КВИР - Одинокие сердца

Одинокие сердца

Автор статьи "Об одиночестве и зависти" искренне недоумевает, почему у него нет бойфренда. Феномен одиночества - международный, по своей сути. Поэтому истории геев из разных стран часто похожи.

Всё время приходить домой одному, где никто не ждёт, не с кем разделить свою жизнь. Иногда мне кажется, что моя гомосексуальность - это проклятие, как пожизненное наказание - быть одному

Ричард (39 лет). Американец, живёт в Сиэтле, с престижным образованием, уровень заработка выше среднего. Хорошая работа, хороший дом. Следит за собой, очень ухоженный и холёный. Прямо "Кэн" - кукле "Барби" в мужья сгодился бы. Цветок, не мужчина! Мечта любого гея - настоящий принц на белом лимузине. Но, к большому удивлению, Ричард уже пять лет холостяк и всё сильнее тяготится своим одиночеством. Заполняет свободное от работы время ежедневными походами в тренажёрный зал и просмотром сериалов.

С каждым годом ему становится всё грустнее от того, что он до сих пор не смог найти своего родного человека в жизни. У него было три партнёра, с которыми "не сложилось". Он встречается с ними "раз на Пасху", чтобы обменяться друг с другом новостями, но через час-полтора им уже, в принципе, больше и не о чем разговаривать. Сам Ричард объясняет, что "не без причины же эти люди теперь его бывшие".

"Круг моих друзей после тридцати уменьшился раз в десять. Мои лучшие подруги вышли замуж и нарожали детей. Теперь их семьи для них главное; я всё больше стал чувствовать себя с ними, что называется, "не в своей тарелке". Та же история с моими братьями и сёстрами; в лучшем случае я вижусь с ними два-три раза в год. Гей-сцена меня достала до чёртиков; бары и клубы я больше видеть не могу. Одноразовые встречи на ночь меня больше не интересуют, и я очень хочу постоянного любимого партнёра. Мой идеальный мужчина - интересный, симпатичный - тот, кого я захотел бы представить своим родителям. Но, похоже, что мой "Принц Очарование" так и останется только мечтой. Мне скоро сорок. А век гея короток. После сорока тебя в принципе списывают со счетов. На некоторых платных сайтах знакомств меня уже пытаются сосватать с "женихами по каталогу" из Филиппин и Украины! Я начинаю немного паниковать, теряю уверенность в себе и ужасно боюсь, что закончу жизнь старым и одиноким педиком. Детей у меня нет. Кто будет рядом, когда я не смогу сам подняться с постели?"

Страхи Ричарда - почти что типичный сценарий "ужасов нашего голубого городка": одинокий гей в преклонном возрасте с ограниченными контактами, окружённый в своей квартирке дизайнерским барахлом и кошками.

Как выяснилось из исследования по заказу Британского гей-сообщества Stonewall, у геев в три раза выше риск, чем у гетеро, остаться одинокими. Немного ранее похожие результаты были получены и в США. Исследование, проведённое UCLA Center for Health Policy Research, привело к следующему заключению: среди калифорнийских геев в возрасте от 50 до 70 лет больше половины опрошенных - одинокие. Разница с гетеросексуальными мужчинами - колоссальная. У них "показатель одиноких сердец" в этой возрастной категории всего 15 %.

По признанию многих стареющих геев, факт их гомосексуальности является причиной того, что они чувствуют слабую связь со своими биологическими семьями. Никто из геев на Западе не рассчитывает, что в старости их племянники или племянницы станут за ними ухаживать. Поэтому геев в лучшем случае ждут дома престарелых. Подавляющее большинство опрошенных в исследовании Stonewall сказали, что опасаются того, что в подобных учреждениях специфический уход за геями не предусмотрен. Многие боятся дискриминации со стороны медицинского и обслуживающего персонала. А в старости защищать свои права ещё сложнее, чем в молодости.

Конечно, рост одиноких людей наблюдается не только среди геев, но статистически подтверждено, что гомосексуальность и одиночество всё же имеют более сильную корреляцию.

Оказалось, что если человек живёт один, то у него на 80% выше шанс развить депрессивное состояние. А депрессия, в свою очередь, вводит человека в замкнутый круг - круг одиночества. Депрессивный человек становится тяжёл на подъём, менее общительным и менее привлекательным для других людей. В итоге - социальная изоляция.

За последние тридцать лет количество так называемых "семей, состоящих из одной персоны" утроилось. В большинстве западных стран каждый третий уже сингл. А среди геев вообще - каждый второй.

Фред (72 года). Англичанин, живёт в Бристоле. Одинок, уже давно на пенсии. Последние 50 лет своей жизни каждый вечер перед сном он слегка мелодраматично, как он сам признаётся, говорит вслух: "Спокойной ночи, мой любимый, я люблю тебя, где бы ты ни был". Это фраза посвящается его всё ещё "будущему бойфренду", которого Фред прождал почти всю свою жизнь. Он был уверен, что он найдёт его, одного, того единственного.

"Но, к сожалению, этого так и не случилось. Теперь я уже прошу у него прощения за то, что не смог найти его. Возможно, он уже умер без меня - тот, кого я искал. Я всю жизнь был уверен, что вот-вот, что вот уже скоро моя любовь придёт, что я обязательно встречусь со своим любимым бойфрендом. Не то, чтобы я всю свою жизнь подстраивал под эту мечту. Я всё же был когда-то удачлив в работе и у меня есть много друзей. Но вот недавно я приглядывал за собачками одной пары, пока они были в отъезде. Вернувшись, полушутя, они сказали мне, что обставят для меня комнатку, чтобы я почаще мог у них оставаться. Вот это было больно. Вдруг я почувствовал себя тем самым старым одиноким педиком, которого друзья просят постеречь дом, потому как ему всё равно больше нечего делать. С другой стороны, я знаю много пар, которые ужасно несчастливы вместе, но их держат вместе какие-то обязательства, финансовая зависимость и мало ли что ещё. Тогда я говорю себе, что лучше уж быть одиноким. К счастью, у меня много друзей".

Фред всё же исключение - у него есть реальные друзья. И их много. Возможно, он "последний из могикан", который чувствует себя благословенным таким количеством друзей - людей в своём окружении, с которыми он может себя идентифицировать, делиться с ними радостными моментами, но и к кому, когда нужно, он может обратиться за помощью.

Но, по большому счёту, "лучшие друзья" становится понятием вымирающим. Количество всё чаще совсем не означает качество. У вас в фейсбуке или вконтакте могут быть тысячи друзей, но те ли это люди, на которых вы можете положиться и на кого вы можете рассчитывать в момент, когда вам плохо и нужна реальная помощь?

Четверть мужчин, оказывается, вообще не имеют ни одного человека, на которого они могли бы рассчитывать в трудную минуту! Наиболее много одиноких геев среди пенсионеров и... двадцатилетних парней. Многие молодые геи теряют контакт со своими одноклассниками, однокурсниками в ближайшие год - два после окончания учёбы.

Из исследования голландской Армии Спасения (Leger des Heils) выяснилось, что в последнее время именно молодёжь стала чувствовать себя изолированно. 12% среди молодых ребят (в возрасте между 18 и 24 годами) указали, что очень часто чувствуют себя одиноко. Если сравнить результаты опроса среди всей голландской молодёжи, в котором больше половины признались, что не раз думали о суициде, то можно предположить, что проблема "молодого одиночества" на самом деле ещё более часто встречающееся современное явление.

Алекс (48 лет)из Нью-Йорка работает в общественно-социальной сфере, проводит специализированные информационные встречи для молодых геев. На таких собраниях, по типу "анонимных алкоголиков", возраст - это, оказывается, любимая тема для разговора.

"Ребятам нравится с издёвкой подкалывать меня, потому что на их взгляд я уже стар, как египетская мумия. Сама идея того, что мне больше сорока - для них просто реально невообразима. Но когда я спрашиваю у них, после какого возраста человек в их глазах уже старый, они отвечают: "Все, кому за 25. А мужчины, кому за 40 - вообще отвратительны". Когда после этого я спрашиваю, как они представляют свою собственную жизнь в таком возрасте, в ответ - гробовая тишина, глаза полные шока и абсолютная неспособность такое представить. По-моему, очень о многом говорящая реакция".

Симон (20 лет) из маленькой христианской деревни на востоке Голландии:
"Ну, знаете, такая дыра провинциальная, где каждый знает друг друга и всем друг до друга есть дело. Но только моя семья знает, что я гей. Я работаю разносчиком газет, после работы я бегу, как можно скорее, домой, включаю телек, потом сижу в интернете в каком-нибудь "гейдаре", минут пятнадцать дрочу перед монитором своего компа и иду спать. Вот и вся моя жизнь. Живу очень изолировано и становлюсь всё более депрессивным. Я знаю, что нужно как-то вырваться из этого замкнутого круга, но это легче сказать, чем сделать. Я никогда толком не учился, образование у меня слабенькое. Да и куда я уеду от своих пожилых родителей?"

Всё же Симону стоит что-то предпринять и срочно начать работать над тем, чтобы найти себе друзей.

Когда человеку 30-40, то, в основном, новые контакты находятся на работе, в профессиональной деятельности. Иногда ещё в сети и каких-то сообществах по интересам. Но они могут быть очень непрочными по сравнению с теми, которые мы находим в совсем молодом возрасте. Когда тебе 20, ты более открыт для других людей. Причина кроется опять-таки в рабочем графике, в приоритетах, которые мы сами себе ставим.

А потом мы начинаем стареть, и у нас появляется некая внутренняя неповоротливость и нежелание выходить из своих привычных установок и своего привычного, даже если и не оптимального, режима, и просто тупо - из своего дома! Если вам 24, вы стоите за баром с коктейлем "маргаритка", то вас намного легче зацепить, и с вами легче подружиться, нежели когда вам уже хороших 35 - в таком возрасте человек уже раза два почешет себе за затылком и подумает: "А оно мне надо? У меня и так жизнь вся уже под завязку расписана".

Опять вспоминаю великую Барто: "У меня нагрузки по-немецки и по-русски. А болтать-то мне когда? Мне болтать-то некогда!" А вот это "поболтать" обычно ведь и есть первый шаг к дружбе.

Ведущий психолог Стэндфордского университета Лаура Карстенсен описывает данную современную ситуацию в статье для Нью-Йорк Таймс следующим образом:

"Время BFF’s (Best Friends Forever, Лучших Друзей Навсегда ) точно позади, а время KOF’s (Kind Of Friends, Как Бы Друзей) пришло! У людей, которым перевалило за тридцатку, сужается горизонт, время открытий и желания "новья" проходит, и фокус в их жизни переводится на "здесь и сейчас". Уже намного легче ты можешь отказаться от "той замечательной" вечеринки и посвящаешь время своему дому, своим любимым хобби и прочим, не накладывающим социальных обязательств, вещам".

"Тридцатники" и "сороковники" всё более прагматично начинают относится к своему времени и к дружеским контактам.

Геи часто бескомпромиссны в своей идее о счастье! Им нужно всё или ничего. Максимализм абсолютнейший.

Руперт (31 год, Дублин) живёт один, холостяк и видится со своим BFF, которого он встретил в студенческие годы, максимум раз в месяц. В основном он проводит своё свободное время с KOF’s.

"У меня есть один друг, с которым я хожу по клубам и барам, другой - с кем я занимаюсь сноубордингом в зимние каникулы, а третий - с кем я хожу в спортзал". Но Руперт отдаёт себе отчёт в том, что эти "как-бы друзья" не дотянут эмоционально, если в его жизни произойдёт вдруг что-то серьёзное. "Если у меня умрёт мама или если я потеряю работу, то смогу обратиться за эмоциональной поддержкой только к тому самому другу, с которым я вместе учился. Но у него есть семья и живёт он не так близко от меня. В итоге всё равно мне придётся одному разгребать дерьмо в своей жизни".

Из-за дефицита реальных друзей геи всё чаще ищут поддержку у своего партнёра. Конечно, если он у них есть! А если нет и не предвидится?

Давид (36 лет) из Франкфурта "вышел из клозета", когда ему не было и пятнадцати.

"Я думал, что, если я буду честным о своей ориентации, то я просто притяну к себе своё счастье! Но, как известно, меньше шести процентов мужчин - геи. Поэтому я считаю, что статистически это просто чудо, если тебе посчастливилось встретить кого-то, с кем у тебя есть понимание на эмоциональном уровне и химия - на физическом. Из-за этого я считаю, что это то же самое, что выиграть в лотерею. Шансов очень мало. Зачем мне ещё пытаться? Как найти своего единственного, я не знаю?"

"Суженый мой, ряженый. Мне судьбой предсказанный...", - песня Аллегровой прозвучала бы сейчас в тему!

"Мои сёстры иногда жалуются мне на какие-то мелочи на своих мужей. Тогда я думаю только: "Ах, боже ж ты мой, будьте рады тому, что имеете!" Большинство моих гомо-друзей топят своё одиночество в море алкоголя и употребляют наркотики. Часто с ними из-за этого невозможно и поговорить толком. Все такие "оторванные", в бегстве от своего одиночества. Иногда мне всё это кажется таким бессмысленным. Всё время приходить домой одному, где никто не ждёт, не с кем разделить свою жизнь. Иногда мне кажется, что моя гомосексуальность - это проклятие, как пожизненное наказание - быть одному".

Очень часто геи сами виноваты в том, что они не могут найти себе постоянного партнёра для жизни. Когда я слушаю или читаю все эти плачевные истории о том, как же плохо одному и как же охота хорошего партнёра, то удивляюсь. Когда гей вдруг находит его, он иногда (а может и часто) сам конкретно "косячит", как правильно сказал Андрей Спесивцев в своей статье.

Как выяснилось из ещё одного исследования, результаты которого были опубликованы в Journal of Gay and Lesbian Social Services во Флориде, мужчины геи обладают невероятным набором всех факторов и персональных характеристик, которые повышают шансы остаться одиноким. При этом умение смягчать эти факторы - абсолютно отсутствует. Геи часто бескомпромиссны в своей идее о счастье! Им нужно всё или ничего. Максимализм абсолютнейший.

У меня много друзей геев, которые в погоне за своим идеалом часто отшивали очень хороших кандидатов. Потом часто оставались ни с чем, а вернее - ни с кем.

Но более серьёзное научное исследование показывает также, что это напрямую связано с тем, что геи часто дискриминируются в обществе. Поэтому у них образуется внутреннее убеждение, что они делают что-то неправильно, что у них нет прав. Последствие: убеждённость, что они не могут и не умеют выстраивать отношения, что становится самоподтверждающейся фиксацией.

Ещё было выяснено, что поверхностные контакты в интернете - это рецепт для развития одиноких чувств. Грубо говоря, если вы со слишком большим энтузиазмом сидите за экраном компьютера в каком-то гей-сайте знакомств, шанс велик, что в определенный момент вы почувствуете себя одиноким. Когда-то Энди Уорхол сказал: "В школе я очень мечтал о друге, но потом у меня появился телевизор и друг мне стал больше не нужен".

По мнению двух авторов, которые написали вызвавшие в своё время ажиотаж книги Gay Male Pornography: An Issue of Sex Discrimination (2004) и The Masculinity of Gay Men and Beyond (1987) - Кристофера Кендалла и Сеймура Кляйнберга - "гомо-сообщество провалило свою миссию с треском!"

Во многих западных странах уравнивание прав гетеросексуального большинства и гомосексуального меньшинства находится в своей заключительной фазе, но при этом всё равно геи задвинуты в исключительный и одинокий угол той культурой, которую сами же геи для себя и придумали: это праздная культура вечного гедонизма, в которой есть место только для молодого, красивого и мужественного тела!

Кляйнберг: "Из-за идеализации стереотипа образа мужчины, достигнуть которого не способен практически никто, для геев остаётся только одна дорожка - путь ненависти к себе".

И как говорила бесподобная(-ый) Ру Пол в своей Drag Race: "Если ты не любишь себя, как, чёрт подери, ты сможешь полюбить кого-то другого?"

Таким образом получается, что само гей-сообщество не смогло развить здоровый взгляд на длительные отношения. Такие ценности как интимность, чувство сопряжённости и глубокой связи и приятия - они профуфуканы нами же самими через нашу ориентированность на внешность и сексуальную поверхностность. Опять-таки заметьте, и у Спесивцева - "секс на высоте"! О да! Как же без этого упоминания! Это не укор и не критика, просто констатация факта. Только о сексе в первую очередь мы и научены думать. У нас на нём фиксация.

Каковы самые популярные персональные описания в анкетах в интернете и в Grindr?

Прааалььнаа!

"Топ" или "боттом", "мужественный", "мачо", "с большим достоинством" и прочее. А такие эпитеты, как "нежный", "милый", "чуткий", "заботливый", "внимательный" и "дружелюбный" - днём с огнём такого не найдёшь. А определения "интеллигентный" или хотя бы просто "хороший парень" - у нас у всех вызывают подозрения! Ну какой на фиг хороший парень? Говори нам, как есть - ты атлетический доминантный топ с большим орудием или смазливо-мордашный боттом со сладкой попкой?

Геи, которые (больше) не вписываются в эти "идеальные рамки" чувствуют себя обесцененными, никчёмными и отверженными своим же гей-сообществом. Те геи, которые (всё ещё) тусуются на сайтах и назначают свидания, имеют очень завышенные ожидания, из-за которых, собственно, у них и не получается найти себе хорошего партнёра. Хорошего, а не идеального. А ведь знаете, как потом могло бы быть: не по хорошу мил, а по милу хорош! Старая русская пословица. В погоне за внешним сексуальным идеалом можно не заметить и пропустить свою настоящую любовь.

Нэйтан (25 лет),нью-йоркский служащий Армии Спасения, говорит следующее: "Не хочу никого, кому за 30! У меня уже есть дедушка. Я хочу только классного накаченного молодого мачо парня, чтобы он меня сладко трахал!"

Если внимательно почитать анкеты, то видно, что немало мужчин искали когда-то длительных отношений, но по какой то причине остались у разбитого корыта и теперь, пытаясь обезопасить себя от очередной душевной боли, осознанно концентрируются только на секс - свиданиях. Но таким образом они только усугубляют общую проблему.

И где же тут "запасный выход"?

Проблема прогрессирующей изоляции, подпитывающаяся массовым "обездруживанием" и типичным для гей-сцены фокусом на идеализированном сексуальном образе мужчины, должна, по мнению социологов, привести к тотальному эскапизму.

И вот в этом мы геи, как никто другой - мастаки! Ох и мастера мы этого дела! Этот "побег" выражается, естественно, в алкоголе и наркотиках.

Много различных опросов подтверждают, что половина европейских геев курит табак - практически вдвое больше, чем процент курящих натуралов. И, конечно же, алкоголь геями употребляется намного чаще и в намного больших количествах в любом возрасте. Приплюсуйте сюда использование такой химии, как попперсы, ГХБ, амфетамины и экстази - их употребление среди геев растёт с каждым годом, и вы получите термоядерный эскапистский коктейль Молотова.

Но регулярное употребление такого коктейля часто приводит не только к ещё более одинокому существованию, но и к потери здоровья. Алкоголь и наркотики - они провоцируют ещё большую депрессию и подавленность, которые в свою очередь только усугубляют наше одиночество.

Можно ли избежать подобного "эскапизма", как ни тавтологично это звучит? Можно ли плюнуть на эту дурную статистику и прожить хорошую жизнь, будучи геем?

Самый важный совет психологов: не забывай, что ты не один такой! Есть полно людей таких же, как ты. Ты можешь с ними подружиться и проводить с ними время. Пусть это будут не твои идеалы мужества, навязанные тебе гей-сценой, но они могут стать настоящими друзьями, а может кто-то из них в итоге - партнёром для жизни. Не сравнивай себя с тем самым накаченным и идеальным порно-ханком с очередного гей-видео или фото, над которым поработали профессионалы. И не ориентируй свои вкусы на заведомо недосягаемый образ. А соотноси себя с нормальными людьми вокруг тебя. Таков совет психологов, которые занимались проблемой одиночества геев всерьёз. Известная футбольная песня You Never Walk Alone на самом деле именно об этом. Ты не один такой! Нас много!

Пожалуй, на этом я закончу свой ответ Андрею Спесивцеву, с которым, впрочем, я во многом согласен. И скажу ему напоследок, улыбаясь: выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня! Желаю всем найти своё счастье!

СОВЕТЫ ПО ПРОТИВОСТОЯНИЮ ЧУВСТВУ ОДИНОЧЕСТВА
Уходи, когда тебе нехорошо

Чувство того, что ты "вписываешься" в окружение - очень важно в любой дружбе. И если вдруг ты оказался на вечеринке, где кто-то начинает "проповедовать" о ценностях православия и "о греховности гомосексуализма", срочно ноги в руки и домой! Такие "друзья" тебе не нужны. Знай себя! И цени каждую минуту своей жизни. Не трать время на идиотов. Лучше в это время поискать более подходящую компанию.

Делай то, что тебе нравится

Не несись, как угорелый, в какой-то новый спорт-клуб только для того, чтобы встретить там новых людей. Твоя жизнь - такая, какая есть, ты тот, кто ты есть, и это не просто так. Но, если у тебя есть интерес к какому-то определённому спорту или другому занятию, тогда иди и делай это. Не продолжай сидеть дома на ленивой попе, если тебе что-то интересно в жизни. Так ты естественным путём создашь благоприятные условия для новых знакомств.

Свидания через интернет

Иногда это единственная возможность в каком-то провинциальном городишке. И было бы глупо не попробовать, если есть такая возможность. Но, если вы живёте в мегаполисе, то будьте готовы к тому, что ничего, кроме секса, в Grindr вы не найдёте.

Понятие "свободное время"

На выходные у тебя было много всяких планов. В итоге в субботу-воскресенье ты сидишь один дома и марафоном смотришь сразу несколько сезонов своих любимых сериалов или целую стопку американских блокбастеров. А может весь день напролёт не отходишь от экрана компа, дроча на очередной ролик с порно-сайта. Заполни своё свободное от работы время чем-то более полезным, что ты можешь делать активно, вне дома. Предпочтительно с другими людьми. Сходи на рынок, в музей, на выставку. Договорись с кем-то сходить на кофе. Сделай всё, чтобы не остаться на выходных одному на диване в своей квартире.

Жалость к самому себе

О! У всех есть хорошие друзья! Только у тебя их нет? Так и будет, если ты не перестанешь ныть. Нужно перестать жаловаться об этом, ведь такое занудство отталкивает. Начни дружить позитивно, без жалоб.

Пригласи людей к себе

И сделай для них ужин! Совместная трапеза - лучший и древнейший способ узнать людей поближе, создать интимную атмосферу. Будь реалистичен по поводу своих социальных привычек. Если твоё любимое времяпрепровождение в основном в барах, кафе, ресторанах и ночных клубах, то не удивляйся, что твои знакомые нуждаются в алкоголе и наркотиках для поднятия настроения. Не будь в неведении, что развлекательные вечерне-ночные заведения - не единственные заведения для социализации. Ты можешь встретить друзей и любимого и в других, более цивилизованных местах.

А ещё важно помнить, что иногда одиночество - это необходимый и важный опыт. Есть люди, которым одиночество нужно, как воздух. Часто творческие люди бывают одиноки.

Порой быть одному - это тоже сознательный выбор, а не вынужденное состояние. Но такое одиночество, как правило, созерцательное, философское и подходит только великим мыслителям, да и то - ненадолго, а нам, простым смертным, нужны другие люди, чтобы чувствовать жизнь и ею наслаждаться.

Фото Roberto Chiovitti

18 ИЮНЯ 2013 ДАМИР АЙ_ТУГАНОВ

Ссылка:

Смотрите также