КВИР - Ох, уж эти мальчишки!

Ох, уж эти мальчишки!

Я не пишу руководство, как схлопотать "бан". Хотя все эти "общения" закончились именно им. И где-то там на просторах соцсетей моя маленькая аватарка значится в чёрных списках белых парней.

Я пишу о романтике, клятвах и "любосексе". Вы жалуетесь, что в вашей жизни нет ничего такого? Ха, тогда читайте и смотрите, как это есть у меня.

Я так понравился ему на фото в социальной сети, что он тут же решил написать. А что написать понравившемуся парню? Ну конечно же несколько цитат по типу "Любить не сложно, сложно найти человека, которому это и правда нужно". Есть даже специальные сайты, где можно взять эти фразы. На сайтах их позиционируют как умные статусы на каждый день. Мой романтичный герой, однако, решил добавить романтики и перепостить цитаты со страниц своих друзей. Я сразу узнал, кто его друзья. "Какой серьёзный молодой человек! - подумал я. - Ненавязчиво показать друзей - это же как знакомство с его родственниками. Не просто словами разбрасывается, но и дело делает". И к каждому сообщению он прикрепил песню. Ах, что это была за музыка!
Он: В этих мелодиях моя душа...
Я: Охотно верю.
Он: Я одинок...
Я: "Торгует чувством тот, кто перед светом всю душу выставляет напоказ". Шекспир. Согласитесь, что-то в этом есть.
Он: Вообще-то я замкнутый. А ты такой добрый и заботливый. По фото сразу понятно.
Я: Кстати, даже замкнутым людям нужно показывать при знакомстве своё фото. Это и прилично, и полезно для морального удовлетворения сторон. Мало ли. Вдруг вы несовершеннолетний или скучающая замужняя дама.
Он: Разве внешние данные имеют значение?
Я: Для вас 100%. Вы ведь по фото определили, что мою доброту может перещеголять только моя заботливость. А я просто за взаимность. Раз вы меня видите, то и я вас должен.
Он: Я парень. С чего ты взял, что нет? Рак по знаку зодиака. Люблю синий цвет. Я ранимый очень. Нежный как цветок. Мой внутренний мир разбит. Сломан. Хочу встретить такую любовь, за которую стоит отдать жизнь.
Я: Общение - это когда тебя слышат, а вы гнёте свою политику. Лучше уж тогда не пишите.
Он: Просто я рак по гороскопу.
Я: Не думаю, что верю гороскопам, но если уж на то пошло, то я лев. И своё всегда получу.
Он: Да я нормальный парень. Просто мечтаю встретить человека, который ничего не будет спрашивать и говорить. И молча обнимет. И прошепчет, что любит меня. И что всё будет хорошо. Любовь ведь не нужно говорить.

Ему 25. Он работает в ресторане. Отправил мне запрос на добавление в друзья.
Он: Добавьте меня!
Я: Добавляю тех, с кем мне комфортно. С вами мне пока никак.
Он: Примите заявку, а потом удалите, если захотите.
Я: Решили установить правила?
Он: Да нет. Но я же нормальный адекватный парень. Можно и добавить.
Я: А кто-то считает себя неадекватным?
Он: Я не какой-то урод, хочу отметить еще раз.
Я: Я себя вообще богом считаю. Верите? Бывший парень психиатр уверен, что лечить это не обязательно.
Он: Лучше так не считать. Это неправильно. А вы гей? Вот я да, но лучше б не быть им. Лучше бы натуралом родился. Или вылечиться как-то.
Я: Я гей, и я наслаждаюсь любыми предлагаемыми обстоятельствами. Иначе жизнь превращается в нытьё.
Он: Не умею так думать. Научите? Я 25/172/50

Я получаю от него его фотку. Про рост сказать трудно. Но точно не 50 кг.

Я: Симпатичный.
Он: У тебя когда последние отношения закончились? Из-за чего расстались? Сексом много занимались?
Я: Слишком деликатные детали хотите знать, а сами вот с весом лукавите. Сказали, что 50, а на фото все 70.
Он: Я много страдал последнее время и похудел.
Я: Или фото не ваше.
Он: Моё, клянусь, это правда.
Я: Я тоже умею клясться. У меня член 50 см. Клянусь!
Он: Это перебор.
Я: Но ведь клянусь! Не верите клятвам? Я тоже.

Он симпатичный парень. Рыжий. Застенчивый. Подмосквич.
Я: Значит, психологией увлекаетесь?
Он: Угу, и популярной, и более научной.
Я: Никогда не доверял психологам. Интересно, что считать научной психологией, когда она абсолютно гуманитарна? Просто риторика, не обращайте внимания.
Он: А мне нравится. Расставляет в голове многое по местам.
Я: Ну раз так, то с пользой для дела завсегда хорошо.
Он: Да, особенно полезно было, когда переживал расставание со своим парнем.
Я: Значит, наслаждаетесь одиночеством?
Он: Не уверен. Не хочу чувствовать себя одиноким. Хочу любимого парня. Обниматься. Теплую постель. Без всяких "на раз".
Я: А я собаку хочу. Остальное - как получится.
Он: Я тоже. Вам какие нравятся?
Я: Разные. И дворняги тоже. И русские борзые. И бульдоги.
Он: Круто! Заведём?
Я: Если в доме у океана, то хоть троих.

Мы общались неделю или пару. Потом он пропал. Появился через месяц с вопросом: "А ты "Нимфоманку" Триера смотрел?". "Привет, - говорю. - Забавно начинать с этого разговор, пропадая на месяц. Нет, не смотрел".
Опять очередное молчание. На этот раз в течение недели. Однажды вечером однажды в России я получаю от него сообщение.

Он: Мне фильм очень понравился.
Я: Вряд ли я смогу выдержать три часа с Шарлоттой Генсбур. Она не моя история.
Он: А со мной? Давай займемся сексом?
Я: Nao estou disposto. Con licenca (фраза-мем из успешного бразильского сериала - "Я не расположен. Извините"). Так сейчас модно отвечать. Ничего личного.
Он: Я не понял. Не хочешь?
Я: Вы симпатичны и в моём вкусе, но вдруг вы на завтра будете сожалеть? Вы ведь застенчивый. А нимфоманка явно этим не страдает. Девственницы же - не сфера моей ответственности, если речь заходит о сексе как в фильме.
Он: Ну да, я под впечатлением. А вас секс вообще не впечатляет со мной?
Я: Мне проще отказаться. Да и секс всё-таки и правда мало впечатляет. Я даже порно перематываю. Мне все-таки не 20. Чего я не видел?! А вот тепла и правда не хватает.
Он: Перематываете? А что вас в нём интересует больше всего?
Я: Эмоции. Сейчас я их не получаю.

Фото Ruslan Elquest.

06 АПРЕЛЯ 2015 ФЕДОР ХМ

Ссылка:

Смотрите также