КВИР - Неприятности

Неприятности

"А я недавно брился и порезался очень глубоко, верхнюю губу зацепил прямо посередине. Вавочка, больно... А сосать-то надо! Мне Ислам постоянно в голову дает. У нас общага, и комендантша туда кого только не пропихивает за денежку! Меня тоже, по знакомству... А Ислам тут с женой и ребенком. Они в общаге недавно и, скорее всего, ненадолго. До первой проверки. А Исламу двадцать шесть, красивый, пиздец... Он к нам в комнату ходит, я у него отсасываю. И вот пришел он, а у меня вавочка. Сосу осторожно, стараюсь губами мягко обхватывать... не присасываться, а... аккуратно. В щадящем режиме. А Ислам меня за голову взял и так глубоко... ну, запихивает. Он, когда у него сосут, вообще немножко звереет. Ничего не видит и не слышит. И глаза сразу такие мутные, полузакрытые. Я говорю: у меня с губой проблема! А он не слушает. И у меня опять кровь пошла, я ее рукой вытираю и сосу дальше. Часть крови попала ему на член. Порноужастик какой-то! А Исламу по фигу, продолжает и всё. И кончил. Дефлоратор, блядь! Лишил меня, типа, оральной девственности! Кстати, он рассказывал, он у своей жены - первый мужик. Натуралам вообще по кайфу девственности кого-то лишать. Это их свойство. А губа у меня еще долго не заживала. Я даже старался не улыбаться, потому что почти сразу шла кровь".

"Я вчера пересматривал "Иван Васильевич меняет профессию", и то место, где обворованный Этуш говорит про "всё, что нажито непосильным трудом", меня резануло. Помнишь, "три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных"... Раньше я в этом месте смеялся, а теперь... У меня же Артем тоже кое-что позаимствовал. Сбежал в свою Чувашию и фотоаппарат мой стырил, и камеру, и две цепочки, и браслет... Денег дома не держу, но вещи он взял, и сумку мою любимую. Она восемь косарей стоит! А добило меня то, что он ответил, когда я позвонил. Я думал, будет сбрасывать, а он ответил. И сказал, что устал биться в этой Москве, и у него не получается тут зарабатывать, поэтому он решил вернуться домой и искать работу. "Я эти вещи взял, чтобы себя обеспечить на первое время. Мне неудобно, ты для меня много сделал, но извини, не было выбора". А я говорю: я старше тебя всего на четыре года и тоже не москвич, но работаю, жилье снимаю, ни у кого не ворую, и вообще я верил, что у нас всё серьезно! А он: "Ты очень хороший человек, но мне нужно наладить свою жизнь. Извини!". Вот так... Я в тот вечер напился. Представь: ты кому-то доверяешь, пытаешься что-то с ним выстроить, а он сбегает и ворует твои вещи! Но себя мне упрекнуть не в чем, и это главное. Людям я доверяю. Это качество терять нельзя. Все думают, это признак слабости или наивности. А на самом деле, если ты можешь доверять - значит, ты сильный. До этого надо дорасти. Дозреть! А то, что кто-то оказывается недостойным твоего доверия... тем хуже для них!".

"А про трусы секс-шоповские я рассказывал? Это был эпик фейл! Короче, я решил устроить своему сюрприз и купил в секс-шопе трусы с мордочкой кота и усиками. На заднице - тоненькая полоска ткани, как у стриптизеров, а спереди мордочка. А мой был выходной, и я это знал. И вот одел я эти трусы и поехал к нему. Думаю, зайду, разденусь, посмеемся и к делу... Но они мне очень быстро стали дико натирать. Невозможно идти, натирают между ног. Кое-как доковылял, своего не предупредил... И вот звоню в дверь, он открывает, глаза на лоб, а я сразу: "У тебя есть вазелин? Дай скорее!!!". А из кухни выглядывает какая-то телка. Мой говорит: "Познакомься, это Аня, моя двоюродная сестра, она на часок заехала, в Москве проездом...". А я киваю этой лохушке и тащу своего в комнату. Он спрашивает: "Что происходит?", а я говорю: "Вазелин есть?". Он в непонятках: "Зачем тебе вазелин? Им вообще пользоваться нельзя, это ни фига не смазка! Что происходит?!". А я объясняю. Он ржет, находит какой-то детский крем, и я мажу себе между ног. Там оказались очень конкретные ссадины. И вот я со спущенными штанами сижу в комнате, а мой с этой Аней курят на кухне. И я слышу, как он говорит: "Мой друг не может выйти к нам, у него проблемы со здоровьем", а эта кузина ржет и говорит: "Ты не меняешься! С тобой всегда что-то происходит!". Потом он поехал ее проводить, а я сидел без штанов и смотрел телек. Ноги намазанные растопырил и сидел. Ждал своего. Никаких поебушек у нас потом, понятно, не было. И настроение не то, и между ног потертости. А трусы я у него взял семейные, чтоб до дома доковылять, а те - выкинул к хуям".

"Мое главное сожаление? То, что я разминулся с Могутиным. Он давно в Штаты свалил. Мы никогда не встречались. А я его всего прочел - и стихи и прозу. Одно время я читал только Могутина. И порнуху с ним смотрел. А как фотограф он - на троечку, это понимаю даже я, фанат-дрочун. Но пишет он круто... а какой красивый! Я бы его сверху донизу вылизывал... может, в следующей жизни... Но это тяжело: знать, что человек, с которым ты чувствуешь связь, счастлив с кем-то другим. Очень жаль! Я прошел мимо своего главного романа".

"Мой день рождения... Мне было интересно: кто-нибудь, кроме матери, позвонит? Итог: эсэмэски из "Спортмастера" и "Перекрестка": поздравляем с днем рождения, начисляем дополнительные баллы на карту... в таком роде. Но больше не вспомнил никто. Жизнь удалась...".

"У меня случай был: нашел на BBS парня. Он написал: "Встречу голым. Сосу, ты кончаешь и уезжаешь. Без долгой переписки. Вирты нах". Я ему свою фотку скинул, договорились. Приезжаю. Дверь он открывает осторожно, голову высунул... Захожу. Он и правда голый! Красивый, молоденький. Я отхожу от двери, встаю у зеркала, в прихожей. Он опускается на колени и сосет. Такая тишина в квартире! Сосет, сосет... Я кончил, он глотает. И тут я слышу шаги в комнате. Вздрогнул! Там кто-то ходит, тихо так крадется... А этот сосунок встает у двери и загораживает мне дорогу, чтобы я не вышел из квартиры. И смотрит на меня совсем по-другому. Исподлобья, тяжелым взглядом. Типа, тебе хана... готовься! И я слышу, что в комнате кто-то шепчется. То есть, там не один человек! Что происходит?! Я прыгаю на сосунка и отбрасываю его от двери, а он цепляется за мой рукав и пытается остановить, и тащит назад... я кое-как открываю дверь - замок простой, слава Богу - добегаю до лифта и оглядываюсь назад. В коридоре только мой голый сосунок. Он так злобно на меня посмотрел, оскалился и дверь захлопнул. А я на кнопку лифта жму, жму, думаю, если лифт сейчас не приедет, а из этой квартиры кто-то выйдет, я побегу по лестнице вниз. Но никто не вышел. Лифт приходит, я запрыгиваю и еду. На первом этаже бабка с таксой. Посмотрела на меня, как на привидение, ойкнула. У меня, наверное, видок был еще тот... Выбегаю из подъезда и бегу к метро... Что это было? Кидалово? Развод? Уж явно не шантажисты-гомофобы: они бы не отсосали. Если этот чувачок групповуху хотел - он бы так и написал, а эти люди не прятались бы... тут явно криминал, только не пойму, какой... кто там шептался? Не родители же его, правильно?".

"Он такая сучка... бороду отрастил, татух понабил, но такая сучка! Девочка. Он стонет как девочка. Тоненьким голоском. И дышит... губки бантиком... так и дышит, как простуженная девочка. В среду я выебал его в первый раз. Он мне всю спину исцарапал. Как телка! Моя жена тоже мне спину царапала, но она была баба. А у него - борода. Но он царапается, когда его ебут. Причем сила у него есть, и поцарапал он меня реально. Теперь жжет, заживает. Дискомфорт. Это лажа - так царапаться. Он мне смайлики шлет, хочет продолжения. Но мне нужен мужик, а не бородатая женщина".

"Алло! Ты можешь говорить? Тут такое дело... тебе надо провериться. Точнее, сразу лечиться. Только не пугайся, лапуля, это не то, что ты подумал. Всего лишь Венера... не опасно... а? Уверен, уверен... я только что от врача. Не ори! Я тебе не декабристка, верности не обещал! Не ори!!!".

"Мы с Ванечкой ездим к одному папику. Ему где-то пятьдесят или побольше, но очень даже ничего. В зал ходит, тренируется. Он по-всякому любит: и за нами наблюдает, и сам участвует, он говорит, что в сексе надо попробовать всё. И вот лежим мы в постели, потрахались. Потом Ваня поесть попросил и лежит такой между нами, ест "Оливье". А мы все смотрим порнуху, а фильм странный: чего-то там по-английски тетка ругала парня, тетка такая сорок лет с чем-то, а потом одела страпон и начала его трахать. Я такого никогда не видел! Блестящий черный страпон... так противно: cиськи у бабы висят, трясутся. И она трахает этого парня. Мне противно, а папик гладит себя, заводится опять, а мне непонятно, зачем это, в чем смысл? Баба трахает парня страпоном... а Ванечку вырвало! Блеванул салатом. Мы с папиком в разные стороны сиганули! А потом простыни меняли, пододеяльник. Ване стыдно. Рот прополоскал и сел, глаза прячет. Мне тоже противно. А папик говорит: "Вам еще многому нужно научиться!". И еще сказал, что есть разные аспекты сексуальности. А мы с Ванечкой потом болтали, и всё равно не поняли, в чем там прикол, в этом фильме с бабой. Разве это возбуждает?".

"Его ночью в метро побили гопники. Двое. Сидели напротив и заметили у него блеск на ногтях. Шептаться начали. Потом вышли с ним на конечной и налетели, по башке дали, пнули несколько раз и убежали. Ментов, как обычно, рядом не оказалось. А он мне потом говорил: "Если бы они не заметили мой лак, ничего бы не было". Но это не так, конечно. По нему за километр видать, что гей. Такой... визажист...".

"Знаешь, что такое фантомная боль? Это когда у человека ампутируют, например, ногу, а ему потом кажется, что она еще болит. Самообман... У меня он возникает из-за неудачных отношений. Вот ампутировался от меня любимый, у каждого своя жизнь, и всё вроде хорошо, а мне еще долго кажется, что я его люблю. "Он - души моей гангрена, где ж найти ему замену...".

"Я помню, как возбудился, когда прочитал, что в "Выжившем" Дикаприху насилует медведь. Я подумал: ой, круто, обязательно посмотрю! А оказалось, это ошибка. Там медведица, самка, и никого она не насиловала. А я бы посмотре-е-ел... мне Дикаприо теперь, кстати, нравится. В молодости он был тощий и слащавый, а сейчас хоть на мужика похож. Но член у него маленький. Я видел фотку, и там Лео голый, и видно, какой у него маленький. И одна из его бывших подружек говорила в интервью, что у него маленький. Так всегда: большие члены только у уродов и нищебродов!".

"У меня нет красивой истории про первый секс. Про это все пиздят, по-моему. Сочиняют романтику. Свечи, полумрак... у нас так не бывает. Даже у натуралов так не бывает. А я, например, просто хотел начать ебаться, и всё. Мне было семнадцать. Познакомился с мужиком на плешке и поехал к нему. Квартира в хуево-кукуево, диван грязный, обои рваные... Мы выпили. Я был пьяный и мне было интересно, вот и всё. А того мужика я больше не видел. Но ни о чем не пожалел. А свечи и саксофон, и шампанское, и всё красиво... это кино. Так не бывает. Да и по хую...".

"Юра такую деятельность развил в свое время! Был ВИЧ-диссидентом. Всем доказывал, что СПИДа нет, это миф и чуть ли не мировой заговор врачей. Говорил, что есть масса людей, которые живут с вирусом по тридцать лет и не лечатся, и прекрасно себя чувствуют. А потом чуть не умер. Ему хуже и хуже становилось. И в итоге его увезли по "скорой". И после всех анализов сказали: не начнешь лечиться, умрешь через пару месяцев. Это было год назад. Теперь Юра в норме, работает. Даже встречается с кем-то. Но таблетки глотает по часам, пунктуально. Пересмотрел свои взгляды! Диссидент вонючий...".

"Я на педикюр к одному и тому же мастеру хожу, и к ней очередь, записаться трудно. А с моим графиком даже к зубному не попадешь. И вот записался я на субботу, почти за две недели вперед. А вчера братец мой звонит - в кои-то веки! - и говорит, что в субботу похороны отца. Именно в день педикюра! Папаша уже давно болел. Меланома. Мы не общались, он меня презирал. И всех напрягал со своей болезнью, все у него на побегушках были. Мы с матерью созванивались, потихоньку от него, и я новости знал. Братца моего младшенького он любил: и машину ему отдал, и жене его браслет с сапфирами на двадцатипятилетие подарил. А меня вычеркнул, будто меня не было. И даже после смерти напрячь умудрился! Это же надо - похороны в день педикюра! Перезапись, опять ждать, опять как крестьянин зачуханистый ходить... а ведь лето! Обувь открытая! Для меня педикюр - всё. Если у парня неухоженные ноги, я с ним даже разговаривать не буду. А папаша... ты думаешь, я бессердечный, да? А он меня отметелил. Я на первом курсе был, и папочка у меня порнуху голубую нашел. Еще на видеокассете... фильм, как сейчас помню, A Sailor in Sydney. И еще нарезка из сцен. Моё первое порно! И папаша меня мудохал в коридоре. Я на корточках сидел, руками прикрывался, а он бил, а потом взял за шкирку и выкинул в подъезд. А мать бегала, голосила, оттащить его пыталась. У меня и рот и нос разбиты, я весь в крови, как соли наелся. А на дворе - октябрь. Я в футболке и трениках домашних. И мне мать из окна вещи теплые кидала. Я к Лариске ушел перекантоваться. Подружка моя была. С физмата. Она тогда сказала: "Отольются кошке мышкины слезы". Так и получилось! Я в жутком дерьме жил, пока на ноги не встал. Но теперь я в порядке, а он окочурился. Мучился жутко... Ему было шестьдесят. Это же рано, верно? Но я думаю, рак ему за злобу достался. Бог всё видит!".

Фото Slava Mogutin

28 МАЯ 2017 АНДРЕЙ СПЕСИВЦЕВ

Ссылка:

Смотрите также

#ДЕВСТВЕННОСТЬ, #ДЕНЬГИ, #ЗНАКОМСТВА, #МИНЕТ, #НАТУРАЛЫ, #ЯРОСЛАВ МОГУТИН

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули

Скажем прямо: надеяться на успех в приложениях для знакомств - это искать иголку в стоге сена. Но представьте мир, в котором мы могли бы разнообразить нашу интимную жизнь с помощью искусственного интеллекта!

Наступает лето! На охоту выходят борцы за нравственность и полиция

Подставные свидания: как сохранить жизнь, здоровье и кошелек

Подставные свидания - это преступления с целью грабежа и вымогательства. Из данных мониторинга известно о 13 нападениях на свиданиях в 2020 году, и о 40 случаях за 2021 год - это информация только по Санкт-Петербургу.

"Выйду на улицу, гляну на село!": "Мамба" исключает гей-знакомства из фильтров

Grindr в Великобритании взрослеет, набирая популярность у мужчин 54+