КВИР - Отцовский дневник

Отцовский дневник

Я Егор. Мне 37 лет. Я гей, живу с парнем. И я реализую свою давнюю мечту: воспитываю ребенка. Ребенка, которого усыновил. Я - отец.

как орган опеки выдал мне заключение о том, что я могу быть усыновителем, меня пригласили на беседу. Дело было в прошлом мае, в кабинете присутствовали пять женщин, что было явно избыточно для игры в стиле "хороший и плохой полицейский". Но ровно так и было построено наше общение.

Три часа прошли для меня довольно напряженно. Хотя на самом деле поводов для беспокойства у меня не было никаких. Да, я одинокий (формально) мужчина. Да, я молодой мужчина. Да, я никогда не был (формально) женат. Да, я хочу усыновить маленького мальчика. Это, как оказалось, может вызывать вопросы. Однако помимо этих "да", органы опеки имели на руках бумаги (из МВД, диспансеров и поликлиники, из налоговой, с места работы, из ЖЭКа и проч.), которые, по сути, не оставляли никакого простора для решений.

Понимая это, я в итоге весьма раздраженно сказал (ставя точку в череде полувопросов и намеков): "Если вы считаете, что я собираюсь трахать своего сына, то вам придется доказывать это в суде". Через две недели я уже был кандидатом в усыновители.

после решения об усыновлении стало решение о выборе ребенка. Точнее, не так. Вторым по сложности после решения об усыновлении стал поиск ребенка.

Процедурно на самом деле все просто: идешь в региональный банк данных, регистрируешься, получаешь доступ к анкетам детей, выбираешь. Можно поступить еще проще, используя для поиска Интернет. Но жизнь, во всяком случае для меня, оказалась сложнее. В ходе первого разговора с оператором банка данных я не мог отделаться от чувства неловкости.

Вопросы про пол, возраст, национальность, цвет волос и глаз, характер ребенка, социальный статус и биографию родителей (все это возможные критерии поиска) - вдруг я почувствовал себя на невольничем рынке. Меня очень удивило, что все эти вопросы для кого-то имеют смысл ("Бывает, у нас ищут только сероглазых светленьких девочек"), ведь мне было важно найти сына 3-4 лет. Все остальное не имело значения. Когда мне стали с экрана компьютера показывать фотографии детей и зачитывать по ним "объективки", мое сознание отказалось воспринимать информацию. Поблагодарив оператора и обещав прийти через две недели, я удалился.

Поиск был возобновлен лишь спустя два месяца. Во время этой паузы я постоянно возвращался к своим ощущениям от первого раза. И в один из дней, в очередной раз посмотрев на невыполненное дело "Найти ребенка", вдруг получил все ответы. Искать по фотографии и краткому описанию? Что может быть проще, ведь за свою жизнь я так нашел сотни мужчин. Те трое, которых я могу называть "моими мужчинами" - они тоже с Интернета. Пытаться по фото и анкете понять суть человека? Что может быть глупее, ведь мне ни разу этого не удавалось. Записываясь на прием в банк данных во второй раз, я знал, кого ищу: мальчик трех-четырех лет, которого можно будет усыновлять (категория "статус" - она как сортность детей, претила мне сразу), и который мне просто приглянется. Я понимал, что выбирать буду абстрактного ребенка, на месте которого может быть практически любой. А потом нужно ехать, знакомиться, общаться. Потом нужно много работать, чтобы стать отцом и сыном. Мне работать.

Андрея. Раньше это в подавляющем большинстве случаев делал Сашка, но где-то неделю назад купать сына стал я сам. Долгое время я испытывал что-то вроде неловкости, прикасаясь к голому ребенку. Однако потом понял, что в маленьком тельце не может быть интимности; и сын - он именно "голый", а не "обнаженный". А смущают меня мысли о том, как (если что) может трактоваться прикосновение взрослого гея к гениталиям маленького мальчика. Мне пришла в голову мысль (только сейчас, наверное, в этой рефлексии - польза дневника), что чем больше я отец (в глубине души, в собственных мыслях и поступках), тем меньше места таким вот глупостям. Мыть ребенка, обнимать его, целовать, валяться с ним на диване и смотреть "Лунтика" - это счастливые обязанности отца. И теперь поздневечерний ритуал приобрел законченность: купание, надевание пижамы, чтение книжки, питье воды, засыпание.

верно ребенок меняет и мою жизнь, и жизни близких мне людей. Вчера мы втроем ходили в ресторан, отмечали повышение Сашки (в его 22 года это еще радостное событие). В "Маминой пасте" в самом разгаре была "семейная суббота": много детей, ни одного одинокого гостя, средний возраст взрослых - лет тридцать. Поедая тирамису, я вдруг подумал, что для Саши такие "выходы в свет" очень важны. Он погружается в обстановку, где он - семьянин. И может смотреть и сравнивать свою семью, мужчину, ребенка с происходящим за соседними столиками.

По пути домой, чтобы закрепить успех, я дал согласие на поход Сашки в гости. Долгое время я был против его общения с бывшим условно-постоянным любовником; а тут возник смысл в таком свидании. Сашка пробыл в гостях всего лишь пару часов. Вернулся, судя по всему, под впечатлением: он получил внешнее подтверждение того, что в жизни (и в семье, и на работе) - все прекрасно. А еще, и это самое важное, Саша понял (или сделал первый шаг к пониманию), что старый круг общения ему неинтересен; потратить время на разговоры о блядстве и пьянках, или провести его с семьей - выбор все более очевиден. Что ж, и мне, и ему нужно будет подумать, как и из кого сформировать новую социальную среду.

ехал в опеку, принял решение, последствия которого скажутся спустя 15-20 лет. Относительно того, кто будет записан отцом ребенка, у меня никогда не было сомнений. Моя фамилия, отчество "Егорович" (удивительно, но биологический отец Андрея - мой тезка), имя - без изменений. А вот кого вписать матерью - думал долго.

Сначала хотел оставить биологическую мать. Как дань уважения женщине, которая родила мне сына. Но потом вдруг понял, что не за что уважать ту, которая забывала родного трехлетнего ребенка на железнодорожной станции и, чтобы он не плакал, обливала его холодной водой. Второй кандидатурой стала моя бывшая жена. Вписать ее матерью - дело простое. К тому же наша некогда существовавшая связь - факт моей биографии. Но и эту идею я отверг: Лена не заслужила того, чтобы считаться бросившей своего ребенка. В итоге решил фамилию, имя и отчество матери не указывать вовсе. Когда-нибудь мне все равно придется давать объяснения Андрею относительно его матери (и, скорее всего, - относительно отца). Прочерки - это абсолютно честно: я не знаю, кто эта женщина (и знать не хочу). И такая честность сейчас позволит мне в будущем быть искренним с сыном в разговоре, который будет для него очень важен.

месяца я сплю в трусах. Сашка - в пижамных штанах. Голый сон лет 12-13 назад стал для меня символом взрослой жизни: я уже жил не в общаге, мне было с кем делить постель, и было чем в ней заняться. Возобновление сна в трусах отразило очередной поворотный момент в моей жизни: теперь в доме есть ребенок, который приходит по утрам будить нас. Стоит за закрытой дверью и повторяет: "Папа, просыпайся!". Как только я подаю голос - дверь сразу распахивается, и Андрей прыгает к нам на кровать. Он сразу начинает рассказывать что-то, ползать с одной стороны кровати на другую, прыгать, теребить то меня, то Сашку. Быть нагими было бы как-то некстати.

смотреть мультфильмы. Не футуристические аниме с насилием и беспросветной тревогой за будущее цивилизации, а детские - Диснея и Союзмультфильма. В этих историях для самых маленьких нередким оказывается патологический по своей невротичности сюжет.

Отец (чаще - одинокий) мечтает о сыне-чемпионе (в том или ином виде). Тот же сначала не оправдывает этих ожиданий. Идет развитие конфликта отцов и детей (Б-г ты мой, как плоско буржуи понимают эту тему!). А потом ребенок совершает-таки подвиг и находит признание и понимание отца. В итоге в этих историях отцовского эгоизма все оказываются счастливы.

Когда я принимал решение об усыновлении, я думал о такой категории, как "наследственность". Вдруг у ребенка она будет плохая, и он не оправдает моих надежд? А потом я задался вопросом: а что я хочу от сына? Каким он должен стать, чтобы я, умирая, знал - я состоялся как отец? Я хочу, чтобы сын был счастлив. А для этого не нужны ученые степени или высокие доходы (а значит, я не должен дать образование и содействовать карьере). Нужно, чтобы Андрей жил в гармонии с собой и миром. Мой отцовский долг - передать мировоззрение и жизненный опыт; воспитать в сыне личность. Все просто.

рассказала историю. Она гуляла с Андреем. И тот что-то не поделил с мальчиком на детской площадке. Началась обычная для мужчин всех возрастов история про хуемерки. Мальчик стал рассказывать про имеющиеся у него машинки, синюю лопату, новые ботинки и железную дорогу. А Андрей сказал: "А у меня есть папа и дом"; развернулся и ушел. Бабушка была растрогана до слез.

хороший приятель, между делом - сосед, который вызывает во мне приступы глубочайшей эмпатии, связанные, наверное, с тем, что когда-то я бурно, непродолжительно и безрезультатно ухаживал за ним. О моей решительности и умении говорить императивами Саша (тоже, да!) до сих пор слагает легенды, представляя меня своим знакомым: "Это Егор, он прошлым летом..." (далее следует краткий рассказ об одном из моих проступков).

Так вот, пару раз в месяц Саша приходил к нам с Сашкой в гости. Мы сидели, общались вместе (Андрей все время бывал где-то рядом), потом Сашка шел укладывать ребенка, а я с Сашей продолжал. Заканчивались наши посиделки традиционно ближе к пяти утра. На прошлой неделе Саша вновь был в гостях. И уже после полуночи меня внезапно посетила интересная мысль: я ведь не его психотерапевт, а значит, могу не только прямо говорить то, что думаю, но и формулировать все в повелительном наклонении.
Короче, очень быстро я постулировал очевидные для меня вещи: Саша - социальная пассивка, в свои почти тридцать лет он не имел опыта семейных отношений, бизнес его построен на недоверии, преданность (да и чувства вообще) он предпочитает тупо покупать, он сам не помнит ни одного значимого самостоятельно принятого решения (далее - по тексту). На то, чтобы начать движение к своей мечте - семье, мужчине и ребенку, - я отвел ему сутки.

Мы расстались в четыре утра вторника, в 05:06 мне пришло письмо со ссылкой на его анкету на qguys.ru (я был поражен текстом, наполненным искренностью и экстернальным побуждением к действию), через десять часов Саша позвонил и рассказал о своем посещении районной опеки. Его жизнь становится другой: Саша уже не спит до четырех пополудни. Он ходит в школу приемных родителей. Он ищет квартиру для совместного проживания с парнем, с которым познакомился в течение суток после размещения анкеты. Скоро, уверен, он станет иначе думать о бизнесе. И своем месте в жизни.

в кровати. "Папа, скажи "родной сыночек". - "Родной сыночек". - "Это я родной, да?". - "Да". Андрей уснул в течение пары минут.

принял участие в разговоре про ЛГБТ-усыновление (для себя сильно более близким и идеологически выдержанным вижу термин "однополое усыновление"). Я смотрел на слушателей-собеседников и пытался понять, зачем они пришли? Ведь никто из них не был на пути к принятию решения об усыновлении.

Есть люди, которые грезят о разном, но не делают и шага вперед: вокруг враги, и обстоятельства всегда против. Но вдруг оказывается, что врагов нет (а если есть, то они слишком слабы), и обстоятельства как минимум не мешают (а часто благоприятствуют). И у мечтателей рушится картина мира. Ведь нет ни малейшего повода для самооправдания. А в жизни ничего не происходит ровно потому, что ничего не делается. И что все мечты о главном - это и не мечты вовсе, а так - повод для невротических тусовок.

субботу я летел в Ленинград, Андрей обнял Сашку. И спросил: "Саша, а ты можешь быть моей мамой?". Судя по всему, в голове сына картина нашей семьи пока только складывается. При этом Сашка все прочнее занимает материнское место: если вдруг "папа плохой" (в ходе игр или воспитательных действий), защиты ребенок ищет у Сашки.

был "Детский день", Андрей, сидя у меня на коленях в общественном месте (мой офис) вдруг отчетливо произнес: "А у меня большая пися". Сегодня, купая сына, я вдруг вспомнил его слова и внутренне с ним согласился: действительно, за пять месяцев вырос. Сообщил эту новость Сашке. Он, смущаясь, сказал, что заметил это неделю назад (последнее время он чаще купает ребенка), но стеснялся мне об этом сказать. Откуда у Андрея эта история про размеры?

Вчера мы гуляли втроем. И Андрей вдруг (как всегда в таких случаях) сказал: "Наша семья - папа, я и Саша". В последнее время сын часто говорит о Саше, о том, что любит его и скучает. Торопится домой с прогулки: "Нас ждет Саша и еда, а потом будет тихий час". Бабушку коробят эти истории.

в офисе до обеда. Потом случились дела, отмеченные в моем календаре тэгом "Семья". Я съездил в детскую поликлинику и посетил ОУФМС по месту регистрации. А потом я заехал за Сашкой в офис: как-то вдруг захотелось увидеть его и провести вместе время.

Мы посетили ресторан среднеазиатской кухни, когда-то давно очень любимый мною. Точнее, и сейчас я люблю это заведение, только вот отведать ферганского плова удалось впервые за два года. Я ел плов, смотрел на Сашу. Думал о том, как сильно изменилась моя жизнь за последние пару лет. О том, что через две недели - год, как я расстался с парнем, с которым прожил не плохую, в общем-то, пятилетку. О том, что мы с Сашкой уже почти всерьез (почти - потому что пока как бы несмело) поговариваем о перспективах появления в нашей семье второго ребенка. О том, что Андрей изменил и меняет жизнь многих вокруг, не только мою. Мы ехали домой, к сыну, а я вдруг подумал, что такой радости от посещения ресторана я не испытывал очень давно. Возможно, потому что теперь мы можем позволить себе это раз (от силы - два) в месяц, а не каждый день, как было у меня два года назад.

Ребенок, обнимая и целуя меня, сообщает: "А мальчикам в садике не нравится, когда я их целую".

о чем. Бытует мнение, что сексуальная активность геев сильно выше (при прочих равных) сексуальной активности гетеросексуалов. И вроде как половая жизнь гомосексуала продолжается дольше. Возникла мракобесная гипотеза. Если секс базово имеет своей целью продолжение рода, то по мере выполнения индивидом этой "программы" сексуальные желания должны притупляться. Гей же эту программу не выполняет, а значит, и вынужден "кувыркаться в кровати" до самой кончины. По себе же заметил, что появление сына негативно отразилось на моем либидо. Сашка страдает.

Андрей, уединился в туалет ("Папа, я сикать!"). Спустя полминуты сын стал меня звать (это совершенно особенный крик "Папа! Папа! Папа!", который может длиться и длиться; кажется, целую вечность, пока я не подойду). Когда я заглянул, Андрей обрадованно сообщил: "У меня выросла пися!". Заинтригованный этим наблюдением, я проявил любопытство. Эрекция, самая что ни на есть. Из умных книг быстро выяснил, что это норма. Теперь ребенок абсолютно убежден, что скоро его пися догонит папину. Папа станет старым, а Андрей его будет оберегать. С удивлением обнаруживаю, что меряться членами - это, похоже, в мужской крови.

"А теперь пора чистить зубки и спать. Спокойной ночи, мальчики и девочки!". Эта фраза пять раз в неделю становится поводом для возмущения Андрея: "Папа, у нас тут нет девочек! У нас только мальчики!".

разворачивается в отдельных уютных ЖЖ-чках баталия. Люди всерьез спорят о том, является ли усыновление в однополую семью благом для ребенка, если дите могло бы еще немного пожить в детском доме и быть принятым в "нормальную гетеросексуальную семью".

Послушайте, мне кажется, что вся эта ситуация не стоит и выеденного яйца. Потому как история, мы это знаем, сослагательного наклонения не имеет. В прошлом было что? Конкретный ребенок в конкретном детском учреждении. И конкретный человек, решивший прямо сейчас этого конкретного ребенка усыновить. Все, больше ничего не было. Поэтому рассматривать нужно простые альтернативы: мальчик в детдоме vs мальчик в семье (той, которая на тот момент была единственным спасением для ребенка).

А вообще, могу привести два эпизода из собственной жизни. Первый - про моего отца. Он был против идеи усыновления, как раз потому, что у меня "семья не такая", и в будущем это может стать причиной трудностей с адаптацией ребенка в общество. Я предложил папе съездить в любой детский дом, провести там два часа, а потом ответить себе на вопрос, что лучше для ребенка: жить там или в семье педерастов? И что будет большим источником проблем с адаптацией - детский дом или моя семья? Сейчас в лице отца я нахожу поддержку, и он отличный дедушка. Второй - про невролога, у которого наблюдается мой сын. Она, естественно, знает, что Андрей - усыновлен. Месяц назад, глядя на очередную ЭЭГ, доктор вдруг искренне так заулыбалась: "Ну вот, теперь и на человека становится похож!". Оказалось, что она много лечила детей в детских домах, и по результатам инструментальных исследований знает, что ребенок деградирует, мозг "умирает" (громко сказано, но смысл в этом). И только семья способна дать вторую жизнь. Поэтому для меня все было, есть и будет очень просто. Повторюсь: либо детский дом, либо моя семья. Сравнивать можно только эти варианты. Потому что других в судьбе моего Андрея не было.

А временами пронзительно счастлив. Так, я был счастлив (почти до слез; пришлось сделать над собой усилие, чтобы Сашка не увидел "глаз на мокром месте"), когда мы ехали из Тулы в Москву. Вечерело, а вокруг был пейзаж, который для меня - Родина: дорога, кажущаяся бесконечной, справа и слева - возделанные поля, чуть дальше - деревня, вполне себе обустроенная, но не такая рафинированная, как, положим, в Голландии, а еще дальше - лес, который, пока ты едешь, стремительно приближается к дороге, и вот, ты в окружении деревьев, и нет ничего больше, только небо, путь и лес. И во всем этом безмолвном великолепии - наша мчащаяся маленькая машинка, Сашка рядом со мной, а сзади - сын...

Рисунок Sergio, "Квир" №110

31 МАЯ 2013

Ссылка:

Смотрите также

#БОЙФРЕНД, #ДЕТИ, #СЕМЬЯ, #УСЫНОВЛЕНИЕ

Эти шесть квир-пар разбежались в 2023 году

2023 год оказался насыщенным для однополых пар, многие из которых обручились или связали себя узами брака. Однако были и такие квир-семьи, которые, прожив вместе несколько лет, решили расстаться, не выдержав испытания временем.

7 повседневных привычек, которые портят сексуальную жизнь

Когда сексуальная жизнь складывается не так, как хотелось бы, не всегда легко определить причину проблемы. Во многих случаях именно повседневные привычки, о влиянии которых мы не задумываемся, сказываются на сексуальном удовольствии.

Для счастья романтические отношения необязательны

Удивительно, но в 2023 году кому-то приходится объяснять: все мы разные. Кому-то нравится быть в романтических отношениях, а кто-то ценит возможность жить без них.

"Хуже педофилии" - полемика по вопросам семьи в Италии обостряется