КВИР - Паж его величества

Паж его величества

В один из солнечных летних дней на второй этаж респектабельного новостроя бодро поднялся элегантный мужчина в строгом коричневом костюме и начищенных до блеска туфлях.

Путь его лежал к внушительной офисной двери, на которой красовалась медная табличка "Президент ООО "Ретирадник" Егор Величанский". Мужчина резко распахнул дверь, влетел в приемную и обратился к миленькой секретарше, замолкшей на полуслове телефонного разговора.
- Меня никто не искал?
- Не-е-ет.
- Ну и прекрасно. Меня ни для кого нет.
- А где Вы?
- Улетел в отпуск на месяц. На Мальдивы, Карибы, к черту на кулички. Устал, имею право на отдых.
- Договор удачно заключили?
Мужчина, являвшийся хозяином кабинета, фамильярно уселся на секретарский стол, ослабил узел галстука и налил себе газировки.
- Фу, жара какая! Заключили. Но временно нейтрализованному юристу подрядчиков может не понравиться фиксированная сумма оплаты работ при нынешних валютных скачках. Поэтому ко мне никого не пускать.
Нахлебавшись воды, мужчина вскочил со стола и скрылся за дверью собственного кабинета. А секретарша продолжила разговор:
- Представляешь, Милка, Его Величество, кажется, собрался в отпуск. Сво-бо-да!!!

А как же еще могли за глаза звать некоронованного короля всех городских общественных сортиров? Победа не всегда бывает честной и прозрачной, а деньги, как известно, не пахнут. Сначала пришлось материально доказывать местным властям, что подземный туалет улучшенной планировки под главным перекрестком областного центра крайне необходим, потом улаживать тёрки с городскими коммуникациями, проводить изыскания, заказывать проектную документацию, организовывать тендер среди подрядчиков. И выбрать, наконец, согласный вкалывать за копейки очередной захудалый "Шараш-монтаж". И вот теперь, когда поджимают жесткие договорные сроки, быстро съ*баться, свалив ответственность на соучредителя. Волынку тянуть нельзя - капиталовложения инвесторов требуют немедленного освоения, иначе проект может накрыться медным тазом.

- Построят, как миленькие, - сам с собой рассуждал Его Величество, разгребая и упорядочивая документы на рабочем столе.
Кулуары его кабинета чудесным образом соединялись с личной квартирой, которая находилась за стеной офиса. А сама квартира еще более чудесным образом соединялась с еще одной квартирой в соседнем подъезде. Через нее можно было свалить из офиса совершенно незамеченным. Что и собирался проделать хитроумный Президент ООО.
Внезапно дверь кабинета распахнулась, и на пороге предстал нежданный посетитель, лохматый коренастый мужик средних лет, внешне напоминающий громовержца Зевса, из-за спины которого доносился писк оправдывающейся секретарши:
- Егор Валерьяныч, он самовольно...
- Вы кто такой и как посмели без разрешения врываться?
Посетитель ответил вопросом на вопрос:
- В агенство "Пажеский корпус" обращались?
Егор Валерьянович мгновенно переменился в лице, затащил посетителя в кабинет и дал распоряжение секретарше:
- Можешь быть свободна, поступаешь в распоряжение Семёныча. На входной двери напишешь: "Уехал на съезд ассенизаторов", - повернул ключ в двери кабинета и отключил служебный телефон.
- Я так и не понял, кто Вы и почему явились без предупреждения?
- Я - управляющий эскорт-агентством "Пажеский корпус".
- Ну...
- Ира... э-э-э... Ираклий Слотер.
- Убийца?
- Охотник.
- Вы пришли меня компрометировать?
- Я пришел объясниться.
- Что за куйня? Я вызывал к трем часам дня совсем другого человека из вашего агентства и совсем в другое место.
- Тот человек вчера с перепою повредился маленько, в больничку попал.
- Охотно верю, что еще можно ждать от раздолбаев? Но что мне теперь прикажете делать?
- Я могу заменить его?
- Ты? - Его Величество уже не мог сдержать своего презрения к работникам интимного фронта. - Ты давно в зеркало на себя смотрел? Мне нужен универсальный заяц-беляк, умеющий водить машину и с загранпаспортом. А не... - он взмахнул руками, подбирая подходящие слова, - ...его папик.
- Но-но! Уважаемое Ваше Величество, мы с Вами - почти ровесники, и в зеркало я почаще вашего смотрю, а еще работа обязывает тренажерку посещать и следить за собой, на бурых медведей тоже спрос есть. А зайцы все раздолбаи, потому что - эх, молодёжь!
- Уже и ты мне кличку прилепил! Лучше бы в паспорт посмотрел. Ладно, давай по-простому: Егор.
- Ираклий.
И мужики крепко пожали руки.
- Ну, положим, машину я водить умею. И загранпаспорт у меня есть.
- Ты что думаешь, я буду с тобой кувыркаться в Дубаи?
- Альтернативы нет?
- Только свежая дичь, зайчатина.
- Пошли на сайт других подбирать, раз медведь не первой свежести не катит.

- Вот же, мля! Ты - как булгаковская осетрина! И прижучить как следует твое агентство не получится, даже договора никакого не заключали.
- А мой добровольный приход с повинной и готовность исправить создавшееся положение?
- Хорошо, что не с фанфарами. Хотя, и так уже наверняка сплетни пошли по всему городу из-за твоего явления. У моей секретарши невероятной длины язык. Что же мне с тебя поиметь?

Раздумья прервал мобильник, трубка отозвалась голосом соучредителя Семёныча:
- Герыч, ты где?
- В офисе оккупировался.
- Молоток. Залегай на дно и не жужжи до отмашки, как договаривались. Подрядчики раздуплились, что в деньгах их обидели, тебя домогаются, требуют договор доработать. А мы, типа, в несознанке.
- Понял. Я - в отпуске, на Сейшелах, без доступа. Выстоим - всем премия будет. Нажимай на сроки и санкции.
- Пару недель продержишься? Больше не надо.
- Легко.
- Будут тянуть - мы им иском за срыв сроков пригрозим. И троллейбусников подключим, им за простой заплатят - мало не покажется.
- Всем нам - удачи! Общее дело делаем. Жду хороших новостей.
- С Богом! - и трубка отрубилась.

Его Величество ехидно посмотрел на гостя:
- Ну, что, медведь из пажеского корпуса? Хотел послужить на благо царя и отечества?
- Чем могу...
- Будешь моим бесплатным пажом. Недельки две, не больше. Кормить-содержать обещаю по высшему разряду, но гонорар придется с тебя удержать в качестве неустойки. Как тебе такой расклад?
- Что поделать? Только мне нужно на пару часов смотаться, кое-что уладить.
- Э, не-е-е... Так не пойдет. Мы с тобой теперь тут в засаде должны сидеть и не высовываться, пока дела государственной важности не начнут решаться.
- В этой камере без удобств?
- Обижаешь, - Егор Валерьянович открыл дверь в комнату отдыха. - Вот тебе удобства.

Гость обвел взглядом очередную конуру и задержался на прикрепленной на двери санузла табличке с надписью "Aes non olet".
- Это чего значит?
- Крылатое выражение одного римского императора, кредо моей жизни.
- Типа "Citius, Altius, Fortius!". Понимаю, сам греко-римской борьбой в молодости занимался. Пришел-увидел-победил.

- Типа того. Но это еще не все, - он откатил зеркальную створку шкафа-купе, за которой оказалась потайная дверь. Отпер ее, - Прошу в личные апартаменты.
Гость робко переступил порог.

***
Пока окосевший от роскоши медведь Ираклий с изумлением осматривал место своего будущего заточения, его самодовольный хозяин отрегулировал климатизацию, подкрался сзади с двумя бокалами "Мерло" и льстиво произнес:
- Огласите ваш райдер.
- Чего? - сглотнул плененный эскортник.
- Перечень условий и требований к месту пребывания. Ну, там, жрачка-бухло, ванна-туалет, лежбище, одежка, развлечения. Да, и мобилу сдать. Отныне ты вне зоны.
- Без предупреждения родных и близких?
- Ну, оповести, кого следует, чтобы твой хладный труп не искали. Но только одного надежного, и по-быстрому. В окна не выглядывать. Свет включать только при спущенных ролетах.
- Меня все устраивает, где у тебя ванна? - гость принял в руки бокал красного вина.
- Ванна - здесь. Свежее белье - в шкафчике, на полке - предметы гигиены, халат - на крючке. Свою одежку можешь в стирку забросить.

Гость, разморенный жарой и хорошим вином, удалился смывать налет сегодняшних событий. Вдоволь наплескавшись, вышел свежий и благоухающий.
- Твоя одежка оказалась тесной. Штаны кое-как натянул, футболка не налезла. Только халат.
- По ходу решим что-нибудь, а пока так походишь.
- Чего изволите?
- Ну, не в нарды же играть на раздевание, ты уже почти раздет, - демонстрируй свои трудовые достижения.

Медведь потоптался в нерешительности, развязал пояс банного халата и сбросил его на пол, обнажив мощный волосатый торс с нагромождением татуировок в виде крылатых шумерских львов. Кривые ноги и крепкие ягодицы гостя туго обтягивали новые хозяйские кальсоны, едва не лопаясь на выпуклостях. Но самым смешным выглядело причинное место: оно просто не помещалось в гульфике и в растянувшуюся прореху предательски торчало наружу. Открывшаяся перед глазами картина повергла Егора в гомерический хохот.
- Скидавай эту пародию, мой сексуальный друг, не замерзнешь. Будешь услаждать взор своей греко-римской красотой. А я привыкать буду.
Егор, выискивающий во всем выгоду, не мог сообразить, каким образом с наибольшей пользой повернуть для себя сложившуюся ситуацию. Ну, мужик бесплатный в его распоряжении. Но ни душа не лежит, ни в штанах не стоит. Не в его вкусе - потому и первый день прошел лениво: общались, пили, жрали, смотрели фильмы для очень взрослых не очень мужчин. И ждали.

Из-за полного штиля спать легли порознь. Хозяин надеялся, что рано или поздно скапливающийся и не находящий выхода тестостерон сделает свое дело. Ему приснился экзотический отпуск, в котором он принимал участие в мадагаскарском сафари. По выжженной солнцем земле бежали эндемичные зайцегубохомячковые, на них охотился крылатый лев с лицом его нового знакомого. Лев, подобно мистической птице Рух, летел над нагорьем, накрывая тенью своих крыльев огромное пространство с разбегающейся в ужасе дичью. Только Егор навел на него прицел - лев разинул клыкастую пасть и зарычал утробным низким рыком так зычно, что охотник проснулся. Как оказалось, от исполинского храпа гостя. Включил ночник, посмотрел на запрокинутое лицо с раскрытым ртом, заглянул внутрь и, к собственному удивлению, не обнаружил клыков.
- Фу ты, привидится же такое.
Растормошить Ираклия не удалось. Хозяин пошел испить водички и до утра промаялся на диване в гостиной, затворив за собой дверь и накрыв голову подушкой, чтобы не слышать раскатов храпа. Было нечем дышать. В видениях продолжали прыгать кроликоподобные существа, в которых прицельно метал громы и молнии Зевс, что не добавляло позитива.

Летняя жара ночью разразилась грозой.

На второй день Егор с тяжелой головой все еще ждал, когда же щелкнет? Желающий угодить Его Величеству Слотер повсюду таскался за хозяином. Даже дверь туалета приходилось демонстративно закрывать перед его носом. Но в ванную он все же пробрался, вызвался помыть спинку, взял из хозяйских рук кусок мыла. Мокрый предмет гигиены выскользнул из грубых пальцев и упал на пол. Медведь враскоряку наклонился в попытке изловить мыло и принялся гонять его по скользкому кафелю. Кто бы подумал, что щелкнет на классический анекдотический сюжет? Егор накрыл коллбоя прямо на стиральной машине и долго и смачно наслаждался процессом. Потом партнеры поменялись.
Отряхнувшись, как потоптанная курица, Егор Валерьянович подумал:
"Как жаль, что раньше я игнорировал опытных, зрелых, грубых мужиков и гонялся за субтильными зайцами. Какой же невероятный кайф - получить полноценный массаж от целого центнера накачанных мышц. Нужно к нему повнимательней присмотреться."
- Ты как вообще попал в эскортники? - спросил он Ираклия за романтическим ужином.
- Как все - каком кверху. Из низов вышел, из "щенков". В одиночку работать опасно - вот я и сколотил "Пажеский корпус", в котором являюсь практикующим тренером. А почему ты не уволишь свою секретаршу-шпионку, чтобы не мешала культурно отдыхать?
- Я бы тебя на ее место взял, но она, блин, любовница самогО... - Егор уважительно поднял палец к потолку. - Всё, как у людей.

***
Дни шли за днями, хляби небесные не собирались сверзаться, а мужики продолжали играть в чехарду. Были опробованы все возможные позы на всех имеющихся горизонтальных и не очень поверхностях апартаментов. Хвала богам, добротная мебель стойко выдерживала запредельные нагрузки. Мужикам сделалось настолько хорошо, что никто уже не жалел о внезапно случившемся заточении, не скучал по зайцам, Мадагаскару, сафари и пальмам. Апартаменты Его Величества превратились в филиал Эдема, в который через секретную дверь в соседнем подъезде шустрые разносчики доставляли разнообразнейшие деликатесы. Огорчали лишь регулярные отвлекающие сообщения Семёныча, что воз и ныне там.

Через неделю дождь прекратился, и вновь выглянуло солнце. Очередной внезапный звонок соучредителя застал влюбленных в такой замысловатой экспериментальной позе, что, потянувшись за трубой, хозяин апартаментов навернулся с дивана.
- Слушаю, еп твою мать! - произнес он, успокаивая дыхание и потирая ушибленное интимное место.
- Чё сопишь? Лед тронулся! Они, оказывается, хорошую погоду ждали! Включай трансляцию и смотри прямой репортаж с места, - вещала труба.
Президент мгновенно вернулся к реальности, дополз до пульта и переключил огромную панель на стене с демонстрации слюнявого акта иррумации на вебкамеру с перекрестка. На нем вместо транспорта копошилось множество людей.

На седьмой день, вложившись в божественные сроки сотворения мира, подрядчики сдались. Центральный проспект города был прегражден для проезда транспорта; на него, как муравьи, набежали гастарбайтеры с отбойными молотками и вспороли асфальт. Следом прибыла тяжелая артиллерия в виде экскаваторов, которые принялись бойко вгрызаться в землю и превращать ландшафт в подобный преисподней котлован. А командующий парадом в режиме он-лайн наблюдал за стройкой века.
- О, мой Зевс, отец богов и людей! Мы победили! Можно выходить на волю!
- Нас и тут неплохо содержат, и я на две недели подписывался, если что, - потянулся освоившийся паж, всасываясь в горлышко пивной бутылки. - А твоя ответственно-ограниченная организация чем занимается?
- Городские туалеты строим.
- В дни моей юности в общественных уборных назначались свидания и зияли "глорихоулы". Вот бы возобновить эту ретро-традицию. "Сортир моей мечты"... - продекламировал Ираклий заключительную фразу, проведя по воздуху рукой, держащей пивную бутылку.
- Не покатит, Ир. Как специалист тебе говорю. Теперь все проблемы народ, включая нас с тобой, решает в интернете. На чем мы остановились? - Его Величество вернулся на диван и отнял бутылку.
- На пиве, - медведь губами с пивной пеной на усах мощно присосался к губам партнера.

Внезапно Президент ООО вскочил с дивана, рывком раздвинул шторы, распахнул окно и по-пацански заорал на всю улицу:
- Йу-ху! Мне не нужны зайцы! У меня нет белочки! Я люблю медведя-я-я!!!
Из сотрясаемой бутылки пива обильно стекала пена и шлепалась на тротуар.
- Эх, молодежь! Выше руки - громче звуки, - Ираклий нехотя встал следом.

- Что за зоопарк? - подняла взгляд навстречу безумному начальнику бредущая по лужам секретарша. Она была невероятно зла от того, что свобода так быстро закончилась, и Семёныч срочно вызвал её на работу. Глаза секретарши округлились, а челюсть отпала, когда она увидела, как от проема окна обнаженное Величество оттаскивает голый, бородатый мужик в татуировках, зажав огромной ладонью президентский рот. Поднимаясь по ступенькам в офис, секретарша силилась вспомнить, где же она видела этого типа? И от переполнявших ее догадок набирала номер телефона Милки.

30 МАЯ 2016 STYLIST

Ссылка:

Смотрите также

#ДЕНЬГИ, #ЗНАКОМСТВА, #МЕДВЕДИ, #ОТНОШЕНИЯ, #ПРОСТИТУЦИЯ, #ТУАЛЕТ

В Польше вечеринка ксензов с сексработником вышла из-под контроля

Несколько священников в местечке Домброва-Гурнича, Польша, заказали на вечеринку мужчину по вызову. Эскортник потерял сознание во время группового секса.

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули

Скажем прямо: надеяться на успех в приложениях для знакомств - это искать иголку в стоге сена. Но представьте мир, в котором мы могли бы разнообразить нашу интимную жизнь с помощью искусственного интеллекта!

Наступает лето! На охоту выходят борцы за нравственность и полиция

"Гормон любви" окситоцин в буквальном смысле лечит разбитое сердце

Раньше считалось, что окситоцин помогает нам испытывать только чувства привязанности, эмпатии и доверия. Однако вырабатываемый гипоталамусом мозга "гормон любви" в буквальном смысле "склеивает", то есть восстанавливает клетки сердца.

"Выйду на улицу, гляну на село!": "Мамба" исключает гей-знакомства из фильтров