КВИР - Печеньки от секс-оппозиции

Печеньки от секс-оппозиции

Решил я намедни поддаться на провокацию психиатра своего спидцентра и сходить на тайную вечерю местных спидозников.

Мне сначала дали координаты некого Евгения, який занимается проблемами ВИЧ-положительных ЛГБТ, но потом подумал, что, возможно, с кем-нибудь из этих котиков мне предстоит сношаться и все такое. Решил не идти. Во-первых, не хотелось "портить" впечатление от потенциального секса; во-вторых, с местной темой я никогда не общался из принципа - ну не принимаю я местную эпидерсию за собеседников и сам маленько социопат; а в-третьих, боюсь, с моей негейской рожей меня вряд ли пустили бы на сей перформанс. Поэтому я пошёл в лагерь оппозиции - к натуралам, чисто послушать и позырить. Вот на хера, ёбанаврот, я это сделал??? Но обо всем по порядку...

Контингент. Оппозиция оказалась не такой уж и оппозиционной. Из 22 человек собравшихся, не считая ведущих сия безобразия и меня, человек десять мужских рож мне были знакомы. В основном эти люди так или иначе светились на знакомствах, в соцсетях и в местном пидар-баре. С одним из них на заре моего блядства лет так пять назад я пару-тройку раз сношался... Тогда, в беспечной юности, я был даже влюблён в него! Сейчас ему в районе полтинника, статный мужик, усиленно качается из-за терапии, на которой сидит уже несколько лет, и, как результат, имеет божественное тело. Видишь ли, одна из обязательных побочек лечения - липодистрофия. Нарисуй детского человечка палка-палка-огуречик и вуаля - увидишь, как мы выглядим, будучи в течение нескольких лет на терапии, если не ходить в зал или в бассейн. Поэтому в большинстве своём мы не курим, не пьём и ходим в тренажерочку... Вот такой вот презабавный оказий.
Но в семье естессна не без уродов. К счастью, в основной своей безобразной массе они маргиналы - алкоголики, наркоманы, безработные. Помимо своего старого знакомого, я отметил бизнес-вумен с обложки одного из наших журналов, беременную мамашу, которая уже лет десять как заражена, но с нулевой вирусной нагрузкой, и дедулю годов около восьмидесяти в забавной футболке. С последним я тоже маленько погутарил, стало интересно, как его-то занесло на шабаш пиздострадальцев... Оказывается, бабка заразила. Дедуля, конечно, меня удивил, в таком-то возрасте практиковать активную половую жизнь! Бабуля в свою очередь подцепила от иглы, будучи санитаркой в местной инфекционке. Остальные члены конгресса вызывали не самое приятное впечатление и пахли унылой плесенью.

Содержание беседы. Вот тут много скажу, потому что одно нытьё по поводу периодического жидкого стула, легкой тошноты и вялости. А я обожаю слюнявых нытиков. Больше всего выбесил инфантильный мальчик пидарковатой наружности. Бедное уебище жаловалось, как ему тяжко, несчастно и горько. Вот только уебище забыло помыть голову недели так две назад, подстричь ногти, подстричься на голове и поменять носки. Ах да, и про стоматолога, по-видимому, никогда не слышало. Оно говорило больше всех и пыталось вызвать жалость окружающих. Я бы на его месте лёг под поезд. А если бы рядом не было железной дороги, я бы построил железную дорогу, пустил бы по ней поезд и лёг бы под поезд, ибо (цитирую) "...я не могу так жить, меня никто не понимает и никто не любит, от меня отвернулись друзья и бросила девушка..." Не удивительно. Когда ему пытались указать на его несколько ебанутый взгляд на необходимый здоровый эгоизм, неряшливую внешность и прочие косметические дефекты, мальчик агрессивно заявил, что он особенный и вообще не учите меня жить. Мдауш...
Были также пламенные речи по поводу того, что мы обычные люди и у нас такие же права и нужно их отстаивать... Короче буэээааа, я чуть прям там не блеванула в центр кружка. Ибо столько вдохновленной пропаганды господин Ленин с броневика не толкал, сколько я нытья услышал от этой группы. Естессна, в лучших традициях поликлинических бабкинских посиделок, мы обсудили проблемы препаратов и как бороться с побочками. Оказывается, с тошнотой лучше бороться подсоленной водичкой и таблетками от тошноты. А чтобы не было отечности, нужно пить диуретик. А чтобы почки от этого не сдохли - пей почечные протекторы... Да что вы блять говорите! А прекратить бухать, бросить курить и правильно кушать не? Проще вкинуться барбитуратами, чем нарезать себе огурцов и слегка присыпать солью и зеленью?
Были ещё обсуждения о том, какой Марьванна из 13-го кабинета херовый инфекционист и малолетняя хамка, назначила терапию, от которой сушит кожу... А на увлажняющий кремушек денег не...? Я пытался было вставить ремарочку по поводу огурцов и кремушка, на что мне грубо заткнули пасть и заявили, что я новенький и ни хрена не понимаю в этой жизни. Эт мне говорит толстая баба с усами и красным еблищем гипертоника! Хоспидя! У какого неадеквата на неё пенис поднялся-то? Мой сосед-ебарь долго глупо хихикал. А дамочка с обложки журнала грустно вздохнула о бесцельно потерянном времени, взглянула на часики, кивнула мне и моему знакомому, и молча удалилась восвояси, попивая сан-пелегрино.

Прочая мишура. Такие милые посиделки обычно сопровождаются микро банкетиком с кофе и печеньками. Тут мы несколько отличились... Мечта краснорожей гипертонички с усами - дешманский нескафе - тут, конечно, был, были песочные имбирные печеньки. Заказали роллы и пиццу. Действительно! На хер нам огурцы с зеленью!? Имбирное печенье и имбирь в роллах. ИМБИРЬ БЛЯТЬ! Для нас имбирь - это то же самое, что вербена для Дэймона Сальваторе. Гадкая вонючая и опасная ересь. Не знаю почему, просто мой лечащий врач первым делом заявил - имбирь не жрать! ВИЧ-положительным этот корешок противопоказан к применению. Я не стал вдаваться в философию, просто сказал ок. Раз лечащий врач говорит "фу, кака!", значит кака. Эти же товарищи восхищались имбирём, макая его в васаби с соевым соусом. А потом Марьванна с 13-го кабинета - херовый специалист. Хотя не скажу, что я свят. Пару кусков пиццы с чаем я все-таки замял. БЕЗ имбиря.

Итого. На самом деле я так и не понял - куда попал. Никаких психологов с квалификацией там не оказалось, нытьё, темнота и вредные продукты. Лишний раз убедился, что эта херня не для меня. Я лучше как-нить сам переварю ситуевину, чем буду шататься по подобным шабашам. И, если честно, я прям боюсь представить насколько трэшовая пати шла у вышеупомянутого Евгения с его группой поддержки ЛГБТ. Ибо от природы своей педик ещё более соплив и истеричен, чем натурал.

Пока шла эта встреча мы с моим бывшим ёбарем мило ворковали, отпускали скабрезные шуточки в адрес присутствующих, делились советами по приему бэцэахи и в итоге, по окончанию вечеринки, слились к нему домой. Сам понимаешь - не примус починять... Впечатление от секса нисколько не испортилось. И, пожалуй, это был первый и единственный раз за всю мою жизнь, когда я был уверен в партнере на 100 процентов.

Иллюстрация Marco Ovando

05 АПРЕЛЯ 2017 МАКСИМ САВЧЕНКО

Ссылка:

Смотрите также

#ВИЧ/СПИД, #ВЛАДИВОСТОК, #ЗДОРОВЬЕ, #ЗНАКОМСТВА, #НАТУРАЛЫ, #ПСИХОЛОГИЯ

Вейп и нейтрофилы: как электронные сигареты влияют на здоровье

Работа ученых Бирмингемского университета разбивает аргументы поклонников вейпов об их безвредности.

Как диета может улучшить ваше психическое здоровье

Большинство людей даже не догадываются, что рацион питания оказывает мощное влияние на работу мозга и на психическое здоровье.

"Зависаю в Интернете": контролируемое потребление или зависимость

Интернет-зависимость - это патологическое состояние, которое сопровождается избыточным использованием Сети. Ее называют болезнью XXI века. Впервые об этой форме зависимости стало известно в 1995 году.

Продукты-антидепрессанты: что нужно есть каждый день для отличного настроения!