КВИР - Оттенки Будды

Оттенки Будды

Я давно собирался взглянуть на шедевр Бертолуччи и вот он тут как раз. Что интересно, одна из попыток была с "Аленом Делоном", как я теперь постоянно называю S. - смазливого идиота...

Маленький Будда, 1993

Еб твою мать! Живя в культурной столице, они переписываются не о кино, не о литературе, не о музеях, а как из жопы сперма вытекает! Большей деградации нации трудно представить.

- Ты представляешь, мой меня обвинил, что я индийский ром выпила с любовником. Отнекалась как могла: мол, просто забыли, куда положили - найдется. Вот теперь надо "найти"! Иначе последствия непредсказуемы. Я и не думала, что он так уцепится за этот ром. Причем, ведь это я из Индии привезла, а не он из загранплавания!
L. возбужденно трещала в трубку, а я отчетливо представлял ее подрагивающую верхнюю губу. Нельзя подвести милейшую L., сплавившую мне импортный ром, чтобы я трахнул очередную жопу в поездке на малую родину, надо срочно достать в Питере и переправить! А где же я его здесь найду?

Звонок L. застал меня проходившим мимо Дома кино на Караванной. Глаз зацепился за афишу "Маленького Будды" - удивило, что я давно собирался взглянуть на шедевр Бертолуччи и вот он тут как раз. Что интересно, одна из попыток была с "Аленом Делоном", как я теперь постоянно называю S. - смазливого идиота. Даже смешно вспоминать...

Да, собственно, чего вспоминать? Вот нахрена он был нужен? А ведь чего-то пытался из него выжать, какую-то человечинку. Но туго, туго у таких с человечинкой... Помню, однажды он забыл выйти со страницы "В Контакте" и ушел шлындрать. Ну, я не удержался полюбопытствовать - в принципе, удобный способ "наводить справки" о дружках. Пацаны же нынче все такие из себя... А копни глубже - кукла куклой и глазками хлопает как заводная. В глаза-то правду не расскажут, ибо придется признать: да, я говно. А "Контакт" - это уже документ.

Так вот, друган его в сообщениях хвастался, как во время отъезда своего парня трахался с другим: "...и сперма из моей жопы вытекла". На что S. ответил: "Хорошо!". Еб твою мать! Живя в культурной столице, они переписываются не о кино, не о литературе, не о музеях, а как из жопы сперма вытекает! Большей деградации нации трудно представить.
В других сообщениях он раскручивал какого-то иногороднего мужичка на спонсирование, обещая приехать и жить вместе. И тот с вопросами: "Так ты когда приедешь? Ты когда приедешь? Мы ведь семья!". Наивняк неимоверный... А "Делончик" в ответ еще денежку прислать просит. Вот какой он, наш "Делончик" - продукт детского дома!

Интересно, что при этом, когда ему поставил диск с "Маленьким Буддой", он сразу пересказал содержание, назвав фильм "сказкой" - значит, видел. Ну, а толку-то? Правильный сейчас жаргон появился: "ватники". Мозги как вата. Им их и Будда не вправит. Недавно друзья сообщили, что видели его на эскорт-сайтах. Продается за 2 тысячи рублей. Чего ему еще делать? Чем он еще работать умеет? Смерть ходячая. Наебется и помрет.
Но вот я сам-то, наконец, до Будды дошел. Хоть и лежит новенький диск дома, да все времени нет. А в тот раз с "Делоном" так и уснули, не досмотрев. Такой фильм не смотрят в утомлении.
Сейчас же, в кино, я просто растворился в красках Сиддхартхы, в этой рассыпанной по фильму мудрости: "Для ума нет препятствий. А нет препятствий, значит нет и страха", "Мы умираем каждую минуту. Это часть жизни" и т. д. Киану Ривз в роли Будды - просто фантастика!

Выйдя из кинотеатра в полном восторге, я захотел еще чем-то добавить бодрости. На Манежной шла ярмарка и народ со стаканчиками вальяжно располагался возле фонтанчика. Тетки щупали колбасы и другие деликатесы фермеров, молодежь заряжалась медовухой и нефильтровкой, рабочие в спецодеждах докручивали балки в подиуме - намечалось уличное концертное веселье.
Это, конечно, не буддистская радость, но, может быть, и кстати... Домой идти не хотелось: чего я не видел в четырех стенах? Купив 0,5, я присел на газончик рядом с мужчиной в темных очках, который тоже потягивал. Вдруг, присмотревшись к нему, я ахнул и подумал, что такого не может быть.
- Потрясающе! - не мог не выразить я своего восхищения.
- Ко мне иногда и по-английски обращаются, - сквозь улыбку произнес мужчина, снимая очки.
Тут я увидел, что он все-таки не тот, за кого его можно принять в очках: дуга бровей чуть выше, разрез глаз чуть уже. Но нос и губы - в точь как у оригинала. В общем, на Киану Ривза мужик обалденно похож! Естественно, я ему сказал, что, извините, выйти из кино и тут же столкнуться с двойником Ривза - это торкает. Рассказал и про звонок от моей региональной подруги по поводу индийского рома - как раз в то время, когда я уткнулся в афишу.
- Вот и думаю: в жизни явно запахло Индией - к чему бы? - подытожил я.
- Ты еще больше удивишься, если я скажу, что у меня есть индийский ром, - прищурясь, выпалил новый знакомый.
Я присвистнул. Прав, что ли, Ретфилд по поводу значимых совпадений - сознание напомнило о книженции "Селестинские пророчества", детективной истории о нахождении в Перу некоей древней рукописи с рекомендациями, как человечеству жить дальше.

По поводу того, как жить дальше, явно нужны новые знания. В отношениях между людьми много запутанности. Все оттого, что не умеют считывать знаки. Знаки-то всегда даются: "да, правильно, туда двигаться" или "не туда". Ведь уже с первых встреч ясно, куда поведет тебя человек. Но возбудимость чувственного нижнего центра застилает разум.

- А мне деньга не помешает, - заметил двойник Киану, - так что пошли совершать сделку!
По первому порыву я тут же поднялся, но в то же время что-то потянуло к стоп-крану и стало рисовать зловещие картины: вдруг этот тип возьмет да оглушит чем-нибудь или напоит "отключкой"...
Я ясно увидел, как по моему заду ударяет плеть. Потом - жаркое дыхание и обильная влага, стекающая с горячего языка, бороздящего полушария ягодиц подобно скользкой змее. Далее зад чувствует уже целого удава, который бесцеремонно протискивается вглубь прямой кишки и шепчет как мостр за стеной тайной комнаты в Хогвартсе: "Я убью тебя!". Брр!
Обезбашенная часть сознания в ответ на подобные фантазии только пискнула: "А че? Ни разу не насиловали, так хоть целку снимут...". "Да, да, как раз только это и осталось испытать на шестом десятке!" - едко ответил я обесбашенной части сознания.
Самая вменяемая часть сознания просто покрутила пальцем возле виска: еще ничего не случилось, а дуры уже шумят!

- Боишься, что ли? - как будто прочитав мои внутренние диалоги, спросил "Киану", - если так, то посидишь в кафешке рядом с домом, я тебе вынесу.
- Ну, так чего решил? - переспросил он, когда мы пришли на Моховую, - Нео робел, а Морфиус ему две таблетки сувал: либо забыть все, либо пойти с ним... У тебя какой выбор?
- Я его уже сделал. А здесь я затем, чтобы понять, почему его сделал, - отшутился я киноцитатой из той же "Матрицы".
- Ну, и отлично! - "Киану", похоже, было весело.

Квартира оказалась двухэтажной и пропитанной благовониями. В длинной прихожей большой холодильник. "Киану" достал одну из бутылей.
- Взгляни-ка, тебе такой нужен?
Я кивнул, увидев знакомую этикетку.
- Тогда плати тыщенку, - он указал в сторону комнаты, и я прошел следом за ним.
Мы устроились на миниатюрном диванчике, возле которого стоял, тоже миниатюрный, круглый столик. Тут даже меблировка индийская! Я отсчитал купюры и от души поблагодарил.
- Это по мне, - заметил я, - приятно, что питерское общение и взаимовыручка еще сохранились.
- Ну, мы с женой так и живем, - живо подхватил "благодетель".
- Женат? - вырвалось у меня.
- Да, в гражданском, - уточнил он, - а ты думал, я гей?
Я пожал плечами.
- Уже многие обламывались, - как ни в чем не бывало продолжал словоохотливый собеседник, - наверное, как и с Киану, которого после "Мой личный штат Айдахо" поженили с Фениксом Ривером. Ну, конечно, они непременно должны быть любовниками, как по фильму! Какой из Киану гей? Может, по молодости экспериментировал... А мне надоело.
- Чего надоело? - выдавил я.
- Думаю, ты и сам знаешь, что, - он метнул на меня игривый взгляд, - гетеросексуалы сходят с ума по сиськам, гомосексуалы - по писькам. Не правда ли, скучища? Да у животных цивилизованней: раз в сезон настоящий брачный период. А у людей какая-то случка. Особенно у парней. Это женщины отношений хотят. А уж когда два парня... Жопа, а не отношения! Точно - все через жопу! Между самцами изначально конкурентные отношения. На генном уровне. Из пещерного века. Ведь добытчики! Добытчики! Не было самцов - хранителей очага. Очевидно, гомосексуальный половой акт возник как унижение захваченного врага. Потом уже романтический отблеск появился. В особенности, греки облагородили. Но сейчас нет тех греков и уже не будет!
- Начало распирать "хи-хи" от всех этих проебошек, - продолжил он, видя, что я слушаю, раскрыв рот, - последний бойфренд вообще доконал: в детстве травма головы, сексуальный центр смещен, анала боится, умеет только мастурбировать. Да, у меня такое ощущение, что он у всех геев смещен, по большому счету... Помучился я так какое-то время, а потом театр подарил мне мою красавицу. На спектакле встретились - "Белые ночи", по Достоевскому. На нем и сошлись. Потом на Будде.
- Так в Индию в путешествие поехали, - ответил он на мой вопросительный взгляд, - и, представляешь, познакомились с монахом, который еще ребенком в "Маленьком Будде" снимался. Он сам окликнул меня: "Киану!" и потом достаточно долго подозревал, что его обманывают, что просто Киану хочет остаться инкогнито. Они же там его чуть ли не реинкарнацией Будды считают. Потом как-то в результате общения свыкся с мыслью, что мы из России, и взялся за наше духовное соединение. Он произвел с нами одну штучку, которая делает союз непотопляемым.
- Что за штучка?
- Охотно расскажу, но не сейчас. У меня на сегодня некоторые запланированные дела.

Я вежливо откланялся, еще раз поблагодарив за "волшебное зелье", и подчеркнул интерес к "штучке", скрепляющей союзы. Он пообещал, что через пару дней будет свободнее, заодно и с женой познакомит.
- Вместе тебе и расскажем.
На том условились, и, надо сказать, не обманул. Но об этом в следующий раз.

"Хм! Интересный разворот, - размышлял я, двигаясь в свое одинокое гнездо, - вот уже второй пример в жизни, когда к женщине уходят. Новый симптом, что ли, в обществе?.. А то ведь всё женщины пищат, что от них мужики к мужикам уходят. Революция, блин!!!".
И звучала в голове мантра из Упанишад в фильме "Матрица": "Веди меня из неистинного и нереального к Истинному и Реальному"...

16 ДЕКАБРЯ 2015 АНДРЕ ГАЛИНИН

Ссылка:

Смотрите также

МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ

Магазин Sexmag.ru

Настоящий ресурс может содержать материалы 18+

* КВИР (queer)
в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный".