КВИР - Печеньки от секс-оппозиции

Печеньки от секс-оппозиции

Решил я намедни поддаться на провокацию психиатра своего спидцентра и сходить на тайную вечерю местных спидозников.

Мне сначала дали координаты некого Евгения, який занимается проблемами ВИЧ-положительных ЛГБТ, но потом подумал, что, возможно, с кем-нибудь из этих котиков мне предстоит сношаться и все такое. Решил не идти. Во-первых, не хотелось "портить" впечатление от потенциального секса; во-вторых, с местной темой я никогда не общался из принципа - ну не принимаю я местную эпидерсию за собеседников и сам маленько социопат; а в-третьих, боюсь, с моей негейской рожей меня вряд ли пустили бы на сей перформанс. Поэтому я пошёл в лагерь оппозиции - к натуралам, чисто послушать и позырить. Вот на хера, ёбанаврот, я это сделал??? Но обо всем по порядку...

Контингент. Оппозиция оказалась не такой уж и оппозиционной. Из 22 человек собравшихся, не считая ведущих сия безобразия и меня, человек десять мужских рож мне были знакомы. В основном эти люди так или иначе светились на знакомствах, в соцсетях и в местном пидар-баре. С одним из них на заре моего блядства лет так пять назад я пару-тройку раз сношался... Тогда, в беспечной юности, я был даже влюблён в него! Сейчас ему в районе полтинника, статный мужик, усиленно качается из-за терапии, на которой сидит уже несколько лет, и, как результат, имеет божественное тело. Видишь ли, одна из обязательных побочек лечения - липодистрофия. Нарисуй детского человечка палка-палка-огуречик и вуаля - увидишь, как мы выглядим, будучи в течение нескольких лет на терапии, если не ходить в зал или в бассейн. Поэтому в большинстве своём мы не курим, не пьём и ходим в тренажерочку... Вот такой вот презабавный оказий.
Но в семье естессна не без уродов. К счастью, в основной своей безобразной массе они маргиналы - алкоголики, наркоманы, безработные. Помимо своего старого знакомого, я отметил бизнес-вумен с обложки одного из наших журналов, беременную мамашу, которая уже лет десять как заражена, но с нулевой вирусной нагрузкой, и дедулю годов около восьмидесяти в забавной футболке. С последним я тоже маленько погутарил, стало интересно, как его-то занесло на шабаш пиздострадальцев... Оказывается, бабка заразила. Дедуля, конечно, меня удивил, в таком-то возрасте практиковать активную половую жизнь! Бабуля в свою очередь подцепила от иглы, будучи санитаркой в местной инфекционке. Остальные члены конгресса вызывали не самое приятное впечатление и пахли унылой плесенью.

Содержание беседы. Вот тут много скажу, потому что одно нытьё по поводу периодического жидкого стула, легкой тошноты и вялости. А я обожаю слюнявых нытиков. Больше всего выбесил инфантильный мальчик пидарковатой наружности. Бедное уебище жаловалось, как ему тяжко, несчастно и горько. Вот только уебище забыло помыть голову недели так две назад, подстричь ногти, подстричься на голове и поменять носки. Ах да, и про стоматолога, по-видимому, никогда не слышало. Оно говорило больше всех и пыталось вызвать жалость окружающих. Я бы на его месте лёг под поезд. А если бы рядом не было железной дороги, я бы построил железную дорогу, пустил бы по ней поезд и лёг бы под поезд, ибо (цитирую) "...я не могу так жить, меня никто не понимает и никто не любит, от меня отвернулись друзья и бросила девушка..." Не удивительно. Когда ему пытались указать на его несколько ебанутый взгляд на необходимый здоровый эгоизм, неряшливую внешность и прочие косметические дефекты, мальчик агрессивно заявил, что он особенный и вообще не учите меня жить. Мдауш...
Были также пламенные речи по поводу того, что мы обычные люди и у нас такие же права и нужно их отстаивать... Короче буэээааа, я чуть прям там не блеванула в центр кружка. Ибо столько вдохновленной пропаганды господин Ленин с броневика не толкал, сколько я нытья услышал от этой группы. Естессна, в лучших традициях поликлинических бабкинских посиделок, мы обсудили проблемы препаратов и как бороться с побочками. Оказывается, с тошнотой лучше бороться подсоленной водичкой и таблетками от тошноты. А чтобы не было отечности, нужно пить диуретик. А чтобы почки от этого не сдохли - пей почечные протекторы... Да что вы блять говорите! А прекратить бухать, бросить курить и правильно кушать не? Проще вкинуться барбитуратами, чем нарезать себе огурцов и слегка присыпать солью и зеленью?
Были ещё обсуждения о том, какой Марьванна из 13-го кабинета херовый инфекционист и малолетняя хамка, назначила терапию, от которой сушит кожу... А на увлажняющий кремушек денег не...? Я пытался было вставить ремарочку по поводу огурцов и кремушка, на что мне грубо заткнули пасть и заявили, что я новенький и ни хрена не понимаю в этой жизни. Эт мне говорит толстая баба с усами и красным еблищем гипертоника! Хоспидя! У какого неадеквата на неё пенис поднялся-то? Мой сосед-ебарь долго глупо хихикал. А дамочка с обложки журнала грустно вздохнула о бесцельно потерянном времени, взглянула на часики, кивнула мне и моему знакомому, и молча удалилась восвояси, попивая сан-пелегрино.

Прочая мишура. Такие милые посиделки обычно сопровождаются микро банкетиком с кофе и печеньками. Тут мы несколько отличились... Мечта краснорожей гипертонички с усами - дешманский нескафе - тут, конечно, был, были песочные имбирные печеньки. Заказали роллы и пиццу. Действительно! На хер нам огурцы с зеленью!? Имбирное печенье и имбирь в роллах. ИМБИРЬ БЛЯТЬ! Для нас имбирь - это то же самое, что вербена для Дэймона Сальваторе. Гадкая вонючая и опасная ересь. Не знаю почему, просто мой лечащий врач первым делом заявил - имбирь не жрать! ВИЧ-положительным этот корешок противопоказан к применению. Я не стал вдаваться в философию, просто сказал ок. Раз лечащий врач говорит "фу, кака!", значит кака. Эти же товарищи восхищались имбирём, макая его в васаби с соевым соусом. А потом Марьванна с 13-го кабинета - херовый специалист. Хотя не скажу, что я свят. Пару кусков пиццы с чаем я все-таки замял. БЕЗ имбиря.

Итого. На самом деле я так и не понял - куда попал. Никаких психологов с квалификацией там не оказалось, нытьё, темнота и вредные продукты. Лишний раз убедился, что эта херня не для меня. Я лучше как-нить сам переварю ситуевину, чем буду шататься по подобным шабашам. И, если честно, я прям боюсь представить насколько трэшовая пати шла у вышеупомянутого Евгения с его группой поддержки ЛГБТ. Ибо от природы своей педик ещё более соплив и истеричен, чем натурал.

Пока шла эта встреча мы с моим бывшим ёбарем мило ворковали, отпускали скабрезные шуточки в адрес присутствующих, делились советами по приему бэцэахи и в итоге, по окончанию вечеринки, слились к нему домой. Сам понимаешь - не примус починять... Впечатление от секса нисколько не испортилось. И, пожалуй, это был первый и единственный раз за всю мою жизнь, когда я был уверен в партнере на 100 процентов.

Иллюстрация Marco Ovando

05 АПРЕЛЯ 2017 МАКСИМ САВЧЕНКО

Ссылка:

Смотрите также