагирует его друг? Но я не устаю ему повторять, чтобы Сергей не забывал о резинках, потому что теперь он в ответе за двоих.
Парни живут вместе чуть более трех лет. И мне, с высоты своего многолетнего опыта семейной жизни, понятны их проблемы. Признаюсь, я сам не верю в то, что у большинства семейных пар полная моногамия и никаких кризисов! И у нас они были. И каждый раз, как по заказу, через семь лет. Этот седьмой год немцы называют "das siebte verflixte Jahr", что может по-русски звучать как кризис проклятого седьмого года. Мы так ссорились, что разбегались. Но на разлуку нам хватало от силы три-четыре недели, потом наступала ломка, какой она, наверное, бывает у людей с наркотической зависимостью. Вот ждем третьего кризиса седьмого года. Интересно, у кого на сей раз ума хватит не влюбиться в молодого да прыткого, но без царя в голове? Впрочем, у нас есть уговор, который, как известно, дороже денег. Однажды мы договорились, что походы налево могут быть только совместными, отдельных вылазок избегать, дабы не лишиться взаимного доверия.

Вот и я убеждал Серегу в том, что нужно поговорить со своим бойфрендом начистоту и выяснить позиции. Но он упрямится. Может, это всего лишь "детская болезнь левизны", которая лечится с возрастом и опытом семейной жизни, а возможно, это начало конца. Но третьего в постели Серега боится, как огня. Говорят, волков бояться - в лес не ходить. "А налево бегать, значит, можно?" - спрашиваю его. Ответ звучит как заученная аксиома: "Тайно - да, а открыто - никак, уж лучше разбежаться".

Вот такое дело. Правое ли оно - сомневаюсь. Опытные люди партнерами не разбрасываются, они, как говорят, пуд соли вместе съели, поэтому и к сахару с настороженностью относятся...

У меня в запасе все же есть пример моногамного счастья. Наши друзья Виталик и Алеша познакомились не где-нибудь, а... в КВД - кожно-венерологическом диспансере! Алеша сидел, ожидая своей очереди на анонимный ВИЧ-тест, как вдруг в дверь ввалился сероглазый красавчик в унтах и распахнутой дубленке. Алеша не сводил с него глаз, да и Виталик с интересом разглядывал потенциального "спидоносца", как он сегодня с улыбкой вспоминает. В тот день они ушли из диспансера вместе. А после прогулки по морозному городу, поделившись своими тревогами, обменялись номерами телефонов. Первым позвонил Виталик, причем сразу как узнал о результатах своего анализа: он был чист.
- Привет, как здоровье, Алеша?
- Все супер, гора с плеч, я просто счастлив, - услышал он в ответ.
- Так надо обмыть это дело, у меня тоже все в норме!
Забили стрелку и с тех пор не расстаются. Уже восемь лет (!) живут, что называется, душа в душу.
"Мы нагулялись до встречи друг с другом, иначе не пересеклись бы в КВД, чтобы провериться на ВИЧ. Когда я узнал о своем результате, то на радостях позвонил Алеше, чтобы справиться о его здоровье", - улыбается Виталик.
Алеша его крепко обнимает и говорит: "У нас полностью совпала химия и оказалось много общих интересов. Не представляю своей жизни без своего пупсика".

08 ЯНВАРЯ 2017 TOM WEITZ

Ссылка:

Смотрите также

#ЗНАКОМСТВА, #ИЗМЕНА, #ОДИНОЧЕСТВО, #ОТНОШЕНИЯ

Что такое одиночество? И когда оно может быть полезно?

Почему страх одиночества делает нас удобными для общества и когда полезно побыть наедине с самими собой.

Для счастья романтические отношения необязательны

Удивительно, но в 2023 году кому-то приходится объяснять: все мы разные. Кому-то нравится быть в романтических отношениях, а кто-то ценит возможность жить без них.

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули

Скажем прямо: надеяться на успех в приложениях для знакомств - это искать иголку в стоге сена. Но представьте мир, в котором мы могли бы разнообразить нашу интимную жизнь с помощью искусственного интеллекта!

Наступает лето! На охоту выходят борцы за нравственность и полиция

"Выйду на улицу, гляну на село!": "Мамба" исключает гей-знакомства из фильтров