КВИР - Обычный такой день в фитнес-клубе

Обычный такой день в фитнес-клубе

Мысли обычного такого гея (возможно, с небольшим обычным таким спермотоксикозом) в обычном таком фитнес-клубе.

А мистер "Округлые ягодицы 2019", оказывается, без панталончиков занимается!? Надо же, учту... В зале понаблюдаю, не вываливается ли что-то ненароком! Буду звать тебя всевидящая попа...

- Господи, Госпидя, Гозбади! Ты видел, видел эту штуку у щуплого между ног??? Толщиной с его, пусть и тощую, ручонку! - машинально смотрит на свою руку, непроизвольно сгибает в локте под углом девяносто градусов. При этом кисть сжимает в кулак, как будто примеряет, какой у него должен быть тогда член. Закончив визуальный анализ, расстроено опускает руку. - Но билят, у меня рука хоть и в два раза толще, а хуй в два раза тоньше, чем у него!!! Где справедливость??? Где??? С кем ты сейчас разговариваешь???

Да что ты прячешь там, Стесняшкин? Полотенцем обернулся, снимает трусики, как будто на общественном пляже с огромной очередью в раздевалку? Типа пока никто не увидел воочию, что у тебя маленький член, всё так и останется домыслами и слухами? Растрепись! Распахни полотенце!!! Будь мужиком!!!

Нет, этого не может быть! Таких красивых людей не бывает!!! Что он делает? Он снимает маечку... Уфа-фа-фа-фала... Он как будто весь подсвечивается по контуру... Или светится изнутри??? Неужели Бог всё-таки существует? И он сейчас передо мной? Мурк!

Хватает быстрей телефон, открывает недельной давности письмо и делает вид, что внимательно изучает им же составленный договор! Типа он суперзанятой чел! Для пущей убедительности периодически задумчиво поднимает одну из бровей! Читает про себя: "Стороны несут имущественную ответственность за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязательств... Ага... по настоящему Договору в соответствии с условиями настоящего Договора... Опаньки... и законодательства Российской Федерации. Надо же?! И такое бывает?".

Нет, не то чтоб понравиться! Чтоб потянуть время и увидеть Бога без панталончиков! Тем временем Бог красоты рассматривает себя в зеркало, удовлетворенно улыбается!

Интересно, откуда натуралы знают, что они красивые? Они же по логике должны разбираться только в женской красоте!? Откуда он знает, что он красивый??? Можно предположить, что все, абсолютно все падают штабелями у его ног, поэтому он знает о своей красоте. Но тогда он должен просто аккуратно перешагивать через горы тел, а не стоять сейчас перед зеркалом и чуть ли не посылать самому себе воздушные поцелуйчики!? Как будто бы хочет сказать: "Эй ты, чувак из зеркала, ты настолько крут, что если бы вылез сейчас оттуда, я бы тебя трахнул, а потом отдался тебе!". Госпидя! Девочки, он смотрит, смотрит на меня! Мурк! Что это сейчас был за звук?

Продолжает делать вид, что изучает договор: "Стороны освобождаются от ответственности за частичное или полное неисполнение обязательств по настоящему договору, если это неисполнение явилось следствием обстоятельств непреодолимой силы, возникших после заключения настоящего договора в результате событий чрезвычайного характера, которые..."

Снимает шортики! Мамочка, я этого не вынесу!!! Тоже без панталончиков! Мурк! Флафи! Афаффала!!! Хаба-хаба!!! Что же ты творишь со мной, малявка!? Он, прям как писал великий русский классик: "В человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и задница, и член!". Или не так писал? Но это совсем неважно! Уходит в душевую, даже не обернулся полотенцем, ему нечего скрывать! За что мне такое счастье??? Неожиданно оглянулся... Забыл взять шампуньку. Снова Аполлончик продефилировал перед восторженным зрителем. Мурк! Спинку не надо потереть...??? Мне так-то несложно... Мурк! Что это за звук постоянно? Наверно, это звук внезапно проснувшегося либидо...

"Стороны обязаны немедленно извещать друг друга о любых изменениях организационно-правовой формы, адреса, банковских реквизитов, смены исполнительного органа организации, изменений/прекращений..."

Что за чушь???

В переписке один чувак на сайте гей-знакомств сказал, что видел его в этом клубе. Обещал сегодня прийти. В анкете был указан рост 190 см и черно-белое невнятное фото, но вроде ничего так симпа.

Так волнительно. Чувствую себя агентом на спецзадании. Все вокруг по мановению палочки превратились в подозреваемых! Я тучка-тучка-тучка, я вовсе не медведь! Так, ты мелкий и вонючий, ты бы проверился, чувак?! Как говорится, здоровый человек не должен так пахнуть!

Так, ты высокий, но шатен, а тот вроде блондинчик был... Но хо-ро-шень-кай какой! Вот бы ты оказался тем загадочным чуваком... Попка, мускулы, икры! Переключается с ходьбы на бег... Ра-два, рад-два, раз-два! Я мог бы смотреть на это вечно! Даже не смотрит в мою сторону, вообще не похож на человека, который ждет встречи, значит это, увы, не он...

Так, ты вообще женщина! Думает, что она бежит со скоростью 15 км/час, а на самом деле тупо подпрыгивает над бегущей дорожкой! Посмотрел бы я на тебя, как ты по реальной дороге пробежала бы километр за 4 минуты и потом три часа еще бы кровью харкала!

(Перед посетителем за углом открылась следующая картина: на степпере плавно-нежно-аккуратно-томно переминалась с ноги на ногу огромная гора, по-другому это назвать было невозможно. Тут же вспомнилось, что в переписке чувак жаловался на гипертонию и что ему нельзя бегать...)

Почему люди, когда приступают к еде, желают друг другу приятного аппетита? А когда приступают к сексу, не желают ничего? Секс же тоже может оказаться неприятным?! Так некто встает раком, приторно улыбаясь и поглаживая себя по жопе одной рукой со словами "Bon appetit, mon cher ami!". Если бы этим благожелателем оказался чувак на степпере с сайта знакомств, я бы ему ответил: "Merci ёптыть, но я не голоден!" или "Пардоньте, но мне столько не съесть!". Houston! We have a problem! Прекрасный незнакомец оказался Ренатой Литвиновой, заключенной в безразмерное мужское тело! Хьюстон, ухожу с задания! Хьюстон, ответьте! Хьюстон, перемещаюсь под прикрытием в тренажерный зал!

Ну, как обычно, в основном две категории: дрыщи, жадно поглощающие протеиновые коктейли с (как показала практика) огромными членами, и жирдяи, отчаянно пытающиеся похудеть или, накачав немного руки и грудь, делают вид, что так и задумано. Совершенства попадаются довольно редко, приблизительно один Божок на дюжину безнадежных пыхтюль. О, удача, сегодня в зале аж двое таких, мои любимчики! Один смотрит на меня скептически... Не нравлюсь да тебе? Считаешь, что я себя запустил? Давай поговорим с тобой на эту тему, когда тебе будет хотя бы столько лет, как мне сейчас?! Мне в твоем возрасте достаточно было поспать днем, чтоб глаза засияли новыми красками и три дня поприседать по утрам, чтоб тело снова налилось упругостью и свежестью, а попка приняла орехообразную выпуклую форму. Сейчас же приседаешь по сто раз через день и думаешь только об одном, как бы чего не отвалилось в процессе.

А результата ноль, потом расстраиваешься, идешь в магазин покупаешь всякие вкусняшки, в том числе алкогольные, лечишь себе душу несколько дней, потом выздоровевший снова в спортзал, снова с нуля, и знаешь никак не прервать этот замкнутый круг... Да, что я тебе всё это рассказываю, ты всё равно ничего не поймешь. Думаешь, как и я раньше думал, что у тебя всё будет по-другому. Что мы дурачки, что постарели! А ты будешь вечно молод и красив, но блядь, как же всё-таки ты красив! Я тебе сейчас покажу, на что я способен! Смотри, ать-два, ать-два, левой-правой, левой-правой, ать-два! А еще зырь, как я могу! Опа! Опа! Америка-Европа! Что говорите? Неправильно делаю упражнение? Да ты сам хотя бы наполовину сдуй свое пузо, потом будешь мне что-то еще советовать! Спину поберечь, говоришь? Ну ладно, поберегу, она мне еще пригодится. Спасибо за совет... А Божок даже не смотрит в мою сторону... Азия-Евразия, что за безобразие? Посмотрел! Мамочки, что он делает? Он идет в мою сторону! Бозечки, соглашайся на всё! Сейчас скажет, как во вчерашней порнухе, что будет ждать меня в туалете. Кажется, у меня выключается мозг! Алё-алё! Приём-приём! Только не спугни, только не спугни! Что-что? Сколько подходов осталось? Последний подход! Да нисколько! Ложись, миленький, занимайся, это всё для тебя, это всё твоё! Что-что? Конечно, зайчонок, я тебя подстрахую!

Афа-фа-фа-фа-фала! Мых-мых-мых-мых! А-а-а-а-а-аф! Йогуртом по губам! Как ты относишься к мужчинам, проделавшим титаническую работу в области Л-Ю-Ю-Ю-Ю-Ю-БВИ-И-И-И??? Как пыхтит, как дышит снизу вверх, прямо мне в лицо, можно сказать, что мы с тобой сейчас почти что трахаемся, чувак! По крайней мере, я очень легко себе это сейчас представляю! Комочек какой аппетитный у тебя под шортиками! Моя пр-е-е-е-е-е-е-е-ел-е-е-е-е-сть! Вот бы сейчас тебя придавило штангой, тогда бы ты стал моим хотя бы на несколько минут, пока тело не остынет... Нет, конечно, я пошутил, сладенький мой, живи долго и счастливо! Что-что? Помочь? Да не за что... Отработаешь потом в постели, mein Freund!

Мне кажется надо правильно мотивировать для занятий спортом. Если бы один такой красавчик стоял голым у изголовья скамьи для качания пресса, а второй - у ног, оба были бы голыми с эрегированными членами, то и качать пресс было бы веселее! Чтоб никого не обидеть приходилось бы перемещать верхнюю половину туловища, в котором рот, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда... Или десять отжиманий сделал, дали лизнуть, подтянулся десять раз - дали подержать во рту или в руке! Или тренажеры были бы сделаны из голых парней и мужиков, а ручками для выполнения упражнений выступали бы их торчащие хуи! Тогда бы вся страна была бы стройная, спортивная и подтянутая! Ну, при вступлении в клуб спрашивали бы, Вам мужские тренажеры или женские? И от этого бы плясали дальше... Что-что? Нет, спасибо за беспокойство, мне не плохо... А, это? Это не пена, это слюнки потекли. Надо не пропустить момент, когда сладость пойдет мыться в сауну...

Что-что? Ах, да! Температура, что надо! Редко такое бывает, то перетопят, то холодрыга. Опа, сам начал диалог, значит, я ему не безразличен!? Ну, что же ты молчишь? Ждешь, пока я что-то скажу? Но я совсем не умею заводить диалоги с незнакомыми людьми! Главное, когда узнаю человека поближе, потом рот не заткнешь, и пизжу, и пизжу что-то, а поначалу даже не знаю, на какую тему заговорить. Особенно, если парень красивый, как ты, как будто ступор какой-то. Как мешок с картошкой, вроде и сделали надрез снизу, а картошка не пролазит через него, нужно дальше разрезать. Если получится увеличить отверстие, то всё картошка начнет весело высыпаться одна за другой! А до тех пор так и останусь мешком с застрявшей в отверстии картофелиной!

Я долгое время думал, что мне нужен такой же парень, как и я, можно сказать мой брат-близнец, ни больше, ни меньше. Но тогда получается, что я не смог бы никогда сам с собой заговорить и познакомиться? Сидели бы так друг напротив друга с надрезанными мешками и так бы и не заговорили, ждали бы друг от друга большей инициативы и активных действий, и разумеется не дождались бы... Ну что же ты молчишь? Давай, потроши мою дырочку в мешке! Спроси меня про часы, например? Не боюсь ли я их испортить в бане? Я тебе расскажу, что это Швейцария ёпта! Ты скажешь, что наши не умеют ничего делать, вот швейцарцы молодцы! На что я тебе возражу, что мы умеем летать в космос, производить самолеты, ядерные бомбы и многое другое. Ты начнешь сокрушаться, что космос или самолет на руку не наденешь и в рот не положишь! Я, уже представляя, как кладу в рот твою сосисулю, попробую перевести тему на то, как классно было бы сейчас после баньки пропустить по паре бутылочек немецкого или чешского пива, или чего покрепче?! Ты снова начнешь скулить про то, что наши даже пиво нормально сварить не умеют, приходится пить импортное! А я тебя снова успокою и расскажу, что сам делаю вино и гоню самогон, и приглашу тебя на дегустацию...

Эй, ты куда? Малыш, вернись, я всё прощу!!! Ушел красавчик, может быть в следующий раз мы будем более словоохотливы, и эта история получит свой нетривиальный конец... А конец у тебя, что надо, не зря я, как в голову укушенный, побежал из зала за тобой в душевую!!! Вообще не зря сегодня приперся!!!

19 СЕНТЯБРЯ 2019 ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ

Ссылка:

Смотрите также