Как-то раз я побрил ягодицы. Побрил, предвкушая Вторжение (это не кинолента Феди Бондарчука, а эвфемизм для нормального такого гейского траха).
Вторжения не произошло, но зуд в вип-кинозале был недетский, прямо по тарантиновским заветам. Все мои извращения с триммером перед зеркалом оказались напрасными.
К волосам на мужчинах я сам отношусь толерантно, местами - с обожанием мальчишки пубертатной эры. Но порно-культура утверждает, что восьмидесятые давно прошли и сегодня нужно дружить с бритвой. В России так вообще: бреют всё, что бреется. Находят ещё и рациональные объяснения своим девственным причиндалам.
Все лесозаготовки на своих опушках я делал из-за собственной неуверенности: боялся, что партнёр по похоти запутается в зарослях и сбежит в полном отвращении. Лесозаготовки - сказал я, конечно. Максимум у меня волос на никчёмный такой валежник, который не достоин даже федерального закона. Но откуда-то в моей голове стереотип, что большинство меньшинства любит гладеньких.
Брил я тщательно. Обманывал себя и партнёра. Мол, смотри, уродилась репка шёлковая, тяни-потяни - одно удовольствие. На следующее утро товарищ проснулся бы от колкости моей интимной щетины, спустя неделю заподозрил бы, что я усиленно готовлюсь к полнолунию.
Ну нафиг. Хватит обманывать, чесаться и мучать бритву.
Твёрдо решил: любите меня таким, какой я есть. Не нравится задница - идите в другую.
Прошло время, возобновляемые ресурсы отрасли, завязались переписки. Меня аккуратно спросили о степени волосатости внизу - я честно ответил. На том конце было много восторга. Получил очень непристойное предложение. Пока не решился...
ВПЧ берет мир под контроль: каждый третий мужчина в зоне риска
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
