КВИР - Немного сентиментальных воспоминаний, или Путешествие в прошлое

Немного сентиментальных воспоминаний, или Путешествие в прошлое

Недавно мы с М. совершили небольшую поездку, которая вызвала у меня очень сильные психоделические переживания.

Для того, чтобы они стало более понятным, расскажу немного свою биографию, связанную с М. и не только с ним.

Я родился, рос, учился и даже закончил институт в одном захудалом провинциальном российском городе посреди плоских безводных степей. Как раз к моменту окончания института, когда до защиты диплома оставалось несколько месяцев, в моей жизни произошли некоторые драматические события, которые сильно стукнули меня по голове, сделали написание и защиту диплома почти нереальным делом, которое я вытянул только за счёт неимоверных усилий воли и нечеловеческого напряжения. Те события положили начало моей эмоциональной неустойчивости и нестабильности с периодическими уходами в глубокую депрессию, последствия чего я испытываю до сих пор, хотя прошла уже куча лет с тех пор. После случившегося мой родной город стал ещё сильнее давить на меня грузом безысходности и тоски, мне стало совершенно невозможно находиться в нём, я стал задыхаться: эмоционально, чувственно, почти физически.

Когда я более-менее пришёл в норму, то познакомился в Сети с парнем, назовём его О. На тот момент никаких соцсетей ещё не было в природе, и сетевое знакомство, общение и возникновение каких-то чувств в виртуальном пространстве было, скорее, редкостью, чем обычным делом, не то что сейчас. Между мною и О. довольно быстро возникла взаимная симпатия, а потом и чувства. Я съездил к нему в гости, и после этого он позвал меня переехать к нему насовсем, что я и сделал. Эмиграция в другую страну всегда болезненна, а в моём нестабильном эмоциональном состоянии, когда даже незначительные события порождают эмоциональную бурю переживаний - тем более, но оставаться в своём городе было ещё хуже; и я переехал, оставив всё прошлое знакомое и привычное позади. Замечу, что мои чувства к О. были настоящими и сильными, но всё же геройство моего переезда несколько блекнет на фоне того, что вместе с этими чувствами и желанием быть вместе с О. мне нужно было куда-то уехать из своего города, убежать из этой затягивающей внутренней пустоты. Я уже был реалистом и понимал, что переезд не решит моих проблем, но тогда я видел в этом единственное возможное решение.

Через год попыток создать с О. семью стало ясно, что у нас ничего не получится. Я оказался в непонятном подвешенном состоянии: в чужой стране, без друзей, без работы, без семьи, и как мне тогда казалось - без будущего. Я продолжал жить у О., больше мне было просто негде, а о возвращении в свой родной город я даже и не думал, т.к. скорее бы умер, чем вернулся. Это был период довольно беспорядочного секса, который я уже мог себе позволить, период каких-то странных влюблённостей, которые заканчивались ничем, период гей-клубов, после которых на утро я иногда обнаруживал себя в чужом доме и в чужой постели. Короче, моя жизнь начинала явно катиться под откос, хотя, конечно же, тогда я этого в полной мере не осознавал, да и мне было, собственно, всё равно.

Мне очень везёт на хороших людей, повезло и с О. Несмотря на эту непонятную ситуацию, О. как мог поддерживал меня и, конечно же, не ставил передо мной никаких трудных выборов и, тем более, не выгонял на улицу. Поэтому по факту никакого экстрима не было, но внутри у меня разродился очередной экзистенциальный кризис вселенского масштаба.

Так уж получается, что все экстремальные ситуации в своей жизни я создаю себе сам, и чаще всего - в своей собственной голове. Мир же вокруг и люди в нём очень странным образом оберегают меня от внешних экстремальных воздействий, и я не могу этого не замечать и не ценить. Довольно часто я ощущаю себя в некоторой странной экологической сфере, которая оберегает меня каким-то своим невидимым полем от внешнего творящегося пиздеца. Люди, ситуации и места сменяют друг друга, но эта сфера безопасности остаётся со мной. Чем не повод усомниться в своём сугубо материалистическом мировоззрении и пытаться выйти за его пределы? Но я отвлёкся.

Так вот, мне было 25 и я находился в эпицентре уже не первого жизненного кризиса - разочарованный и в себе, и в чувствах, и в отношениях. И в этот момент кто-то сверху, видимо, решил, что с меня достаточно всех этих испытаний, и я познакомился с М.

Я не верил в любовь с первого взгляда, но с М. это случилось именно так. Учитывая прошлый неудачный опыт я, конечно же, пытался быть осторожным в чувствах, подозревая, что ещё одного чувственного кризиса и разочарования я не переживу. Я как мог объяснил эту ситуацию М., он её понял, и стал очень мягко, но решительно подталкивать меня к тому, чтобы я перестал бояться, и ему это удалось: я окончательно понял, что М. это именно тот человек, кого я ждал и искал все предшествующие годы, и на этот раз эта уверенность была очень сильной. М. стал для меня той основой, на которую я мог наконец-то опереться в своей эмоционально-неустойчивой жизни. Он очень умело и безболезненно начал формировать мой отсутствующий художественный вкус, приобщать к литературе, театру, музыке, и вообще развивать во мне ту гуманитарную составляющую, которая у меня отсутствовала напрочь. Именно благодаря ему я могу сейчас связно излагать свои мысли, пользуясь богатым русским языком, т.к. в школе написать сочинение было для меня ни с чем не сравнимой мукой. Я, в свою очередь, старался дать ему всё то, что имел сам. По своим чувствам, ощущениям, а так же учитывая некоторые очень странные, почти мистические совпадения, которые случились и способствовали нашему с М. знакомству, я всё больше осознавал, что мой поиск окончен. Я не понимал тогда, чем заслужил такое везение, не понимаю этого и теперь, но я никогда не переставал это ценить, не перестаю и сейчас, спустя более чем 10 лет нашего с М. знакомства и совместного проживания.

После примерно полугода переходного периода, наполненного междугородним автобусным сообщением, я снова переехал, на этот раз в небольшой приморский городок, где жил М. Этот город стал для меня ещё одним подарком. Напомню, что там, где я родился, не было воды (если не считать мелкой грязной речушки), но я всегда заочно любил морские просторы. А тут я оказался рядом с морем, приём жили мы в 20 минутах ходьбы от побережья, и всё это стало для меня настоящим чудом, в которое я уже перестал верить.

Конечно, у меня осталось много разных проблем: с работой, с получением вида на жительство, с иммиграционной полицией и т.д., но теперь все эти проблемы перестали ощущаться глобальными и неразрешимыми, они стали просто рабочими моментами. Ощущая себя в таком странном чудесном месте рядом с любимым человеком, я не переставал удивляться: как же это всё произошло? Но мечтам, как оказалось, всё-таки иногда свойственно осуществляться.

Мы прожили в этом родном для М. городе около трёх лет, а потом решили переехать в столицу. Я не горел желанием туда возвращаться, т.к. очень полюбил этот тихий и спокойный городок, но для М. он стал давно тесным, и поэтому, двигаясь по странным линям судьбы, я снова оказался в столице, в которую уже однажды переезжал, но на этот раз мой путь проходил совсем с другой стороны, и я уже был не один.

И вот недавно появилась возможность снова поехать вместе с М. в этот небольшой приморский город, где я не был 10 лет, и даже остановиться в той самой квартире, где мы жили. Конечно же, воспоминания об этом месте сразу и полностью поглотили меня. В памяти за 10 лет многое стёрлось и потускнело, но эмоциональная память, видимо, намного сильнее и устойчивее фактологической. Я забыл названия многих улиц и маршруты, да и город изменился за это время. Но стоило мне отключить мозг, как ноги сами несли меня в нужном направлении. При каждом взгляде вокруг, в каждой детали я ощущал те эмоции и чувства, которые остались в достаточно далёком прошлом, я чувствовал словно сам переместился во времени в прошлое!

В каком-то другом рассказе из параллельной реальности дальше могло бы быть написано: "...окунувшись снова в эту атмосферу романтических воспоминаний, поблекшие чувства снова вернулись к нам, и мы сутками не вылазили из постели, трахаясь как влюблённые подростки". Конечно же, ничего подобного не произошло, хотя секс у нас и случился. Время прошло, и мы с М. стали другими. Наши чувства друг к другу сохранились, но перешли в какую-то другую стадию, более прочную и основательную, но менее страстную и сексуальную. Не могу не сказать, что именно этой сексуальной страстности мне и не хватает сейчас, и, наверное, именно её, кроме просто секса, я и пытаюсь найти, перебирая любовников... Но при всём при этом М. всё равно остаётся базисом моих чувств, их основой, их организующим и скрепляющим центром. Без него моя жизнь развалилась бы как карточный домик, и это, боюсь, не метафора. Конечно, совсем некомфортно осознавать подобную несамодостаточность и зависимость от другого, пусть и любимого, человека, но факт есть факт, и от него никуда не денешься.

За все эти годы у меня ни разу не возникло даже тени сомнения в том, что М. - это именно мой человек (не хочу говорить "моя половина", т.к. не люблю этой излишне пафосной фразы), и при всём моём материализме у меня по-прежнему остаётся очень стойкая убеждённость, что встретились мы с М. не случайно, и не просто так. А этот приморский город, где мы снова побывали, навсегда останется для меня символом воплощенной мечты.

01 ИЮЛЯ 2020 SEXREFLEXION

Ссылка:

Смотрите также