КВИР - Пидорас!

Пидорас!

Эту историю поведал мне Славик. Вы его знаете, я не раз упоминал его в своих рассказах. Итак...

Много лет назад, - начал повествование Славик, - я был молодым аспирантом и преподавал социологию в одном престижном институте. Как известно, в советские времена социологию считали лженаукой, продажной девкой империализма. А преподавать я начал в первые постсоветские годы, и на курсе у меня учились преимущественно юноши, вероятно соблазненные этой продажной девкой. Поэтому глаза мои разбегались, руки дрожали, когда я смотрел на эти смазливые юные создания, и, принимая у них зачет, ставил исключительно пятерки и четверки.

В институтской столовой я часто сидел за столиком со студентом Лешенькой. Он производил на меня настолько обольстительное впечатление, что, поднося ко рту кусок жареной рыбы, я представлял нечто иное, и естество мое становилось настолько твердым, готовым им, естеством, забивать гвозди.

И вот однажды Лешенька сказал мне, что не понимает социологического термина девиантного поведения и попросил дополнительного занятия с ним. Жареная рыба застряла у меня в горле, я выпучил глаза, судорожно сглотнул и кивнул головой.
- Приходите ко мне в общежитие в пятницу, - проворковал Лешенька, - все мои соседи по комнате разъедутся, и нам никто не помешает.

До пятницы я ходил сам не свой, продумывал различные сценарии развития событий, придумывал варианты его соблазнения, одним словом, был на грани безумия. Даже на совещании у ректора я не столько слушал его умные мысли, сколько представлял голенького Лешеньку. Надо сказать, что ректором нашего института состоял знаменитый ученый, известный в большинстве стран мира, профессор Виталий Гедеминович Селенгинский. Как у всех великих людей, у профессора Селенгинского были свои странности, слабости, заскоки и бзики. Он страдал застарелым алкоголизмом. Когда профессор находился в состоянии запоя, у него настолько съезжала крыша, что в эти дни светило отечественной науки могло отчебучить какой-нибудь совершенно невообразимый батман-тандю.

Итак, наступила пятница. Кое-как я провел занятия, и после обеда направился в общежитие. Дверь открыл Лешенька, одетый в обтягивающую маечку и тугие шорты.
- Проходите, Вячеслав Сергеевич, - улыбнулся Лешенька и пропустил меня в комнату.

Мы сели за стол, я постарался взять себя в руки и серьезным учительским тоном начал:
- Девиантное поведение - это всего-навсего социальное поведение, которое отклоняется от принятого, социально приемлемого в определенном обществе или социальном контексте. Сюда включается множество различных видов - сквернословие, злоупотребление спиртным, употребление наркотиков, футбольное хулиганство и некоторые, - я многозначительно, из-под очков, посмотрел на Лешеньку, - некоторые другие.
- Вячеслав Сергеевич, - перебил меня Лешенька, - а давайте для лучшего усвоения материала по рюмочке коньячку примем!

А ты, братец, наглеешь, радостно подумал я, кивнув головой. Рюмочка за рюмочкой, и кончилось это тем, чем и заканчивается большинство рассказов "Тысячи и одной ночи", - "и они сплели ноги"...

Увы, тем же самым в тот же час в соседней комнате занималась гетеросексуальная студенческая пара, и они за тонкой стенкой прекрасно слышали наше "сплетение ног". По институту поползли слухи, сплетни, кривотолки, намеки и экивоки. Кончилось это тем, что нас с Лешенькой вызвал профессор Селенгинский и предложил перевестись в другой институт. Мы это сделали с облегчением, тем более что положительные рекомендации нам все-таки дали.

Но это не конец истории. Итак, вторая часть Марлезонского балета.

Шло заседание ученого совета. За длинным красного дерева столом сидели высоколобые ученые, доктора-профессора и академики, гордость отечественной науки. Проректор стал объявлять повестку дня, когда широко распахнулась дверь, и в зал ввалился профессор Селенгинский. Он был в состоянии глубокого многодневного запоя. Мало того что был он в запое, профессор был в белом платье и белых кроссовках на волосатых ногах.

- Други мои, соратники! - пафосно, воздев руки к небу, обратился профессор Селенгинский к коллегам. - Радуйтесь и поздравляйте меня! Нашел наконец-то я свою половину! Он, черноглазый шалунишка, будет у нас служить педа... педа... педа-гогом!

Профессор громко икнул, пукнул, повалился на пол и забылся глубоким горячечным сном.

Рассказывают, что после этого случая Виталий Гедеминович Селенгинский с горя залег в наркологический диспансер лечить свой застарелый алкоголизм. Говорят, министр образования долго бегал по кабинету и кричал:
- Пидорас! Пидорас! Пидорас!

08 СЕНТЯБРЯ 2019 ИГОРЬ ПОПОВ

Ссылка:

Смотрите также