КВИР - На бровях

На бровях

Она познала жизнь. Всё ее лицо - каждая морщинка, выдубленная солнцем, обветренные губы, крашеные рыжие соленые волосы и особенно брови - говорили об этом.

Ее брови утверждали. Они вопияли, они декларировали. Они являли собой неуничтожимый монумент, воздвигнутый на месте 30-летнего бровного геноцида, не оставившего на этом месте ни одного живого волоска. Но главное в этой бровной манифестации помимо удивительной ширины и неровности был цвет - они были синими. Не перманентно-коричневыми, а уголовно-синими, навеки впечатанными иглой в надбровные дуги.

Мы с ней столкнулись в первый же день, когда она с запрещающим жестом ни-слова-больше ворвалась в мою беседу со спасателем насчет маски для плавания. "Ковид, - объяснял он мне, - гоу ту зе шоп". "Ни в какой шоп не ходите - защитила соотечественника от афериста-спасателя обладательница бровей, - лучше поезжайте в Дахаб. Там мы купили за 14 долларов. Эти вам тут продадут за 20!".

Второй раз она меня взяла в оборот у бассейного бара. Там она, перевесившись через стойку, зачем-то хватала бармена за руки. Увидев меня, она обрадовано пихнула меня в бок:
- Переведи!
- Аммм... Хорошо. Давайте.
Она радостно снова захватила его руку. И тут стало ясно, что помимо таланта спасательницы, мать владеет еще и хиромантией.
- Скажи ему, он умрет в 80.
Я даже не сообразил поначалу, что это очень многообещающее, с ее точки зрения, пророчество. Звучало оно как смертный приговор.
- Эээээ... А стоит ли такое говорить?
- Давай-давай, - решила подбодрить меня соотечественница и подкрепила свою уверенность взлетом бровей. - А еще скажи, что у него будет 6 детей!
Я в обратном порядке перевел бармену эту ценную информацию, изменив "умрете в 80" на "будете жить до 80". Он испуганно изменился в лице, а потом засмеялся:
- Мне хватит 3-4! Куда мне 6!
Я перевел.
- Нет, он же муслим? - парировала она. - Им можно до 4 жен. Так вот пусть он не женится на четверых, а любит только одну! Одну! Переведи ему. Любить нужно только одну. Четыре - НОУ не надо! У него и так сейчас подруга беременна. Переведи.
Я обернулся к бармену и перевел ему наставление великой русской гадалки.
- Но у меня нет подруги! Тем более, беременной!
- Так, погоди. А сколько тебе? - не поверила ведунья.
- Тридцать.
- Аааа. Ну ты еще успеешь. Вот смотри!
И она снова сгребла его руку и начала тыкать в нее, показывая, какие именно линии свидетельствуют о том, что она глаголет истину. И даже обнаружила там болезнь. Отпустив, наконец, свою жертву, она доверительно заявила мне:
- И вот откуда во мне это? - на секунду я подумал, что она говорит о своем хамстве, но она тут же добавила: - Вот умею я гадать. Не знаю, откуда у меня этот дар?
И всё снова встало на свои места.

В третий раз я услышал скрип ее сланцев за спиной сегодня, пока сидел с пивком за столиком у бассейна.
- Я сяду?
Мне было скучно. Почему бы и нет. Такой персонаж. Она села напротив, и мне, наконец, удалось всерьёз полюбоваться на бровяной гротеск. Поверьте, глаз отвести невозможно.
Она уже была подшофе и ничтоже сумняшеся зашла ва-банк. Мол, ее заебал климакс: то холодно, то жарко. Честно, я не знал, как реагировать на эту внезапную откровенность и поэтому не нашел ничего лучше, чем проблеять "Бывает..." ))))
- Так вот. Живу я с чуркой вот уже 12 лет. Подруга делала слив/перелив, и вот он ей его делал. А мне мед привезли. И вот она мне и говорит - знаю таджика одного, они же в булочки мед кладут - позвони ему. Мож ему мед нужен. Ну я и позвонила. А он и остался у меня. И жил 9 лет! Не платил ни за что. А потом построил себе дом в Малаховке и привез свою жену и троих детей. Представляешь? А? Я его кормила-поила-одевала. А он жену с детьми привез! А потом завел любовницу! А она замужем! И она, представляешь, уже сделала от него второе ЭКО! Куда муж смотрит? Он не видит, что ли, что это не его дети? Второй уже! Ты можешь представить? И я всё это терплю! Нахуя козе баян?

Признаюсь, я с середины начал конспектировать весь этот жаркий спич, чтобы не упустить деталей. В нужных местах качал головой, охал и поддакивал. Ее брови совершали дикий гипнотический танец, которым я был безнадёжно заворожен. Минут через 15 она забуксовала. Вздохнула и, томно посмотрев на закат, выдала сплин:
- Знаешь, русских нигде не любят. Вот он тебе улыбается, - и кивнула на бармена, - а сам тебя не любит. Даже по-русски не говорит. Погоди. Сейчас я тебе покажу чурку, с которым живу...

Потом я встречал ее еще пару раз, она всегда была на бровях, тех самых, которые трудно забыть, легко узнать и невозможно смыть.

08 ДЕКАБРЯ 2021 ДАЙ НЕНАШЕВ

Ссылка:

Смотрите также

#ДЕНЬГИ, #НАТУРАЛЫ, #ТУРИЗМ

Лето, солнце, бронза! Мастер-класс по загару для всех типов кожи

Почему одни получают ровный и красивый загар, а другие тотчас же обгорают на солнце? Как вообще солнце влияет на кожу?

Как не набрать вес в отпуске? Пять проверенных способов

Отпуск - это время отдыха. Многие отказываются от здоровой диеты и позволяют себе все. Как этого не допустить и в то же время весело провести время? Ниже пять способов, как не набрать вес в отпуске.

Гей туризм в России. Что выбрать для отдыха российскому гею?!

Операционный директор турагентства для геев "Gays Together" Денис Горчаков разоблачает мифы о гей-туризме в России. Оказывается, туризм в России существует, и даже гей-туризм... В Сочи, Ялте и не только.

Гостей России обяжут подписывать "соглашение о лояльности" в борьбе с "нетрадиционными отношениями"

Стюарда-гея унизили и депортировали из Катара за использование тонального крема