КВИР - Не любовь

Не любовь

Есть книги, без которых жизнь протекала бы совсем по-другому. Для меня их три. Библия, "Сборник задач по высшей математике" и "Говорящий член. Торжество мужского достоинства" Ричарда Херринга.

две заставили в свое время задуматься о вечном. Последняя - наоборот, о том, что все вокруг недолговечно. Автор с неподдельным ужасом пишет, что у 100% мужчин до 30 лет случаются проколы в постели. И даже не по вине плохого запаха изо рта или неуместных шуток. А из-за безапелляционного - "не встал". Оглядываясь на прошлое, я припоминаю пару собственных "завалов службы". Но в тот момент я старался побыстрее забыть о них, как о страшном сне.

Много раз за двадцать пять лет я раздевал парней, но чтобы добровольно одевать - это было со мной впервые. Неужели, старею?!

Как-то раз фиаско постигло меня с любителем оральных наслаждений Владиком по кличке "Пылесос". Все шло как по маслу. Но в самый ответственный момент, когда одна моя рука уже сползла в его трусы поздороваться, раздался телефонный звонок. Хриплый старушечий голос напомнил, чтобы Вася не забыл купить в аптеке на Лесной ректальные свечи. Я сразу повесил трубку - никакого Васю я не знал. Но мысли о сексе куда-то улетучились. В тот день Он больше не поднялся, вопреки всем усилиям со стороны Владика.

Второй "штиль" накрыл совсем недавно. Вечером после тренировки в раздевалке подфартило остаться наедине с КМС по водному поло Артемом. Повезло вдвойне, когда я понял, что он тоже этому рад. В предвкушении многочасового секс-марафона мы решили закрепить знакомство в туалете. То ли белый цвет кафеля, то ли холодный скользкий пол, то ли торжество от обладания идеальным телом, но из всех подходящих для секса органов самым упругим в тот раз был язык. Попытка Артема как-то Его оживить ни к чему не привела.

Надо ли уточнять, что многочасовый секс-марафон отменился. Артем, метко выстрелив струей спермы в глаз, спешно ретировался. Оставив меня полуслепого на коленях в совершенном недоумении. Что может быть досадней, чем уязвленное мужское достоинство? Только уязвленное мужское достоинство в общественном месте. Но особенно досадно, когда за секс уже заплачено. А воспользоваться всеми радостями тебе, увы, не суждено.

Приятно иметь день рождения в канун Нового года. Получаешь подарки сначала на собственный праздник, а через некоторое время еще и на общий. В этом году повезло вдвойне. Двадцатипятилетний юбилей случается один раз, и я мог рассчитывать на особенный презент от друзей. Но в то, что после банкета в "Ист-буфете" я вернусь домой с кучей свертков, перевязанных шелковыми ленточками, а через пять минут в мою дверь постучит мальчик по вызову, стало настоящим сюрпризом.

Сначала я подумал, что кто-то ошибся - не каждый день ко мне ломятся красивые парни с красным бантиком на шее и в облегающих джинсах на два размера меньше. Но незнакомец, не говоря ни слова, подмигнул и резво проскочил в квартиру. Всякие сомнения отпали окончательно, когда махом он сорвал с себя рубашку, обнажив загорелый торс. Единственное, о чем я мог думать в тот момент: лишь бы ему заплатили не только за стриптиз.

Когда из одежды на нем остались трусы (впрочем, трусами их можно было назвать условно) и бантик на шее, я понял: припасенная на "лучший" день бутылочка "Фрозиты" станет сейчас отличным поводом для более близкого знакомства. Для начала надо слегка разрядить обстановку:
- Что-то вы долго, - я изобразил полное равнодушие. - Я вызывал сантехника еще утром. А вы уверены, что для работы вам не понадобится вантуз?

По выражению полного отчаяния на лице незнакомца мне стало ясно, что разрядить слегка обстановку не удалось.
- Тогда, может, немного шампанского? - я попытался как-то спасти ситуацию. При слове "шампанское" испуг сменился на сомнение. - У меня сегодня день рождения... В холодильнике отличное клубничное шампанское. Я угощаю!

Слово "угощаю" стало решающим. Он, наконец, улыбнулся:
- У нас еще весь вечер впереди! Давай для начала познакомимся... - сказал парень твердо. - Меня зовут Вальмонд. А знаешь, что значит мое имя? На древнем языке так звали ангела, исполняющего желания...

Надеюсь, он не собирается всю ночь кормить меня этой чушью, выпрыгнувшей со страниц эротического романа Даниелы Стил.
- А меня Никита Терский! По-русски это означает: меньше слов - больше дела.

По лицу Вальмонда снова пробежали тучи. Было видно, что прилежно заученный сценарий рушится на глазах. В воздухе повисло напряженное молчание.

Я протянул руку и погладил красный бантик на шее:
- Мой любимый цвет! Так завтра с утра будут выглядеть мои заплаканные глаза, если мы сию же минуту чего-нибудь не выпьем, - я взял его за руку и потащил на кухню к холодильнику. - У тебя пальцы холодные. Замерз наверно? Ты бы оделся.
- Нам не положено, пока утром не заберут - Вальмонд уставился в пол.
- Мне кажется, Исполнитель желаний не должен так отвечать. Давай живо!

Он поднял с пола рубашку на липучках и джинсы.
- Помоги мне, пожалуйста: здесь у штанов хитрая система, - Вальмонд отряхнул разобранные пополам джинсы и показал на прозрачную леску, торчащую сбоку. - Быстро снимаются, зато потом фиг наденешь.

Много раз за двадцать пять лет я раздевал парней, но чтобы добровольно одевать - это было со мной впервые. Неужели, старею?! Через пятнадцать минут пробка все-таки вылетела из бутылки "Фрозиты", с треском выбив плафон люстры. На удачу!
Еще через пятнадцать минут, вытащив из моей левой ноги осколок плафона и перевязав рану красной ленточкой с шеи, Вальмонд произнес первый тост: "За здоровье!" Вечер переставал быть томным.

После следующего тоста "За удачные знакомства!" мне стало казаться, что между нами все меньше недопониманий... Пятый тост "За то, что сближает!" мы поднимали под водку "Флагман". После седьмого Вальмонд признался, что его зовут Вова, а в его сумке есть пара баночек с "Поперсом". В такие моменты понимаешь: "Фрозита" и "Флагман" стоят каждой копейки! Вова снова одним резким движением сорвал с себя штаны - мастерство не пропьешь. А затем так же резво куда-то испарились трусы.

Но в этот момент в голове включился тумблер, который обычно срабатывает в музеях при виде обнаженных эфебов, - "вожделей, но не трогай". Безупречно сложенный красавец был слишком безупречен для меня. На таких не встает. И причина даже не в комплексе неполноценности, а в слишком большой любви к прекрасному...

Если автор "Говорящего члена" Ричард Херринг утверждает, что проблема с безотказностью посещает всех, то почему мы с такой охотой делимся с друзьями секс-победами, и никогда - секс-поражениями? Ведь если верить Фрейду, то искреннее признание неудач облегчает душу в разы сильней, чем бахвальство о лже-героизме.

Не знаю, что подействовало сильнее на меня - публичное покаяние читателям "Квира" или двухдневное воздержание, но сейчас бы сюда того КМС по водному поло Артема с Владиком по кличке "Пылесос". И чувствую, отыгрался бы на них по полной программе.

Фото Blue

06 МАЯ 2014 НИКИТА ТЕРСКИЙ

Ссылка:

Смотрите также

#ЗНАКОМСТВА, #МИНЕТ, #ПЕНИС, #ПОТЕНЦИЯ, #ПРОСТИТУЦИЯ

Что такое преждевременная эякуляция?

Каждый третий представитель сильного пола в течение своей жизни испытывает трудности с преждевременной эякуляцией. А это, как минимум, 30 % мужчин!

15 фото Омара Аполло и его эрегированный член на обложке "Live for Me"

Американский певец и автор песен Омар Аполло продолжает радовать поклонников не только новой музыкой, но и откровенными снимками в соцсетях. Смотрим, слушаем...

В Польше вечеринка ксензов с сексработником вышла из-под контроля

Несколько священников в местечке Домброва-Гурнича, Польша, заказали на вечеринку мужчину по вызову. Эскортник потерял сознание во время группового секса.

Как мастурбация помогала нашим предкам выживать?