КВИР - Оттенки Триера

Оттенки Триера

В психоневрологическом диспансере по месту жительства сказали, что такие отношения не поддерживают, так как речь идет об анальном сексе. Настоящим специалистом-психотерапевтом для меня стали Вы, Триер!

Мой D. только заикнулся о женитьбе, все родственники и гетеросексуальные друзья закивали: да, да, давай. Ну, он и дал... И стал вместо минета делать кунилингус. И зачем-то хвастать об этом в соцсетях.

Итак, во сне от возведенного мной до Алена Делона S. отлетела голова... Казалось бы, с чего это вдруг? Но, если задуматься, зачем она ему? - там мозгов-то с гулькин нос. Или вот еще такую фантазию сознание придумало: летаюшие эрегированные члены, хлопающие яйцами как крылышками и с размаху вонзающиеся в открытые рты. Это после получения сообщения на одном сайте: "О, я бы такой взял!" - стоило разок экспериментнуть и выставить фотку со вздыбившимся дружком.

Вздыбившийся дружок на фотке отнюдь не означает, что я сую его всем подряд. М-да... Заурядный хуесос далек от эстетического восприятия тела, так же как алкаш от гурманного наслаждения напитками. В любом случае, секретный ингредиент в сексе - любовь. Простая мораль "Нимфоманки" сделала фильм до невероятности актуальным.

Так вот, уважаемый Ларс фон Триер, ощущаю себя похожим на Вашу героиню, хотя всегда жил тихой семейной жизнью. Но мой D. только заикнулся о женитьбе, все родственники и гетеросексуальные друзья закивали: да, да, давай. Ну, он и дал... И стал вместо минета делать кунилингус. И зачем-то хвастать об этом в соцсетях.

Я сначала по специалистам пошел, нужна была психологическая помощь. Был на приеме у космоэнергета. Космоэнергеты работают с чакрами - крутящимися кольцами внутри нас. Если подойти к человеку с рамкой (тонкий металлический стержень на ручке), то она будет отклоняться настолько сильно, насколько сильно вибрирует чакра. У меня оказалось наиболее слабое отклонение во второй, половой чакре.

А у другого космоэнергета, правда, женщины, напротив, в этом месте рамка вибрировала. Вот и пойми этих эзотериков. Кто с какой планеты прилетел! Не знаю, как D. на это клюнул - он же мне бросил упрек, что с той девицей можно говорить, кто из них откуда прилетел, а я юморю. Ну, клюнул, так клюнул...

В психоневрологическом диспансере по месту жительства вообще сказали, что такие отношения не поддерживают, так как речь идет об анальном сексе. Настоящим специалистом-психотерапевтом для меня стали Вы, Триер! И вообще авторское кино.

Прекрасная метафора, сравнивающая рыбалку с процессом ловли партнеров! Я бы со своей стороны еще добавил метафору шахмат. Цель партии - мат. Вся казуистика ходов ведет к нему. Вся казуистика беседы при знакомстве тоже ведет к определенной цели. Люди беседуют, а перед глазами встают картинки: что там за одеждой? Интересно, хотелось бы мне его (ее) раздеть? О, я бы туда залез! Да, ну на фиг, ни вида, ни пейзажа... Что-то в этом роде. Если возникла заинтересованность, то начинается движение к мату, то есть соитию. При этом, будет ли следующая партия, неизвестно.

Залезая к парням в штаны, в виду того, что к женщинам накопилось много вопросов, на которые они пока не отвечают, я все больше и больше охреневаю: рыщут и сами не знают, чего хотят. Ебаться-то толком не умеют... Вот приехал я как-то в отпуск на родину в обычную российскую провинцию, получил "привет" в соцсети. Что ж, думаю, посмотрим, какой тут улов, какие шахматы. На встречу пришло околотридцатитрехлетнее существо, внешне еще не разложившееся (а то ведь бывает часто уже в таком возрасте печать необратимых процессов). Попевает в местном театре.

В кафе N. постоянно что-то заказывал, хотя комплекция нетолстая. Сижу и думаю: "Сколько можно жрать!" Смотрю, как он уплетает, и веду беседу, чтобы между "ля-ля-тополя" выяснить, что за птица. Как и предположил сразу, у великовозрастного личностный опыт никакушный - всего-то год отношений и потом друг вдруг уехал в другой город. N. не захотелось уезжать, поэтому расстались - ну, смех! Работы в театре немного: хор, эпизоды. Сидит дома, смотрит сериалы. Короче, никаких перспектив.

- Ты чего пьешь? - спросил он вдруг.
"О! - проскочила мысль, - началась партия!" Затем, очевидно, подключились флюиды потерявшего голову S., который постоянно пиздел, потому как я выдал:
- Пью только заграничное. Друзья снабжают. Хочешь, угощу?
- Сейчас?

Можно было бы сразу процитировать "Обыкновенное чудо": "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Зачем время терять?". Но мне нужен был тайм-аут для оргвопросов, поэтому я побежал в туалет. По пути лихорадочно соображая, кому позвонить. Ну, конечно, L., только бы не в отъезде была! Слава богу, она оказалась на работе в своей косметологической клинике.

- L., голубчик, у меня цейтнот: срочно нужно импортное зелье. У тебя клиенты?
- Через час записаны. Пока пью чай. А что за срочность?
- Думаю, ты догадываешься.
- Нормальный? Или опять идиот?
- Слушай, я знаю, что друзья осуждают меня за связь с S. и за увлечение "Оттенками серого". Но у S. уже отлетела голова, и я увлечен Триером!

В общем, из сортира обо всем договорились. Вскоре подъехала улыбчивая L. в виде "сестры" с импортом.
- Артистик симпотный! И ты как раз артистика хотел, - улучшив момент, шепнула на ухо.
Я в ответ чмокнул ее в щечку:
- На не симпотного меня домкратом не поднимешь! Но губу не раскатываем, а партию ведем!

И отправились мы с N. на природу, на скалы - потому как выяснилось, что парень ни разу не бывал на Чертовом стуле, каменном образовании, похожем на седалище. Невольно проскочила хулиганская мысль снять его поющим нагишом (камера всегда при мне), а дальше как пойдет. Скала ему безумно понравилась. Мы расположились у подножия и разложили на газетке питейный презент и небольшую закуску.
- Какая вкуснятина! - восхитился N., отведав индийского рома из сахарного тростника.
- Сестренка любит туда наведываться в компании с геями. Это гарантирует от дружеских приставаний - как если бы рядом были гетеросексуалы, и от ненужных приставаний там, потому что все видят, что дама с мужчинами. А нашим геям в Индии раздолье, там женщины строгие, поэтому все мужики голодные.

Тут я почувствовал, что сегодня мне дадут. Не знаю, в такие моменты что-то чикает внутри и нутро как-будто восклицает "О!". Выпили еще и перешли к следующему пункту программы. Ему понравилось предложение спеть на огромном валуне.

- Я встретил Вас и все былое в отжившем сердце ожило, - затянул он приятным тенором, а я и говорю: давай рубашку расстегнем, чтоб она развевалась, и ты руками больше жестикулируй. Спел он второй куплет - я предложил снять брюки, они, мол, диафрагму зажимают. Снял и спел третий. А теперь, говорю, осталось только трусы снять. Я налил еще, и меня понесло:
- Пение - как дыхание ветра. Ты можешь представить ветер, одетый в трусы? Фиг ли вы все в трусах поете! Вон у Додина в Театре Европы король Лир предлагает всем раздеться и сам пример подает, будучи в преклонных летах. И шут о жопе поет и голым по залу бегает. И это в центре Питера! Хочешь, я сам покажу, как это делается?

И я одним махом скинул с себя все. Потом приблизился вплотную и положил ладонь ему на ягодицу:
- И чего мы прячем такие формы?
Его как будто всего обожгло, видать, давненько не ласкали. Я поднес ладонь ко рту, выдавил на нее максимум слюны и провел в ложбинке между булочками, плотно прижимая средний палец к дырочке. Этой же рукой притянул его к себе. Он тут же раскрыл рот и так всосался в меня, как будто я был вкусным индийским ромом.

- Чувствуешь, тепло по телу пошло? И все вверх, вверх. Точно хочешь взлететь к звездам... Почему туда тянет? - я посмотрел наверх, он тоже.
- Говорят, мы оттуда, - начал было он. Но я вспомнил совет одного человека о том, что грубость порой сильно помогает в сексе, поэтому схватил его за волосы, бесцеремонно развернул к скале и начал тереть головкой набухшего члена по месту, в которое уже желал вонзиться. Медлить было нельзя. Бросившись к сумочке для камеры, я выхватил тюбик с вазелином (лучшая в мире смазка!) и нацепил на себя презик. Полтюбика сразу же выдавил в межягодичное пространство моей цели, наяривая ребром ладони и ощущая поддающуюся теплую плоть. Другая ладонь, полная вазелина, стремительно натирала пенис. Потом ловким движением я чуть-чуть надавил головкой на его анус, и она сразу без проблем туда запрыгнула.
- Ах! - выдохнул он.
- Полетели! - провозгласил я, осторожно, но все быстрей продвигаясь на всю длину фаллоса.
- О-о-о.. -а-а-а.., - стонал подопечный.
- Подвигай жопой, удовольствия будет больше, - я чувствовал себя наездником на жеребчике, а болтология подбадривала меня самого, поэтому продолжал под ритм фрикций, - мы нах-нах... ходимся в зак-зак...колдованном мире-е-е, зна-а-ешь? ка-а... аждый день смотрим на хуй-й...ню и остаемся в иллюзии. Смысл в самой дороге, в том-м-м, к-как по ней идти. С уд..довольствием, значит, тво-о...я-я. Если тебе плохо - сходи.
- Всади, всади-и-и...

Вскоре меня конвульсивно затрясло от фонтанирующих тестикул. Ладонь же, все время дрочившая член N., наполнилась содержимым его фонтана. Я шлепнул его, и он повалился на камни.
- Еще, бля, и одновременно, что большая редкость! И сердце бъется в упоенье.., - я упал на распластавшегося партнера, растирая его продукт по его телу. Он как-то вяловато взглянул на меня.
- Ну, что, охуительно? - подмигнул я, стараясь поддержать посторгазмическое общение, ибо поебаться и разойтись - это убого, даже ниже животного уровня, - ругнись, не стесняйся. Ничто так не сближает, как словесные грубости при утонченных тактильных ощущениях. Он кивнул и молча потянулся за одеждой.

Когда я вернулся в Питер, мне позвонила L.
- Как тебе зелье?
- Зелье шикарное, но певунчик останется в заколдованном мире.
- Ты стал пессимистом?
- Видишь ли, кому-то привычней сериалы и нечастый трах под выпивку. Человек как бы продает себя за алко преференцию.
- Мне так хочется, чтобы ты нашел человека, который бы тебя искренне полюбил!
- Космоэнергет, к которому ты тогда направила, сказал-таки одну точную вещь. Он спросил, кто говорил в моей долгой семейной жизни - оказалось, что они. Я-то больше молчал. Теперь говорю я. Научился! А слово, как известно, было в начале.

Фото Pedro Ivan

09 СЕНТЯБРЯ 2015 АНДРЕ ГАЛИНИН

Ссылка:

Смотрите также

#ЗНАКОМСТВА, #КИНО, #ОТНОШЕНИЯ

Праздник не только для глаз: профи гей-кино для взрослых обменялись опытом в Пуэрто-Вальярте

В Пуэрто-Вальярте, Мексика, прошло мероприятие, которое нельзя пропустить поклонникам гей-кино для взрослых.

Люк Эванс: от Дракулы до Пиноккио. Фото, которые разожгут ваше воображение

Люк Эванс, один из самых сексуальных открытых геев Голливуда, не перестает радовать своих поклонников.

5 причин посмотреть новый гей-фильм Ферзана Озпетека

Турецко-итальянский режиссер Ферзан Озпетек, первая работа которого - "Турецкая баня" (1997) - в своем время стала хитом в России, 22 октября представил свой очередной проект - "Новый Олимп".

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули