 |
|
Пан не пропал
В то время, когда нормальные студенты вроде Романа Абрамовича прилежно учились в нефтяном институте имени Губкина, я решил стать миллионером от торговли и отправился на заработки в Польшу.
 По закону всемирного тяготения к деньгам Я исколесил всю Польшу, побывав в Варшаве, Кракове, Гданьске, Щецине, Гдыне... Забавнее всего было жить в маленьких польских деревушках, куда еще не ступала нога нашего человека. Там и платили больше, а потом кто-нибудь обязательно приглашал на ужин и ночлег. Однажды я попал в гости к одной милой семейной паре. Они уложили меня спать, а через какое-то время я услышал, как они ссорятся. "Это мой гость, Адам, - кричала женщина, и он симпатичный парень, я не дам тебе его тронуть!" "Но подумай, Барбара, - говорил мужчина сердито, - у него столько вещей и наверняка деньги, этого хватит надолго. Никто не узнает...". Я взял в руку перочинный нож. Всю ночь они пили и ругались, а я сидел с ножом и не сомкнул глаз. Уже потом мне рассказали, что эта парочка была известна как криминальная, а муж - натуральный уголовник, и несколько раз мотал срок в тюрьме... И вот Ченстохова. Я-то, бедный, приперся сюда, поклониться золотому тельцу, а нормальные люди - исключительно за пищей духовной. Ведь Ченстохова - главный религиозный центр Польши, куда приезжают в год по пять миллионов туристов и паломников со всего света. В монастыре Ясна Гура, основанном в 1382 году, хранится знаменитая святыня - чудотворная икона Божьей Матери. Считается, что автор иконы - евангелист Лука, который написал ее в Назарете, на крышке стола из дома святого семейства, и что творит она настоящие чудеса... Выхожу из варшавского поезда, две огромные сумки в правой руке, две в левой, неподъемный рюкзак за плечами. Любой затурканный туркменский ишак позавидует! - Уважаемый пан, комната не нужна? Смотрю: на ступеньках сидит человек с огромными загнутыми книзу усами, которым бы сам Пуаро позавидовал, абсолютно квадратным красным лицом, огромным животом, и курит сигаретку - Меня зовут Тадеуш, это моя гостиница, "Корона", лучшая в городе! Пан из России, приехал торговать? Тогда лучше места просто не найти! Комната роскошная, светлая, чистая, и всего за тридцать долларов! Мы с паном Тадеушем, моими сумками и его необъятным животом едва втиснулись в девятиметровую клетушку. Окно там было размером с три спичечных коробка, зато имелся рукомойник и туалет. - Правда, замечательно? - вдохновенно провозгласил пан Тадеуш. - Но это еще не все! В "Короне" кормят так, что любой король позавидует! Мой повар, Лешек Новак, из Козеглово - просто волшебник, у него особая аура! Как он готовит бигус! А журек с грибами! А тушеную утку по-краковски! В животе хозяина гостиницы что-то громко булькнуло. - Вы, пан, отдохните, а потом приходите обедать - пальчики оближите! Ну, еда, понятно, за отдельную плату... Я махнул стаканчик дорогущей водки Гольдвассер, обогащенной крупицами золота 22 пробы, поспал, а потом пошел обедать. И доложу вам, это был настоящий пир духа! Конечно, меня и раньше угощали бигусом - это такое блюдо из квашеной и свежей капусты, с разным мясом, грибами, копченостями и специями. Но вкус у ченстоховского бигоса был просто непередаваемый. Плюс охотничьи колбаски, приправленные плодами можжевельника, и на закуску - свежайшие пончики, начиненные повидлом из дикой розы... Повар Лешек, исполнявший одновременно роль официанта, оказался высоким, необыкновенно худым парнем лет двадцати. Рыжие волосы торчат во все стороны, шея тонкая, похож на цыпленка - очень симпатичного, доложу вам, смешного, и чудовищно трогательного цыпленка. Седьмым чувством я понял: наш человек. А интуиция - особенно после трехсот грамм, меня редко подводила. Выразил восхищение обедом, он немного смутился. - О, пан Михал, завтра будет еще лучше, вам точно понравится! Я приготовлю красный свекольный борщ с ушками - это такие маленькие пельмени с фасолевым фаршем, и еще печеную свиную грудинку, фаршированную черносливом. А десерт будет из растертого мака с медом, изюмом и грецкими орехами! - Замечательно, говорю, скорее бы завтра! А хочешь посмотреть мои товары, может, купишь что-нибудь? - Мне бы фотоаппарат... - Так у меня есть отличный "Зенит", можешь снимать, что угодно! (И кого угодно - чуть не добавил я). Вечером Лешек зашел в мою конуру. Я уже принял душ, выпил еще "Гольдвассера" и пребывал в отличном расположении духа. Лешек купил фотоаппарат, не торгуясь, собрался уходить. И тут, видимо, крупицы золота сильно ударили мне в голову. - Куда ты так торопишься? Может, выпьешь со мной? Незадолго до поездки я расстался со своим мальчиком и уже три недели жил полным абстинентом. Взял его руку, погладил. - Останься, посидим, поговорим... Он заметно покраснел. - Ты просто гениальный повар. И ужасно симпатичный парень. Ты мне сразу так понравился... Решительно, глядя прямо в глаза (суггестивный прием, вычитал из какой-то умной книги про гипноз), приблизился максимально, обнял. Расстегнул одну пуговичку рубашки, потом вторую. Кожа белая, чистая. Чиркнул молнией джинсов. Уже предвкушал. И тут Лешек убежал от меня, как черт от ладана. И дверью сильно хлопнул ... Тайная вечеря становится явной Примерно за неделю я приручил его. Вечерами мы гуляли по главной улице Ченстохова - аллее Пресвятой Девы Марии, которая идет через весь город, и вели душеспасительные беседы. Разносился мелодичный колокольный звон, который созывает верующих к общей молитве на поле у монастыря. История Лешека была и печальна, и банальна - чудовищное сочетание, вроде сала в шоколаде. В пять лет он понял, что ему нравятся мальчики. В тринадцать записался в бассейн, но бросил после первого посещения: у Лешека был друг, и когда они разделись и встали под душ, у него мгновенно встал член. Он полил себя ледяной водой и больше в бассейн не ходил... Мой бедный повар относился к своей гомосексуальности как к дьявольскому наваждению. - Понимаешь, я хочу полюбить девушку, ужасно хочу! Жениться, иметь детей - мальчика и девочку. Каждую ночь, засыпая, мечтаю, что мне приснится девушка. И получается все наоборот... Господи, какой страшный грех! Он чуть не плакал, мой рыженький, трогательный цыпленок. А психотерапевт из меня был никудышный. - Слушай, но ведь куча великих людей были геями, и ничего! - увещевал я. - Великий Леонардо да Винчи, Микеланджело, Шекспир, Александр Македонский, Оскар Уайльд... - А, Михал, ты просто не представляешь, что это такое! У нас же католическая страна! Вот у нас в школе был парень, Адам. Моя мама, она русский преподает, мне часто говорила: это ужасный человек, только держись от него подальше! Адам был отвязный такой, веселый, травку постоянно курил, и не скрывал, что он гей. Потом сильно заболел, пошел к врачу, тот ему говорит: на, мол, телефончик, позвони, там тебе помогут. Адам позвонил: а это оказался ветеринар! А потом тот врач говорит: а чего ты ждал? Ведь ты настоящее животное! У нас если шеф узнает, что ты гей, тут же выгонит. И на работу не устроиться, люди будут сторонкой обходить, как от чумного... Знаешь, я много читал, Библию, апостола Павла, святых отцов. Наша церковь говорит, что гей может спасти свою душу, только если блюдет целибат. Поэтому я обречен на вечное одиночество. - Позвольте, дорогой, - возражаю я. - Ваша драгоценная церковь также говорит, что натурал обязан всю жизнь иметь только одну партнершу. Ты таких видел? И вообще - может, по пиву? Лешек категорически не реагировал на мои доводы. - Михал, я три года подряд 26 августа, когда празднуют день иконы нашей Мадонны, ходил и молился, часов пять или шесть. Но мне не помогло. Наверно, она отвергает меня, великого грешника. Она презирает меня, понимаешь? Пару раз мне удавалось затащить его в свою комнату. Я применял самые разные техники обольщения. Я знал, что нравлюсь ему, и при этом ничего не мог поделать. Даже простенький, невинный орал и тот не давался... Не так страшен черт, как черт в юбке И вот однажды выползаю ранним утром из своей берлоги на кухню, смотрю: пан Конопка мрачнее тучи, даже великолепные усы обвисли. Что случилось? Да Лешек заболел! Позвонил вчера вечером, ангина, говорит, температура тридцать девять, валяюсь как труп. А пани Конопжанка уже давно отвыкла стоять у плиты, да и здоровье у нее не очень... Я решил съездить в Козегловы - поторговать и заодно проведать несчастного Лешека. Торговля удалась на славу: буквально за два часа от моей огромной торбы ничего не осталось. Шустрый мальчишка проводил меня до дома учительницы - он оказался буквально в трех минутах от центральной площади. Одноэтажное, серое, мрачное строение, возведенное наверняка еще во время Лжедмитрия. Дверь открыта, захожу: Лешек лежит в постели, укутанный тремя одеялами, взгляд глубоко страдающий, глаза лихорадочно блестят... Увидев меня, он заметно обрадовался. - Вот, поторговал, решил тебя навестить... Как себя чувствуешь? И чего один? - Ну, мама в школе, до вечера. Плохо мне, Михал! Я вытащил бутылку зубровки, разлил по стаканам. - Выпей, сразу лучше станет! - Да я уже кучу лекарств съел... А, все равно! Мне отчаянно захотелось его. Я вспомнил жестокого Гумберта, который мучал свою Лолиточку, когда у той была горячка. Выпив еще зубровки, я решительно снял джинсы, скинул майку и забрался к Лешеку. Он даже не возражал, только негромко ойкнул. - Просто полежу с тобой немного, ладно? Его тело было горячим, как раскаленная печь, и пахло чем-то невообразимо приятным - какими-то пряными травами, и зубровкой, и свежими яблоками... Возбудившись не на шутку, я стал его ласкать, и, о чудо, он ответил, так нежно... В самый драгоценный момент дверь отворилась, и в комнату, как танк, вползла пани Новаковна. Может, урок отменили. Может, школу террористы заминировали. Или это чертово женское чутье сработало? Она посмотрела на нас... и стала соляным столбом, как небезызвестная жена Лота. Это меня и спасло. Через пару минут она, безусловно, могла прирезать меня, оскопить, зажарить в печке или превратить в какого-нибудь паука. Как известно, если речь идет об их ребенке, у женщин проявляются абсолютно фантастические способности. Но я оказался проворнее. Вскочил, натянул джинсы и майку. (На все - пять секунд). Вежливо сказал: здравствуйте (еще секунда). Бочком прошел мимо соляного столба в коридор. (Еще семь секунд). И схватив свою сумку, бросился бежать... Вернувшись в "Корону", я проспал часов десять, проснулся - и от души посмеялся. Собственно, а что такого страшного произошло? Только вот Лешека немного жалко... Три дня я тихо-мирно торговал в разных деревнях, и вот пора домой. Выпил с паном Тадеушем парочку кружек "Живеца", пообещал всегда останавливаться только у него. Напоследок спрашиваю: как там ваш замечательный повар? Да плохо, говорит Конопка, совсем расхворался! Я выпросил телефон Лешека под предлогом, что хочу записать парочку рецептов, и позвонил. - А, Михал, привет... Голос был какой-то деревянный и на удивление спокойный. - Знаешь, я маме все объяснил, она поняла. Не кричала, только всю ночь сильно плакала. Я тоже плакал. У нее есть знакомый ксендз в Закопане, святой человек, он проведет обряд экзорцизма. - Чего-чего? - поразился я. - Эк-зор-цизма, - по слогам повторил Лешек. Ксендз Ходецкий изгонит демонов гейства, которые в меня вселились, и я стану нормальным, здоровым человеком, понимаешь? Горло уже почти не болит, послезавтра с мамой поедем... Бог на месте, общепримиряющий Прошло лет пять, и я, уже матерый главный редактор и начинающий писатель, решил совершить ностальгическую поездку в Ченстохову. Пан Тадеуш все так же сидел на ступеньках своей "Короны" и смолил сигаретку, медитируя на кольцах дыма. Внешне он почти не изменился: только еще больше потолстел, да и усы немного поседели. - О, пан Михал! Давно вы к нам не приезжали. Ваша роскошная комната как раз пустует... Мы распили бутылочку украинской горилки с перцем. - Как там ваш замечательный повар, Лешек все работает? - наконец спросил я. - Никогда в жизни не ел ничего вкуснее его бигуса. А потрясающий журек с грибами! Пан Тадеуш заметно погрустнел. - Да уехал твой Лешек, черт его возьми, давным-давно! Женился на какой-то Евке и укатил в Познань! Что он в ней нашел - до сих пор не пойму, дорогой мой пан Михал. Она ведь на четырнадцать лет старше, двое детей, а мальчик вообще даун... Теперь мне часто снится мне один и тот же сон. Закопане, огромный костел, до отказа забитый прихожанами. Под негромкие звуки органа в него входит Лешек с мамой, но тут же оказывается, что на самом деле это вовсе не Лешек, а я. Старенький ксендз с добрым морщинистым лицом дает пригубить кагор и произносит: "Побуждаю тебя, злой дух, к присяге Всемогущему Богу". Меня начинает трясти, бросает то в жар, то в холод. Я произношу какие-то слова на неизвестном языке, голова раскалывается, руки и ноги больше не повинуются мне, вытворяя странные движения. Почему-то плюю на пол. Что-то говорю - не своим, тонким, девичьим голосом. Чувствую сильный, почти нестерпимый запах ладана и еще каких-то благовоний. Ксендз начинает истово молиться, а потом накладывает мне руки на голову и кропит ее святой водой. "Радуйтесь, бесы покинули его, - шепчет он. - Сын Божий, ты здоров!" Я просыпаюсь в холодном поту, курю одну за другой свои любимые шоколадные сигариллы, пью пиво, а потом долго лежу с закрытыми глазами... Фото Елена Майорова
12 ИЮЛЯ 2016
|
МИХАИЛ БОЛОТОВСКИЙ
Смотрите также
 #ЗНАКОМСТВА, #КАМИН-АУТ, #ОТНОШЕНИЯ, #ПОЛЬША, #РЕЛИГИЯ
Историческое решение Ватикана: Папа Франциск благословляет однополые союзы
19 декабря 2023
ЕСПЧ подталкивает Польшу к брачному равноправию: правительство Дональда Туска не против!
15 декабря 2023
Путин выступил против гендерных "лженаук" и суррогатного материнства
29 ноября 2023
Революция в рясах: Ватикан признает крещение и другие обряды для трансгендерных людей
9 ноября 2023
В Сенегале раскопали и сожгли тело гея: правозащитники осудили осквернение могилы
7 ноября 2023
Муфтий Чечни: "Противостояние России ЛГБТ... - это священный джихад"
23 октября 2023
Итоги выборов в Польше: конец эпохи консерваторов-гомоненавистников
18 октября 2023
Актриса Ребел Уилсон запускает приложение для квир-знакомств
16 февраля 2023
Джошуа Бассетт "случайно" крестился в гомофобной церкви
14 февраля 2023
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
